jak někoho utěšit. Jak to udělat, viz níže uvedené tipy.

už jste někdy měli někoho, kdo k vám přišel plakat?

možná měla vaše přítelkyně brutální den v práci a rozpadla se, když prošla dveřmi.

nebo to vaše máma ztratila při vzpomínce na vašeho zesnulého otce.

nebo váš obvykle stoický kamarád se zhroutil, že ho jeho přítelkyně vyhodila.

interakce s někým, kdo je smutný a bolí, může být nepříjemná; chcete tam být pro ně, ukázat svou empatii, a posílit váš vztah, ale je těžké vědět, jak jednat a co říct. Mnoho z nás tam nakonec nepohodlně sedí, nabízí nepříjemné poplácání zad, zatímco říká, “ Tam, Tam, to je v pořádku.“

vím, že spousta kluků tam bojuje s tímto scénářem, protože jsem dostal více žádostí o pokrytí tohoto tématu než kterékoli jiné.

zdržel jsem se v tom, protože i když jsem si myslel, že jsem v této oblasti odvedl docela dobrou práci, chtěl jsem zjistit, zda existuje skutečný výzkum týkající se osvědčených postupů. Naštěstí, nedávno jsem narazil na několik skvělých tipů od Dr .. John Gottman, profesor psychologie a pravděpodobně přední odborník na vztahy v zemi. Dnes se podělím o jeho rady, stejně jako o tipy, které jsem získal z osobní zkušenosti, o tom, jak utěšit někoho, kdo je smutný, abyste jim mohli pomoci v době jejich potřeby a být lepším synem,přítelem a manželem/přítelem.

jak utěšit někoho, kdo je smutný / pláč

„svědčí“ o svých pocitech. Jednou z nejobtížnějších věcí na snaze utěšit někoho, kdo bolí, je pocit, že nevíte, co říct. Naštěstí, většinu času lidé ve skutečnosti nehledají, abyste nabídli konkrétní rady nebo perly moudrosti; nejpohodlnější věc na světě není inspirativní fráze, ale pocit, že někdo jiný dostane to, čím procházíte,a že nejste na světě sami. To, co lidé chtějí nejvíce, když bolí, je, abyste jednali jako ozvučná deska a projevovali porozumění a empatii. Gottman to nazývá „svědectvím“ utrpení vašeho blízkého.

Chcete-li začít někoho utěšovat, jednoduše popište, co vidíte / cítíte. Řekněte něco jako: „vím, že s tím máte tak těžké časy, „nebo“ je mi líto, že vás tolik bolí.“

také potvrďte, že slyšíte, co říkají, tím, že jim to řeknete svými vlastními slovy.

takže pokud vaše přítelkyně, která je v slzách, říká:

„můj šéf mi řekl, že jsem nebyl vystřižen pro svou práci, a že pokud udělám ještě jednu chybu, vyhodí mě.“

řekli byste zpět:

“ Zní to, jako byste byli naštvaní, protože jste v práci nedělali tak dobře, jak byste chtěli, a bojíte se, že přijdete o práci. Je to tak?“

potvrzují, že jejich pocity mají smysl. Chcete nejen uznat, že slyšíte pocity dané osoby, ale že vám dávají smysl. Je osamělé mít pocit, že přicházíte na něco z levého pole.

takže byste mohli říct svému příteli, který prochází špatným rozchodem: „samozřejmě, že jste zničeni. Upřímně jsem byl několik měsíců v depresi poté, co jsme s Emily skončili.“

mějte na paměti, že zatímco sdílení vašich podobných zkušeností ukazuje empatii, chcete být opatrní, abyste na vás nezaměřili zaměření konverzace. Nesnažte se člověka sjednotit sdílením příběhu o tom, jak jste to měli horší, a nechoďte dál a dál o své vlastní zkušenosti. Místo toho se krátce podělte o to, jak jste prošli něčím podobným, a poté vraťte zaměření na druhou osobu tím, že jim položíte otázky a vyvoláte další podrobnosti (viz další bod). I když jste nezažili totéž, stále můžete říci, „To se mi nikdy nestalo.“, ale opravdu chápu, proč se tak cítíte.“

pokud vám pocity člověka nedávají smysl, je další krok o to důležitější.

