jeg var sønderknust over at høre, at en 10-årig dreng blev dræbt af den tropiske Storm Cindy.

selvfølgelig er ethvert tab af liv tragisk, men den måde, dette skete på, var også traumatisk.

drengens far var vidne til hele scenen og havde lige øjeblikke tidligere forsøgt at få drengen til at komme ind, før den store bølge, der skubbede en log, styrtede ned på hans Søns Hoved.
denne far forsøgte derefter at genoplive sin søn, men til ingen nytte. Drengen kunne ikke bringes tilbage til livet.

når et barn er skadet eller dræbt under pleje af en af forældrene, er refleksen til at tildele skylden stærk. Den tilsynsførende forælder bebrejder sig selv— ” hvorfor så jeg ikke nærmere på?””Hvordan kunne jeg ikke have set dette?””Hvorfor gjorde jeg ikke mere for at forsøge at redde min baby?”

den anden forælder-føler sig fuldstændig impotent-kan stille de samme spørgsmål til den tilsynsførende forælder med en endnu mere anklagende tone. Raseri er almindeligt. Sorg, gennemgribende. Og der er en tyngde, der kommer med viden om, at livet aldrig vil være det samme.

jeg ved, fordi jeg oplevede dette—omend med et kæledyr, ikke et barn. En morgen i 2010 var jeg ude på den daglige cykeltur med mine hunde langs vores kvartervandresti. Min mand var på hospitalet og ventede på operation for at se, om han faktisk havde haft et andet hjerteanfald.

der var kun to steder, hvor vi måtte krydse vejen den dag. Vi var ved den anden passage. Jeg sad ved siden af kantstenen med Yogi og Bijou og ventede på, at den grå Honda skulle passere. Et minut, jeg kiggede ned, og de sniffede græsset; det næste, jeg hørte nogle af de mest forfærdelige lyde, jeg nogensinde har hørt i mit liv.

jeg kiggede til højre og så, at ikke kun en, men begge mine hunde lige var blevet kørt over af denne bil, jeg lige havde set forbi.

jeg vidste ikke, hvordan dette skete. De var lige ved siden af mig! De må have slået ud efter en kat eller egern. Hun gik ikke for hurtigt, men de må have kørt lige foran hendes bil. Den perfekte sammenløb af begivenheder.

begge hunde formåede at komme til deres fødder, og jeg hentede Bijou, som kun vejede omkring 25 pund. Hun stønnede kort og floppede derefter over i mine arme. “Selvfølgelig gik hun ud,” tænkte jeg. “En bil har lige slået hende over!”

jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men hun var død. I mine arme. Min baby (jeg kunne ikke få børn, så hundene var min erstatning) blev dræbt af en bil, og det var min skyld. Jeg burde have været opmærksom. Jeg skulle have haft dem i snor. Jeg skulle have prøvet HLR på hende. De skal fortsætte for evigt. De hjemsøger mig stadig i dag til tider.

varige påvirkninger

selvom Yogi overlevede (og kom væk relativt uskadt fysisk), så vi ham aldrig vige med halen igen. Hans sorg var håndgribelig indtil den Dag, han døde i 2015.

selvom jeg overlevede smerten og traumet, var jeg ret deprimeret i næsten to år efter hændelsen. Jeg havde flashbacks, søvnløshed og mareridt i flere måneder.

selvom mit ægteskab overlevede, var vores forhold aldrig det samme. Tidligt, vrede ord blev udvekslet såvel som nogle ret afskyelige følelser. Hans fravær skar os som en kniv hver dag for hvad der virkede som en evighed.

alle normale reaktioner på hvad der skete.

når jeg tænker på de fattige forældre til denne 10-årige dreng, og hvad de bliver nødt til at udholde, smerter jeg dybt for dem. Dette er et af de tab, som intet nogensinde kan gøre rigtigt. Tidens gang vil hjælpe smerten med at falme, men der er bare ingen vej rundt om, at de er i nogle virkelig hårde tider.

hvis du aldrig har oplevet noget som dette, kan du ikke begynde at kende dette niveau af sorg.

