brug en lille følelsesmæssig løsrivelse for at forhindre kampe med din honning i at ødelægge dig.

vi har alle haft dem – de episke kampe med vores ægtefælle, der efterlader os knust og spørger, hvorfor vi stadig er sammen med dem.

så meget som du drømte om, at dit ægteskab var anderledes (og måske endnu bedre) end de ægteskaber, du observerede at vokse op, er virkeligheden nu, at dit ægteskab er stort set det samme som de andre. Den rosenrøde glød af ny kærlighed er slidt af, og du har opdaget, at din vej til “lykkeligt nogensinde” har et par grydehuller i den.

Ja, pot huller er en eufemisme for de episke kampe, der synes at være en del af dit ægteskab.

kampe mellem et ægtepar er til tider så forfærdelige af fire store grunde.

1. ægtefæller kender hinanden bedre end nogen anden. Husk, da du først blev forelsket og ville bruge timer på at tale? Sådan lærte i hinanden så godt at kende. Så som du brugte mere og mere tid sammen, lærte du mere og mere om hinanden.Denne dybe fortrolighed mellem jer to gør ethvert argument mere sårende på grund af den underliggende antagelse om tillid til at passe hinanden frem for alt andet.
2. ægtefæller stoler på hinanden med næsten alt. Denne tillid, der gennemsyrer hele dit forhold, bliver sat i tvivl hver gang du har et hårdt argument. Du begynder at undre dig ikke kun, hvis du virkelig kan stole på dem, men hvis du kan fortsætte med at stole på dig selv for at vælge dem til at være din ægtefælle i første omgang.
3. ægtefæller bor sammen. Medmindre du har et langdistanceægteskab, er du meget med hinanden. Der er ingen løb tilbage til dit sted for at køle ned efter en kamp, fordi du bor sammen. Du deler et hjem og sandsynligvis et soveværelse.Denne nærhed fungerer godt, når det går godt, men når tingene går dårligt, kan denne samvær gøre det ekstremt vanskeligt at komme sig efter en kamp.
4. og ægtefæller har tendens til at udløse hinandens følsomheder. Du har sår fra fortiden – ligesom alle andre gør. Nogle gange kan begivenheder i nutiden udløse ondt fra fortiden.Når din ægtefælle udløser din fortid, er den til stede lige nu og kræver, at du håndterer det. (Hvis du har en tendens til at føle dig forladt, fremmedgjort, afhængig, emasculeret, tom, indviklet, hjælpeløs, ringere, ubetydelig, nedladende, magtesløs, afvist, underordnet, brugt, svag eller værdiløs, når du og din skat argumenterer, så ved du nøjagtigt, hvad jeg taler om.)

den intimitet og tillid, du har udviklet gennem årene kombineret med det faktum, at du er menneske, kan gøre det virkelig svært at adskille dig fra din ægtefælle. Når det går godt, at nærhed er stor! Men når tingene ikke går så godt, kan dine kampe lade dig føle dig ødelagt.

det bedste du kan gøre for at forhindre den typiske efterspørgsel af smerte fra dine argumenter er at øve en lille følelsesmæssig løsrivelse.

“lidt” er nøglen her. Du ønsker ikke at løsrive dig fra din ægtefælle, du vil bare tilføje noget mellemrum mellem dig og dine følelser, når en kamp er i gang.

en af de nemmeste måder at tilføje lidt plads på er at huske, at uanset hvad din skat siger, handler mere om dem, end det handler om dig. Og det er sandt, selvom de siger (eller råber) forfærdelige ting om dig.

når din ægtefælle siger noget, kommer det fra deres synspunkt, som omfatter deres opfattelser, deres antagelser, deres forståelse, deres tro og deres følelser. Det handler om dem. Du tror måske, at de er helt forkerte, men husk det er fra dit synspunkt (som forresten omfatter alle dine opfattelser, antagelser, forståelse, tro og følelser).

så i stedet for at blive involveret i kampen, kan du blive nysgerrig efter, hvad de siger. Når du har anerkendt deres udsagn og følelser, kan du vælge at stille afklarende spørgsmål i et forsøg på at forstå, hvorfor din ægtefælle siger, hvad de siger. Ved at gøre det, vil du automatisk øve en smule følelsesmæssig løsrivelse.

en anden enkel måde at adskille dig selv fra slaget, så du ikke lader det føle sig ødelagt, er at huske, at din ægtefælle også er menneske – på trods af den transformation, der normalt opstår, når du argumenterer med dem.

deres vrede kunne let dække over en af deres følsomheder (opgivelse, fremmedgørelse, afhængighed, magtesløshed, emasculation, tomhed, hjælpeløshed, ubetydelighed, værdiløshed osv.) at du ved et uheld har udløst.

ved at huske, at de også er en følsom person (så svært som det kan være at tro til tider), kan du blive følelsesmæssigt løsrevet fra det ondt, du føler, når de slår ud. Det betyder ikke, at du skal acceptere surringen, det betyder bare, at du ikke behøver at tage det til hjerte.

argumenter med din ægtefælle gør så ondt, fordi du er fysisk og følelsesmæssigt tæt på hinanden – du har en forbindelse. Og som alt andet i livet er din forbindelse både positiv og negativ. Det positive ved din forbindelse er indlysende. Negativerne inkluderer den ødelæggelse, du føler i kølvandet på et argument.

ved selektivt at vælge at øve en lille følelsesmæssig løsrivelse næste gang du befinder dig i begyndelsen af en episk kamp, vil du være i stand til at undgå nogle af disse huller på din vej til “lykkeligt nogensinde.”

jeg er Dr. Karen Finn, en skilsmisse og personlig livscoach, der hjælper mennesker ligesom dig, der kæmper med deres ægteskab og ikke er sikre på, at de kan vende tingene rundt. Du kan tilmelde dig min anonyme nyhedsbrevsliste for gratis ugentlig rådgivning. Og, hvis du er klar, du kan tage det første skridt mod at arbejde med mig som din personlige coach ved at planlægge en privat konsultation.

Leder du efter mere støtte og ideer til at gøre dit ægteskab bedre? Du finder det, du leder efter i ulykkeligt ægteskab.