každý den komunikujete mnohem více ostatním, než jste kdy skutečně řekli nahlas. Jak? Vydáváním “ vibrací.“

ať už je to zjevně naštvaný povzdech, který hodíte na Baristu, který se odvážil trvat 30 sekund příliš dlouho, aby vaše ranní latte, nebo dlouhý, přetrvávající pohled, který jemně dáte muži ve vlaku a dáte mu vědět: „Ahoj, tam. Považuji vás za atraktivní: „celý den, každý den, vaše řeč těla vysílá neverbální zprávy přátelům, rodině a kolegům (stejně jako cizím lidem), kteří komunikují hlasitě a jasně: Nech mě na pokoji. Mám práci. Jsem přátelský. Mám strach. Chci tě. Ustup, debile!

tato neverbální komunikace nebo vaše „vibrace“ ovlivňuje vaše vztahy mocným způsobem a může často způsobit problémy ve vztazích,které se zdají vzniknout z ničeho, když ve skutečnosti celou dobu vaří.

to není nikde víc než v našich intimních vztazích, kde často používáme neverbální komunikaci nečestnými, krutými nebo pasivně agresivními způsoby, jak ublížit našemu partnerovi a získat to, co chceme (nebo potrestat naše partnery, když ne).

Myslíte si, že nejste vinni z toho, že ubližujete svému partnerovi svými „špatnými vibracemi“? Nebuď si tak jistý. Napsal jsem svou knihu „Rock The Boat“, abych pomohl párům rozpoznat čtyři nejčastější varianty toho, jak využívají svou energii vážně nevlídnými a nemilujícími způsoby.

když váš partner ubližuje vašim pocitům nebo se cítíte zraněni ve vztahu, vždy tyto pocity řešte se svým partnerem.

pokud si myslíte, že by to pomohlo, vidět párového terapeuta pracoval pro mnohé a mohl by pracovat pro vás oba, pokud byste každý vynaložili stejné úsilí. Pokud vám to pomůže cítit se slyšet a pomoci vašemu duševnímu zdraví, stojí za to vyzkoušet.

jak zničíte vztah?

pokud si myslíte, že jste možná zničili svůj vztah a všimli jste si, že váš vztah s partnerem se stal nezdravým, mohlo by to být proto, že jste přestali mluvit se svým partnerem tolik, považovali jste je za samozřejmost, přestali je poslouchat a ignorovali je.

pokud jste chtěli emocionálně ublížit svému partnerovi, protože vám emocionálně ublížili, je nejlepší se s nimi rozejít. Můžete snadno vyřešit svůj problém a zároveň získat to, co chcete. Pokud je však vztah nezdravý a toxický, přerušte věci a zachraňte se před ještě emočnějším traumatem.

ale podle vztahového kouče a psychologa Dr. Wendy Lyonové nikdy není důvod někoho emocionálně zranit. „Pokud jste na něco naštvaní, buďte ve své komunikaci jasní, laskaví a přímí. Naučte se, jak komunikovat a spojovat se, aniž byste si navzájem ublížili,“ ona říká.

zde je návod, jak ublížíte svému partnerovi 4 krutými způsoby (a jak lépe podporovat svého partnera).

používáte tiché ošetření.

váš partner podnikne akci nebo se rozhodne… a vy nesouhlasíte. Takže pošlete svému miláčku malý, mikroagresivní energetický plácnutí, které vyjadřuje vaše pohrdání, nedostatek respektu, a jejich konečné propuštění… vše bez použití jediného ošklivého slova nebo negativního tónu.

váš partner, který je hluboce naladěn na vaši energii, okamžitě zvedne tuto vibrační zprávu ve svém těle — a cítí vaši vibraci intenzivně, jako úder do střeva (doslova se najednou budou cítit nemocní nebo nervózní v žaludku).

Ano, Řekl jste: „to je v pořádku. O nic nejde.“Ale váš partner cítí odpojení mezi vaší atmosférou a vašimi slovy… a bolí to. A, buď upřímný, myslel jsi to vážně.

samozřejmě, když váš partner silně reaguje na tuto ránu od vás, předstíráte nevědomost, předstíráte, že jste nic neudělali, a obviňujete je z přehnané reakce.

v průběhu času se většina párů v této technice zlepšuje a zlepšuje. Zranili jste se nejmenším pohybem, mírnou změnou držení těla, pohledem nebo malou změnou jejich hlasu. Ten malý, odmítavé mikroagresivní gesto nebo výraz obličeje vyjadřuje zprávu: Miluji tě, jen když děláš to, co chci. Jestli mě budeš nenávidět, Donutím tě za to zaplatit.

je to umění jemné krutosti; tiché násilí, které nezanechává žádné viditelné otisky prstů. Váš partner se cítí napaden, ale nedokáže logicky vysvětlit, proč nebo co se stalo.

hrajete oběť.

pro ty, kteří rádi udržují kontrolu, aniž by se zdálo, že ovládají, je“ Vibe oběti “ technikou volby.

