Poznámka: Toto je můj příspěvek k antologii ultrafialových hlasů. Je to téměř 5000 slov dlouhá, takže budu serializovat zde v průběhu příštích 3 týdnů.

v pěti letech jsem chtěl být chlapcem. Nevím, co jsem si myslel, že to znamená být chlapcem. Možná jsem si myslel, že to znamená hrát venku v létě, bez košile a naboso. Možná jsem si myslel, že to znamená nenosit šaty.

šaty byly všechny poškrábané krajkové lemování a těsné elastické rukávy. Tuhé boty z lakované kůže mi sevřely citlivé nohy. Parfém mi lechtal nos. Punčocháče mi svěděly nohy a měly šílené švy na prstech.

příliš mladý na to, abych pochopil smyslové citlivosti, následoval jsem své instinkty. Zatímco jiné dívky upřednostňovaly nabírané oblečení, tíhl jsem k měkkému pohodlí bavlněných košil a opotřebovaných manšestrů.

nějak se mi pohodlí v hlavě zamotalo s pohlavím. Po celá desetiletí,“ oblékání jako dívka “ znamenalo být nepohodlný. A tak začalo celoživotní napětí mezi tím, být ženou a být autistou.

*

na dlouhý úsek dospělosti, měl jsem celou část svého šatníku, kterou lze nejlépe popsat jako aspirační. Kalhoty obleky. Elegantní halenky. Čerpadla a sandály. Sukně, koupil a nosí jednou pro zvláštní příležitost. Šaty, koupil a nenosil nikdy, než byl odveden do spořitelny.

preferoval jsem roztrhané džíny a běžecké boty, mikiny a pytlovitá trička. Pohodlné a uklidňující, stejně jako v dětství.

teprve poté, co jsem byl diagnostikován s Aspergerem v loňském roce, jsem se dozvěděl o smyslových citlivostech. Najednou má averze k oblečenému oblečení, parfému a Líčení dávala smysl. Obrovská váha se zvedla. Strávil jsem desetiletí přemýšlením o mém nedostatku ženskosti. Tam, kde se zdálo, že se ostatní ženy oblékají, viděl jsem jen svědivou kůži a bolestivě těsné švy. Místo toho, abych se cítil okouzlující, rtěnka a oční linky mě nechaly počítat minuty, než jsem si mohl umýt obličej.

bez vysvětlení, které nakonec poskytly smyslové citlivosti, jsem strávil desetiletí pocitem, že nejsem „skutečná“ žena.

Dnes mám ve skříni zavěšené čtyři šaty. Vyrobeno z měkkých bavln a pletenin, jsou stejně pohodlné jako moje opotřebované mikiny a džíny. Nejsou aspirační jako moje šaty z minulosti. Nosím je, když mě můj manžel vezme na rande. Žádný make-up. Žádné silonky. Žádné těsné sevření boty. Našel jsem styl, který mi vyhovuje, díky kterému se cítím krásně a pohodlně.

naučil jsem se nakupovat způsobem, který vyhovuje mým smyslovým potřebám, a naučil jsem se, že existuje více než jeden způsob, jak být ženský.

*

za poslední rok jsem se musel naučit nebo znovu naučit mnoho věcí. Většinou jsem se musel naučit být autista. To zní jako zvláštní věc. Po všem, celý život jsem autista. Ale být autista a vědět, že jsem autista, jsou dvě diametrálně odlišné věci.

vědomí, že jsem autista, mi pomohlo sladit tolik matoucích aspektů mého života. Je to, jako bych pomalu znovu sestavoval kousky sebe sama.

existuje jen málo vzorů pro autistické ženy. Neexistuje žádná Rain Woman, Žádný populární stereotyp, který vám přijde na mysl, když uslyšíte frázi autistická žena. Možná je to k lepšímu. Stereotypy s sebou nesou břemeno, že je prokazují špatně.

přesto čelíme překážkám, pokud jde o veřejné vnímání autistických dospělých. Znovu a znovu ve vyhledávacích termínech mého blogu narazím na lidi, kteří hledají odpověď na otázky, které mě překvapují.

mohou se aspie ženy oženit? Mohou ženy s Aspergerem mít děti? Říkají aspies „Miluji tě“?

zdá se, že jsme záhadou.

doufám, že když lidé najdou můj blog, uvidí, že odpovědi na všechny tyto věci jsou ano. Jsem ženatý. Mám dítě. Říkám svému manželovi a dceři, že je miluji.

bohužel tomu tak nebylo vždy.

