řekněte svým dětem, že jste se s partnerem rozhodli oddělit, přináší s sebou celou řadu nových výzev. Nakonec, připravujete je na velké otřesy v jejich životě, a přestože existují některé základy, které zůstávají pravdivé, bez ohledu na věk dítěte, faktem je, že vyprávění 4letého, že se rozvádíte, bude velmi odlišnou zkušeností od rozbití stejné zprávy teenagerovi.

v tomto článku se podíváme na to, jak říct svým dětem, že se rozvádíte, v závislosti na jejich věku. Než to uděláme, začneme jedním ze základů. Mnoho online článků na téma vyprávění dětí o rozvodu rozebírá některé z úkolů a nedělat – a přestože se to může zdát jako způsob, jak věci zjednodušit, tito jednoduchí průvodci se mohou ukázat jako neocenitelní při vytváření rámce pro to, co bude velmi obtížná konverzace.

a tato obtíž přichází z obou stran – bude to stejně, ne-li těžší pro dítě slyšet, že jeho rodiče se rozcházejí, než to bude pro rodiče, aby zprávy rozešli. Věk přirozeně hraje důležitý faktor z hlediska základního povědomí. Je-li domácí prostředí se stala tak stresující, že ani jeden z rodičů nemůže nést nic víc, pak teenager je mnohem pravděpodobnější, že si uvědomit, že vztah jejich rodiče nefunguje nic víc. Zprávy o rozvodu nebudou o nic méně obtížné slyšet, ale může to být mnohem menší šok.

základy

jádrem celého rozhovoru je pravda. Nemá smysl pokoušet se „obléknout“ situaci za něco víc, než je. To neznamená představit neemotivní a čistě pragmatické řešení-To by bylo nemožné – ale je důležité mít na paměti, že děti berou své emocionální podněty od svých rodičů.

situace musí být prezentována klidným způsobem. Ano, můžete a měli byste se podělit o to, že se cítíte smutní ze situace, ale je důležité, abyste svým dětem také představili, že máte kontrolu nad svými emocemi. Tento rozvod není něco, co se děje mimo něčí kontrolu-je to vědomá volba – a rozhodnutí, které nebylo absolutně bráno na lehkou váhu.

sdílení vašich pocitů je zde klíčové. Vaše děti musí vidět, že jste schopni vyrovnat se s vyhlídkou na rozvod. Po všem, pokud nemůžete, jak můžete očekávat, že?

poté, co jste sdíleli své pocity, přestaňte mluvit a poslouchejte své děti. Někteří budou reagovat s praktickými otázkami, například kde budou žít a kdy uvidí každého rodiče. Otázky mladších dětí budou mnohem sebestřednější, například který rodič se o ně bude starat. Starší děti se mohou jednoduše rozzlobit a odmítnout celou myšlenku. Tento, v podstatě, je jejich popření, a zpočátku můžete být frustrovaní, protože budete mít pocit, že vaše děti nejsou „na palubě“ s myšlenkou rozvodu.

že frustrace je chyba – nejde o to, jak se cítíte nebo jak hodláte tento rozvod zpracovat. Při řešení obtížných a skutečně životních situací mnoho dětí nepotřebuje nic jiného než prostor. Vy i oni budete vědět, že musí s někým mluvit o tom, jak se cítí, ale je nepravděpodobné, že dotyčná osoba bude vy.

neberte si to k srdci a nemyslete na to jako na selhání z VAŠÍ strany jako rodiče, že vaše dítě nemá pocit, že s vámi může mluvit. Není to vaše chyba, ale právě jste obrátili jejich svět vzhůru nohama. Mnoho z nich bude mít předem koncipované představy o tom, co se bude dít dál. Někteří z nich mohou mít přátele, jejichž rodiče prošli rozvodem, který se ukázal jako velmi bolestivý, proto se nyní bojí, že se chystají projít stejnou věcí.

