mange forældre bekymrer sig om, hvordan eksponering for teknologi kan påvirke småbørn udviklingsmæssigt. Vi ved, at vores førskolebørn opfanger nye sociale og kognitive færdigheder i et fantastisk tempo, og vi ønsker ikke, at timer brugt limet til en iPad for at hindre det. Men ungdomsårene er en lige så vigtig periode med hurtig udvikling, og for få af os er opmærksomme på, hvordan vores teenagers brug af teknologi—meget mere intens og intim end en 3-årig, der leger med fars iPhone-påvirker dem. Faktisk, eksperter bekymrer sig for, at de sociale medier og tekstbeskeder, der er blevet så integrerede i teenagelivet, fremmer angst og sænker selvværd.

unge rapporterer, at der kan være god grund til at bekymre sig. En undersøgelse foretaget af Royal Society for Public Health spurgte 14-24-årige i Storbritannien, hvordan sociale medieplatforme påvirkede deres sundhed og velvære. Undersøgelsen viste, at Snapchat, Facebook, Kvidre og Instagram alle førte til øgede følelser af depression, angst, dårlig kropsbillede og ensomhed.

teenagere er mestre i at holde sig beskæftiget i timerne efter skolen indtil langt forbi sengetid. Når de ikke laver deres lektier (og når de er), er de online og på deres telefoner, tekstning, deling, trolling, rulning, du navngiver det. Selvfølgelig, før alle havde en Instagram-konto, holdt teenagere sig travlt, også, men de var mere tilbøjelige til at chatte i telefonen, eller personligt, når de hænger ud i indkøbscentret. Det kan have set ud som en masse målløse hængende rundt, men hvad de gjorde var at eksperimentere, afprøve færdigheder og lykkes og fejler i tonsvis af små realtidsinteraktioner, som børn i dag går glip af. For det første lærer moderne teenagere at gøre det meste af deres kommunikation, mens de ser på en skærm, ikke en anden person.

“som Art er vi meget afstemt til at læse sociale signaler,” siger Catherine Steiner-Adair, EdD, en klinisk psykolog og forfatter af Big Disconnect. “Der er ingen tvivl om, at børn går glip af meget kritiske sociale færdigheder. På en måde, SMS og online kommunikation—det er ikke som om det skaber en ikke-verbal indlæringsvanskelighed, men det sætter alle i en ikke-verbal handicappet kontekst, hvor kropssprog, ansigtsudtryk, og selv de mindste slags vokale reaktioner gøres usynlige.”

bestemt indirekte skaber en barriere for klar kommunikation, men det er ikke alt. At lære at få venner er en stor del af opvæksten, og venskab kræver en vis risikovillighed. Dette gælder for at få en ny ven, men det gælder også for at opretholde venskaber. Når der er problemer, der skal konfronteres—store eller små—kræver det mod at være ærlig om dine følelser og derefter høre, hvad den anden person har at sige. At lære at effektivt krydse disse broer er en del af det, der gør venskab sjovt og spændende, og også skræmmende. “En del af sund selvtillid er at vide, hvordan man siger, hvad man tænker og føler, selv når man er uenig med andre mennesker, eller det føles følelsesmæssigt risikabelt,” bemærker Dr. Steiner-Adair.

men når venskab foregår online og gennem tekster, gør børnene dette i en sammenhæng frataget mange af de mest personlige—og undertiden skræmmende—aspekter af kommunikation. Det er lettere at holde din vagt op, når du sender en sms, så mindre står på spil. Du hører ikke eller ser den effekt, som dine ord har på den anden person. Fordi samtalen ikke sker i realtid, kan hver part tage mere tid til at overveje et svar. Ikke underligt, at børn siger, at det er “for intens”at ringe til nogen i telefonen—det kræver mere direkte kommunikation, og hvis du ikke er vant til det, kan det godt føles skræmmende.

hvis børn ikke får nok praksis i forhold til mennesker og får deres behov opfyldt personligt og i realtid, vil mange af dem vokse op til at være voksne, der er bekymrede over vores Arts primære kommunikationsmiddel—taler. Og selvfølgelig bliver sociale forhandlinger kun mere risikable, når folk bliver ældre og begynder at navigere i romantiske forhold og beskæftigelse.

den anden store fare, der kommer fra børn, der kommunikerer mere indirekte, er, at det er blevet lettere at være grusom. “Børn tekst alle mulige ting, som du aldrig ville i en million år overveje at sige til nogens ansigt,” siger Donna Væck, EdD, en klinisk og udviklingspsykolog. Hun bemærker, at dette ser ud til at være især tilfældet for piger, der typisk ikke kan lide at være uenige med hinanden i “det virkelige liv.”

