Stop os, hvis dette lyder velkendt: engang var du en social fyr, der ikke kun havde en, men et par forskellige vennekredse. Arbejde venner. College venner. High school venner. Du hang ud på helligdage, gik på ture sammen, kastede Middagsselskaber, var måske endda i hinandens bryllupper. Men da du blev ældre, begyndte disse cirkler at krympe. Børnene kom med. Nye job blev erhvervet. Folk flyttede. Livet skete. Det blev aldrig diskuteret, og der var ingen Store gå væk parter. Det var bare sådan en naturlig ting. Nu, disse venner findes for det meste i gruppeteksttråde; måske ser du hinanden en gang i en blå måne. Det er en bummer, men det er en del af livet. Så nu skal du konfrontere et af de mere forvirrende spørgsmål, en moderne mand står overfor: Hvordan får jeg venner som voksen?

mænd er notorisk dårlige til at få venner. Blame mangeårige ideer om maskulinitet. Mens venskab er et grundlæggende menneskeligt behov, frarådes mænd at lære de nødvendige værktøjer til at opretholde det. “Vi modellerer dem ikke, opmuntrer dem eller handler som om det er normalt,” siger Shasta Nelson, en venskabsekspert, der har udforsket indviklingen i ikke-romantiske forhold, i bøger, præsentationer og partnerskaber med virksomheder som Facebook.

dette gør tingene hårde. Det betyder også, at vi er mere tilbøjelige til at læne på vores ægtefæller. “Mænd har færre venskaber og mindre social støtte end kvinder,” siger dr. Vil Courtenay, en psykoterapeut og førende figur inden for maskulinitet tidligere forklaret til faderlig. Dette får igen mange mænd til at henvende sig til deres partner eller ægtefælle for at få støtte. “Når en mand bliver far — og hans partner eller ægtefælle bliver mor-mister han meget af den støtte og opmærksomhed, han har været vant til at få fra den ene person, han stoler mest på.”En ideel situation er dette ikke.

sandheden i sagen er dette: det er afgørende at erkende, at venskab er en vanskelig, men vigtig ting at jage. Vi har alle brug for venner til at læne på, at dele med, at hjælpe, at få fat i en øl med. Og vores børn har brug for os til at modellere, hvordan gode venskaber ser ud. Problemet er, når vi indser, at vi har brug for venner, ved vi ikke, hvor vi skal starte. Heldigvis, med tankegangsjusteringer, og små, men vigtige trin, du kan oprette de forbindelser, du har brug for. Her er nogle eksperttips til at få nye venner som voksen.

accepter, at du har brug for en ven

“erkend, at venskab er et menneskeligt behov.”Siger Nelson. Du har brug for nogen at tale og føle sig forbundet med udover bare din kone. Ellers, din mentale velvære lider, og du lægger sandsynligvis en urimelig byrde på din kone for at være alle ting for dig. Det er bydende nødvendigt at acceptere det og være fortrolig med det.

det lyder indlysende, men det første skridt til at få venner er at indrømme, at du har brug for at få venner. Det kan være svært, hvis du har været betinget af at forbinde følelsesmæssig intimitet med svaghed. “Du skal give dig selv løbende tilladelse til, at dette er normalt, det er sundt,” siger Nelson.

kom ud af dit hus (og dit hoved)

du kommer ikke til at møde nye mennesker i din stue binge-ser streaming service komedier og podcasts. Ted Lasso er en flink fyr, men han er fiktiv. Og mens de ting, du bør vide, er fellas samlede kølere, er de ikke dine rigtige venner. Du låser dig ind i, hvad psykologer betegner et parasocialt forhold, hvor folk investerer tid, energi og følelser i mennesker, der sandsynligvis ikke ved, at du eksisterer. Det føles behageligt i øjeblikket, men den følelse kommer på bekostning af mere givende forhold i fremtiden. “De fører ikke til, hvordan vi i sidste ende vil føle, hvilket er forbundet,” siger Nelson.

fisk, hvor du ved, at fisk er

folk danner obligationer, når de ser hinanden regelmæssigt. I de tidligste stadier af at få venner, det betyder fitnesscentre, kirker, klubber, og andre rum, hvor folk rutinemæssigt samles. Dette vil medføre nogle undersøgelser af lokale begivenheder, der passer godt til dig. Hop på Meetup. Hit op dit områdes reddit side. Gør noget arbejde. Dave Grammer, en Los Angeles terapeut med speciale i mænds mentale sundhed, anbefaler at tage klasser. “Hold dig rundt for at prøve at chatte med de andre mennesker i klassen,” siger Grammer. “Det er lidt akavet i starten, men fordelene opvejer langt angsten.”

Giv dig selv tilladelse til at være sårbar

mænd lærer at undgå følelsesmæssig intimitet uden for dating og ægteskab. “Det er et menneskeligt behov, men vi har konditioneret mænd til at tro, at det eneste sted, hvor det er sikkert for dem at få intime behov opfyldt, er i romantik,” siger Nelson. “Og så tillader vi ikke mænd at få nogle af deres tættere, mere meningsfulde behov opfyldt, bortset fra romantiske forhold.”

mænd, tilføjer Grammer, forventes at strømme gennem det, der kommer op og ikke blive generet af noget, og det frarådes at tale med en mandlig ven om at være bange eller såret. At overvinde det sociale tabu ved at tale om disse følelser er nøglen til at konvertere venlige bekendte til rigtige venner.

