existuje pět běžných důvodů, proč manželství selhává. Byl jsem vztah poradce a sexuální terapeut po mnoho let, a existuje pět společných témat mezi páry, které radím…

identifikace těchto pěti společných důvodů neznamená, že manželství je špatná věc. Ve skutečnosti, věřím v manželství. Také věřím, že většina manželství může fungovat, a stojí za to bojovat. Všechny páry projdou těžkými časy. Budou chvíle, kdy se vy a váš partner nebudete mít moc rádi, nebo spolu nemůžete ani vést civilní rozhovor,ale stále bude existovat nějaká základní láska … důvod, proč jste se dali dohromady.

v průběhu let se „nelíbí navzájem“ může vybudovat, a pokud problémy nejsou vyřešeny, mohou udusit lásku.

z nedostatku intimního spojení s exkluzivními zájmy, jako jsou extrémní sporty a závislost na sexu, je zde 5 nejčastějších důvodů, proč manželství selhává:

1. Nedostatek intimity a sexu

v mé praxi byl tento problém příčinou rozvodu číslo jedna nebo páry žádající o rozvod. Myslím, že kdyby tam byla taková věc jako libido posílení pilulky pro ženy, většina z nás by si to. Muži mají obvykle vyšší libido než ženy, a to může často způsobit problémy ve vztazích. (Existují ženy, které mají vyšší libido než jejich mužský partner, ale to je méně časté. Poradenství a řešení by však byly podobné.)

často žena přijde na terapii jako první. Bude přesvědčena, že s ní něco není v pořádku a že pro svého manžela není „dobrou manželkou“ nebo sexuálním partnerem. Dokonce si nechala zkontrolovat hormony, aby zjistila, zda není něco špatně. Obvykle není nic z rovnováhy.

jak pokračujeme v terapii, zjistíme, že problémem nejsou její hormony,ale samotný vztah. Řešení problému obvykle vyžaduje, aby pár přišel na radu společně. Poté pracujeme na programu speciálně navrženém pro páry s „nesouladem touhy“ – termín, který používáme, když má jeden partner vyšší libido než druhý.

na základě tohoto programu jsem měl mnoho úspěšných příběhů a jsem přesvědčen, že nedostatek sexu a fyzické intimity nemusí vést k rozvodu.

2. Aféra, ať už emocionální nebo fyzická

ať už je to emocionální nebo fyzická záležitost, účinek je stejný na vztah.

mnoho lidí si myslí, že fyzická záležitost je „horší“, ale ve skutečnosti je výsledné trauma přesně stejné. Zrada vede k rozpadu všech vazeb, které drží vztah pohromadě: emocionální, fyzický, duchovní.

důvěra, respekt, loajalita a komunikace jsou tak poškozeny, že se mnoho párů rozhodne rozvést, protože nemohou najít způsob, jak překonat zradu. Často vidím situace, kdy nevěrný partner opustí své manželství, protože skutečně věří, že s druhou osobou najdou více štěstí a naplnění.

když se však pár, který zažil zradu, chce pokusit překonat a je odhodlán pracovat na svém vztahu, je to velmi silný a život měnící proces. Klíčem je, aby si oba partneři uvědomili, že zrada byla příznakem dalších problémů v jejich vztahu, nebyla to příčina problémů.

obnovení vztahu po aféře není snadné, ale nový vztah často skončí silnější, šťastnější, milující a zábavnější, než kdy předtím. Proto věřím, že aféra nemusí být nutně konec.

3. Nedostatek jasných hranic ve vztahu

další z věcí, které se zdá, že přicházejí mezi páry, je otázka hranic a očekávání. Všichni víme, jaké jsou hranice, ale často o nich nemluvíme a verbalizujeme je. Hranice a očekávání se také liší pro každou osobu ve vztahu. Hranice jsou ovlivněny vašimi vlastními zkušenostmi, vaše pozadí, vaše víra, a příklady, které jste v životě ukázali.

pro jednu osobu nemusí být problém mít blízké přátele opačného pohlaví. Pro jinou osobu, může to být úplné ne-ne.

protože ve vztazích často verbalizujeme své hranice a očekávání – často očekáváme, že naši partneři budou na stejné stránce jako my – skončíme frustrovaní a rozhořčení, když jsou tyto hranice překročeny.