” du håber at lære dem, at de kan være uenige uden at bringe forholdet i fare, men hvad sociale medier lærer dem at gøre, er uenige på måder, der er mere ekstreme og bringer forholdet i fare. Det er præcis, hvad du ikke ønsker at have ske,” hun siger.

Dr. Steiner-Adair er enig i, at piger er særligt udsatte. “Piger socialiseres mere for at sammenligne sig med andre mennesker, især piger, for at udvikle deres identitet, så det gør dem mere sårbare over for ulempen ved alt dette.”Hun advarer om, at mangel på solid selvtillid ofte er skylden. “Vi glemmer, at relationel aggression kommer fra usikkerhed og følelse forfærdeligt om dig selv, og ønsker at sætte andre mennesker ned, så du føler dig bedre.”

Peer-accept er en stor ting for unge, og mange af dem bryr sig lige så meget om deres image som en politiker, der kører til embedet, og for dem kan det føles lige så alvorligt. Dertil kommer det faktum, at børn i dag får faktiske afstemningsdata om, hvor meget folk kan lide dem eller deres udseende via ting som “likes.”Det er nok at vende nogens hoved. Hvem vil ikke gerne få sig til at se køligere ud, hvis hun kan? Så børn kan bruge timer på at beskære deres online identiteter og forsøge at projicere et idealiseret billede. Teenagepiger sorterer gennem hundreder af fotos, pinefulde over hvilke der skal sendes online. Drenge konkurrerer om opmærksomhed ved at forsøge at ud-brutto hinanden, skubbe konvolutten så meget som muligt i den allerede desinficerede atmosfære online. Børn bande op på hinanden.

unge har altid gjort dette, men med fremkomsten af sociale medier står de over for flere muligheder—og flere fælder—end nogensinde før. Når børnene rulle gennem deres feeds og se, hvor stor alle synes, det kun tilføjer til presset. Vi er vant til at bekymre os om de upraktiske idealer, som photoshoppede magasinmodeller giver vores børn, men hvad sker der med barnet ved siden af er photoshopped, også? Endnu mere forvirrende, hvad med når din egen profil ikke rigtig repræsenterer den person, som du har lyst til at være på indersiden?

” især ungdomsårene og de tidlige tyverne er de år, hvor du er meget opmærksom på kontrasterne mellem, hvem du ser ud til at være, og hvem du tror, du er,” siger Dr. “Det ligner’ imposter syndrome ‘ i psykologi. Når du bliver ældre og får mere mestring, du begynder at indse, at du faktisk er god til nogle ting, og så føler du, at kløften forhåbentlig indsnævres. Men forestil dig at have din dybeste mørkeste frygt være, at du ikke er så god som du ser ud, og forestil dig derefter at skulle se så godt ud hele tiden! Det er udmattende.”

som Dr. Steiner-Adair forklarer, ” selvværd kommer fra at konsolidere, hvem du er.”Jo flere identiteter du har, og jo mere tid du bruger på at foregive at være en, du ikke er, jo sværere bliver det at have det godt med dig selv.

en anden stor ændring, der er kommet med ny teknologi og især smartphones, er, at vi aldrig rigtig er alene. Børn opdaterer deres status, deler det, de ser, lytter til og læser, og har apps, der til enhver tid fortæller deres venner deres specifikke placering på et kort. Selvom en person ikke prøver at holde sine venner opdateret, er han stadig aldrig uden for rækkevidde af en sms. Resultatet er, at børn føler sig hyperforbundet med hinanden. Samtalen behøver aldrig at stoppe, og det føles som om der altid sker noget nyt.

“uanset hvad vi synes om de ‘forhold’, der opretholdes og i nogle tilfælde indledes på sociale medier, får børn Aldrig en pause fra dem,” bemærker Dr. “Og det kan i sig selv skabe angst. Alle har brug for et pusterum fra kravene om intimitet og forbindelse; tid alene til at omgruppere, genopfyld og bare slappe af. Når du ikke har det, er det let at blive følelsesmæssigt udtømt, frugtbar grund for angst at opdrætte.”

det er også overraskende nemt at føle sig ensom midt i al den hyperforbindelse. For det første ved børn nu med deprimerende sikkerhed, når de bliver ignoreret. Vi har alle telefoner, og vi reagerer alle på tingene ret hurtigt, så når du venter på et svar, der ikke kommer, kan stilheden være øredøvende. Den tavse behandling kan være en strategisk fornærmelse eller bare den uheldige bivirkning af et online ungdomsforhold, der starter intenst, men derefter falmer væk.