*

Očekává se, že ženy budou intuitivně zručné v sociální interakci. My jsme pečovatelé, pečovatelé. Narodit se bez přirozených sociálních instinktů vás může nechat zpochybnit vaše vrozené ženství.

první náznak toho, co mělo přijít, přišel dlouho předtím, než jsem se zamyslel nad tím, co by znamenalo být ženou. V určitém okamžiku v šesté třídě, mnoho dívek v mé třídě se stalo huggery. Objali se, když se setkali a když se rozloučili. Objali se, když míjeli chodbu. Objali se, když byli šťastní nebo smutní. Objímali se, plakali a kvíleli vzrušením a já jsem z dálky sledoval, zmatený. Co to všechno objímání znamenalo? A co je důležitější, proč jsem najednou necítil potřebu někoho objímat každých třicet sekund?

toto byl první z mnoha zmatených rozhovorů, které jsem měl vést sám se sebou.

byla jsem matkou a manželkou dvacet čtyři let, než mi byla diagnostikována Aspergerova choroba. znovu a znovu během té doby jsem zpochybňovala nejen své ženství, ale i svou lidskost. Ptal jsem se, proč jsem nereagoval tak, jak ostatní ženy dělaly svým dětem. Sledoval jsem, jak se ostatní matky roztrhají, když autobus odtáhl první den mateřské školy a cítil se provinile při mé úlevě. Nakonec, pár hodin sám, bylo vše, co mi běželo hlavou.

při pohledu zpět se vsadím, že ostatní maminky se vrátily do svých nově klidných domovů a pocítily podobnou úlevu. Jde o to, nikdy jsem to nevěděl jistě, protože jsem s nikým z nich nemluvil. Kromě přátelského dobrého rána na autobusové zastávce, byl jsem v rozpacích s tím, jak se dospělé ženy stýkaly. Vznášel jsem se po okrajích sociálních skupin, sledoval, jak ostatní maminky dělají data pro kávu nebo nakupování. Vypadali tak v pohodě, jako by všichni dostali příručku pro mámu, zatímco moje kopie byla ztracena v poště.

pravděpodobně jsem měl závidět, ale byl jsem příliš zaneprázdněn zastrašováním.

*

na rozdíl od mých potíží se smyslovou citlivostí, Asperger poskytl vysvětlení, ale malé řešení, pokud jde o socializaci. V průběhu let jsem měl přátele, ale ne, vypadá to, způsobem, jakým to dělají jiné ženy. Naštěstí, udělal jsem si jednoho přítele, který byl v mém dospělém životě konstantní: můj manžel zpíval.

znovu a znovu, když jsem zkoumal Aspergerův syndrom u dospělých, narazil jsem na bezútěšné portréty vztahů s dospělými. Rozbitá manželství. Nemožné žít-s autistickými manželi.

mnohé výzvy popsané v literatuře byly známé. Naše manželství rozhodně nebylo snadné. Ale učení, že jsem autista, nám dalo nový rámec pro pochopení našeho vztahu. Všechno od toho, proč považuji společenské výlety za vyčerpávající, až po to, proč musím každý den jíst to samé k snídani, najednou mělo vysvětlení.

toto porozumění samo o sobě je obrovský dar. Lidé se často ptají, proč by se někdo v mém věku obtěžoval diagnostikovat. Zvláště někdo, kdo má práci, rodinu, většinou ustálenou cestu v životě.

vysvětlení, které přichází s diagnózou, dělá rozdíl. Po celá léta, věděl jsem, že se mnou něco není v pořádku, ale netušil jsem co. Většina možností, s nimiž jsem přišel, mě přiměla cítit se špatně o sobě. Studený. Citelný. Zralý. Sobecký. Popudlivý.

vadný.

diagnóza smetla všechny stranou. Nejen, že jsem dostal vysvětlení toho, jak prožívám život, dostal jsem uživatelskou příručku k mému mozku. Nebyl to cíl mé cesty, ale výchozí místo.

*

pokračování v části 2 . . .