Wenn Sie Ihren Kindern sagen, dass Sie und Ihr Partner sich entschieden haben, sich zu trennen, bringt dies eine ganze Reihe neuer Herausforderungen mit sich. Letzten Endes, Sie bereiten sie auf einen großen Umbruch in ihrem Leben vor, und obwohl es einige Grundlagen gibt, die wahr bleiben, unabhängig vom Alter des Kindes, Tatsache ist, dass Sie einem 4-Jährigen sagen, dass Sie sich scheiden lassen, Dies wird eine ganz andere Erfahrung sein, als einem Teenager die gleichen Nachrichten zu bringen.

In diesem Artikel werden wir einen Blick darauf werfen, wie Sie Ihren Kindern sagen können, dass Sie sich scheiden lassen, abhängig von ihrem Alter. Bevor wir das tun, beginnen wir mit einer der Grundlagen. Viele Online-Artikel zum Thema Erzählen von Kindern über Scheidung brechen einige der Do’s und Don’ts – und während dies wie ein Weg scheint, die Dinge zu vereinfachen, Diese einfachen Anleitungen können sich als unschätzbar erweisen, um einen Rahmen für ein sehr schwieriges Gespräch zu schaffen.

Und diese Schwierigkeit kommt von beiden Seiten – es wird für ein Kind genauso, wenn nicht sogar schwieriger sein zu hören, dass seine Eltern sich trennen, als es für die Eltern sein wird, die Nachricht zu verbreiten. Natürlich spielt das Alter eine wichtige Rolle in Bezug auf das Grundbewusstsein. Wenn die häusliche Umgebung so stressig geworden ist, dass kein Elternteil es mehr ertragen kann, ist sich ein Teenager viel eher bewusst, dass die Beziehung seiner Eltern nicht mehr funktioniert. Die Nachricht von der Scheidung wird nicht weniger schwer zu hören sein, aber es kann viel weniger ein Schock sein.

Die Grundlagen

Im Mittelpunkt des gesamten Gesprächs steht die Wahrheit. Es hat keinen Sinn zu versuchen, die Situation für etwas mehr zu verkleiden, als es ist. Dies bedeutet nicht, eine emotionslose und rein pragmatische Lösung zu präsentieren – das wäre unmöglich, aber es ist wichtig zu bedenken, dass Kinder ihre emotionalen Signale von ihren Eltern nehmen.

Die Situation muss ruhig dargestellt werden. Ja, Sie können und sollten in der Tat mitteilen, dass Sie über die Situation traurig sind, aber es ist wichtig, dass Sie Ihren Kindern auch zeigen, dass Sie die Kontrolle über Ihre Emotionen haben. Diese Scheidung geschieht nicht außerhalb der Kontrolle von irgendjemandem – es ist eine bewusste Entscheidung, und eine Entscheidung, die absolut nicht leichtfertig getroffen wurde.

Das Teilen Ihrer Gefühle ist hier der Schlüssel. Ihre Kinder müssen sehen, dass Sie in der Lage sind, mit der Aussicht auf eine Scheidung fertig zu werden. Wenn Sie es nicht können, wie können Sie es dann erwarten?

Nachdem Sie Ihre Gefühle geteilt haben, hören Sie auf zu reden und hören Sie Ihren Kindern zu. Einige werden mit praktischen Fragen reagieren, z. B. wo sie leben werden und wann sie sich sehen werden. Die Fragen jüngerer Kinder werden viel egozentrischer sein, z. B. welcher Elternteil sich um sie kümmern wird. Ältere Kinder können einfach wütend werden und die ganze Idee ablehnen. Dies ist im Wesentlichen ihre Ablehnung, und Sie können zunächst frustriert sein, da Sie das Gefühl haben, dass Ihre Kinder mit der Idee der Scheidung nicht an Bord sind.

Diese Frustration ist ein Fehler – es geht nicht darum, wie Sie sich fühlen oder wie Sie beabsichtigen, diese Scheidung zu verarbeiten. Im Umgang mit schwierigen und lebensverändernden Situationen brauchen viele Kinder nichts weiter als Platz. Sowohl Sie als auch sie werden wissen, dass sie mit jemandem darüber sprechen müssen, wie sie sich fühlen, aber es ist unwahrscheinlich, dass die betreffende Person Sie sein wird.

Nimm dir das nicht zu Herzen und betrachte es nicht als ein Versagen deinerseits als Elternteil, dass dein Kind nicht das Gefühl hat, dass es mit dir reden kann. Es ist nicht deine Schuld, aber du wirst gerade ihre Welt auf den Kopf gestellt haben. Viele von ihnen werden vorgefasste Vorstellungen darüber haben, was als nächstes passieren wird. Einige von ihnen haben vielleicht Freunde, deren Eltern sich scheiden ließen, was sich als sehr schmerzhaft erwies, Daher haben sie jetzt Angst, dass sie dasselbe durchmachen werden.

