hvordan man ikke trøster nogen. For hvordan du gør det, se nedenstående tips.

har du nogensinde fået nogen til at græde?

måske havde din kæreste en brutal dag på arbejde og faldt fra hinanden, da hun kom gennem døren.

eller din mor mistede det, mens du mindede om din afdøde far.

eller din Normalt stoiske ven brød sammen om, at hans kæreste dumpede ham.

interaktion med nogen, der er trist og ondt, kan være akavet; du vil være der for dem, vise din empati og styrke dit forhold, men det er svært at vide, hvordan man handler, og hvad man skal sige. Mange af os ender med at sidde der ubehageligt, tilbyder nogle akavede rygklapper, mens du siger, “Der, der, det er okay.”

jeg ved, at mange fyre derude kæmper med dette scenario, fordi jeg har fået flere anmodninger om at dække dette emne end nogen anden.

jeg holdt ud med at gøre det, for mens jeg troede, at jeg selv gjorde et ret godt stykke arbejde på dette område, ville jeg se, om der var reel forskning derude om bedste praksis. Heldigvis, Jeg stødte for nylig på nogle gode tip fra Dr .. John Gottman, professor i psykologi og uden tvivl den førende forholdsekspert i landet. I dag vil jeg dele hans råd, samt de tips, jeg har hentet fra personlig erfaring, om, hvordan man trøster nogen, der er trist, så du kan hjælpe dem i deres nødtid og være en bedre søn, ven og mand/kæreste.

hvordan man trøster nogen, der er trist/græder

“vidne” deres følelser. En af de sværeste ting ved at forsøge at trøste nogen, der gør ondt, er at føle, at du ikke ved, hvad du skal sige. Heldigvis leder folk for det meste ikke efter dig til at tilbyde specifikke råd eller visdomsperler; den mest trøstende ting i verden er ikke en inspirerende platitude, men det føles som om en anden får det, du går igennem, og at du ikke er alene i verden. Det, folk ønsker mest, når de gør ondt, er, at du fungerer som et lydkort og viser forståelse og empati. Gottman kalder dette” vidne ” din elskede nød.

så for at starte med at trøste nogen, skal du blot beskrive, hvad du ser/føler. Sig noget som:” jeg ved, at du har det så svært med dette, “eller” Jeg er ked af, at du har ondt så meget.”

bekræfter også, at du hører, hvad de siger, ved at sige det tilbage til dem med dine egne ord.

så hvis din kæreste, der er i tårer, siger:

“min chef fortalte mig, at jeg ikke var skåret ud til mit job, og at hvis jeg laver endnu en fejl, vil han fyre mig.”

du vil sige tilbage:

“det lyder som om du er ked af det, fordi du ikke har gjort det så godt, som du gerne vil på arbejde, og du er bekymret for, at du vil miste dit job. Er det rigtigt?”

bekræfter, at deres følelser giver mening. Du vil ikke kun anerkende, at du hører personens følelser, men at de giver mening for dig. Det er ensomt at føle, at du kommer på noget ud af venstre felt.

så du kan sige til din ven, der gennemgår en dårlig sammenbrud: “selvfølgelig er du ødelagt. Jeg var ærligt deprimeret i flere måneder, efter at Emily og jeg sluttede tingene.”

Husk, at mens du deler dine lignende oplevelser, viser empati, vil du være forsigtig med ikke at dreje samtalens fokus på dig. Forsøg ikke at en-up personen ved at dele en historie om, hvordan du har haft det værre, og ikke gå på og på om din egen oplevelse. Del i stedet kort, hvordan du har været igennem noget lignende, og vend derefter fokus tilbage til den anden person ved at stille dem spørgsmål og fremkalde flere detaljer (se næste punkt). Selv hvis du ikke har oplevet det samme, kan du stadig sige, “det er aldrig sket for mig, men jeg kan virkelig få hvorfor du føler på den måde.”

hvis personens følelser ikke giver mening for dig, gør det næste skridt desto vigtigere.