řeknete svému partnerovi, že něco chcete, a oni to nechtějí dát, ať už se jedná o událost, kterou se chcete zúčastnit, nebo o nákup, který považují za zbytečný. A tak, začnete na ně … hádat, otravovat, trucovat, nosit je dolů. Nakonec se vzdají (obvykle neochotně nebo polovičatě) a dostanete se do cesty.

ale to vám nestačí-chcete službu s úsměvem! Místo toho, aby jim poděkoval za souhlas a poté jim umožnil jejich upřímné pocity z toho, jak k tomu přišli, pomstíte se tím, že se zeptáte, “ co se děje?“?“nebo“ co se děje?“a chovej se, jako bys byl obětí jejich špatné energie.

frustrovaní říkají: „To je to, co jste řekl, že chcete. Ale teď, když to máš, pořád si stěžuješ? Stále nejste šťastní? Co to s tebou sakra je?“

Gratulujeme, máte to, co chcete, tím, že ignorujete pocity svého partnera, ale teď z nich uděláte špatného chlapa tím, že se budete chovat, jako byste byli obětí.

jste emocionální tyran.

s tímto přístupem neberete ne jako odpověď a místo použití ticha přijímáte opačný přístup a zvyšujete hlasitost svých slov.

cílem je nalít tunu energetické intenzity na svého partnera a vytvořit efekt tlakového hrnce. Dejte na ně energický stisk, dokud se nedostanete do cesty. Šikanujte je. Nag je. Příliš vysvětlete svůj názor. Přednáška. Mluv moc nahlas. Mluvte extra pomalu, jako by to bylo napůl hluché idiotské dítě.

zpráva je jasná — nebudete ustoupit nebo zmírnit tlak, který cítí, dokud nedostanete to, co chcete. Přemáháním, připojíte všechny druhy dalších negativních zavazadel na to, co by jinak mělo být jednoduchou zprávou.

Všimněte si, že pokud uděláte věci o krok dále a uchýlíte se k fyzickému násilí, nikdy to není v pořádku. Domácí násilí je zločin a za žádných okolností není nikdy přijatelné.

udržujete svého partnera ve tmě.

dáváte svému partnerovi pouze část toho, co víte, že chtějí nebo potřebují, zejména v rozhovorech. Nabízíte jen chuť, zavěsit je, a pak energicky zadržíte zbytek, abyste zajistili, že si udržíte kontrolu.

je to ne tak jemná přesilovka vytvořená vaším tónem hlasu, načasováním a tím, jak moc s nimi děláte nebo se s nimi nezabýváte.

a co je to „věc“, kterou chtějí a potřebují, abyste zadrželi? Proč, vaše láska, náklonnost, a pozornost, samozřejmě.

vaše zadržení vypadá, že se vám váš partner snaží říct o svém dni, krátce posloucháte a poté změníte předmět, než skončí. Mohlo by to také vypadat, že váš partner žádá, aby s vámi něco prodiskutoval. Souhlasíte, ale zatímco mluví, posíláte texty, nebo surfovat po webu, nebo zkontrolujte svůj e-mail nebo přerušíte konverzaci, abyste uskutečnili nebo uskutečnili méně naléhavý telefonní hovor.

můžete také předstírat, že věnujete pozornost, pravidelně říkat „uh-huh“ a “ dobře.“Ale opravdu se nestaráte o konverzaci (o tom, co se vám snaží říct), a dáváte jim vědět svým znuděným tónem a lhostejnými otázkami, jako je:“ o kom to zase mluvíme?“

můžete také říci správná slova — „Omlouvám se“ nebo „to musí opravdu bolet „nebo“ pokračuj, poslouchám “ – ale znuděným, nezávazným nebo bezcitným tónem nebo rozzlobeným monotónním: „to je jedno. Nezáleží na tom „nebo (nejodpornější ze všech)“ je to v pořádku.“

atmosféra, kterou jim posíláte, křičí: „Ach, záleží mi na tom a záleží na tom-hodně. Ale teď jsem naštvaný, takže budu předstírat, že je mi to jedno a odmítám s tebou spolupracovat. S mým hněvem nic neuděláš. Na chvíli to budeš cítit. Dokud se nebudu cítit lépe, budeš se cítit špatně.“

jak reagujete, když jste ublížili svému partnerovi?