pokud například nechcete, aby váš partner chatoval s někým, koho neznáte na Facebook, pak to objasněte. Nenechte se naštvat, pokud posílají zprávy tam a zpět, pokud jste o problému neprojednali, a dal vašemu partnerovi šanci odpovědět.

pokud chcete mít na starosti svůj vlastní bankovní účet a nechcete sdílet účet se svým partnerem, ujasněte si to hned od začátku.

pokud chcete vychovávat své děti v určité víře, s určitými náboženskými hranicemi a očekáváními, diskutujte o tom se svým partnerem dříve, než budete mít děti.

je obtížné přijít s úplným seznamem hranic a očekávání na začátku vztahu, obvykle se prezentují, jak plyne čas. V čem musíme být lepší, je řešení „přestupku“, když jsou překročeny naše hranice.

pokuste se vypořádat se svým hněvem a frustrací, než se k problému přiblížíte svému partnerovi. Diskutujte o tom neobranným způsobem a pokuste se jim dát kontext, aby mohli vhodně reagovat.

říkat „přestaňte volat všem miláčku“ není konstruktivní. Spíše řekněte: „Mám pocit, že překračuje hranice, když říkáte jiným mužům a ženám „miláčku“, protože to pro mě používáte jako jméno mazlíčka. Bere to zvláštní pouto, které máme, a cítím se žárlivý a trochu zrazený.“

váš partner pravděpodobně ani neví, že ubližuje vašim pocitům, když dělají nebo říkají určité věci. Mít jasno v tom, jak to ovlivní, způsobí, že s větší pravděpodobností pochopí váš názor.

schopnost jasně komunikovat může pomoci zabránit rozpadu komunikace ve vašem vztahu a může pomoci zabránit rozpadu vztahu jako celku.

4. Rozrůstání – žádné společné zájmy

to je zvláště důležité v dlouhodobých vztazích. Páry, které jsou spolu dlouhou dobu, se často ocitnou při pohledu na sebe a přemýšlejí: „co máme společného?!“

lidé se časem mění. Je to přirozené. Životní okolnosti, děti, práce, Hledání různých koníčků, to vše může rozšířit naše obzory, a přidat k našim postavám. Důležitou věcí v dlouhodobém vztahu je růst společně, a vědomě se snažit vždy udržovat důvěrné spojení mezi sebou. Snažím se povzbudit své pacienty, aby společně založili nový koníček, nebo společně pracovat na projektu, který zajistí, že budou trávit zajímavé, kvalitní čas roste jako pár.

jedním z hlavních problémů, které jsem viděl ve své praxi, je nárůst emocionálních a fyzických záležitostí mezi páry, kde je jeden partner extrémně aktivní, zatímco druhý není. školení pro Ironmana, Arguse nebo běh soudruhů vyžaduje hodně tvrdé práce a obětavosti. A i když je to velmi ušlechtilý úspěch, páry si musí být vědomy dopadu, který by něco takového mohlo mít na jejich vztah, a chránit se před ním.

například muž by mohl trénovat pro Ironmana. To vyžaduje, aby byl mimo domov mnoho hodin každý den a o víkendech. Jeho žena se může cítit rozčilená, když sleduje svůj „sen“, zatímco je doma s dětmi, snaží se udržet dům pohromadě, a bojovat se stresem v práci. Když se vrátí domů, bude podrážděná a frustrovaná, zatímco on bude na „vysoké“ cvičení. Zatímco běhá se svými tréninkovými kamarády, mohl by mluvit o podrážděném chování své ženy. Jedna z partnerek by mohla říct, že má stejný problém se svým manželem. To by mohlo vést k emocionálnímu spojení mezi nimi. Přidejte fyzickou „vysokou“ z cvičení, a rostoucí nedostatek intimity mezi ženatými partnery, a to vše by mohlo vést k emocionální nebo fyzické záležitosti.

to je důvod, proč je důležité, aby páry byly na stejné stránce. Každý člověk musí být schopen najít své štěstí a spokojenost z kombinace svých přátel, rodina, koníčky, Náboženství, a kariéra. Část vašeho štěstí najdete ve vašem partnerovi, ale ujistěte se, že se nespoléháte na svého partnera, aby splnil všechny vaše emocionální potřeby.

