inde: hvis du kæmper med børn, der handler kontrollerende, er dette det manglende stykke til at hjælpe! Plus, en simpel 3-delt guide til håndtering af kontrollerende børn eller viljestærke børn. Indlæg indeholder affiliate links, der kan, uden ekstra omkostninger for dig, tjene en lille provision.

min datter kiggede på sin ældre bror, og straks efter at have bemærket, at han så på hende, råbte hun: “Jeg vil ikke have dig til at se på mig!”

(jeg mener, hvordan tør han se på hende?)

så som enhver rimelig ældre bror ville gøre, åbnede han øjnene bredt, stak ansigtet tættere på hendes og gav hende Den Store kæmpe Dødsstare.

uden at sige et eneste ord skreg hans ansigt, du kan ikke få mig til at stoppe med at se på dig, og jeg vil bevise det.

” Mor! Han kigger stadig på mig!”

hun trak vejret og forberedte sig på de lange klynkende ord, der ville følge.

” Stop. Se. På. Mig. STOOOOOOOPPPPPPPP IIIIIIIIIITTTTTTTTTT!”

dette er normalt det punkt, hvor jeg begynder at krybe. Min hud kravler. Jeg hader at håndtere disse små søskendekampe.

så uden at vide det, gør jeg det værre.

jeg træder ind og siger noget som: “det er nok. Begge af jer bare stoppe det.”

i stedet for at stoppe glider han tættere på hendes ansigt ved hjælp af pegefingre og tommelfingre til at holde hvert af hans øjne åbne endnu bredere. Og hun (som enhver søskendehistorie, du har hørt en million gange før) mister den bare og skriger noget uforståeligt i hans ansigt.

mine ord falder igen på døve ører. “Stoppe. Begge to. Bare stop. Du ved, hvordan man snakker med hinanden med respekt ogvenlighed.”

det brygger kaos. Ikke en person er faktisklytte.

her er problemet, når der beskæftiger sig med kontrollerende børn.

forsøg på at kontrollere, ræsonnere med eller stoppe med at kontrollere børn eskalerer kun problemet.

jo mere kontrol du prøver at hævde, jo mere stædig bliver dit kontrollerende barn, og magtkampen er spil på tønde fremad fuld gas.

det er en uendelig ond cirkel.

der er et manglende stykke.

når børn graver deres hæle ind i alle disse kontrollerende eller stærke vilje adfærd, føler de sig helt magtesløse.

der er ingen grund til, at et barn gider med at søge kontrol, medmindre de føler sig helt ude af kontrol.

forældre kan forsøge at kontrollere mere i en situation,hvor de opfatter barnet forsøger at kontrollere dem, fordi de også føler sig magtesløse.

dette øger kun barnets ønske om kontrol.

som et simpelt eksempel kan du se dette, når duPrøv at få et kontrollerende barn til at sidde i hjørnet, og de vil ikke gå. Du sætter barnet i hjørnet, og de kæmper dig og forsøger at komme ud igen og igen –og igen.

du vil også se dette med ældre børn, når du lægger en grænse – som at tage en tablet væk – og barnet går til enhver foranstaltning for at trodse dig og snige tabletten, når du ikke kigger.

generelt er det ting, du kan se med børn, der ønsker kontrol…

• et barn har en tilsyneladende dominerende og kontrollerende personlighed.
• de modstår at blive fortalt, hvad de skal gøre hele tiden.
• de ty til at være fysisk betyde eller plukke på andre.
• de er ofte mærket dem som “dårlige” “frække” “middel” eller “bossy.”
• de prøver at fortælle et andet barn, hvilket legetøj de kan lege med.
• de siger “nej” til alt.
• de nægter at drikke fra en bestemt kop.
• de vil ikke klæde sig eller skifte tøj.
• de vil skrige og fortælle dig, “det er ikke den rigtige måde.”

så hvordan sætter du grænser og vender det hele rundt med etkontrollerende barn?

( fordi børn, der føler sig ude af kontrolabsolut brug for en forældres hjælp og vejledning!)

dette er hemmeligheden.

når man reagerer på kontrollerende børn, er hemmeligheden ikke at kontrollere dem mere eller forsøge at stoppe deres behov for kontrol eller bevise for dem, at de ikke behøver at handle kontrollerende.

hemmeligheden er dette: Hjælp dem med at finde noget, de kan kontrollere, der er okay med dig og dem.

dette får dig på samme hold, hjælper med at imødekomme børnenes behov for kontrol og holder dem inden for de grænser, du har sat på plads.

for at hjælpe dig med at give dig en klar trin-for-trin guide, kan jeg godt lide at dele om sprog for at lytte til Kurt, den 3-del forældreramme, jeg bruger og underviser til forældre ligesom dig.

sig, hvad du ser, Kristian

denne ramme og denne tilgang starter altid med en ting: at sige, hvad du ser Kristian uden undervisning, fastsættelse, spørgsmål eller dom.

sig, hvad du ser, er det kritiske skridt i forældrerollen. Dette er trinnet i forbindelsen. Det er her, det får dig ud af dit hoved, hvor vi lever i dømmekraft og logisk ræsonnement, og ind i øjeblikket med et barn, hvor vi begge kan blive enige om, hvad der sker.

så når vi er i stand til at sige, hvad vi ser, er det det neutrale område, hvor vi kan møde vores børn. Derfra kan du giveguidance til dine børn.

og det er, hvad forældrerollen handler om.

i ovenstående eksempel “Han ser på mig” lyder det måske noget som dette:

“du vil ikke have ham til at se på dig! Du hader det! Du ville meget hellere være usynlig eller få ham til at gå væk. På den måde ville han aldrig se dig.”