v těchto případech se často stává, že druhý partner konečně zavolá svého partnera na toto nespravedlivé chování. Narovnávají si páteř a mluví pravdu.

to může vyhodit vztah od sebe… nebo to může otevřít a vytvořit příležitost pro růst a transformaci. Pozitivní změna však nemůže nastat, dokud oba partneři neuznají a nezaváží se ke změně způsobu, jakým se navzájem energicky zranili beze slov.

podle Dr. Lyona byste se mohli bránit, když vám váš partner ublíží.

„když vaše činy nebo slova ublížily vašemu partnerovi, můžete automaticky reagovat tím, že se budete bránit: “ neudělal jsem to „nebo“ nechtěl jsem to udělat „nebo“ donutil jsi mě to udělat!“Pokud si chcete udržet svůj vztah, chyťte se, než to uděláte znovu,“ radí Dr. Lyon.

pokud se v tomto článku poznáte a přemýšlíte: „emocionálně jsem zranil svého přítele. Jak to opravím?“najděte odvahu změnit své vlastní chování, než vás váš partner zavolá (nebo od vás úplně odejde).

jak vysvětluje trenér vztahů a odborník na YourTango Marilyn Sutherland, nejlepší způsob, jak reagovat, když ublížíte svému partnerovi, je “ vytvořit vzájemnou podporu, abyste se oba uzdravili. Poslouchejte s láskou a obavami a nebraňte se. Zastavte hru na vinu.“

když jste ten, kdo byl zraněn, Sutherland navrhuje říct svému partnerovi, jak se cítíte, a nejlepší způsob, jak tuto bolest řešit jako tým.

Chcete-li zlepšit svou neverbální komunikaci ve vašem vztahu, musíte změnit svůj postoj.

možná se divíte, co dělat, když po špatném boji ublížíte pocitům svého partnera, nebo jste si obecně všimli, že s nimi zacházíte špatně.

pokud vám opravdu záleží na vztahu, dejte jim vědět, jak je vám líto, že nejste ve vztahu přítomni a staráte se o jejich pocity. Ukažte jim, že od nynějška budete pozornější a starostlivější a už to nebude jednostranné.

“ nemáte kontrolu nad tím, co se stalo, ale máte úplnou kontrolu nad tím, jak jste reagovali,“ říká Sutherland. „Vaše reakce už byla uvnitř vás a oni ji spustili. To je příležitost pro vás léčit tento zvyk založený na strachu a praktikovat nový zvyk jednat z lásky.“

když jste ve svém vztahu vážně pokazili, řekněte svému partnerovi čestným a opravdovým způsobem, že je vám to líto. Budete muset doufat, že vaši omluvu přijmou, ale pomůže jim to ukázat, proč by měli.

Dr. Lyon doporučuje říci: „pokazil jsem to. Omlouvám se, že jsem ti ublížil. Jsem odhodlán udělat vše pro to, aby se to už nikdy neopakovalo.“Dr. Lyon také doporučuje uznat jejich bolest, odbavení, zeptat se, jestli jsou v pořádku, a pak se omluvit a napravit.

pokud chcete vědět, jak to vynahradit svému příteli poté, co mu ublížil, prokázat, že vám záleží, a chcete dělat lépe a být lepším partnerem způsobem, který ocení a pochopí.

pravda je-všichni vysíláme pozitivní a negativní vibrace, občas, aniž bychom si to plně uvědomovali. Když upozorním na jeden z těchto čtyř toxických vzorců, které se objevují mezi jedním z mých párů v terapeutickém sezení, vinný partner téměř vždy říká, “ co?! Nic jsem neřekl!“a doufá, že jim jejich partner ustoupí nebo se postaví na stranu.

ale buďme upřímní (častěji ,než bychom chtěli přiznat), jsme si dokonale vědomi toho, že naše „špatné vibrace“ zraňují nebo vážně znepokojují druhou osobu. A pravděpodobně víte, že ubližujete svému partnerovi, také!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, je licencovaný klinický sociální pracovník specializující se na párovou terapii a prevenci domácího násilí. Jeho kniha Rock The Boat je tu, aby vám pomohla posunout tyto „špatné vibrace“ do milující energie.