pokud s vámi vaše dítě nemůže mluvit o vašem rozvodu, pomozte jim najít někoho, komu mohou důvěřovat. Nemusí to být profesionál-může to být přítel nebo člen rodiny – ale klíčovou věcí je navrhnout, aby se tím nepokusili projít sami. To je důležité slovo-navrhnout-nedoporučit. Vaše doporučení klesla v očích vašich dětí-stále vás milují – ale nemusí se s vámi cítit tak spojeni, jako tomu bylo před všemi těmi rozhovory o rozvodu. Znovu, neberte to osobně, je to všechno součástí procesu.

s pravdou přichází čas

jádrem každého rodiče je nezlomná touha po tom, aby naše děti byly v pořádku. Ať už mluvíme o jejich fyzickém zdraví nebo emoční pohodě, je naší prací rodičů zajistit, aby byly splněny prostředky k dosažení obou těchto věcí. Jako výsledek, je snadné cítit, že jste v této aréně selhali, když říkáte svým dětem, rozvádíte se.

nejprve – nezklamali jste jako rodiče. Ve skutečnosti, pokud se domácí prostředí stalo tak toxickým, že jste se rozhodli rozvést, pak ve skutečnosti podnikáte kroky k tomu, aby se prostředí vašich dětí zlepšilo. Potíž je v tom, že i když byste mohli být schopni dát si, že ujištění, bylo by pošetilé pro vaše dítě vidět to tak hned.

vaše děti budou potřebovat čas na zpracování toho, co se právě naučily. Připomeňte si, že nakonec přijmou to, co se stalo, ale že každé dítě je jedinečné. Mladší děti jsou přizpůsobivější-ve skutečnosti, před sedmi lety, jejich emocionální „barometr“ ještě nebyl nastaven, takže se s novým normálem poměrně rychle vyrovnají.

v případě starších dětí, budou mít mnohem více emocionální zpracování pracovat přes, ale bez ohledu na jejich věk, dát jim čas, a ne nastavit nějaký časový limit ve své vlastní mysli buď. To může trvat měsíce nebo dokonce roky, ale pokud začnete být frustrovaní, že vy a vaše dítě nejste „na stejné stránce“, pak to povede pouze k dalšímu konfliktu.

různé věkové kategorie, různé přístupy

Začněme tím, že se podíváme na nejmladší z dětí. Podíváme-li se na 4-5 let, můžeme vidět, že jejich svět je zcela sebestředný. Jejich chápání osobních vztahů se netýká dále než toho, kdo se o ně postará a postará se o ně.

to znamená, že předmětem rozvodu bude zvracet jak základní otázku, tak osobní víru. Otázka je ta, kterou jsme již zmínili-kdo se o mě bude starat? Víra je, že buď maminka nebo táta je opouští, a to je něco, co udělali, což je ve středu rozvodu.

klíčem je zde poskytovat neustálé péči, zejména od rodiče, se kterým budou trávit většinu svého času. Dítě tohoto věku má svůj svět ukotvený v rutině-časy jídla, časy koupele, časy hraní, čas na spaní, atd. Tuto rutinu je třeba dodržovat, protože zbytek jejich „normálu“ se chystá projít seismickým posunem. Příliš mnoho změn pro dítě tohoto věku může být ohromující, takže rodič je frustrovaný a neví, jak skutečně pomoci svému dítěti. Pamatujte, že v této fázi děti možná začínají chápat své pocity, ale ještě je nebudou moci vokalizovat.

jakmile se dostaneme do věku mezi 6 a 8 lety, toto porozumění sílí a stejně tak schopnost mluvit o pocitech. Sociální kruh dítěte se navíc rozšíří mimo domov, protože nyní budou ve škole a budou si rozvíjet přátelství. Jako výsledek, budou mít více lidí, s nimiž mohou sdílet, a proto zpracovávají své emoce. Stále se jich ptejte, jak se cítí, ale nedovolte, aby se rozvod stal ústředním bodem konverzace. Pamatujte, že se jedná o kritický věk-je to bod, kdy se děti začnou skutečně definovat. Vaše dítě má možnost stát se mnoha věcmi, a nechcete, aby „dítě rozvodu“ bylo jejich definujícím štítkem. Pokud chtějí mluvit o rozvodu, pak je nechte, ale postupem času je povzbuzujte, aby tak učinili o něco méně.

