uanset din forholdsstatus—uanset om du prøver at høste fordelene ved at være single eller finde dig selv i et ægteskab, der mangler intimitet—at føle sig seksuelt frustreret er ikke sjovt, og det er heller ikke noget at ignorere. Satiating din køn drev er vigtigt, som eksperter siger, at det er tæt knyttet til den generelle livskvalitet. Så hvis du føler dig regelmæssigt utilfreds, her er hvordan man identificerer, hvad der kan ske—og hvordan man løser det—så du kan komme tilbage til at føle andet end glæde mellem disse ark.

lad os starte med at definere, hvad præcis seksuel frustration er.

kort sagt, det er nøjagtigt, hvordan det lyder—enhver følelse af frustration eller utilfredshed med din nuværende seksuelle interaktion eller mangel på det, siger Shamyra, seksolog og forfatter af Brug din mund: lommestørrelser samtaler for at øge 7 typer intimitet ind og ud af soveværelset. “[Det sker, når de seksuelle oplevelser, du ønsker, ikke er i overensstemmelse med det, du får.”

og ja, det er 100 procent normalt at føle sig frustreret (seksuelt eller ej, TBH). “De fleste mennesker—uanset køn, seksualitet eller forholdsstatus—vil opleve seksuel frustration på et eller andet tidspunkt i deres liv,” siger han. “De I ikke-monogame forhold beskæftiger sig også med seksuel frustration, især da ikke alle åbne forhold involverer køn.”

Hvad er nogle symptomer på at føle sig seksuelt frustreret?

folk oplever og udviser symptomer på seksuel frustration forskelligt. Nogle kan for eksempel miste interessen for køn og konsekvent afvise det, forklarer hun, mens andre måske søger mere af det (potentielt med en person, der ikke er deres nuværende partner) eller beslutter at onanere, når de foretrækker køn. Symptomer på depression kan også begynde at dukke op, og ændringer i humør er almindelige, tilføjer hun.

fysisk set, “du kan føle en følelse af opbygning eller spænding uden den ønskede følelse af lettelse,” siger Jessica O ‘ Reilly, Ph. D., seksolog og vært for køn med DR .. Jess podcast. “Det kan være så simpelt som at opleve blodgennemstrømning til kønsorganerne (eller en anden region, du er kommet for at forbinde med glæde eller orgasme), og når du ikke oplever fornøjelsen eller orgasmen, kan du måske føle dig frustreret.”

for at hjælpe med at identificere, hvordan du har det, foreslår O ‘ Reilly at spørge dig selv, hvorfor du har køn. “Hvilke fordele får du, og hvordan har du det før, under og efter?”spørger hun. “Er disse følelser overvældende positive, neutrale eller negative?”Hvis dit svar lander mere i det neutrale til negative område, kan du føle dig lidt (eller meget) frustreret.

når det er sagt, er symptomer på seksuel frustration ikke slutningen, som O ‘ Reilly siger, at det nogle gange handler om at nulstille forventningerne. “Følelser er ikke permanente tilstande,” siger hun. “De er midlertidige oplevelser, og du kan foretage holdnings-og adfærdsmæssige justeringer for at ændre den måde, du føler.”

men hvad der præcist forårsager disse frustrerede følelser?

der er en lang række oplevelser, der kan føre til seksuel frustration. Alt fra ikke at være i stand til orgasme og ikke have din fornøjelse prioriteret, at føle sig presset til at have mere køn eller ikke have nok af det—alt kan være en stor hindring, siger O ‘ Reilly.

når det er sagt, er der et par almindelige årsager, som kønsterapeuter ofte støder på. Den første: uklare seksuelle grænser og motiver. “Køn er mere tilfredsstillende for folk, når de føler, at de får det, de forventer,” siger han. Mennesker i langvarige forhold vil sandsynligvis føle kærlighed og intimitet, for eksempel, der henviser til, at de, der udelukkende engagerer sig i seksuel fornøjelse, måske vil have mere rå lyst. “Når disse forventninger diskuteres og aftales på forhånd, kan hver person forpligte sig til resultatet,” tilføjer hun. Med andre ord kan du ikke bare forvente, at nogen ved, hvordan man behager dig—kommunikation er nøglen.

at tale om kommunikation—eller mangel på det—ikke at diskutere uoverensstemmende libidoer og falde i ho-hum-rutiner kan også forårsage frustration. Hvis du ved, hvad du kan forvente, og der ikke er nogen variation i din køn liv, det er svært at føle sig motiveret til, godt, fortsæt med at gøre det, siger han. Det samme gælder for at føle, at du ” burde “have køn fordi samfundet fortæller dig det (vi har alle hørt” have køn mindst tre gange om ugen regel”), eller fordi du har en partner med en højere køn køre end dig. For at være klar, at have uoverensstemmende libidos betyder ikke, at dit seksuelle forhold til denne partner er dømt. Men det betyder, at du er nødt til at tale om det, så disse følelser af seksuel frustration kan lægges i seng.

andre oplevelser lige fra medicinske tilstande og behandlingsbivirkninger til seksuel identitet, forholdsproblemer uden for soveværelset og eksterne faktorer (tænk arbejdsrelaterede problemer, børneopdragelse eller samfundsmæssige stressfaktorer) kunne være på spil. Den vigtigste tråd er at undersøge alle områder af dit liv for at hjælpe med at identificere grundårsagen.

Hvordan håndterer jeg det?

at rette op på seksuel frustration er en af de ting, der skal gøres med masser af omhu og omtanke for både dig selv og din partner. Først op: identificering af den faktiske årsag til frustrationen.

“Start med at udelukke eventuelle medicinske problemer eller mulig interaktion fra medicin eller kosttilskud,” siger han. Brug derefter din mund-ved at tale med din partner. “Mange mennesker har køn, men taler sjældent om det,” siger hun. “Opret en regelmæssig køn check-in, hvor du diskuterer, hvad der fungerer godt, og hvad du gerne vil se forandring.”

derfra vil du måske ændre den måde, du ser køn på. “Frustration skyldes ofte resultater, der ikke opfylder forventningerne, men det er vigtigt at bemærke, at når du har et specifikt resultat i tankerne, kan du sætte dig op for frustration,” siger O ‘ Reilly. “En måde at undgå seksuel frustration på er at udforske seksuel fornøjelse for fornøjelsens skyld i modsætning til at fokusere på et specifikt mål.”

og igen, tal med din partner—alene eller potentielt ved hjælp af en kønsterapeut—da det er vigtigt, at din partner kender, forstår og er enig i dine seksuelle forventninger og grænser hver gang de skifter. (Og ja, det er altid OK for dem at skifte.)

hvis du er single eller bare kører solo midt i en pandemi…

Partner eller ej, du behøver ikke at være afholdende. Hvis den seksuelle frustration, du føler, skyldes mangel på køn, foreslår han at øve solo touch og solo køn. “Onanere, tag dig ud på datoer, og værdsæt alle de ting om dig, som du vil have en partner til,” siger hun. O ‘Reilly er enig:” lad ikke fraværet af en partner holde dig tilbage fra at låne dig selv en hånd eller nå frem til dit yndlingslegetøj.”(Ved ikke, hvor du skal starte? Her er vores foretrukne muligheder for begyndere.)

uanset din forholdsstatus skal du huske at passe på dig. “Ofte klager vi over at være seksuelt frustreret, som om det er en andens job at løse vores følelser—det er det ikke,” siger O ‘ Reilly. “Du er ansvarlig for din egen seksuelle fulfillment…It det er op til dig at beslutte, hvad der virker.”

For flere historier som denne, Tilmeld dig vores nyhedsbrev.