at fortælle dine børn, at du og din partner har besluttet at adskille, medfører en lang række nye udfordringer. Ultimativt, du forbereder dem på en større omvæltning i deres liv, og mens der er nogle grundlæggende ting, der forbliver sande, uanset barnets alder, faktum er, at det at fortælle en 4-årig, at du bliver skilt, vil være en meget anden oplevelse end at bryde den samme nyhed til en teenager.
i denne artikel vil vi se på, hvordan du fortæller dine børn, at du bliver skilt, afhængigt af deres alder. Før vi gør det, starter vi med et af de grundlæggende. Mange onlineartikler om emnet at fortælle børn om skilsmisse nedbryder nogle af do ‘s and don’ ts – og selvom dette kan virke som en måde at forenkle tingene på, disse enkle guider kan vise sig uvurderlige ved at oprette en ramme for, hvad der vil være en meget vanskelig samtale.
og denne vanskelighed kommer fra begge sider – det vil være lige så, hvis ikke sværere for et barn at høre, at hans eller hendes forældre deler sig, end det vil være for forældrene at bryde nyheden. Naturligvis spiller alder en vigtig faktor med hensyn til grundlæggende bevidsthed. Hvis hjemmemiljøet er blevet så stressende, at ingen af forældrene kan bære det mere, så er en teenager meget mere tilbøjelig til at være opmærksom på, at deres forældres forhold ikke fungerer mere. Nyheden om skilsmisse vil ikke være mindre svært at høre, men det kan være meget mindre af et chok.
fundamentet
kernen i hele samtalen er sandheden. Der er ingen mening i at forsøge at ‘pynte’ situationen for noget mere end det er. Dette betyder ikke at præsentere en unemotional og rent pragmatisk løsning – det ville være umuligt, men det er vigtigt at huske på, at børn tager deres følelsesmæssige tegn fra deres forældre.
situationen skal præsenteres på en rolig måde. Ja, du kan og bør faktisk dele, at du føler dig trist over situationen, men det er vigtigt, at du også præsenterer for dine børn, at du har kontrol over dine følelser. Denne skilsmisse er ikke noget, der sker uden for nogens kontrol – det er et bevidst valg, og en beslutning, der absolut ikke er taget let.
deling af dine følelser er nøglen her. Dine børn har brug for at se, at du er i stand til at klare udsigten til en skilsmisse. Når alt kommer til alt, hvis du ikke kan, Hvordan kan du forvente dem?
når du har delt dine følelser, skal du stoppe med at tale og lytte til dine børn. Nogle vil reagere med praktiske spørgsmål som hvor de skal bo, og hvornår de vil se hver forælder. Yngre børns spørgsmål vil være meget mere selvcentrerede, som hvilken forælder der skal passe på dem. Ældre børn kan simpelthen blive vrede og afvise hele ideen. Dette er i det væsentlige deres benægtelse, og du kan blive frustreret i starten, da du vil føle, at dine børn ikke er ‘om bord’ med ideen om skilsmisse.
at frustration er en fejl – det handler ikke om, hvordan du føler, eller hvordan du agter at behandle denne skilsmisse. Når man beskæftiger sig med vanskelige og faktisk livsændrende situationer, har mange børn ikke brug for andet end Plads. Både du og de vil vide, at de har brug for at tale med nogen om, hvordan de har det, men det er usandsynligt, at den pågældende person bliver dig.
tag det ikke til hjertet, og tænk ikke på det som en fiasko fra din side som forælder, at dit barn ikke føler, at de kan tale med dig. Det er ikke din skyld, men du har lige vendt deres verden på hovedet. Mange af dem vil have forudfattede forestillinger om, hvad der vil ske næste gang. Nogle af dem kan have venner, hvis forældre gennemgik en skilsmisse, som viste sig at være meget smertefulde, derfor er de nu bange for, at de er ved at gennemgå den samme ting.