Wenn Ihr Kind nicht mit Ihnen über Ihre Scheidung sprechen kann, helfen Sie ihm, jemanden zu finden, dem es vertrauen kann. Dies muss kein Profi sein – es kann ein Freund oder ein Familienmitglied sein, aber das Wichtigste hier ist, vorzuschlagen, dass sie nicht versuchen, dies alleine durchzumachen. Das ist ein wichtiges Wort – vorschlagen – nicht empfehlen. Ihre Empfehlungen haben in den Augen Ihrer Kinder an Wert verloren – sie lieben Sie immer noch, Aber sie fühlen sich möglicherweise nicht so mit Ihnen verbunden wie vor all dem Gerede von Scheidung. Nehmen Sie es nicht persönlich, es ist alles Teil des Prozesses.

Mit der Wahrheit kommt die Zeit

Im Kern jedes Elternteils steht der unzerbrechliche Wunsch, dass es unseren Kindern gut geht. Egal, ob es um ihre körperliche Gesundheit oder ihr emotionales Wohlbefinden geht, es ist unsere Aufgabe als Eltern, sicherzustellen, dass die Mittel, um beides zu erreichen, erfüllt werden. Infolgedessen ist es leicht zu spüren, dass Sie in dieser Arena versagt haben, wenn Sie Ihren Kindern sagen, dass Sie sich scheiden lassen.

Erstens – Sie haben als Eltern NICHT versagt. Wenn die häusliche Umgebung so giftig geworden ist, dass Sie sich zur Scheidung entschlossen haben, unternehmen Sie tatsächlich Schritte, um die Umgebung Ihrer Kinder zu verbessern. Das Problem ist, dass, während Sie in der Lage sein könnten, sich diese Beruhigung zu geben, es wäre töricht für Ihr Kind, es sofort so zu sehen.

Ihre Kinder brauchen Zeit, um das zu verarbeiten, was sie gerade gelernt haben. Erinnere dich daran, dass sie irgendwann akzeptieren werden, was passiert ist, aber dass jedes Kind einzigartig ist. Jüngere Kinder sind anpassungsfähiger – tatsächlich ist ihr emotionales ‚Barometer‘ vor dem siebten Lebensjahr noch nicht wirklich festgelegt, sodass sie sich ziemlich schnell mit ihrer neuen Normalität abfinden werden.

Bei älteren Kindern haben sie viel mehr emotionale Verarbeitung zu verarbeiten, aber unabhängig von ihrem Alter, geben Sie ihnen Zeit und setzen Sie auch keine zeitliche Begrenzung in Ihrem eigenen Kopf. Dies kann Monate oder sogar Jahre dauern, aber wenn Sie frustriert werden, dass Sie und Ihr Kind nicht auf derselben Seite sind, führt dies nur zu zusätzlichen Konflikten.

Verschiedene Altersgruppen, verschiedene Ansätze

Schauen wir uns zunächst die jüngsten Kinder an. Wenn wir einen Blick auf 4-5-Jährige werfen, können wir sehen, dass ihre Welt völlig egozentrisch ist. Ihr Verständnis von persönlichen Beziehungen erstreckt sich nicht weiter als wer für sie sorgen und sich um sie kümmern wird.

Dies bedeutet, dass das Thema Scheidung sowohl eine grundlegende Frage als auch einen persönlichen Glauben aufwerfen wird. Die Frage ist eine, die wir bereits erwähnt haben – wer wird sich um mich kümmern? Der Glaube ist, dass entweder Mama oder Papa sie verlässt, und das haben sie getan, was im Zentrum der Scheidung steht.

Der Schlüssel hier ist die ständige Pflege, insbesondere von den Eltern, mit denen sie den größten Teil ihrer Zeit verbringen werden. Ein Kind in diesem Alter hat seine Welt in Routine verankert – Essenszeiten, Badezeiten, Spielzeiten, Schlafenszeit usw. Diese Routine muss aufrechterhalten werden, weil der Rest ihres ‚Normalen‘ im Begriff ist, eine seismische Verschiebung zu durchlaufen. Zu viel Veränderung für ein Kind in diesem Alter kann überwältigend sein und die Eltern frustrieren und nicht wissen, wie sie ihrem Kind wirklich helfen können. Denken Sie daran, dass Kinder in diesem Stadium vielleicht anfangen, ihre Gefühle zu verstehen, aber sie werden sie noch nicht aussprechen können.

Sobald wir zwischen 6 und 8 Jahre alt sind, wird dieses Verständnis stärker, ebenso wie die Fähigkeit, über Gefühle zu sprechen. Darüber hinaus hat sich der soziale Kreis des Kindes über das Zuhause hinaus erweitert, da es jetzt in der Schule ist und Freundschaften geschlossen hat. Infolgedessen haben sie mehr Menschen, mit denen sie ihre Emotionen teilen und verarbeiten können. Fragen Sie sie immer wieder, wie sie sich fühlen, Aber lassen Sie nicht zu, dass die Scheidung zum Mittelpunkt des Gesprächs wird. Denken Sie daran, dass dies ein kritisches Alter ist – es ist der Punkt, an dem Kinder beginnen, sich wirklich zu definieren. Ihr Kind hat die Wahl, viele Dinge zu werden, und Sie wollen nicht, dass ‚ein Scheidungskind‘ ihr definierendes Label ist. Wenn sie über die Scheidung sprechen wollen, dann lass sie, aber ermutige sie, dies im Laufe der Zeit etwas weniger zu tun.

