Hinweis: Dies ist mein Beitrag zur Ultraviolet Voices Anthology. Es ist fast 5000 Wörter lang, also werde ich es hier in den nächsten 3 Wochen serialisieren.

Mit fünf wollte ich ein Junge sein. Ich weiß nicht, was ich dachte, ein Junge zu sein. Vielleicht dachte ich, es bedeutete, im Sommer draußen zu spielen, ohne Hemd und barfuß. Vielleicht dachte ich, es bedeutete, keine Kleider zu tragen.

Kleider waren alle kratzig Spitzenbesatz und engen elastischen Ärmeln. Steife Lackschuhe kneiften meine empfindlichen Füße. Parfüm kitzelte meine Nase. Strumpfhosen ließen meine Beine jucken und hatten verrückte Nähte an den Zehen.

Zu jung, um sensorische Empfindlichkeiten zu verstehen, folgte ich meinen Instinkten. Während andere Mädchen Rüschenkleidung bevorzugten, Ich tendierte zum weichen Komfort von Baumwollhemden und getragenen Cordhosen.

Irgendwie vermischte sich Komfort mit Geschlecht in meinem Kopf. Jahrzehntelang bedeutete „sich wie ein Mädchen zu kleiden“, sich unwohl zu fühlen. Und so begann eine lebenslange Spannung zwischen weiblich und autistisch zu sein.

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Für eine lange Zeit im Erwachsenenalter, Ich hatte einen ganzen Abschnitt meines Kleiderschranks, der am besten als ehrgeizig bezeichnet werden kann. Hosen Anzüge. Elegante Blusen. Pumps und Sandalen. Röcke, gekauft und einmal für einen besonderen Anlass getragen. Kleider, nie gekauft und getragen, bevor sie in den Secondhand-Laden gehen.

Ich bevorzugte zerrissene Jeans und Laufschuhe, Hoodies und Baggy T-Shirts. Komfortabel und beruhigend, so wie sie in der Kindheit gewesen waren.

Erst nachdem ich letztes Jahr mit Asperger diagnostiziert wurde, erfuhr ich von sensorischen Empfindlichkeiten. Plötzlich machte meine Abneigung gegen elegante Kleidung, Parfüm und Make-up Sinn. Ein riesiges Gewicht angehoben. Ich hatte Jahrzehnte damit verbracht, mich über meinen Mangel an Weiblichkeit Gedanken zu machen. Wo andere Frauen sich zu verkleiden schienen, sah ich nur juckende Haut und schmerzhaft enge Nähte. Anstatt mich glamourös zu fühlen, Lippenstift und Eyeliner ließen mich die Minuten zählen, bis ich mein Gesicht waschen konnte.

Ohne die Erklärung, die sensorische Empfindlichkeiten schließlich lieferten, verbrachte ich Jahrzehnte damit, das Gefühl zu haben, keine „echte“ Frau zu sein.

Heute habe ich vier Kleider in meinem Schrank hängen. Aus weicher Baumwolle und Strick gefertigt, sind sie so bequem wie meine getragenen Hoodies und Jeans. Sie sind nicht ehrgeizig wie meine Kleider der Vergangenheit. Ich trage sie, wenn mein Mann mich an Verabredungen mitnimmt. Kein Make-up. Keine Nylons. Keine engen Kneifschuhe. Ich habe einen Stil gefunden, der zu mir passt, bei dem ich mich schön und bequem fühle.

Ich habe gelernt, wie man so einkauft, dass es meinen sensorischen Bedürfnissen entspricht, und ich habe gelernt, dass es mehr als einen Weg gibt, weiblich zu sein.

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Es gibt viele Dinge, die ich im letzten Jahr lernen oder neu lernen musste. Meistens musste ich lernen, autistisch zu sein. Das klingt nach einer seltsamen Sache zu sagen. Schließlich war ich mein ganzes Leben lang autistisch. Aber autistisch zu sein und zu wissen, dass ich autistisch bin, sind zwei sehr unterschiedliche Dinge.

Zu wissen, dass ich autistisch bin, hat mir geholfen, so viele verwirrende Aspekte meines Lebens in Einklang zu bringen. Es ist, als würde ich die Teile von mir langsam wieder zusammensetzen.

Es gibt nur wenige Vorbilder für autistische Frauen. Es gibt keine Regenfrau, kein populäres Stereotyp, das einem in den Sinn kommt, wenn man den Ausdruck autistische Frau hört. Vielleicht ist das zum Besseren. Stereotypen tragen die Last, ihnen das Gegenteil zu beweisen.

Dennoch stehen wir vor Hürden, wenn es um die öffentliche Wahrnehmung von autistischen Erwachsenen geht. Immer wieder stoße ich in den Suchbegriffen meines Blogs auf Menschen, die nach einer Antwort auf Fragen suchen, die mich überraschen.

Können Aspie-Frauen heiraten? Können Frauen mit Asperger Kinder bekommen? Sagen Aspies „Ich liebe dich“?

Es scheint, wir sind ein Rätsel.