všichni budeme procházet časy v našich vztazích, kdy naši partneři nejsou schopni přispět 100%. Může to být způsobeno obrovským kariérním tlakem, fyzický problém, nebo cíl, který sledují. Páry musí být tentokrát schopny vyjednávat (vstoupím do soutěže 1 Ironman, a to bude vše), a každý jednotlivec musí být schopen najít své vlastní štěstí v ostatních věcech během této doby, zatímco si navzájem nabízejí lásku a podporu jakýmkoli způsobem.

pokud se při plnění zcela spoléháte na svého partnera, zjistíte, že hledáte někoho jiného, když vaše potřeby nejsou splněny. To není recept na úspěšný, dlouhodobý vztah.

5. Závislost na sexu nebo kompulzivní sexuální chování

to je často jedna z nejtraumatičtějších věcí, která se ve vztahu stane, protože obvykle zahrnuje více záležitostí a pravidelnou zradu. Jako sex závislost terapeut, zabýval jsem se řadou takových případů, a viděli mnoho vztahů skončit smířením. Stejně jako u jiných závislostí, jako jsou drogy a alkohol, sex závislost není nakonec o sexu.

závislost na sexu není o tom, že někdo má vysokou sexuální touhu nebo potřebu mít hodně sexu. Sex závislost je o medikaci pocitu hněvu, osamělost, smutek, nuda, nebo vyčerpání.

tito muži (budu odkazovat na muže, protože v současné době léčím pouze muže ve své praxi) se nikdy nenaučili, jak vyjádřit své emoce zdravým způsobem, a obrátili se na sex jako na svou „drogu“ volby.

Patrick Carnes, který je průkopnickým výzkumníkem a terapeutem ve výzkumu, diagnostice a léčbě závislosti na sexu, ji označuje jako „nemoc emocí“. Pro tyto muže je také obtížné se k někomu připojit. Nemohou být intimní. A pokud se k někomu „připojí“ , mohou se snadno znovu odpojit

závislost na sexu je o pronásledování. Obvykle to začíná tím, že se člověk začne zabývat myšlenkami na sex. Mozek uvolňuje dopamin z pre-frontální kůry nebo centra potěšení mozku. Dopamin je to ,co se „cítí dobře“, a to je to, po čem závislí na sexu touží. Nakonec však sledují stále více extrémních opatření, aby zažili tuto „vysokou“.

takže pokud závislost na sexu není o sexu, o čem to je?

Jedná se o trauma, slouží k uklidnění emočních ran z dětství.

Patrick Carnes ve svém výzkumu uvádí, že:

• 87% sexuální závislí popisují svou rodinnou výchovu jako“odpojenou“
• 97% sexuálních závislých hlásí a trauma v raném dětství (obvykle zneužívání v dětství).
• 42% závislých na sexu má problém s chemickou závislostí.
• 38% závislých na sexu má také poruchu příjmu potravy

nelze však ospravedlnit chování, jako je:

• kompulzivní sledování porna
• kompulzivní Masturbace
• jít do masážních salonů se šťastným koncem
• jít do strip klubů
• mít více záležitostí
• jít do prostitutek
• pomocí sociálních médií mít virtuální sex, sexting nebo jít do chatovacích místností

existuje mnoho nezdravých chování, které pramení ze sexu závislost, a to nejen způsobuje narkomanovi extrémní bolest a bolest, ale také partner narkomana. Při správné léčbě však oba mohou najít uzdravení.

jako certifikovaný sexuální závislost terapeut jsem viděl mnoho párů najít uzdravení i poté, co tolik škody bylo provedeno na vztahu.

pokud si myslíte, že jste závislý na sexu nebo partner závislého na sexu, existuje pomoc a naděje. Žádám vás, abyste se mnou navázali kontakt, abyste i vy mohli žít zdravě, šťastný, naplňující život se svým partnerem.

kliknutím na tento odkaz se dozvíte více o závislosti na sexu a o tom, zda vy nebo váš partner potřebujete pomoc: http://www.sexhelp.com.

pokud máte pocit, že některý z problémů, které jsem zmínil výše, může ovlivnit váš vztah, neváhejte se mnou kontaktovat a domluvte si schůzku, která by mohla změnit váš život a váš vztah k lepšímu.