Forbind igen med gamle venner

hvis du er ensom og ikke kan oprette forbindelse til nye mennesker, skal du nå ud til mangeårige venner, du er faldet ud af kontakt med. Indsatsen er lavere end at forbinde med en ny. Selvom venskabet ikke genopliver fuldt ud, kan det hjælpe med at reducere angsten for at nå ud til potentielle nye venner. Se på det som en venskabssparringskamp før titelkortbegivenheden om at få en ny ven.

Spot folk, der deler dine finurlige interesser

hobbyer er tveæggede sværd i forhold til venskaber. Tit, de er ensomme sysler, involverer timers intens, glad koncentration. Men sjovt som de er, de afskærer dig fra verden. Medmindre du drager fordel af dem til at forbinde dig med mennesker. Hvis du brænder for en nicheaktivitet eller subkultur, skal du være tilpasset tegn på det. Den ting, du elsker at gøre alene, kan være en nem forbindelse med en ny ven.

“jeg fik en ny nær ven under pandemien, for da jeg var ude med mine børn og hund,” siger grammatik. “Jeg så nogen bygge et skrivebord i deres garage og gik bare for at tale med dem om det. Jeg er en hobbyist træarbejder, og det gav os et godt udgangspunkt for samtaler.”

ring ned dominansen

takket være socialt pres for at tilpasse sig kønsroller, individuelle usikkerheder, livet under kapitalismen i den sene statsstadium og en bogs værdi af andre grunde, er mandlige introduktioner drevet af gensidige behov for at etablere alfa-status. Uheldigvis, at brystet dunkende holder venskaber fra at danne. Vi ønsker at være venner med mennesker, der får os til at føle os godt, ikke håndklæde-snapping nedlagte kunstnere og konstante selvpromotorer. “Samfundsvidenskab fortæller os, at for at være sund har vi brug for fem positive interaktioner for hver negativ interaktion,” siger Nelson.

vær nysgerrig efter mennesker

når du møder mennesker for første gang, prøver du at lære dem virkelig at kende, eller prøver du bare at placere dem i en kategori? En nem måde at fortælle er, hvor hurtigt du spørger om deres job. Christian Busch, direktør for Global Economy Program og forfatter af bogen The Serendipity Mindset: the Art and Science of Creating Good Luck, siger, at det under introduktioner ikke er nok at spørge folk, hvad de gør. “Gå hen til enhver person og enhver interaktion med nysgerrighed,” siger Busch. “Alle har en historie at fortælle, og vi har flere overlapninger med mennesker, end vi tror.”

i stedet for at bede folk om at stemme LinkedIn bullet points, foreslår Busch at stille spørgsmål som “hvad finder du mest interessant?””Hvad inspirerer dig om “”hvorfor kom du ind i “”field”?”det væver kerneinteresser om mennesker i samtaler. “Der vil være mange “overraskende” overlapninger, når vi diskuterer underliggende lidenskaber og interesser snarere end job og positioner på overfladeniveau, ” siger Busch.

sig ‘ ja ‘ mere

indenlandske bekvemmeligheder og inerti har kraftige træk, især i en COVID-verden. Det er vigtigt at bryde fri. Når folk inviterer os til at gå Golf, camping, padle boarding, eller for at få en drink, det er almindeligt at modstå og kun se ulempen. Bekæmp dette instinkt og sig ja oftere. Sikker på at du måske er træt den næste dag, men upsides er det værd.

Forfølg ting, der interesserer dig

Michelle voks, grundlægger af American Happiness Project, siger, at opbygning af venskaber ligner dating. “Det handler om at åbne dit sind for nye oplevelser for at få forbindelse med nye mennesker.”Det betyder, at når man engagerer sig i nye oplevelser, kan det hjælpe med at tænke på at forbinde med mennesker som et sekundært mål. “Nøglen her er at deltage i begivenheder eller blive involveret i organisationer, der er spændende for dig, så uanset om du forbinder med nogen eller ej, tilføjer det værdi og opfyldelse i dit liv,” siger voks. Hvis alle på din første madlavningskursus er et vådt tæppe, du er måske blevet så forelsket i sautering, at du vil forfølge det yderligere, hvilket til sidst vil føre til den sous-kok, du har brug for ved din side.

vær vedholdende med at hænge ud

konsistens, påpeger neslon, er kernen i meningsfulde venskaber. Hvis du kun lejlighedsvis tjekker ind med venner, deler du sandsynligvis kun på en overfladisk måde. Du giver et bredt overblik over livsbegivenheder uden at dele aspekter af hinandens indre liv. Som resultat, intet af konsekvens sker i disse interaktioner — ingen af dem lærer noget, afslører noget meningsfuldt, eller kommer til en ny konklusion. Arbejd for at være sårbar og give indsigt i, hvem du er. Disse rige øjeblikke af venskab forekommer kun, når vi ser folk ofte og ikke kun bliver fortrolige med dem, men også bliver komfortable med dem.