Ich hoffe, wenn die Leute meinen Blog finden, sehen sie, dass die Antworten auf all diese Dinge ja sind. Ich bin verheiratet. Ich habe ein Kind. Ich sage meinem Mann und meiner Tochter, dass ich sie liebe.

Leider war das nicht immer der Fall.

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Von Frauen wird erwartet, dass sie intuitiv in der sozialen Interaktion geschult sind. Wir sind die nurturers, die Carers. Ohne natürliche soziale Instinkte geboren zu werden, kann dazu führen, dass Sie Ihre angeborene Weiblichkeit in Frage stellen.

Der erste Hinweis auf das, was kommen sollte, kam lange bevor ich darüber nachgedacht hatte, was es bedeuten würde, eine Frau zu sein. Irgendwann in der sechsten Klasse, Viele der Mädchen in meiner Klasse wurden Umarmungen. Sie umarmten sich, als sie sich trafen und als sie sich verabschiedeten. Sie umarmten sich, als sie im Flur vorbeigingen. Sie umarmten sich, wenn sie glücklich oder traurig waren. Sie umarmten sich und weinten und quietschten vor Aufregung und ich sah aus der Ferne ratlos zu. Was bedeutete all diese Umarmung? Und noch wichtiger, warum hatte ich nicht plötzlich das Bedürfnis, alle dreißig Sekunden jemanden zu umarmen?

Dies war das erste von vielen verwirrenden Gesprächen, die ich mit mir selbst führen sollte.

Ich war vierundzwanzig Jahre lang Mutter und Ehefrau, bevor bei mir Asperger diagnostiziert wurde. Während dieser Zeit stellte ich immer wieder nicht nur meine Weiblichkeit in Frage, sondern auch meine Menschlichkeit. Ich fragte mich, warum ich nicht so reagierte, wie andere Frauen auf ihre Kinder reagierten. Ich sah die anderen Mütter zerreißen, als der Bus am ersten Tag des Kindergartens wegfuhr und fühlte mich schuldig an meiner Erleichterung. Endlich, ein paar Stunden allein, war alles, was mir durch den Kopf lief.

Wenn ich zurückblicke, wette ich, dass die anderen Mütter zu ihren neu ruhigen Häusern zurückgingen und eine ähnliche Erleichterung verspürten. Die Sache ist, ich wusste es nie genau, weil ich mit keinem von ihnen gesprochen habe. Jenseits eines freundlichen guten Morgens an der Bushaltestelle, Ich war ratlos darüber, wie erwachsene Frauen Kontakte knüpften. Ich schwebte am Rande sozialer Gruppen herum, zusehen, wie andere Mütter Verabredungen zum Kaffee oder Einkaufen machten. Sie schienen sich so wohl zu fühlen, als hätten sie alle das Mom-Handbuch bekommen, während mein Exemplar in der Post verloren gegangen war.

Ich hätte wahrscheinlich neidisch sein sollen, aber ich war zu beschäftigt damit, eingeschüchtert zu werden.

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Im Gegensatz zu meinen Schwierigkeiten mit sensorischen Empfindlichkeiten bot Asperger eine Erklärung, aber wenig Lösung, wenn es um Geselligkeit ging. Ich habe Freunde im Laufe der Jahre hatte, aber nicht, es scheint, in der Art und Weise, dass andere Frauen tun. Glücklicherweise, Ich habe einen Freund gefunden, der eine Konstante in meinem Erwachsenenleben war: Mein Mann sang.

Immer wieder, als ich das Asperger-Syndrom bei Erwachsenen erforschte, stieß ich auf düstere Porträts von erwachsenen Beziehungen. Zerbrochene Ehen. Unmöglich zu leben – mit autistischen Ehepartnern.

Viele der in der Literatur beschriebenen Herausforderungen waren bekannt. Unsere Ehe war sicherlich nicht einfach. Aber zu lernen, dass ich autistisch bin, hat uns einen neuen Rahmen für das Verständnis unserer Beziehung gegeben. Alles, warum ich soziale Ausflüge anstrengend finde und warum ich jeden Tag das Gleiche zum Frühstück essen muss, hatte plötzlich eine Erklärung.

Dieses Verstehen allein ist ein ungeheures Geschenk. Die Leute fragen sich oft, warum jemand in meinem Alter sich die Mühe machen würde, diagnostiziert zu werden. Vor allem jemand, der einen Job hat, eine Familie, ein meist sesshaften Weg im Leben.

Die Erklärung, die mit einer Diagnose einhergeht, macht den Unterschied. Jahrelang wusste ich, dass etwas mit mir nicht stimmte, aber ich hatte keine Ahnung was. Die meisten Möglichkeiten, die ich mir einfallen ließ, ließen mich schlecht fühlen. Kalt. Gefühllos. Unreif. Egoistisch. Aufbrausend.

Defekt.

Eine Diagnose zu bekommen, fegte all diese beiseite. Ich habe nicht nur eine Erklärung dafür bekommen, wie ich das Leben erlebe, sondern auch einen Leitfaden für mein Gehirn. Es war kein Endpunkt meiner Reise, sondern ein Ausgangspunkt.

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Fortsetzung folgt in Teil 2 . . .