mnoho rodičů se obává, jak by vystavení technologii mohlo vývojově ovlivnit batolata. Víme, že naši předškoláci získávají nové sociální a kognitivní dovednosti ohromujícím tempem, a nechceme, aby tomu hodiny strávené přilepené k iPadu bránily. Dospívání je však stejně důležitým obdobím rychlého vývoje a příliš málo z nás věnuje pozornost tomu, jak je ovlivňuje používání technologií našich dospívajících—mnohem intenzivnější a intimnější než 3leté hraní s otcovým iPhone. Ve skutečnosti, odborníci se obávají, že sociální média a textové zprávy, které se staly tak nedílnou součástí života dospívajících, podporují úzkost a snižují sebeúctu.

mladí lidé uvádějí, že může existovat dobrý důvod k obavám. Průzkum provedený Královskou společností pro veřejné zdraví se zeptal 14-24 let ve Velké Británii, jak platformy sociálních médií ovlivnily jejich zdraví a pohodu. Výsledky průzkumu zjistily, že Snapchat, Facebook, Twitter a Instagram vedly ke zvýšeným pocitům deprese, úzkost, špatný obraz těla a osamělost.

dospívající jsou mistři v udržování sebe obsazené v hodinách po škole až do doby před spaním. Když nedělají domácí úkoly (a když jsou), jsou online a na svých telefonech, posílání SMS zpráv, sdílení, trolling, rolování, pojmenujete to. Samozřejmě předtím, než měl každý účet Instagram, se dospívající stále zaměstnávali, také, ale častěji chatovali po telefonu, nebo osobně, když se potloukali v obchoďáku. Možná to vypadalo jako hodně bezcílného poflakování, ale to, co dělali, bylo experimentování, vyzkoušet dovednosti,a uspět a selhat v tunách malých interakcí v reálném čase, o které dnes děti přicházejí. Pro jednu věc, moderní dospívající se učí dělat většinu své komunikace při pohledu na obrazovku, ne jiná osoba.

„jako druh jsme velmi naladěni na čtení sociálních podnětů,“ říká Catherine Steiner-Adair, EdD, klinický psycholog a autor knihy The Big Disconnect. „Není pochyb o tom, že děti přicházejí o velmi kritické sociální dovednosti. Způsobem, posílání textových zpráv a online komunikace-není to, jako by to vytvářelo neverbální poruchu učení—ale staví každého do neverbálního zdravotně postiženého kontextu, kde řeč těla, výraz obličeje, a dokonce i ty nejmenší druhy hlasových reakcí jsou neviditelné.“

jistě nepřímo vytváří bariéru jasné komunikace, ale to není vše. Naučit se, jak se spřátelit, je hlavní součástí dospívání, a přátelství vyžaduje určité množství riskování. To platí pro získání nového přítele, ale platí to také pro udržování přátelství. Když se vyskytnou problémy, kterým je třeba čelit—velké nebo malé-vyžaduje to odvahu být upřímný o svých pocitech a pak slyšet, co ten druhý říká. Naučit se efektivně překračovat tyto mosty je součástí toho, co dělá přátelství zábavným a vzrušujícím, a také děsivé. „Součástí zdravého sebevědomí je vědět, jak říci, co si myslíte a cítíte, i když nesouhlasíte s jinými lidmi nebo se cítíte emocionálně riskantní,“ poznamenává Dr. Steiner-Adair.

ale když je přátelství vedeno online a prostřednictvím textů, děti to dělají v kontextu zbaveném mnoha nejosobnějších—a někdy zastrašujících-aspektů komunikace. Je snazší udržet si ostražitost, když posíláte textové zprávy, takže je v sázce méně. Neslyšíte ani nevidíte účinek, který mají vaše slova na druhou osobu. Protože konverzace se neděje v reálném čase, každá strana může trvat déle, než zváží odpověď. Není divu, že děti říkají, že volání někoho po telefonu je „příliš intenzivní“ —vyžaduje přímější komunikaci, a pokud na to nejste zvyklí, může se to cítit děsivě.

pokud děti nemají dostatek praxe týkající se lidí a uspokojování jejich potřeb osobně a v reálném čase, mnoho z nich vyroste v dospělé, kteří se obávají primárních komunikačních prostředků našeho druhu—mluvení. A samozřejmě sociální jednání jsou riskantnější, až lidé stárnou a začnou se orientovat v romantických vztazích a zaměstnání.

dalším velkým nebezpečím, které pochází z dětí, které komunikují nepřímo, je to, že je snazší být krutý. „Děti píšou nejrůznější věci, o kterých byste nikdy za milion let neuvažovali, že by někomu řekli do tváře,“ říká Donna Wick, EdD, klinická a vývojová psycholožka. Poznamenává, že se to zdá být zvláště pravdivé pro dívky, kteří obvykle neradi spolu nesouhlasí v „reálném životě“.“

„doufáte, že je naučíte, že mohou nesouhlasit, aniž by to ohrozilo vztah, ale to, co je sociální média učí, je nesouhlasit způsoby, které jsou extrémnější a ohrožují vztah. Je to přesně to, co nechcete, aby se stalo, “ ona říká.