hvis dit barn ikke kan tale med dig om din skilsmisse, så hjælp dem med at finde nogen, de kan stole på. Dette behøver ikke at være professionel – det kan være en ven eller et familiemedlem, men det vigtigste her er at antyde, at de ikke forsøger at gennemgå dette alene. Det er et vigtigt ord-foreslå – ikke anbefale. Dine anbefalinger er faldet i værdi i dine børns øjne-de elsker dig stadig, men de føler sig måske ikke så forbundet med dig, som de gjorde før al denne snak om skilsmisse. Igen, tag det ikke personligt, det er alt sammen en del af processen.
med Sandhed kommer tiden
kernen i enhver forælder er et ubrydeligt ønske om, at vores børn skal være OK. Uanset om vi taler om deres fysiske helbred eller følelsesmæssige velbefindende, er det vores job som forældre at sikre, at midlerne til at opnå begge disse ting bliver opfyldt. Som resultat, det er let at føle, at du har fejlet i denne arena, når du fortæller dine børn, du bliver skilt.
først – du har ikke fejlet som forældre. Faktisk, hvis hjemmemiljøet er blevet så giftigt, at du har besluttet at skille dig, tager du faktisk skridt til, at dine børns miljø bliver bedre. Problemet er, at selvom du måske kan give dig selv den forsikring, ville det være tåbeligt for dit barn at se det på den måde med det samme.
dine børn har brug for tid til at behandle det, de lige har lært. Mind dig selv om, at de til sidst vil acceptere, hvad der er sket, men at hvert barn er unikt. Yngre børn er mere tilpasningsdygtige-faktisk, før de er syv år, er deres følelsesmæssige ‘barometer’ ikke rigtig indstillet endnu, så de vil komme til udtryk med deres nye normale ganske hurtigt.
i tilfælde af ældre børn har de meget mere følelsesmæssig behandling at arbejde igennem, men uanset deres alder, giv dem tid og sæt heller ikke nogen form for tidsbegrænsning i dit eget sind. Dette kan tage måneder eller endda år, men hvis du begynder at blive frustreret over, at du og dit barn ikke er ‘på samme side’, vil dette kun føre til yderligere konflikt.
forskellige aldre, forskellige tilgange
lad os starte med at se på den yngste af børn. Hvis vi ser på 4-5-årige, kan vi se, at deres verden er helt selvcentreret. Deres forståelse af personlige forhold strækker sig ikke længere end hvem der skal sørge for dem og passe dem.
dette betyder, at emnet for skilsmisse vil kaste op både et grundlæggende spørgsmål og en personlig tro. Spørgsmålet er et, vi allerede har nævnt – hvem skal passe på mig? Troen er, at enten mor eller far forlader dem, og det er noget, de gjorde, som er i centrum for skilsmissen.
nøglen her er at give konstant pleje, især fra den forælder, som de vil bruge størstedelen af deres tid på. Et barn i denne alder har deres verden forankret i rutine – måltider, badetider, legetider, sengetid osv. Denne rutine skal opretholdes, fordi resten af deres ‘normale’ er ved at gennemgå et seismisk skift. For meget forandring for et barn i denne alder kan være overvældende, forlader forælder frustreret og ikke at vide, hvordan man virkelig hjælpe deres barn. Husk, at børn på dette tidspunkt måske begynder at forstå deres følelser, men de vil endnu ikke være i stand til at vokalisere dem.
når vi kommer til en alder af mellem 6 og 8, vokser denne forståelse stærkere, og det gør også evnen til at tale om følelser. Desuden vil barnets sociale cirkel have udvidet sig ud over hjemmet, da de nu vil være i skole og vil have udviklet venskaber. Som et resultat vil de have flere mennesker, som de kan dele med, og derfor behandle deres følelser. Bliv ved med at spørge dem, hvordan de har det, men lad ikke skilsmissen blive omdrejningspunktet for samtalen. Husk at dette er en kritisk alder – det er det punkt, hvor børn begynder at virkelig definere sig selv. Dit barn har valget om at blive mange ting, og du ønsker ikke, at ‘et skilsmissebarn’ skal være deres definerende etiket. Hvis de vil tale om skilsmissen, så lad dem, men opfordre dem til at gøre det lidt mindre, når tiden går.
