hver dag, du kommunikerer langt mere til andre, end du nogensinde faktisk sige højt. Hvordan? Ved at afgive ” vibes.”

uanset om det er det åbenlyst irriterede suk, du kaster på baristaen, der turde tage 30 sekunder for lang tid på at lave din morgenlatte, eller det lange, dvælende blik, du subtilt giver manden på toget og fortæller ham, “Hej, der. Jeg finder dig attraktiv, ” hele dagen, hver dag, sender dit kropssprog ikke-verbale beskeder til venner, familie og kolleger (såvel som fremmede), der kommunikerer højt og tydeligt: Lad mig være i fred. Jeg har travlt. Jeg er venlig. Jeg er bange. Jeg vil have dig. Hold dig væk, dit fjols!

denne ikke-verbale kommunikation, eller dine “vibes”, påvirker dine relationer på stærke måder og kan ofte forårsage forholdsproblemer, der synes at opstå ud af ingenting, når de i virkeligheden har brygget hele tiden.

dette er intetsteds mere end i vores intime forhold, hvor vi ofte bruger ikke-verbal kommunikation på uærlige, grusomme eller passive aggressive måder at skade vores partner og få det, vi ønsker (eller at straffe vores partnere, når vi ikke gør det).

tror du ikke er skyldig i at såre din partner med dine egne “dårlige vibes”? Vær ikke så sikker. Jeg skrev min bog” Rock The Boat ” for at hjælpe par med at genkende de fire mest almindelige variationer af, hvordan de bruger deres energi på alvorligt uvenlige og kærlige måder.

når din partner gør ondt i dine følelser, eller du føler dig såret i et forhold, skal du altid adressere disse følelser med din partner.

hvis du tror, det ville være til nogen hjælp, har det at se en parterapeut arbejdet for mange og kunne arbejde for jer begge, hvis i hver især lægger den samme indsats. Hvis dette hjælper dig med at føle dig Hørt og hjælpe din mentale sundhed, er det værd at prøve.

hvordan ødelægger du et forhold?

hvis du tror, du måske har ødelagt dit forhold og har bemærket, at dit forhold til din partner er blevet usundt, kan det være fordi du er stoppet med at tale med din partner så meget, har taget dem for givet, stoppet med at lytte til dem og ignoreret dem.

hvis du ville følelsesmæssigt skade din partner, fordi de følelsesmæssigt skader dig, er det bedst at bare bryde op med dem. Du kan nemt løse dit problem og samtidig få det, du ønsker. Men hvis forholdet er usundt og giftigt, skal du afbryde tingene og redde dig selv fra endnu mere følelsesmæssigt traume.

men ifølge forholdstræner og psykolog Dr. Vendy Lyon er der aldrig en grund til følelsesmæssigt at skade nogen. “Hvis du er ked af noget, skal du være klar, venlig og direkte i din kommunikation. Lær at kommunikere og forbinde uden at såre hinanden, ” hun siger.

sådan sårer du din partner på 4 grusomme måder (og hvordan du støtter din partner på en bedre måde).

du bruger den tavse behandling.

din partner tager en handling eller træffer et valg… og du afviser. Så du sender din søde en lille, mikro-aggressiv energisk smack, der formidler din foragt, manglende respekt, og ultimativ afskedigelse af dem… alt uden at bruge et enkelt grimt ord eller en negativ tone.

din partner, der er dybt tilpasset din energi, henter straks den vibrerende besked i deres krop — og føler din stemning intenst, som et slag i tarmen (bogstaveligt talt vil de pludselig føle sig syge eller nervøse i deres mave).

Ja, du sagde, “det er fint. Ikke noget særligt.”Men din partner føler forbindelsen mellem din stemning og dine ord… og det gør ondt. Og, være ærlig, du mente det til.

selvfølgelig, når din partner reagerer stærkt på dette sår fra dig, foregiver du uvidenhed, lader som om du ikke gjorde noget og beskylder dem for at overreagere.