Dr. Steiner-Adair souhlasí s tím, že dívky jsou zvláště ohroženy. „Dívky jsou více socializovány, aby se srovnávaly s jinými lidmi, zejména s dívkami, aby rozvíjely svou identitu, takže je činí zranitelnějšími vůči nevýhodě toho všeho.“Varuje, že na vině je často nedostatek pevné sebeúcty. „Zapomínáme, že relační agrese pochází z nejistoty a pocitu strašného o sobě a chtějí dát ostatní lidi dolů, abyste se cítili lépe.“

vzájemné přijetí je pro adolescenty velká věc a mnozí z nich se starají o svůj obraz stejně jako politik, který se uchází o úřad, a pro ně to může být stejně vážné. Přidejte k tomu skutečnost, že děti dnes získávají aktuální volební údaje o tom, jak moc se jim lidé líbí nebo o jejich vzhledu prostřednictvím věcí jako „lajky“.“Stačí otočit něčí hlavu. Kdo by nechtěl, aby vypadala chladněji, pokud může? Děti tak mohou trávit hodiny prořezáváním svých online identit, snaží se promítat idealizovaný obraz. Dospívající dívky třídí stovky fotografií a mučí, které z nich zveřejňují online. Chlapci soutěží o pozornost tím, že se snaží překonat jeden druhého, tlačí obálku co nejvíce v již dezinhibované atmosféře online. Děti se na sebe vrhnou.

adolescenti to vždy dělali, ale s příchodem sociálních médií čelí více příležitostem – a více pastím – než kdykoli předtím. Když děti procházejí svými kanály a vidí, jak se všichni zdají skvělí, jen to zvyšuje tlak. Jsme zvyklí se starat o nepraktické ideály, které modely časopisů photoshopped dávají našim dětem, ale co se stane s dítětem vedle, je photoshopped, také? Ještě více matoucí, co když váš vlastní profil ve skutečnosti nepředstavuje osobu, o které máte pocit, že jste uvnitř?

„Adolescence a zejména na počátku dvacátých let jsou roky, ve kterých si akutně uvědomujete kontrasty mezi tím, kým se zdáte být a kým si myslíte, že jste,“ říká Dr. Wick. „Je to podobné“ podvodnému syndromu “ v psychologii. Jak stárnete a získáváte více mistrovství, začnete si uvědomovat, že jste v některých věcech dobří, a pak cítíte, že mezera se snad zužuje. Ale představte si, že máte nejhlubší nejtemnější strach, že nejste tak dobří, jak vypadáte, a pak si představte, že musíte vypadat tak dobře po celou dobu! Je to vyčerpávající.“

jak vysvětluje Dr. Steiner-Adair, “ sebevědomí pochází z konsolidace toho, kdo jste.“Čím více identit máte, a čím více času strávíte předstíráním, že jste Někdo, kým nejste, tím těžší bude cítit se dobře o sobě.

další velkou změnou, která přišla s novými technologiemi a zejména chytrými telefony, je to, že nikdy nejsme sami. Děti aktualizují svůj stav, sdílejí to, co sledují, poslouchají a čtou, a mají aplikace, které svým přátelům vždy umožňují znát jejich konkrétní polohu na mapě. I když se člověk nesnaží aktualizovat své přátele, stále není nikdy mimo dosah textové zprávy. Výsledkem je, že se děti cítí navzájem propojeny. Konverzace se nikdy nemusí zastavit, a mám pocit, že se vždy děje něco nového.

„ať už si myslíme o „vztazích“ udržovaných a v některých případech iniciovaných na sociálních médiích, děti od nich nikdy nedostanou přestávku,“ poznamenává Dr. Wick. „A to samo o sobě může vyvolat úzkost. Každý potřebuje oddech od požadavků intimity a spojení; čas sám na přeskupení, doplnit a jen chill out. Když to nemáte, je snadné se stát emocionálně vyčerpaným, úrodná půda pro chov úzkosti.“

je také překvapivě snadné cítit se osaměle uprostřed toho všeho hyperconnection. Pro jednu věc, děti nyní vědí s depresivní jistotou, když jsou ignorovány. Všichni máme telefony a všichni na věci reagujeme docela rychle, takže když čekáte na odpověď, která nepřijde, ticho může být ohlušující. Tiché zacházení může být strategickou urážkou nebo jen nešťastným vedlejším účinkem online adolescentního vztahu, který začíná intenzivně, ale pak mizí.