Er Skilsmisse Uundgåelig?

i et ord, nej.

i 2012 rapporterede Center for Disease Control, at et barn dør af en utilsigtet skade hver time i dette land.

de medfølende venner, en organisation, der støtter efterladte forældre, gennemførte en undersøgelse i 2006, der viste, at skilsmissesatsen blandt par, der led tab af et barn, er omkring 16%.

hvorvidt et parforhold overlever afhænger af flere faktorer:

1. hvor stærkt forholdet var før tabet
2. årsagen og omstændighederne omkring tabet
3. Coping færdigheder hver person havde før tabet
4. hvor meget støtte parret får

selvfølgelig, hvis forholdet var svagt før tragedien, kunne tabet være halmen, der bryder kamelens ryg. En eller begge partnere kan have været på udkig efter en grund til at forlade, og dette baner vejen for at afslutte.

hvis den ikke-tilsynsførende forælder føler, at den tilsynsførende forælder havde været uansvarlig, vil evnen til at tilgive være meget mere udfordrende, end hvis det er klart, at dødsårsagen virkelig var uden for nogens kontrol.

de, der har evnen til at behandle vanskelige følelser eller omstændigheder, er mere tilbøjelige til at komme på den anden side af dem. Disse færdigheder kan undervises, så selvom forældre ikke havde gode coping færdigheder før tabet, kan de lære dem. Valget om at bedøve eller selvdestruere er dog altid der, uanset om du har færdighederne eller ej.

at få den rigtige støtte (og nok støtte) kan være afgørende for at afgøre, om stien, der håndterer sorgen, går op og ud (sund) eller ned og ind (usund).

jeg er en stor fan af støttegrupper som en måde at stoppe følelsen af isolation, der kommer fra at føle, at ingen forstår de intense følelser, du har, mens du kommer til udtryk med tabet. Ingen forstår din nøjagtige smerte, men andre har også haft intens smerte, og det hjælper med at høre, at du ikke er alene.

skrivning er et gratis, altid tilgængeligt værktøj, der har en stærk indflydelse, fordi det bogstaveligt talt bevæger følelserne gennem hjernen. James Pennebaker, forfatter til skrivning til Heal, skitserer den nyligt opdagede neurovidenskab bag, hvorfor skrivning fungerer så godt. Kort sagt hjælper skrivning med at flytte aktiviteten af den primitive hjerne (amygdala) ind i den højere fungerende hjerne (den præfrontale hjernebark). Hvis følelser sidder fast i amygdalaen, forbliver vi i kamp, flugt eller fryser tænkning, og det er ikke et sundt sted at bo fra i længere tid.

at tale med en terapeut, præster, rabbiner eller åndelig leder kan lette behandlingen af følelserne. Disse fagfolk kan give vejledning og undervise i færdigheder, der er specielt designet til at behandle sorgen.

den eneste vej ud er gennem

den dårlige nyhed er, at du skal håndtere, hvad livet kaster din vej. Det betyder at føle de følelser, du ikke ønsker at føle, og nogle gange håndtere skøre ting.

den gode nyhed er, at der er en anden side ved prøvelsen, og at komme igennem vanskelighederne kan faktisk berige dit liv.

foreslåede trin:

1. få hjælp og support.
2. hold en dagbog og skriv alle dine tunge følelser ud.
3. Læs inspirerende litteratur.
4. forvent at føle følelser på niveauer, du måske aldrig har følt før (især intens vrede og tristhed).
5. forvent, at sorgen tager meget længere tid, end du tror, den vil eller burde.
6. Omgiv dig med mennesker, der ikke vil dømme dig. Sorg tager lang tid og velmenende mennesker, der siger, “Er du ikke over din sorg endnu?”de vil ikke hjælpe dig.

min mand og jeg havde et stærkt forhold før ulykken, men Bijouks tragiske død testede det bestemt. Vi havde begge nogle solide mestringsevner på plads, som hjalp, og vi fik den støtte, vi havde brug for fra fagfolk og fra vores samfund.

smerten forsvinder, men den kan dukke op igen på et øjeblik, hvis en af os føler sig særligt sårbar eller i udfordrende tider. Som du kan forestille dig, da vi var nødt til at lægge Yogi ned, var vores tristhed over at miste Bijou lige på overfladen.

vores ægteskab mistede en uskyld den 2.August 2010, men det fik også en dybde, der kommer med vedvarende trængsler. Hvis jeg kunne vælge den hånd, jeg blev behandlet, ville jeg tage Bijou tilbage på et øjeblik. Men jeg kan ikke vælge.