dette nummer kommer så ofte op på AgingParents.com, at det er værd at diskutere. De voksne børn bemærker, at mor eller far “glider” mentalt og bliver mere skrøbelige. De nævner måske, at det er tid til at få nogen ind for at hjælpe. Det venlige forslag mødes med fladt afslag og undertiden vrede. “Jeg har det fint!”forældrene siger eftertrykkeligt. Eller de velmenende voksne børn bliver bedt om at tænke på deres egen forretning, eller værre. Hvis forældrene har en gennemsnitlig stribe, kan dette bringe det hurtigt ud. Alligevel har disse familiemedlemmer grund til at bekymre sig. Forældrene har fysiske problemer og måske kognitiv tilbagegang til at gå med dem, hvilket gør familien nervøs. Det ser ud til, at familierne med disse bekymringer ofte har en enke aldrende forælder, der bor alene. Hvad kan de gøre? Kan du tvinge nogen til at få hjælp, spørger de?

svaret på det sidste spørgsmål er “nej”, du kan ikke tvinge hjælp til en kompetent person, der fortsat er i stand til at træffe sine egne beslutninger. Hvis forælderen er, hvad domstole kalder” alvorligt handicappet ” og ude af stand til at passe sig selv og derfor er en fare for sig selv, kan retten gribe ind og placere personen under værgemål (kaldet konservatorium i CA). Under denne omstændighed kan værgen faktisk tvinge hjælp eller placering i en plejefacilitet på nogen. Men det er en sidste udvej og er en ubehagelig, dyr vej for enhver familie at tage. De fleste mennesker kan ældes i et stykke tid med den juridiske kapacitet til at beslutte ting som at have hjælp derhjemme, selvom de har brug for det, men ikke accepterer det. Det kan være deres ret til at nægte hjælp. Forestil dig en ældre, der spiser dårligt, men spiser noget, lever under beskidte forhold, men ikke med farlig skadedyrsangreb, og vaklende, når han går, men stadig er i stand til at komme rundt. Jeg har hørt klienthistorier, der beskriver nøjagtigt det eller endnu værre, når det kom til mobilitet. De voksne børn levede i daglig frygt for, at forældrene faldt, tabte sig, slet ikke rydde op og bare generelt glider langsomt ned ad bakke. Forældrene kunne med rette nægte hjælp, indtil tingene blev meget værre. Med andre ord, ældste har ret til at være usikre, rodet, underfed og andre ting, de vælger, for en tid, alligevel.

vi lever i et samfund, der værdsætter selvbestemmelse. Vores love er generelt oprettet for at sikre, at vi får beslutte, hvordan vi skal leve vores liv, så længe vi ikke skader nogen anden. Bekymrede voksne børn, der er nødt til at være vidne til former for en ældres selvforsømmelse, sidder fast på mange måder, andet end at fortsætte med at forsøge at tilbyde en forældrehjælp eller gentage det budskab, de har om bekymring. En tack, der har været effektiv i nogle tilfælde, er at lade den aldrende forælder vide, at du er den med problemet med at “bekymre dig for meget”, og at dette er en byrde. De fleste forældre ønsker ikke at belaste deres børn, så dette kan være overbevisende. For at lette byrden på det voksne barn kan forældrene blive bedt om at prøve noget hjemmehjælp et par dage om ugen, måske.

den lave nøgle tilgang kan være mere nyttig end at påpege alt, hvad der er galt med forældrene og forventer, at forældrene reagerer logisk. Logik virker ikke her. Den aldrende forældres afvisning af at acceptere hjælp er typisk baseret på frygt: ingen ønsker at miste kontrollen over ens liv, og en hjælper er begyndelsen på tab af kontrol. Du kan ikke få den frygt med rimelige forklaringer på, hvorfor din elskede skal acceptere hjælp til rengøring, dagligvarer, tilberedning af måltider eller hvad behovet måtte være. Frygt ligger til grund for de snarky svar og afvisning af velmenende forslag fra familien. Men næsten alle voksne børn forsøger at bruge logiske midler til at få en aldrende forælder til at ændre sig. Glemme. Det vil sandsynligvis ikke fungere, medmindre der er en krise. Et alvorligt fald, indlæggelse eller tab af evne til at gøre grundlæggende ting kan ændre billedet i forældrenes sind. Men det er ikke en god ide at vente på en krise, medmindre der ikke er noget andet valg. Prøv tilgangen til at bede forældrene om ikke at belaste dig, når dette er muligt.

så meget som vi er uenige med en forælder og bliver ubehagelige, skal voksne børn undertiden bare acceptere situationen. Familier kan fortsætte med at tilbyde at hjælpe og gøre det let at finde hjælp i det øjeblik en forælder viser vilje til at give afkald på og tillade det. I vores familie tog det tre år for vores isolerede ældste endelig at give efter og opgive at bo alene. Hendes beslutning var heller ikke drevet af en krise. Hun sagde, at hun besluttede at flytte, fordi hun ikke ønskede at være en byrde for sine børn. Vi lod hende tro, at det var hendes ide, selvom vi havde sagt det i nogen tid.