“ za starých časů, kdy se s vámi chtěl chlapec rozejít, musel s vámi mluvit. Nebo alespoň musel zavolat, “ říká Dr. Wick. „V těchto dnech by mohl jen zmizet z obrazovky a nikdy nebudete mít „co jsem udělal?‘ konverzace.“Děti si často nechávají představovat to nejhorší o sobě.

ale i když konverzace nekončí, být v neustálém stavu čekání může stále vyvolat úzkost. Cítíme, že jsme na zadním hořáku, dáváme tam ostatní, a naše lidská potřeba komunikace je tam účinně delegována, také.

oba odborníci dotazovaní pro tento článek se shodli, že nejlepší věc, kterou mohou rodiče udělat, aby minimalizovali rizika spojená s technologií, je nejprve omezit vlastní spotřebu. Je na rodičích, aby šli dobrým příkladem toho, jak vypadá zdravé používání počítače. Většina z nás příliš kontroluje naše telefony nebo náš e-mail, buď ze skutečného zájmu, nebo z nervového zvyku. Děti by měly být zvyklé vidět naše tváře, ne naše hlavy skloněné nad obrazovkou. Vytvořte zóny bez technologií v domě a hodiny bez technologií, když nikdo nepoužívá telefon, včetně mámy a táty. „Nechoďte do dveří po práci uprostřed rozhovoru,“ radí Dr. Steiner-Adair. „Nechoďte do dveří po práci, řekněte „Ahoj“ rychle a pak “ jen zkontrolujte svůj e-mail. Ráno vstávejte o půl hodiny dříve než vaše děti a pak si zkontrolujte e-mail. Věnujte jim svou plnou pozornost, dokud nebudou venku. A ani jeden z vás by neměl používat telefony v autě do školy nebo ze školy, protože to je důležitý čas na rozhovor.“

omezení času, který strávíte připojeným k počítačům, poskytuje nejen zdravý kontrapunkt vůči technologicky posedlému světu, ale také posiluje pouto rodič-dítě a dělá děti bezpečnějšími. Děti potřebují vědět, že jste k dispozici, aby jim pomohla s jejich problémy, mluvit o jejich den, nebo dát jim kontrolu reality.

„jsou to mini-momenty odpojení, kdy jsou rodiče příliš zaměřeni na vlastní zařízení a obrazovky, které zředí vztah rodič-dítě,“ varuje Dr. Steiner-Adair. A když se děti začnou obracet na Internet o pomoc nebo zpracovat, co se stalo během dne, možná se vám nebude líbit, co se stane. „Tech může dát vašim dětem více informací, které můžete, a nemá vaše hodnoty,“ poznamenává Dr. Steiner-Adair. „Nebude to citlivé na osobnost vašeho dítěte a neodpoví na jeho otázku vývojově vhodným způsobem.“

navíc Dr. Wick doporučuje co nejvíce oddálit věk prvního použití. „Používám tu stejnou radu, kterou používám, když mluvím o dětech a alkoholu-snažte se dostat co nejdále, aniž byste vůbec něco.“Pokud je vaše dítě na Facebook, Dr. Wick říká, že byste měli být přítelem vašeho dítěte a sledovat její stránku. Nedoporučuje však procházet textové zprávy, pokud není důvod k obavám. „Pokud máte důvod se obávat, pak v pořádku, ale je to dobrý důvod. Vidím rodiče, kteří jsou prostě staří špehovat své děti. Rodiče by měli začít tím, že důvěřují svým dětem. To, že ani nedáte svému dítěti výhodu pochybnosti, je pro vztah neuvěřitelně škodlivé. Musíte mít pocit, že si vaši rodiče myslí, že jste dobré dítě.“

Offline, zlatým standardem rady pro pomoc dětem budovat zdravé sebevědomí je zapojit je do něčeho, o co mají zájem. Může to být sport nebo hudba nebo rozebírání počítačů nebo dobrovolnictví-cokoli, co vzbudí zájem a dodá jim důvěru. Když se děti naučí cítit se dobře, co mohou dělat, místo toho, jak vypadají a co vlastní, jsou šťastnější a lépe připraveni na úspěch v reálném životě. To, že většina z těchto aktivit zahrnuje také trávení času interakcí s vrstevníky tváří v tvář, je jen třešničkou na dortu.