zastavte nás, pokud to zní povědomě: kdysi jste byli společenským chlapem, který neměl jen jeden, ale několik odlišných kruhů přátel. Kámoši z práce. Kamarádi ze školy. Kamarádi ze střední. Viseli jste o víkendech, chodili spolu na výlety, pořádali večírky, byli možná dokonce na svatbách toho druhého. Ale s přibývajícím věkem se ty kruhy začaly zmenšovat. Přišly děti. Byla získána nová pracovní místa. Lidé se přestěhovali. Život se stal. Nikdy se o tom nemluvilo a žádné velké večírky se nekonaly. Byla to taková přirozená věc. Nyní, tito přátelé existují většinou ve skupinových textových vláknech; možná se jednou uvidíte v modrém měsíci. Je to průšvih, ale je to součást života. Takže teď musíte čelit jedné z více matoucí otázky moderní člověk čelí: Jak mohu spřátelit jako dospělý?

muži jsou notoricky špatní v navazování přátel. Obviňujte dlouhodobé myšlenky maskulinity. Zatímco přátelství je základní lidskou potřebou, muži jsou odrazováni od učení nástrojů potřebných k jeho udržení. „Nemodelujeme je, nepodporujeme je ani se nechováme, jako by to bylo normální,“ říká Shasta Nelson, odbornice na přátelství, která prozkoumala složitost neromantických vztahů, v knihách, prezentacích a partnerství s takovými společnostmi, jako je Facebook.

to dělá věci těžkými. To také znamená, že se spíše opíráme o naše manžele. „Muži mají méně přátelství a menší sociální podporu než ženy,“ Dr. Will Courtenay, psychoterapeut a vedoucí postava v oblasti maskulinity, která byla dříve vysvětlena otcovskému. To zase způsobuje, že se mnoho mužů obrací na svého partnera nebo manžela o podporu. „Když se člověk stane otcem — a jeho partner nebo manželka se stane matkou — ztratí hodně podpory a pozornosti, na kterou byl zvyklý od jedné osoby, na kterou se nejvíce spoléhá.“Ideální situace to není.

pravda je taková: je důležité si uvědomit, že přátelství je obtížná, ale důležitá věc, kterou je třeba pronásledovat. Všichni potřebujeme přátele, o které se můžeme opřít, sdílet, pomáhat, chytit pivo. A naše děti potřebují, abychom modelovali, jak vypadají dobrá přátelství. Problém je, když si uvědomíme, že potřebujeme přátele, nevíme, kde začít. Naštěstí, s úpravami myšlení, a malé, ale důležité kroky, můžete navázat potřebná spojení. Zde je několik odborných tipů, jak získat nové přátele jako dospělý.

přijměte, že potřebujete přítele

“ uznejte, že přátelství je lidská potřeba.“Říká Nelson. Potřebujete někoho, kdo by mluvil a cítil se spojen s vaší ženou. V opačném případě, vaše duševní pohoda trpí a pravděpodobně kladete nespravedlivé břemeno na svou ženu, aby pro vás byla vším. Je nutné to přijmout a být s tím spokojený.

Zní to zjevně, ale prvním krokem k navazování přátel je přiznat, že si musíte najít přátele. To může být obtížné, pokud jste byli podmíněni spojovat emoční intimitu se slabostí. „Musíte si dát trvalé povolení, že je to normální, je to zdravé,“ říká Nelson.

Vypadni ze svého domu (a své hlavy)

nebudete potkat nové lidi ve svém obývacím pokoji binge-sledování streaming služby komedie a podcasty. Ted Lasso je milý chlap, tak určitě, ale je fiktivní. A zatímco věci, které byste měli vědět, jsou totální chladiče, nejsou to vaši skuteční přátelé. Zamykáte se tomu, co psychologové nazývají parasociálním vztahem, kde lidé investují čas, energie, a emoce do lidí, kteří pravděpodobně nevědí, že existujete. V tuto chvíli se cítí pohodlně, ale tento pocit přichází za cenu přínosnějších vztahů v budoucnu. „Nevedou k tomu, jak se nakonec chceme cítit, což je spojeno,“ říká Nelson.

ryby, kde víte, že ryby jsou

lidé vytvářejí vazby, když se pravidelně vidí. V nejranějších fázích navazování přátel, to znamená tělocvičny, kostely, kluby, a další prostory, kde se lidé běžně shromažďují. To bude znamenat nějaký výzkum místních událostí, které jsou pro vás vhodné. Hop na setkání. Přejděte na stránku reddit vaší oblasti. Udělej nějakou práci. Dave Grammer, terapeut z Los Angeles specializující se na duševní zdraví mužů, doporučuje absolvovat kurzy. „Držte se a zkuste si povídat s ostatními lidmi ve třídě,“ říká Grammer. „Zpočátku je to trochu trapné, ale výhody daleko převažují nad úzkostí.“

Dejte si svolení být zranitelný

muži se učí vyhýbat se emoční intimitě mimo randění a manželství. „Je to lidská potřeba, ale podmínili jsme muže, aby si mysleli, že jediné místo, kde je pro ně bezpečné splnit intimní potřeby, je romantika,“ říká Nelson. „A tak nedovolujeme mužům, aby si některé z jejich bližších, smysluplnějších potřeb splnili, s výjimkou romantických vztahů.“

od mužů, dodává Grammer, se očekává, že budou moci prostřednictvím všeho, co přijde, a nebudou se ničím obtěžovat, a tak se odradí mluvit s kamarádem o tom, že se bojí nebo zraní. Překonání sociálního tabu při mluvení o těchto emocích je klíčem k přeměně přátelských známých na skutečné přátele.

znovu se starými kamarády

pokud jste osamělí a nemůžete se připojit k novým lidem, oslovte dlouholeté kamarády, se kterými jste vypadli z kontaktu. Sázky jsou nižší než spojení s někým novým. I když se přátelství plně neobnoví, mohlo by to pomoci snížit úzkost z oslovení potenciálních nových přátel. Podívejte se na to jako Sparring zápas přátelství před událostí titulní karty navázání nového přítele.