mellem 9 og 11 år har børn en tendens til at se tingene meget mere med hensyn til sort / hvid. Desværre er det også her, hvor begrebet skyld kommer ind i ligningen. Børn her vil stille flere spørgsmål for at give mening om en situation, som de ikke rigtig forstår. Skilsmissen vil blive set i deres øjne som noget, der skete på grund af noget, som enten mor eller far gjorde. Endnu værre, er, at de kan se skilsmissen som et resultat af noget, de gjorde.
børn i denne alder kan også underholde fantasierne om at få deres forældre til at forene, og de vil begynde at planlægge ting, de kan gøre for at bringe det resultat rundt. Her er det meget vigtigt, at du hjælper dit barn med at forstå, at beslutningen, der træffes, er baseret på meget mere voksne samtaler. De har brug for beroligelse og en forklaring fra dig om, at skilsmissen ikke er baseret på en begivenhed eller en kamp eller en ting, som begge forældre gjorde. Skilsmissen er noget, de ikke kan påvirke, og vigtigere, at de ikke må føle, at de skal forsøge at gøre det. Intet barn fortjener at være under den slags byrde, så lad dem vide, at de ikke er ansvarlige – hverken for skilsmissen eller for at forsøge at ordne dit ægteskab.
en blødere tilgang anbefales her for at tilskynde børnene til at håndtere deres følelser. At sige ting som,
“nogle børn føler sig vrede eller triste, når deres forældre bliver skilt,” kan vise sig meget mindre konfronterende end, “føler du dig trist i dag?”
og endelig til teenagere, og det er vanskeligt. Hovedsageligt fordi det er mere end bare en klichkrus at antyde, at teenagere bliver humør og vrede. Problemet her forsøger at identificere, om det er skilsmissen, der forårsager deres irritabilitet, eller blot deres hurtigt skiftende hormoner.
mange teenagere vil blive set til at skubbe dig væk – tilsyneladende ubehageligt at tale om deres følelser, og naturligvis, det er sandere for drenge, end det er for piger. Det vigtige her er ikke at blive frustreret og forsøge at tvinge problemet. Som forælder til en teenager, du skal simpelthen være der for dem-ligesom hvis du ville have været, hvis du ikke var at gå gennem en skilsmisse.
deres verden gennemgår nok omvæltning, som den er. De begynder ikke kun at få fat i, hvordan verden fungerer, men de begynder også at bestemme, hvordan deres plads på det skal se ud. Skilsmisse kaster en stor nøgle i værkerne, og de har brug for tid til at bygge en ny linse, hvorigennem de kan se verden.
desværre vil nogle teenagere vende sig til adfærdsmønstre, der er destruktive. Deres vrede kan få dem til at handle ud, og måske endda finde sig i problemer med loven. De vil handle som om de ikke vil have din opmærksomhed, og at de ikke er ligeglade med, hvordan du har det, og det kan være utroligt foruroligende for en forælder. Dette kan meget vel være det punkt, hvor hjælp fra en professionel rådgiver kan vise sig nyttig. Tænk ikke på at have brug for denne hjælp som en fiasko fra din side som forælder – det er det virkelig ikke. Både du og dit barn har brug for at tale med nogen, før du virkelig kan begynde at tale med hinanden. Din skilsmisse advokat vil være mere end glade for at lede dig mod til den hjælp, du har brug for.
Hvordan fortæller jeg mine børn om skilsmisse?
vær ærlig og ikke sukker coat situationen. Undgå sætninger som” alt bliver OK”, fordi de muligvis ikke kan se tingene på den måde. Gå ind i samtalen fra deres synspunkt, og prøv ikke at score point eller spille favoritter. Hold det enkelt, og uanset deres alder, opmuntre dem til at tale om deres følelser, når de vil, og frem for alt være komfortable med at dele med dine børn, hvordan du også har det.