tento problém se objevuje tak často na AgingParents.com, že je to hodné diskuse. Dospělé děti si všimnou, že máma nebo táta mentálně“ sklouzávají “ a stávají se křehčími. Zmiňují, že možná je čas někoho sehnat, aby pomohl. Laskavý návrh se setkává s plochým odmítnutím a někdy i hněvem. „Jsem v pořádku!“rodič říká důrazně. Nebo dobře míněné dospělé děti jsou řečeno, aby si hleděli svého, nebo horší. Pokud má rodič střední pruh, může to rychle přinést. Přesto mají tito rodinní příslušníci důvod k obavám. Rodič má fyzické problémy a možná kognitivní úpadek jít s nimi, takže rodina nervózní. Zdá se, že rodiny s těmito obavami mají často ovdovělého stárnoucího rodiče, který žije sám. Co mohou dělat? Můžete někoho donutit, aby získal pomoc, ptají se?

odpověď na poslední otázku Je „ne“, nemůžete donutit pomoc kompetentní osobě, která zůstává schopna činit vlastní rozhodnutí. Pokud je rodič to, co soudy nazývají „vážně postiženým“ a neschopným péče o sebe sama, a proto je pro sebe nebezpečím, může soud zasáhnout a umístit osobu do opatrovnictví(tzv. conservatorship in CA). Za těchto okolností může opatrovník skutečně na někoho vynutit pomoc nebo umístění do pečovatelského zařízení. Ale to je poslední možnost a je to nepříjemná, drahá cesta pro každou rodinu. Většina lidí může na nějakou dobu stárnout s právní způsobilostí rozhodovat o věcech, jako je pomoc doma, i když to potřebují, ale nepřijmou to. Může to být jejich právo odmítnout pomoc. Představte si staršího, který jedí špatně, ale něco jí, žije ve špinavých podmínkách, ale ne s nebezpečným zamořením škůdci, a kolísavý při chůzi, ale stále schopný obejít se. Slyšel jsem příběhy klientů popisující přesně to nebo ještě horší, pokud jde o mobilitu. Dospělé děti žily v každodenním strachu z toho, že rodič spadne, zhubne, Vůbec se neuklidí a jen pomalu klouže z kopce. Rodič mohl oprávněně odmítnout pomoc, dokud se věci nezhoršily. Jinými slovy, Starší mají právo být nebezpeční, chaotický, podvyživený a další věci, které si vyberou, na čas, tak jako tak.

žijeme ve společnosti, která si cení sebeurčení. Naše zákony jsou obecně nastaveny tak, aby zajistily, že se rozhodneme, jak žít svůj život, pokud nikomu jinému neubližujeme. Dotčené dospělé děti, které musí být svědky forem sebepoškozování staršího, jsou uvíznuty mnoha způsoby, kromě přetrvávání ve snaze nabídnout rodičovské pomoci nebo opakování zprávy o obavách, které mají. Jedním z způsobů, který byl v některých případech účinný, je nechat stárnoucího rodiče vědět, že jste ten, kdo má problém „příliš se obávat“ a že se jedná o zátěž. Většina rodičů nechce zatěžovat své děti, takže to může být přesvědčivé. Za účelem zmírnění zátěže dospělého dítěte, rodič může být požádán, aby jen pár dní v týdnu vyzkoušel nějakou domácí pomoc.

přístup s nízkým klíčem může být užitečnější než poukázat na vše, co je s rodičem špatné, a očekávat, že rodič logicky odpoví. Logika tady nefunguje. Odmítnutí stárnoucího rodiče přijmout pomoc je obvykle založeno na strachu: nikdo nechce ztratit kontrolu nad svým životem a pomocník je začátkem ztráty kontroly. Nemůžete se dostat na tento strach s rozumným vysvětlením, proč by váš milovaný měl přijmout pomoc s úklidem, nakupování, příprava jídla nebo cokoli, co je třeba. Strach je základem chraplavých reakcí a odmítnutí dobře míněných návrhů od rodiny. Přesto se téměř každé dospělé dítě snaží používat logické prostředky, aby přimělo stárnoucího rodiče ke změně. Zapomeň na to. Není pravděpodobné, že bude fungovat, pokud nedojde ke krizi. Vážný pád, hospitalizace nebo ztráta schopnosti dělat základní věci mohou změnit obraz v mysli rodičů. Ale není dobrý nápad čekat na krizi, pokud není jiná možnost. Vyzkoušejte přístup a požádejte rodiče, aby vás nezatěžoval, pokud je to možné.

stejně jako nesouhlasíme s rodičem a jsme nepohodlní, dospělé děti někdy musí situaci prostě přijmout. Rodiny mohou i nadále nabízet pomoc a usnadnit nalezení pomoci ve chvíli, kdy rodič projeví ochotu se vzdát a umožnit to. V naší rodině trvalo tři roky, než se náš izolovaný starší konečně vzdal a vzdal se života sám. Její rozhodnutí nebyla poháněna krizí, buď. Řekla, že se rozhodla přestěhovat, protože nechtěla být pro své děti přítěží. Nechali jsme ji, aby si myslela, že to byl její nápad, i když jsme to říkali už nějakou dobu.