Vis den person, du forstår deres følelser, og lette uddybningen af hans eller hendes egen forståelse af dem. Nogle gange ønsker folk rådgivning eller en foreslået løsning på deres problem, men selv da, de vil normalt først bare udlufte deres følelser; som det ofte er blevet observeret, dette gælder især kvinder. Så hold ud med at gå i problemløsningstilstand i starten, og bare lyt. Se dit job ikke som at tale, men som at få den anden person til at tale, så de selv kan sortere gennem deres følelser; de kan ikke engang være i stand til at formulere, hvorfor de føler sig nede, medmindre du trækker det ud af dem.

når du får din ven/partner/slægtning til at åbne op, demonstrerer du din ægte støtte og interesse, forbedrer din forståelse af deres lidelse og fortæller dem, at du ved, hvorfor de er triste; som filosofen Søren Kierkegaard (han fortaler for indirekte kommunikation) rådgiver, er den sidste del vigtig, selvom du tror, du allerede forstår og allerede ved, hvordan du løser deres problem:

“Hvis virkelig succes er at deltage i bestræbelserne på at bringe en anden person til en bestemt position, må man først og fremmest tage smerterne for at finde den person, hvor han eller hun er, og begynde der. Dette er hemmeligheden bag kunsten at hjælpe andre. Enhver, der ikke har mestret dette, bliver selv vildledt, når han foreslår at hjælpe andre. For at hjælpe en anden effektivt må jeg forstå mere end han — men først og fremmest må jeg helt sikkert forstå, hvad han forstår. Hvis jeg ikke ved det, vil min større forståelse ikke være til nogen hjælp for ham. Hvis jeg imidlertid er tilbøjelig til at plume mig selv på min større forståelse, er det fordi jeg er forgæves eller stolt, så i bunden, I stedet for at gavne ham, vil jeg være admired…To hjælp betyder ikke at være en suveræn, men en tjener…ikke at være ambitiøs, men at være tålmodig.”

eller som ministeren Fred B. Craddock udtrykker det så godt:

“at forstå, hvad der forstås, og hvordan det forstås, betyder ikke kun, at du forstår, men at lytteren forstår, at du gør det.”

for at lette denne tegningsproces anbefaler Gottman at bruge “sonderende udsagn og åbne spørgsmål” som:

• Fortæl mig, hvad der skete.
• Fortæl mig alt, hvad der generer/bekymrer dig.
• Fortæl mig alle dine bekymringer.
• Fortæl mig alt, hvad der har ført op til dette.
• Hjælp mig med at forstå mere om, hvad du føler.
• hvad udløste disse følelser?
• Hvad er det, der bekymrer dig mest?
• Hvad er det værste, der kunne ske? (Hvis du har lyst til, at nogen katastroferer-at tro på, at noget er meget værre end det er-prøv at arbejde igennem denne øvelse med dem)

Gottman anbefaler ikke at stille nogen” hvorfor ” spørgsmål siden, uanset hvor velmenende, de har tendens til at komme ud som kritik:

“når du spørger:’ hvorfor tænker du sådan?’den anden person vil sandsynligvis høre,’ Stop med at tænke på det, du tager fejl!’En mere vellykket tilgang ville være, ‘hvad får dig til at tro det?’eller,’ hjælp mig med at forstå, hvordan du besluttede det.'”

ved at arbejde gennem disse sonderende udsagn og spørgsmål får du forhåbentlig ikke kun en bedre forståelse af personens lidelse, men hjælper dem også med at forstå det bedre selv. De kan komme med deres egen løsning, indse, at tingene virkelig ikke er så dårlige, eller bare føle sig bedre efter at have fået deres bekymringer eller sorg fra brystet.