Over tid bliver de fleste par bedre og bedre til denne teknik. Du sår hinanden med den mindste bevægelse, en lille ændring i kropsholdning, et blik eller en mindre ændring i deres stemme. Den lille, afvisende mikroaggressiv gestus eller ansigtsudtryk formidler budskabet: jeg elsker dig kun, når du gør, hvad jeg vil. Hvis du mishager mig, får jeg dig til at betale for det.

det er kunsten at subtile grusomhed; stille vold, der efterlader ingen synlige fingeraftryk. Din partner føler sig angrebet, men kan ikke logisk forklare hvorfor eller hvad der skete.

du spiller offeret.

for dem, der kan lide at opretholde kontrol uden nogensinde at virke kontrollerende, er “victim vibe” den valgte teknik.

du fortæller din partner, at du vil have noget, og de vil ikke give det, uanset om det går til en begivenhed, du er ivrig efter at deltage i eller foretage et køb, de finder unødvendige. Og så begynder du på dem … skændes, grævlinger, sulker, bærer dem ned. Endelig giver de efter (normalt modvilligt eller halvhjertet), og du kommer din vej.

men det er ikke nok for dig — du vil have service med et smil! I stedet for at takke dem for at acceptere og derefter give dem deres ærlige følelser om, hvordan de kom til at gøre det, du gengælder ved at spørge, “hvad er der galt?”eller” Hvad sker der?”og handle som om du er offer for deres dårlige energi.

frustreret siger de, “Dette er hvad du sagde, du vil have. Men nu hvor du får det, klager du stadig? Stadig ikke glad? Hvad fanden er der galt med dig?”

Tillykke, du fik hvad du vil ved at ignorere din partners følelser, men nu får du gøre dem til den dårlige fyr ved at handle som om du er offeret.

du er en følelsesmæssig bølle.

med denne tilgang tager du ikke nej til Svar, og i stedet for at bruge stilhed tager du den modsatte tilgang og øger mængden af dine ord.

målet er at hælde masser af energisk intensitet på din partner og skabe en trykkomfureffekt. Sæt den energiske klemme på dem, indtil du kommer din vej. Mobb dem. Nag dem. Over-forklare din pointe. Foredrag. Tal for højt. Tal ekstra langsomt, som om de er et halvt døv idiot barn.

budskabet er klart — du vil ikke bakke ud eller lette presset de føler, indtil du får, hvad du ønsker. Ved at overmande, du kobler ALLE slags ekstra negativ bagage på, hvad der ellers skulle være en simpel besked.

Bemærk, at hvis du tager tingene et skridt videre og ty til fysisk vold, er det aldrig okay. Vold i hjemmet er en forbrydelse og er aldrig acceptabel under nogen omstændigheder.

du holder din partner i mørket.

du giver kun din partner en del af det, du ved, de ønsker eller har brug for, især i samtaler. Du tilbyder bare en smag af det, at koble dem, og så tilbageholder du energisk resten for at sikre, at du bevarer kontrollen.

det er et ikke så subtilt magtspil lavet gennem din tone, timing, og hvor meget du gør eller ikke engagerer dig i dem.

og hvad er det “ting”, de ønsker og har brug for, som du tilbageholder? Hvorfor, din kærlighed, kærlighed, og opmærksomhed, selvfølgelig.

din tilbageholdelse ligner din partner, der prøver at fortælle dig om hans dag, du lytter kort og skifter derefter emne, før han er færdig. Det kan også se ud som om din partner beder om at diskutere noget med dig. Du er enig, men mens hun taler, du sender tekster, eller surfe på nettet, eller tjek din e-mail, eller du afbryder samtalen for at foretage eller tage et mindre end presserende telefonopkald.

du kan også foregive at være opmærksom og med jævne mellemrum sige “uh-huh” og “okay.”Men virkelig, du er ligeglad med samtalen (hvad de prøver at fortælle dig), og du fortæller dem med din kede tone og ligeglade spørgsmål som: “Hvem taler vi om igen?”

du kan også sige de rigtige ord- “Jeg er ked af det” eller “det skal virkelig skade” eller “fortsæt, jeg lytter” — men i en kedelig eller uforpligtende eller ufølsom tone eller i en vred monoton: “uanset hvad. Det betyder ikke noget” eller (den nastiest af alle) “det er fint.”

den stemning, du sender til dem, skriger: “Åh, jeg er ligeglad, og det betyder noget — meget. Men lige nu er jeg vred, så jeg vil lade som om jeg er ligeglad og nægter at engagere mig med dig. Du kan ikke gøre noget ved min Vrede. Jeg vil få dig til at føle det et stykke tid. Indtil jeg har det bedre, får jeg dig til at føle dig dårlig.”