Spot lidé, kteří sdílejí vaše nepředvídatelné Zájmy

koníčky jsou dvojsečné meče ve vztahu k přátelství. Často, jsou osamělé pronásledování, zahrnující hodiny intenzivní, Šťastná koncentrace. Ale příjemné, jak jsou, odřízli vás od světa. Pokud, to je, využijete je k tomu, abyste vás spojili s lidmi. Pokud jste nadšeni specializovanou aktivitou nebo subkulturou, buďte naladěni na její známky. To, co milujete dělat sami, by mohlo být snadné spojení s novým přítelem.

„během pandemie jsem si našel nového blízkého přítele, protože když jsem byl venku se svými dětmi a psem,“ říká gramatika. „Viděl jsem, jak někdo staví stůl v garáži a jen jsem s nimi o tom mluvil.“ Jsem nadšenec do dřeva a dalo nám to skvělý výchozí bod pro rozhovory.“

vytočte dominanci

díky sociálnímu tlaku na přizpůsobení se genderovým rolím, individuální nejistotě, životu v pozdním kapitalismu a hodnotě knihy z jiných důvodů jsou mužské úvody poháněny vzájemnými potřebami k vytvoření alfa stavu. Bohužel, to bušení na hrudi brání utváření přátelství. Chceme se spřátelit s lidmi, kteří nám dělají dobře, ne s umělci a neustálými sebepropagátory. „Sociální věda nám říká, že abychom byli zdraví, potřebujeme pět pozitivních interakcí pro každou negativní interakci,“ říká Nelson.

buďte zvědaví na lidi

když potkáte lidi poprvé, snažíte se je skutečně poznat nebo se je jen snažíte zařadit do kategorie? Snadný způsob, jak zjistit, jak rychle se ptáte na jejich práci. Christian Busch, ředitel programu globální ekonomiky New York University a autor knihy the Serendipity Mindset: umění a věda o vytváření štěstí, říká, že během úvodů, ptát se lidí, co dělají, nestačí. „Přistupujte ke každému člověku a ke každé interakci se zvědavostí,“ říká Busch. „Každý má svůj příběh a máme více překrývání s lidmi, než si myslíme.“

místo toho, aby vyzval lidi, aby vyjádřili odrážky LinkedIn, Busch navrhuje klást otázky jako “ Co považujete za nejzajímavější?““Co vás inspiruje o xyz nebo“ proč jste se dostali do pole xyz?“to splétá základní zájmy lidí do rozhovorů. „Jakmile budeme diskutovat o základních vášních a zájmech, spíše než o pracovních pozicích a pozicích na úrovni povrchu, dojde k mnoha „překvapivým“ překrýváním, “ říká Busch.

řekněte “ ano “ Více

domácí pohodlí a setrvačnost mají silné tahy, zejména ve světě COVID. Je důležité se osvobodit. Když nás lidé zvou na golf, kempování, pádlování, nebo si dát drink, je běžné odolat a vidět pouze nevýhodu. Bojujte s tímto instinktem a řekněte ano častěji. Určitě byste mohli být příští den unavení, ale výhody stojí za to.

Sledujte věci, které Vás zajímají

Michelle Wax, zakladatelka projektu American Happiness Project, říká, že budování přátelství je podobné datování. „Je to všechno o otevření vaší mysli novým zkušenostem, abyste se spojili s novými lidmi.“To znamená, že při zapojení do nových zkušeností může pomoci myslet na spojení s lidmi jako na sekundární cíl. „Klíčem je zúčastnit se akcí nebo se zapojit do organizací, které jsou pro vás zajímavé, takže bez ohledu na to, zda se s někým spojíte nebo ne, přidává to do vašeho života hodnotu a naplnění,“ říká Wax. Pokud jsou všichni na vaší první třídě vaření mokrou přikrývkou, možná jste se tak zamilovali do sautování, že to budete pokračovat dále, což nakonec povede k Sous chef, který potřebujete po vašem boku.

buďte houževnatí ohledně toho, že se Potloukáte

konzistence, zdůrazňuje Neslon, je jádrem smysluplných přátelství. Pokud se jen příležitostně přihlašujete s přáteli, pravděpodobně sdílíte pouze povrchním způsobem. Poskytujete široký přehled o životních událostech, aniž byste sdíleli aspekty vzájemného vnitřního života. V důsledku toho se v těchto interakcích neděje nic následného-nikdo se nic nenaučí, neodhalí nic smysluplného, nebo dospěje k novému závěru. Pracujte na zranitelnosti a nabídněte vhled do toho, kdo jste. K těmto bohatým okamžikům přátelství dochází pouze tehdy, když vidíme lidi často a nejen se s nimi seznamujeme, ale také se s nimi cítíme pohodlně.