Minimer ikke deres smerte eller prøv at opmuntre dem. Når man står over for tårer, det er naturligt at ønske at prøve at snappe personen ud af det med smil og vittigheder, eller ved at insistere på, at uanset hvad de er ked af, er “ingen big deal.”Men en, der er ked af det, vil tage dig med på en rundvisning i deres melankolske landskab og påpege de blå tingede vartegn, de ser; det hjælper ikke med at sige: “nej, der er ikke noget derude!”eller” se, der er en hund, der kører på en unicykel!”Noget føles måske ikke som en big deal for dig, men føles som en big deal for dem. Bagatelliser ikke deres oplevelse, men gå igennem den med dem.

men hvad nu hvis en persons grund til at føle sig trist virkelig ikke er nogen big deal? Hvis du ikke tror, at deres afskrækkende følelser omkring en begivenhed eller sig selv er berettigede, så spørg: “Kan du tænke på noget bevis, der er i strid med den konklusion, du har nået?”Hvis de ikke kan, så spørg, om du kan foreslå din egen og dele en alternativ måde at se ting på (det er rart at bede om tilladelse her, fordi det at tilbyde en kontrarisk opfattelse, uopfordret, har tendens til at komme ud som kritisk og antagonistisk).

hvis en persons følelser sædvanligvis er irrationelle og groft uforholdsmæssige i forhold til deres sag, eller de er konstante klagere, der bliver ked af alt, er det nok en, du blot vil minimere kontakten med, hvis det er muligt.

Giv fysisk hengivenhed, hvis det er relevant. Nogle gange vil folk ikke tale, og vil heller ikke have dig til at tale — de vil bare holdes i stilhed. Men en af de ting, jeg tror, fyre kæmper med, når de prøver at trøste nogen, er at vide, hvor meget fysisk kærlighed de kan tilbyde. De bevægelser, du foretager, skal generelt matche det, du giver personen normalt. Hvis du aldrig har krammet den person, du trøster, skal du ikke gå ud over at lægge en hånd på deres skulder eller en arm omkring den. Hvis de er nogen, du krammer regelmæssigt, så giv dem en omfavnelse. Hvis du er intime partnere, tilbyde en snuggle.

nu gælder dette bare for bevægelser, du indleder; ved at måle niveauet af nødvendig fysisk hengivenhed, skal du virkelig lade den anden person tage føringen — de kan læne sig ind i den arm, du draper over deres skulder, og hvis de gør det, skal du gengælde.

bare vær forsigtig med de meddelelser, du sender; hvis en pige græder, fordi du bryder op med hende, eller hun bare tilstod følelser, der ikke kræves, kunne fysisk kærlighed sende en blandet besked. Også, hvis du gør din kærlighed til din betydningsfulde anden for sensuel, snarere end trøstende, de kunne blive fornærmet, som du prøver at spille for køn, når de prøver at arbejde igennem et hårdt problem.

foreslå handlingstrin. Som nævnt ovenfor er der tidspunkter, hvor folk bare vil blive hørt og trøstet og ikke ønsker en løsning på deres følelser af tristhed (ofte er der ingen løsning; du kan ikke bringe din døde far tilbage — sorg er bare sorg). I sådanne tilfælde, efter at have gennemgået ovenstående trin, personen føler sig typisk bedre for at have delt byrden på deres hjerte, og tristheden løber sin gang. Spørg, om der er noget andet, de vil fortælle dig. Hvis det er natten, når disse følelser har tendens til at komme ud, foreslår de at gå i seng; alle føler sig bedre om morgenen.

andre gange føler den forstyrrede person sig stadig uløst og ønsker råd om, hvad de skal gøre. Først, spørg dem, om de har nogen ideer til de skridt, de kunne tage for at forbedre situationen — løsninger er mere tilbøjelige til at blive vedtaget, hvis personen kommer op med dem på egen hånd. Hvis de har store makroideer, skal du hjælpe med at opdele dem i handlingstrin. Hvis de går tabt med hensyn til, hvordan de skal gå videre, skal du tilbyde dine forslag.

med en person, der er trist ikke på grund af en isoleret begivenhed, men fordi de lider af depression, drej så hurtigt som muligt for at tale om et handlingstrin eller bare invitere dem til at gøre noget andet udover at tale — f.eks. Overdreven drøvtygning er ikke kun ineffektiv til at lindre deprimerede følelser, det kan faktisk gøre dem værre.

Bekræft din støtte og engagement. Som en komfortdrevet samtale vinder ned, lad personen vide, at du forstår, hvad de går igennem, at du er ked af, at de går igennem det, og at din skulder altid er tilgængelig til at græde på.