ve věku od 9 do 11 let mají děti tendenci vidět věci mnohem více, pokud jde o černé a bílé. Bohužel, to je také místo, kde koncept viny přijde do rovnice. Děti zde budou klást další otázky, aby pochopily situaci, které opravdu nerozumí. Rozvod bude v jejich očích viděn jako něco, co se stalo kvůli něčemu, co udělala maminka nebo Tatínek. Ještě horší, je to, že mohou považovat rozvod za důsledek něčeho, co udělali.

děti tohoto věku mohou také bavit Fantazie přimět své rodiče, aby se smířili, a začnou plánovat věci,které mohou udělat, aby tento výsledek přinesli. Zde je životně důležité, abyste pomohli vašemu dítěti pochopit, že rozhodnutí je založeno na mnohem více rozhovorech pro dospělé. Potřebují od vás ujištění a vysvětlení, že rozvod není založen na jedné události nebo jednom boji nebo na jedné věci, kterou jeden z rodičů udělal. Rozvod je něco, co nemohou ovlivnit, a co je důležitější, že nesmí mít pocit, že se o to musí pokusit. Žádné dítě si nezaslouží být pod takovou zátěží, dejte jim tedy vědět, že nejsou zodpovědní – buď za rozvod, nebo za pokus o opravu vašeho manželství.

zde se doporučuje měkčí přístup, aby děti povzbudily, aby se vypořádaly se svými emocemi. Říkat věci jako,

„některé děti se cítí naštvané nebo smutné, když se jejich rodiče rozvedou,“ může se ukázat mnohem méně konfrontovat než, “ Cítíš se dnes smutně.“?“

a konečně, teenagerům, a to je složité. Hlavně proto, že je to víc než jen klišé, které naznačuje, že teenageři jsou náladoví a naštvaní. Potíž je zde se snaží zjistit, zda je to rozvod, který způsobuje jejich podrážděnost, nebo prostě jejich rychle mění hormony.

mnoho teenagerů bude vidět, že vás odstrčí – zdánlivě nepříjemné mluvit o svých pocitech, a přirozeně je to pro chlapce pravdivější než pro dívky. Důležité je, aby se nestal frustrovaný a pokusil se vynutit problém. Jako rodič teenagera, musíte tam prostě být pro ně – stejně jako byste byli, kdybyste neprošli rozvodem.

jejich svět prochází dostatečným otřesem. Začínají si nejen uvědomovat, jak svět funguje, ale také se začínají rozhodovat, jak má vypadat jejich místo na něm. Rozvod vrhá hlavní klíč do prací a budou potřebovat čas na vybudování nové čočky, pomocí které mohou vidět svět.

bohužel se někteří teenageři obrátí na vzorce chování, které jsou destruktivní. Jejich hněv by mohl způsobit, že budou jednat, a možná se dokonce ocitnou v potížích se zákonem. Budou se chovat, jako by nechtěli vaši pozornost a že se nestarají o to, jak se cítíte, a to může být pro rodiče neuvěřitelně rozrušující. To by mohlo být místo, kde by se pomoc profesionálního poradce mohla ukázat jako užitečná. Nemyslete si, že potřebujete tuto pomoc jako selhání z VAŠÍ strany jako rodiče-to opravdu není – Vy i vaše dítě musíte s někým mluvit, než začnete skutečně mluvit. Váš rozvodový právník vás více než rád nasměruje na pomoc, kterou potřebujete.

Jak mám říct svým dětem o rozvodu?

buďte upřímní a situaci neřešte. Vyhněte se frázím jako „všechno bude v pořádku“, protože nemusí být schopni vidět věci tímto způsobem. Přistupujte ke konverzaci z jejich pohledu a nesnažte se získávat body nebo hrát favority. Udržujte to jednoduché a bez ohledu na jejich věk je povzbuzujte, aby mluvili o svých emocích, kdykoli chtějí, a především, pohodlně se svými dětmi sdílejte, jak se cítíte.