Hvordan reagerer du, når du har skadet din partner?

i disse tilfælde sker der ofte, at den anden partner endelig kalder deres partner ud på denne uretfærdige adfærd. De retter ryggen og taler deres sandhed.

dette kan blæse forholdet fra hinanden… eller det kan blæse det op og skabe en mulighed for vækst og transformation. Men positiv forandring kan ikke ske, før begge partnere anerkender og forpligter sig til at ændre den måde, de energisk sår hinanden uden ord.

ifølge Dr. Lyon kan du måske finde dig selv at forsvare dig selv, når din partner gør dig ondt.

” når dine handlinger eller ord skader din partner, reagerer du muligvis automatisk ved at forsvare dig selv: ‘jeg gjorde det ikke’ eller ‘jeg mente ikke at gøre det’ eller ‘du fik mig til at gøre det!”Hvis du vil beholde dit forhold, skal du fange dig selv, før du gør dette igen,” rådgiver Dr. Lyon.

hvis du genkender dig selv i denne artikel og tænker, “jeg sårede min kæreste følelsesmæssigt. Hvordan løser jeg det?”find modet til at ændre din egen adfærd, før din partner kalder dig ud på det (eller går helt væk fra dig).

som forholdet Coach og YourTango ekspert Marilyn Sutherland forklarer, den bedste måde at reagere, når du har såret din partner er at “skabe gensidig støtte, så jer begge helbrede. Lyt med kærlighed og omsorg, og forsvar ikke dig selv. Stop skylden spillet.”

når du er den, der er blevet såret, foreslår Sutherland at fortælle din partner, hvordan du har det, og den bedste måde at tackle det ondt på som et hold.

for at forbedre din ikke-verbale kommunikation i dit forhold skal du ændre din holdning.

du undrer dig måske over, hvad du skal gøre, når du skader din partners følelser efter en dårlig kamp, eller måske generelt har du bemærket, at du har behandlet dem dårligt.

hvis du virkelig holder af forholdet, så lad dem vide, hvor ked af det du er for ikke at være til stede i forholdet og bekymre sig om deres følelser. Vis dem, at fra nu af vil du være mere opmærksom og omsorgsfuld, og det kommer ikke til at være ensidig længere.

“du har ikke kontrol over, hvad der skete, men du har total kontrol over, hvordan du reagerede,” siger Sutherland. “Din reaktion var allerede inde i dig, og de udløste den. Dette er en mulighed for dig at helbrede denne vane baseret på frygt og øve en ny vane til at handle ud fra kærlighed.”

når du alvorligt har rodet i dit forhold, skal du fortælle din partner på en ærlig og ægte måde, at du er ked af det. Du bliver nødt til at håbe, at de kan acceptere din undskyldning, men det hjælper med at vise dem, hvorfor de skal.

Dr. Lyon anbefaler at sige, “jeg rodet op. Jeg er ked af, jeg sårede dig. Jeg er forpligtet til at gøre alt, hvad jeg kan for at sikre, at dette aldrig sker igen.”Dr. Lyon anbefaler også at anerkende deres smerte, checke ind, spørge om de er OK, og derefter undskylde og gøre det godt igen.

hvis du vil vide, hvordan du gør det op til din kæreste efter at have såret ham, bevise, at du er ligeglad, og vil gøre det bedre og være en bedre partner på måder, de vil sætte pris på og forstå.

sandheden er — vi sender alle positive og negative vibes, lejlighedsvis uden fuldt ud at indse det. Når jeg gør opmærksom på et af disse fire giftige mønstre, der opstår mellem et af mine par i en terapisession, siger den skyldige partner næsten altid, “hvad?! Jeg sagde ikke noget!”og håber, at deres partner vil hule til dem eller tage deres side.

men lad os være ærlige (oftere end vi gerne vil indrømme), vi er helt klar over, at vores “dårlige vibes” sårer eller alvorligt forstyrrer den anden person. Og du ved sandsynligvis, at du skader din partner, også!

Resmaa menakem er en autoriseret klinisk socialrådgiver med speciale i parterapi og forebyggelse af vold i hjemmet. Hans bog Rock The Boat er her for at hjælpe dig med at skifte de “dårlige vibes” til kærlig energi.