at blive forelsket kan være spændende og spændende, men for mange mennesker er det også skræmmende. Når alt kommer til alt er det ikke nogen simpel opgave at stole på nogen med dit hjerte. Hvad hvis det bliver brudt?
hvis du er bange for kærlighed, kan det endda stamme fra dybere frygt for sårbarhed, komme til skade, opgivelse eller fiasko. I ekstreme tilfælde kan denne frygt dukke op som filofobi, hvor enorm angst og betydelig mental eller fysisk lidelse (brystsmerter, åndedrætsbesvær, kvalme, panik) omgiver tanker om at blive forelsket og opretholde den. Disse overvældende, og undertiden svækkende, symptomer er langt fra de sædvanlige korte og flygtige øjeblikke af frygt efter romantiske hvad-hvis-scenarier.
Hvad er filofobi
filofobi er den ekstreme frygt for at blive forelsket, udvikle en følelsesmæssig forbindelse og opretholde den forbindelse. Det kan være en form for tilknytningsforstyrrelse, der kan resultere i social isolation, stofmisbrug, eller depression.
uanset omfanget af din frygt behøver den ikke at være permanent: der er flere måder at komme forbi den og give dig selv mulighed for at opleve glæde med en, du holder af. For at lære at give slip, skal du først lære, hvad der får dig til at holde fast. Nogle af os skubber kærlighed væk, fordi vi har været sønderknust for mange gange før, men for andre, problemet er mere komplekst. Frygter vi forhold på grund af problemer med vores egne identiteter, eller er vi bekymrede for, at følelserne ikke gengældes?
der er ikke noget simpelt svar. Vores forhold til kærlighed er ofte unikke for os selv, men der er et par måder at henvende sig til dem for at forstå—og arbejde igennem—disse følelser. Vi talte med parrelationsekspert Lisa Firestone, Ph. D., og klinisk psykolog Melissa Ritter, Ph. D., for at få deres indsigt i sådan frygt.
Mød eksperten
- Lisa Firestone, Ph. D., er direktør for forskning og uddannelse hos Glendon Association og en klinisk psykolog med over 25 års erfaring. Hun er medforfatter til erobre din kritiske indre stemme, skabe et liv med mening og medfølelse, og køn og kærlighed i intime forhold.
- Melissa Ritter, Ph. D., er en klinisk psykolog med over 15 års erfaring. Hun er medredaktør for moderne psykoanalyse i aktion.
læs videre for at lære eksperttips om at komme forbi din frygt for at blive forelsket og komme videre med dit bedste liv.
årsager til, at du er bange for kærlighed
tidligere traumer
de fleste fobier, herunder filofobi, er virkelig bare forsvarsmekanismer, som hjernen sætter på plads for at undgå smerte—smerte er den sande frygt. Tidligere traumatiske oplevelser sætter tonen for disse mekanismer, og i tilfælde af frygt for kærlighed eller følelsesmæssig forbindelse er disse oplevelser normalt baseret på tilknytning. Hvis følelser af smertefuld opgivelse var til stede i de formative år (eller senere i livet), kunne en modvilje mod nærhed med andre resultere i voksen alder af frygt for at revidere den smerte.
begrænsende overbevisninger
en persons åbenhed over for forhold til andre begynder faktisk med deres forhold til sig selv, eller mere præcist, hvordan de opfatter sig selv. Hvis nogen har internaliseret begrænsende tro på selvværd eller mener, at de ikke er “nok”, kan de betragte sig som uværdige til at modtage kærlighed og forudsige smertefuld afvisning. Tilsvarende, de opfatter måske sig selv som ude af stand til at give kærlighed eller kærlighed og frygt, der forårsager en anden smerte.
kulturelle forventninger
receptpligtige kulturelle normer og standarder omkring forhold og ægteskab kan være årsagen til stor angst, især for dem, der ikke overholder disse forventninger. Strenge retningslinjer for, hvornår man skal starte forhold, hvordan man opfører sig inden for et forhold, og hvem man skal starte et forhold med såvel som stigmas knyttet til dem, der afviger fra normen, kan påvirke ens åbenhed over for at komme ind i forhold overhovedet.
Sådan overvinder du din frygt for kærlighed
1. Vær ærlig over for dig selv om, hvorfor du er bange
først, se om du kan identificere roden til din frygt. Spørg dig selv, hvorfor du er bange for at blive forelsket. Vær ærlig med dine svar: Dette handler om at gøre dit liv bedre, så at undgå de hårde dele kan kun skade dig selv. Heldigvis, der er ingen her at være sårbar med, men dig, så vær ikke bange for at tænke dybt. Det er sandsynligt, at du ikke er bange for selve kærligheden, men mere har internaliseret frygt for tab eller følelsesmæssig smerte. For eksempel, er du blevet såret i fortiden, og tanken om at elske nogen igen føles skræmmende? Har du tendens til at holde andre på afstand? Er du bekymret for at dele dit fulde selv med en anden person?