Andre svar, der kunne fungere i forskellige situationer, lyder noget som dette:

” det er ikke sådan, du ønskede det. Du ønsker, at du kunne…”

“du vil…”

at angive, hvad barnet ønsker eller ønsker, er et godt udgangspunkt for at vende situationen rundt. Kun når børn føler sig hørt og forstået, vil de villigt åbne op for din vejledning og se løsninger med mindre modstand.

relateret: to ord, der vil tæmme et temperament Tantrum hver gang

kan DOs.

hvis du ser noget, du ikke kan lide, navngiver du en kan gøre for dit barn. Et alternativ – noget barnet kan gøre for at opfylde deres behov. At hjælpe dit barn med at se, hvad de kan kontrollere i stedet, er et bemyndigende skift!

her er nogle hurtige eksempler.

barn vil ikke have nogen til at se på dem.

• du kan lukke øjnene.
• du kan forlade rummet.
• du kan foregive din usynlige.
• du kan dække dig selv med et tæppe.

barn ønsker at gå ud med venner og er ikke tilladt.

• du kan bestemme, hvor du og jeg går sammen.
• du kan bestemme hvilket spil vi spiller hjemme.
• du kan være alene på dit værelse.
• du kan gå til parken. Jeg kan tage dig, hvis du vil.

barn vil have et andet barn til at give dem et legetøj.

• du kan bede hende om en tur.
• du kan vente, indtil hun er færdig.
• du kan få et af dine legetøj til at handle med hende.
• du kan holde legetøj, du kun ønsker for dig selv skjult i dit værelse, før venner kommer over.
• du kan sætte det på din fødselsdag eller jul liste og har din egen til at holde for evigt.

Child resorts til at være fysisk betyde eller plukke på andre.

• hvis du er så vred, at du vil slå, kan du slå en pude eller rive dette papir.
• du kan råbe disse ord i badeværelset.
• du kan råbe på væggen i dit soveværelse.
• du kan skrive det ned på papir og lægge det under din pude.

i sidste ende kommer de bedste løsninger fra barnet. Og hvis barnet allerede har et stort behov for magt og kontrol, vil de elske at beslutte deres egne løsninger over dig, der giver dem.

for at hjælpe dit barn med at finde løsninger, elsker jeg at bruge all-purpose kan gøre sådan: der skal være noget, du kan gøre!

eller hvis du er åben for forhandling: der må være noget, vi kan gøre!

Navn Styrker.

et af forudsætningerne for sprog for lytning er, at alle børn har enhver mulig indre styrke. Dette er vigtigt, fordi børn handler efter, hvem de tror, de er.

bogstaveligt talt er enhver mulig styrke, som dit barn har brug for for at få succes i verden, allerede inde i ham eller hende.

når et barn accepterer kan gøre, kan du påpege styrken.

navngivning af en styrke kommer altid fra nogetbarnet gjorde, så det er aldrig fluff eller tom ros. Det er grundlagt iobservation og sande ting, der skete.

når du siger, hvad du ser, og du kan fortælle et barn, “du gjorde dette. Du fandt en måde ophold i kontrol på en måde, der virker for alle. Det viser, at du ved, hvordan du løser problemer,” du forankrer styrken på en måde, som de kan identificere sig med den.

det bliver, hvem de er, og deres fremtidige handlinger er baseret på det. Dette er det kritiske stykke af, hvorfor styrker fungerer.

den bedste del: kontrollerende børn forvandles til selvkontrollerede børn.

når du er i stand til at vise dine børn, hvordan de kan opfylde deres behov for kontrol på en måde, der virker for alle, bliver dette behov fyldt. De føler sig i kontrol, og de holder op med at forsøge at søge magt på måder, du måske ikke kan lide meget.

når de føler sig i kontrol, er de ikke truet af ting. Det giver dem mulighed for at være en meget rolig og fredelig person.

Ghandi var for eksempel en af de mestkraftige mennesker hele tiden, og han vidste det. Men han behøvede ikke at gå rundt og bevise, hvor magtfuld han var.

det er denne stille tillid, du begynder at se i dine børn.

som når et barn ser sin ældre bror ser i hendes retning, og hun kan ikke lide det…

du vil bemærke hende stille gå frakøkkenbord, tag et tæppe fra stuen, gå tilbage til køkkenetog sidde ved bordet med et tæppe over hovedet.

og bare sådan…

hun ved, at hendes bror ikke har magten til at sende hende ind i en følelsesladet tailspin.

hun ved, at den største magt altid kommer indefra.

og ingen i verden kan tage det fra hende.

Grib din gratis printable.

chancerne er, at du ikke kan huske alle ideerne fra dette indlæg. Inde i din udskrivbare, får du en komplet liste over kan gøre eksempler for at hjælpe dig med at huske dem i en knivspids.

plus, få en bonusliste over hurtige øvelser og spil, du kan gøre på 10 minutter eller mindre for at hjælpe dine børn med at udvikle bedre selvkontrol.

her er et smugkig …

1. Hent tjeklisten. Deltag i 37.000 + forældre, der modtager mine ugentlige tip og ideer, og få den udskrivbare leveret direkte til din indbakke.
2. Udskriv. Ethvert papir vil gøre tricket, men karton ville være ideelt.
3. Placer det på dit køleskab. Tjek tingene, mens du går, og glem ikke noget!

få din gratis printbar her

vil du have mere om forældrerollen?

• Sådan håndteres Back Talk and Disrespect Like a Parenting kriger
• den mest kraftfulde måde at reagere på, når dit barn føler sig afvist
• en genial sætning, som enhver forælder har brug for, når deres barn siger “Jeg kan ikke”
• grænser, rutiner og tidlige sengetider: 13 vaner, der rejser veljusterede børn, der er