“i gamle Dage, da en dreng skulle bryde op med dig, måtte han have en samtale med dig. Eller i det mindste måtte han ringe,” siger dr. “I disse dage forsvinder han måske bare fra din skærm, og du får aldrig” hvad gjorde jeg?’ samtale.”Børn bliver ofte efterladt og forestiller sig det værste om sig selv.

men selv når samtalen ikke slutter, kan det stadig fremkalde angst at være i en konstant ventetilstand. Vi kan føle, at vi bliver sat på bagbrænderen, vi sætter andre tilbage der, og vores meget menneskelige behov for at kommunikere delegeres effektivt der, også.

begge eksperter, der blev spurgt til denne artikel, var enige om, at det bedste, som forældre kan gøre for at minimere de risici, der er forbundet med teknologi, er at begrænse deres eget forbrug først. Det er op til forældrene at være et godt eksempel på, hvordan sund computerbrug ser ud. De fleste af os tjekker vores telefoner eller vores e-mail for meget, af enten reel interesse eller nervøs vane. Børn skal være vant til at se vores ansigter, ikke vores hoveder bøjet over en skærm. Etablere teknologifrie områder i huset og teknologifrie timer, når ingen bruger telefonen, inklusive mor og far. “Gå ikke ind i døren efter arbejde midt i en samtale,” rådgiver Dr. Steiner-Adair. “Gå ikke ind døren efter arbejde, sig ‘hej’ hurtigt, og så ‘tjek bare din e-mail.’Om morgenen skal du stå op en halv time tidligere end dine børn og tjekke din e-mail derefter. Giv dem din fulde opmærksomhed, indtil de er ude af døren. Og ingen af jer skal bruge telefoner i bilen til eller fra skolen, fordi det er et vigtigt tidspunkt at tale.”

ikke kun begrænser mængden af tid, du bruger tilsluttet computere, et sundt kontrapunkt til den tech-besatte verden, det styrker også forældre-barn-båndet og får børnene til at føle sig mere sikre. Børn skal vide, at du er tilgængelig for at hjælpe dem med deres problemer, tale om deres dag eller give dem en reality check.

“det er mini-øjeblikke for afbrydelse, når forældre er for fokuserede på deres egne enheder og skærme, der fortynder forholdet mellem forældre og barn,” advarer Dr. Steiner-Adair. Og når børn begynder at henvende sig til internettet for at få hjælp eller behandle hvad der skete i løbet af dagen, kan du måske ikke lide hvad der sker. “Tech kan give dine børn mere information, som du kan, og det har ikke dine værdier,” bemærker Dr. Steiner-Adair. “Det vil ikke være følsomt over for dit barns personlighed, og det vil ikke besvare hans spørgsmål på en udviklingsmæssigt passende måde.”

ud over Dr. Vægen anbefaler at forsinke alderen ved første brug så meget som muligt. “Jeg bruger det samme råd her, som jeg bruger, når jeg taler om børn og alkohol—prøv at komme så langt som muligt uden noget overhovedet.”Hvis dit barn er på Facebook, siger Dr. Væg, at du skal være dit barns ven og overvåge hendes side. Men hun fraråder at gennemgå tekstbeskeder, medmindre der er grund til bekymring. “Hvis du har en grund til at være bekymret, så okay, men det er bedre at være en god grund. Jeg ser forældre, der bare er gamle spionerer på deres børn. Forældre bør begynde med at stole på deres børn. At ikke engang give dit barn fordelen ved tvivlen er utroligt skadeligt for forholdet. Du skal føle, at dine forældre synes, du er et godt barn.”

Offline er guldstandardrådene til at hjælpe børn med at opbygge sund selvtillid at få dem involveret i noget, de er interesseret i. Det kunne være sport eller musik eller tage fra hinanden computere eller frivilligt arbejde—noget, der gnister en interesse og giver dem selvtillid. Når børn lærer at føle sig godt om, hvad de kan gøre i stedet for hvordan de ser ud og hvad de ejer, er de lykkeligere og bedre forberedt på succes i det virkelige liv. At de fleste af disse aktiviteter også involverer at bruge tid på at interagere med jævnaldrende ansigt til ansigt er bare prikken over i ‘ et.