“vi har en tendens til at tro, at jo mere vi bryr os, jo mere kan vi komme til skade. De måder, vi blev såret i tidligere forhold, startende fra barndommen, har en stærk indflydelse på, hvordan vi opfatter de mennesker, vi kommer tæt på,” siger Firestone, “samt hvordan vi handler i vores romantiske forhold.”Det er normalt at beskytte os selv, men det er vigtigere at sikre, at vi beskytter os mod de rigtige mennesker. Hvis du skubber væk fra alle, der viser interesse for dig, er der en chance for, at du går glip af en god oplevelse. Prøv at fastlægge de specifikke grunde til, at du er bange for kærlighed, og identificer dine grunde til at føle den måde.
spørgsmål tvivl med realistiske hvad-hvis: Hvad hvis det fungerer? Hvad hvis det ikke gør det, og du kan helbrede og komme videre? En terapeut kan hjælpe med at guide processen, hvis du er ubehagelig med at gå alene.
2. Føl dine følelser
når du er klar over, hvad der forårsager din frygt, Tillad dig selv at opleve disse følelser fuldt ud. Du har måske dvælende tvivl, men du vil gøre dig selv en tjeneste for bedre at forstå dine følelser fremad. Det er okay at være bekymret for at få dit hjerte knust. Du er ikke alene.
“at lære vores frygt for intimitet at kende, og hvordan de informerer vores adfærd, er et vigtigt skridt til at have et tilfredsstillende, langsigtet forhold,” siger Firestone. Der er altid en risiko involveret, når det kommer til kærlighed; det er en iboende del af processen. Hvis du er bange for at svigte din vagt, skal du tænke på din fremtid (og hvordan du vil have den til at se ud).
Husk, at selvom der ikke er nogen garanti for, at du vil være sammen med en person for evigt, behøver en person ikke at være din ende-alt-være-alt: du er stadig værd at elske. Hvis du når et punkt en dag, hvor dette forhold ikke fungerer, du er måske glad for det. Tag det som en mulighed for at møde nogen, der passer endnu bedre til dig på det tidspunkt i dit liv.
Arbejd gennem følelser af tristhed, skuffelse, eller hjertesorg fra tidligere forhold ved at tale med venner og familie, søger Terapi, og fokusere på selvpleje.
3. Vælg en værdig Partner
en forståelig grund til, at vi er bange for kærlighed, er, at vi udelukkende forbinder det med vores tidligere oplevelser. Din næste partner er ikke din eks (så forvent ikke, at de behandler dig på samme måde). Se nærmere på mennesker, du kan lide, men tøver med at lade ind. Hvordan behandler de dig? Deler du de samme værdier? Stoler i på hinanden? Overvej, om i begge er på samme side.
læg eventuelle nagende følelser af selvtillid til side, og se på forholdet som helhed. Hvis du respekterer denne person og tror, at de måske passer godt til dig, skal du ikke skubbe dem væk endnu. Du har muligvis bare brug for mere tid til at vide, at du kan stole på dem med dit hjerte—så skriv dem ikke fra starten.
“på trods af vores selvbeskyttende foranstaltninger,” siger Ritter, “ender vi stadig desperat med at længes efter den uimodståelige person. Det er absolut skræmmende, men også spændende, levende, og, fra mit perspektiv, pointen med det hele.”
4. Ved, at det er Okay at være sårbar
det kan være svært at være virkelig åben og ærlig over for en anden person. Mens du kommer over den langvarige frygt for at blive elsket, skal du tage skridt til at betro dig til denne person (og være lidt sårbar). Følelsesmæssig intimitet er afgørende for at være tæt på dem, du holder af.
“ingen af os ønsker at miste vores (forestillede) autoritet over vores følelser. Forelskelse minder os om, at” fornuft “—det vildledte fundament for selvhjælpsbogrådgivning, der sigter mod at begrænse romantisk kærlighed-stort set er irrelevant for mange aspekter af vores følelsesmæssige liv, ” siger Ritter.
hvis du er selvforsynende, kan du føle, at du ikke har brug for en partners råd; du behøver ikke nødvendigvis at tage det, men åbning kan styrke dit forhold. Din partner skal være din holdkammerat og største advokat. Selvom du ikke er vant til at stole på en anden, er det nu tid til at begynde at nedbryde de barrierer, du har opbygget inde i dig selv.
5. Forstå, at det tager tid
at komme over din frygt for at være forelsket vil ikke ske natten over. Det er et maraton-ikke en sprint. Mest vigtigt, du behøver ikke at dykke lige ind, når du føler gnisterne for en ny. Det er nok en god ide at tage tingene langsomt. Dette giver dig den tid, du har brug for til at behandle dine følelser, veje forholdets værdier og opbygge et fundament af tillid. Lav en bevidst indsats for at være mere åben med din partner.
forelskelse kan være en spændende proces, hvis du lader dig opleve det, og når du endelig er villig til at tage risikoen, vil du opdage, at belønningen er helt værd.