Im Alter von 9 bis 11 Jahren neigen Kinder dazu, die Dinge viel mehr in Schwarz und Weiß zu sehen. Leider wird hier auch das Konzept der Schuld in die Gleichung kommen. Kinder hier werden mehr Fragen stellen, um eine Situation zu verstehen, die sie nicht wirklich verstehen. Die Scheidung wird in ihren Augen als etwas gesehen, das aufgrund von etwas passiert ist, was entweder Mama oder Papa getan haben. Schlimmer noch, ist, dass sie die Scheidung als Ergebnis von etwas sehen können, was sie getan haben.

Kinder in diesem Alter können auch die Fantasien hegen, ihre Eltern dazu zu bringen, sich zu versöhnen, und sie werden anfangen, Dinge zu planen, die sie tun können, um dieses Ergebnis herbeizuführen. Hier ist es äußerst wichtig, dass Sie Ihrem Kind helfen zu verstehen, dass die getroffene Entscheidung auf viel erwachseneren Gesprächen basiert. Sie brauchen Bestätigung und eine Erklärung von Ihnen, dass die Scheidung nicht auf einem Ereignis oder einem Kampf oder einer Sache basiert, die beide Elternteile getan haben. Die Scheidung ist etwas, das sie nicht beeinflussen können und was noch wichtiger ist, dass sie nicht das Gefühl haben müssen, dies versuchen zu müssen. Kein Kind verdient es, unter dieser Art von Last zu stehen, Also lassen Sie sie wissen, dass sie nicht verantwortlich sind – entweder für die Scheidung oder für den Versuch, Ihre Ehe zu reparieren.

Hier empfiehlt sich eine weichere Herangehensweise, um die Kinder zu ermutigen, mit ihren Emotionen umzugehen. Dinge sagen wie,

“ Manche Kinder fühlen sich wütend oder traurig, wenn sich ihre Eltern scheiden lassen,“ Kann sich als viel weniger konfrontierend erweisen als, „Fühlst du dich heute traurig?“

Und schließlich zu Teenagern, und das ist schwierig. Vor allem, weil es mehr als nur ein Klischee ist, dass Teenager launisch und wütend werden. Das Problem hier ist, herauszufinden, ob es die Scheidung ist, die ihre Reizbarkeit verursacht, oder einfach ihre sich schnell verändernden Hormone.

Viele Teenager werden dich wegschieben – es scheint Ihnen unangenehm zu sein, über ihre Gefühle zu sprechen, und das gilt natürlich mehr für Jungen als für Mädchen. Das Wichtigste dabei ist, nicht frustriert zu werden und zu versuchen, das Problem zu erzwingen. Als Elternteil eines Teenagers, Sie müssen einfach für sie da sein – so, als wären Sie es gewesen, wenn Sie sich nicht scheiden ließen.

Ihre Welt durchläuft genug Umwälzungen. Sie fangen an, nicht nur in den Griff zu bekommen, wie die Welt funktioniert, sondern sie beginnen auch zu entscheiden, wie ihr Platz darauf aussehen soll. Scheidung wirft einen großen Schraubenschlüssel in die Werke und sie werden Zeit brauchen, um eine neue Linse zu bauen, durch die sie die Welt sehen können.

Leider werden sich einige Teenager destruktiven Verhaltensmustern zuwenden. Ihre Wut könnte dazu führen, dass sie handeln, und vielleicht finden sich sogar in Schwierigkeiten mit dem Gesetz. Sie werden so tun, als ob sie Ihre Aufmerksamkeit nicht wollen und dass es ihnen egal ist, wie Sie sich fühlen, und das kann für Eltern unglaublich ärgerlich sein. Dies könnte der Punkt sein, an dem sich die Hilfe eines professionellen Beraters als nützlich erweisen könnte. Denken Sie nicht daran, diese Hilfe als Versagen Ihrer Eltern zu benötigen – das ist es wirklich nicht. Sowohl Sie als auch Ihr Kind müssen mit jemandem sprechen, bevor Sie wirklich miteinander sprechen können. Ihr Scheidungsanwalt wird Ihnen gerne die Hilfe zukommen lassen, die Sie benötigen.

Wie erzähle ich meinen Kindern von der Scheidung?

Sei ehrlich und beschönige die Situation nicht. Vermeiden Sie Sätze wie „Alles wird gut“, da sie die Dinge möglicherweise nicht so sehen können. Nähern Sie sich dem Gespräch aus ihrer Sicht und versuchen Sie nicht, Punkte zu sammeln oder Favoriten zu spielen. Halten Sie es einfach, und unabhängig von ihrem Alter, ermutigen Sie sie, über ihre Gefühle zu sprechen, wann immer sie wollen, und vor allem, Teilen Sie Ihren Kindern mit, wie Sie sich auch fühlen.