ukažte člověku, kterému rozumíte jeho pocitům, a usnadněte prohloubení jeho vlastního porozumění. Někdy lidé chtějí radu nebo navrhované řešení svého problému, ale i tehdy, obvykle nejprve chtějí ventilovat své pocity; jak bylo často pozorováno, to platí zejména pro ženy. Nejprve tedy odložte přechod do režimu řešení problémů a jen poslouchejte. Podívejte se na svou práci ne jako na mluvení, ale jak přimět druhou osobu, aby mluvila, aby mohli sami třídit své pocity; možná ani nebudou schopni formulovat, proč se cítí dolů, pokud to z nich nevytáhnete.

při získávání svého přítele / partnera / příbuzného k otevření projevujete svou skutečnou podporu a zájem, zlepšujete své porozumění jejich utrpení a dejte jim vědět, že víte, proč jsou smutní; jak radí filozof Soren Kierkegaard (zastánce nepřímé komunikace), Tato poslední část je důležitá, i když si myslíte, že již rozumíte a již víte, jak vyřešit jejich problém:

„pokud je skutečným úspěchem účast na úsilí přivést jinou osobu do určité pozice, člověk musí nejprve vzít bolesti, aby našel tu osobu, kde je, a začít tam. To je tajemství umění pomáhat druhým. Každý, kdo to nezvládl, je sám oklamán, když navrhuje pomáhat druhým. Abych mohl účinně pomoci druhému, musím pochopit víc než on-ale především musím pochopit, čemu rozumí on. Pokud to nevím, mé větší porozumění mu nepomůže. Pokud jsem však nakloněn tomu, abych se choval na svém větším porozumění, je to proto, že jsem marný nebo hrdý, takže na dně, místo toho, abych mu prospíval, chci být admired…To pomoc neznamená být panovníkem, ale služebníkem … nebýt ambiciózní, ale být trpělivý.“

nebo jak to říká ministr Fred B. Craddock tak dobře:

„pochopit, co je chápáno a jak je chápáno, znamená nejen to, že rozumíte, ale že posluchač chápe, že to děláte.“

pro usnadnění tohoto procesu čerpání, Gottman doporučuje používat „průzkumná prohlášení a otevřené otázky“ jako:

• Řekni mi, co se stalo.
• řekněte mi všechno, co vás trápí/znepokojuje.
• řekněte mi všechny své obavy.
• řekněte mi všechno, co k tomu vedlo.
• pomozte mi pochopit více o tom, co cítíte.
• co vyvolalo tyto pocity?
• co vás nejvíc trápí?
• co je nejhorší, co by se mohlo stát? (Pokud máte pocit, že někdo katastrofizuje-věříte, že něco je mnohem horší, než je — zkuste s nimi pracovat)

Gottman od té doby nedoporučuje klást žádné otázky „proč“, bez ohledu na to, jak dobře zamýšlené, mají tendenci vypadat jako kritika:

„když se zeptáte,“ proč si myslíte, že takhle?“druhá osoba pravděpodobně uslyší,“ přestaňte si to myslet, mýlíte se!“Úspěšnější přístup by byl,“ co vás vede k tomu, že si to myslíte?’nebo,‘ pomozte mi pochopit, jak jste se rozhodli, že.'“

tím, že pracuje prostřednictvím těchto průzkumných prohlášení a otázky, budete doufejme nejen získat lepší pochopení utrpení člověka, ale pomoci jim přijít k tomu lépe pochopit sami příliš. Mohou přijít s vlastním řešením, uvědomit si, že věci opravdu nejsou tak špatné, nebo se prostě cítí lépe, když dostali své starosti nebo zármutek z hrudi.

minimalizujte jejich bolest nebo se je snažte rozveselit. Když čelíte slzám, je přirozené chtít se z toho pokusit vytrhnout osobu úsměvy a vtipy, nebo trváním na tom, že cokoli, na co jsou naštvaní, není „žádný velký problém.“Ale někdo, kdo je naštvaný, vás chce vzít na prohlídku jejich melancholické krajiny a poukázat na modře zbarvené památky, které vidí; nepomůže říct:“ Ne, tam venku nic není!“nebo“ Podívej, je tu pes na jednokolce!“Něco vám nemusí připadat jako velký problém, ale cítí se pro ně jako velký problém. Nezlehčujte jejich zkušenosti, ale projděte je s nimi.

ale co když něčí důvod pro pocit smutku opravdu není velký problém? Pokud si nemyslíte, že jejich zastaralé pocity z události, nebo sami, jsou oprávněné ,zeptejte se, “ dokážete vymyslet nějaký důkaz, který je v rozporu se závěrem, ke kterému jste dospěli.“?“Pokud nemohou, zeptejte se, zda můžete navrhnout svůj vlastní a sdílet alternativní způsob vidění věcí (je hezké požádat o povolení zde, protože nabízí protikladný pohled, nevyžádaný, má tendenci vypadat jako kritický a antagonistický).

pokud jsou něčí pocity obvykle iracionální a hrubě nepřiměřené jejich příčině, nebo jsou to neustálí stěžovatelé, kteří se na všechno rozčilují, je to pravděpodobně někdo, s kým prostě chcete minimalizovat kontakt, pokud je to možné.

v případě potřeby nabídněte fyzickou náklonnost. Někdy lidé nechtějí mluvit a nechtějí, abyste mluvili – chtějí být drženi v tichu. Ale jedna z věcí, o kterých si myslím, že kluci bojují, když se snaží někoho utěšit, je vědět, kolik fyzické náklonnosti nabídnout. Gesta, která uděláte, by se obecně měla shodovat s tím, co dané osobě normálně dáte. Pokud jste nikdy neobjali osobu, kterou utěšujete, pak nepřekračujte ruku na rameno, nebo paže kolem ní. Pokud je to někdo, koho pravidelně objímáte, pak je obejměte. Pokud jste intimní partneři, nabídnout přitulit.

nyní to platí pouze pro gesta, která iniciujete; při měření úrovně potřebné fyzické náklonnosti byste měli opravdu nechat druhou osobu převzít vedení — mohou se naklonit k té paži, kterou si přehazujete přes rameno, a pokud ano,měli byste se oplatit.

jen buďte opatrní ohledně zpráv, které posíláte; pokud dívka pláče, protože se s ní rozcházíte, nebo jen přiznala pocity, které nejsou vyžadovány, fyzická náklonnost by mohla poslat smíšenou zprávu. Taky, pokud uděláte svou náklonnost k Vaší významné jiné příliš smyslné, spíše než uklidňující, mohli by být uraženi, že se snažíte hrát sex, když se snaží vyřešit těžký problém.

Navrhněte akční kroky. Jak bylo uvedeno výše, jsou chvíle, kdy lidé chtějí být slyšet a utěšováni a nechtějí řešení svých pocitů smutku (často neexistuje žádné řešení; nemůžete přivést svého mrtvého otce zpět-smutek je jen smutek). V takových případech, po absolvování výše uvedených kroků, osoba se obvykle cítí lépe za to, že sdílela břemeno na svém srdci, a smutek běží. Zeptej se, jestli ti ještě něco chtějí říct. Pokud je noc, když tyto pocity mají tendenci vyjít, navrhněte, aby šli spát; každý se cítí lépe ráno.

jindy se rozrušená osoba stále cítí nevyřešená a chce radu, co dělat. Nejprve se jich zeptejte, zda mají nějaké nápady, jak by mohli podniknout kroky ke zlepšení situace-řešení budou s větší pravděpodobností přijata, pokud s nimi osoba přijde sama. Pokud mají velké, makro nápady, pomozte je rozdělit na akční kroky. Pokud jsou na rozpacích, jak postupovat, nabídněte své návrhy.

s někým, kdo je smutný ne kvůli ojedinělé události, ale proto, že trpí depresí, otočte co nejrychleji mluvit o akčním kroku — nebo je jen vyzvat, aby kromě mluvení udělali něco jiného-např. Nadměrné přežvykování je nejen neúčinné při zmírňování depresivních pocitů, ale ve skutečnosti je může zhoršit.

potvrďte svou podporu a odhodlání. Jak se konverzace založená na pohodlí Vine, dejte tomu člověku vědět, že rozumíte tomu, čím prochází, že je vám líto, že to prochází, a že vaše rameno je vždy k dispozici pro pláč.