Viele Eltern machen sich Sorgen darüber, wie sich die Exposition gegenüber Technologie auf die Entwicklung von Kleinkindern auswirken könnte. Wir wissen, dass unsere Kinder im Vorschulalter in atemberaubendem Tempo neue soziale und kognitive Fähigkeiten erwerben, und wir möchten nicht, dass Stunden, die wir mit einem iPad verbringen, dies behindern. Aber die Adoleszenz ist eine ebenso wichtige Phase der rasanten Entwicklung, und zu wenige von uns achten darauf, wie sich der Umgang unserer Teenager mit Technologie — viel intensiver und intimer als ein 3-Jähriger, der mit Papas iPhone spielt – auf sie auswirkt. Eigentlich, Experten befürchten, dass die sozialen Medien und Textnachrichten, die für das Leben von Teenagern so wichtig geworden sind, Angstzustände fördern und das Selbstwertgefühl senken.

Junge Menschen berichten, dass es guten Grund zur Sorge geben könnte. Eine von der Royal Society for Public Health durchgeführte Umfrage befragte 14- bis 24-Jährige in Großbritannien, wie sich Social-Media-Plattformen auf ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden auswirkten. Facebook Instagram, Snapchat und Twitter führten alle zu einem erhöhten Gefühl von Depression, Angst, schlechtem Körperbild und Einsamkeit.

Jugendliche sind Meister darin, sich in den Stunden nach der Schule bis weit nach dem Schlafengehen zu beschäftigen. Wenn sie ihre Hausaufgaben nicht machen (und wenn sie es sind), sind sie online und auf ihren Handys, schreiben SMS, teilen, trollen, scrollen, Sie nennen es. Natürlich, bevor jeder einen Instagram-Account hatte, hielten sich Teenager auch beschäftigt, aber sie plauderten eher am Telefon oder persönlich, wenn sie im Einkaufszentrum rumhingen. Es mag wie viel zielloses Herumhängen ausgesehen haben, aber was sie taten, war experimentieren, Fähigkeiten ausprobieren, und Erfolg und Misserfolg in Tonnen winziger Echtzeit-Interaktionen, die Kinder heute verpassen. Zum einen lernen moderne Teenager, den größten Teil ihrer Kommunikation zu erledigen, während sie auf einen Bildschirm schauen, nicht auf eine andere Person.

„Als Spezies sind wir sehr gut darauf eingestellt, soziale Signale zu lesen“, sagt Catherine Steiner-Adair, EdD, eine klinische Psychologin und Autorin von The Big Disconnect. „Es steht außer Frage, dass Kindern sehr kritische soziale Fähigkeiten fehlen. In gewisser Weise, SMS und Online—Kommunikation – es ist nicht so, dass es eine nonverbale Lernbehinderung schafft, aber es versetzt jeden in einen nonverbalen behinderten Kontext, wo Körpersprache, Gesichtsausdruck, und selbst die kleinsten Arten von Stimmreaktionen werden unsichtbar gemacht.“

Sicherlich schafft das indirekte Sprechen eine Barriere für eine klare Kommunikation, aber das ist noch nicht alles. Zu lernen, wie man Freunde findet, ist ein wichtiger Teil des Erwachsenwerdens, und Freundschaft erfordert ein gewisses Maß an Risikobereitschaft. Dies gilt, um einen neuen Freund zu finden, aber es gilt auch, um Freundschaften zu pflegen. Wenn es Probleme gibt, denen man sich stellen muss — große oder kleine -, braucht es Mut, ehrlich über seine Gefühle zu sein und dann zu hören, was die andere Person zu sagen hat. Zu lernen, diese Brücken effektiv zu überqueren, ist Teil dessen, was Freundschaft unterhaltsam und aufregend macht, und auch beängstigend. „Ein Teil des gesunden Selbstwertgefühls besteht darin, zu wissen, wie man sagt, was man denkt und fühlt, selbst wenn man mit anderen Menschen nicht einverstanden ist oder es sich emotional riskant anfühlt“, bemerkt Dr. Steiner-Adair.

Aber wenn Freundschaft online und durch Texte geführt wird, tun Kinder dies in einem Kontext, der viele der persönlichsten — und manchmal einschüchterndsten — Aspekte der Kommunikation beraubt. Es ist einfacher, Ihre Wache zu halten, wenn Sie eine SMS schreiben, also steht weniger auf dem Spiel. Sie hören oder sehen nicht die Wirkung, die Ihre Worte auf die andere Person haben. Da das Gespräch nicht in Echtzeit stattfindet, kann sich jede Partei mehr Zeit nehmen, um über eine Antwort nachzudenken. Kein Wunder, dass Kinder sagen, dass es „zu intensiv“ ist, jemanden am Telefon anzurufen — es erfordert eine direktere Kommunikation, und wenn Sie nicht daran gewöhnt sind, kann es sich beängstigend anfühlen.

Wenn Kinder nicht genug Übung im Umgang mit Menschen bekommen und ihre Bedürfnisse persönlich und in Echtzeit erfüllen, werden viele von ihnen zu Erwachsenen heranwachsen, die sich Sorgen um das primäre Kommunikationsmittel unserer Spezies machen — das Sprechen. Und natürlich werden soziale Verhandlungen nur riskanter, wenn die Menschen älter werden und anfangen, romantische Beziehungen und Beschäftigung zu navigieren.

Die andere große Gefahr, die von Kindern ausgeht, die indirekter kommunizieren, besteht darin, dass es einfacher geworden ist, grausam zu sein. „Kinder schreiben alle möglichen Dinge, die Sie in einer Million Jahren niemals in Betracht ziehen würden, jemandem ins Gesicht zu sagen“, sagt Donna Wick, EdD, eine klinische und Entwicklungspsychologin. Sie stellt fest, dass dies besonders für Mädchen zu gelten scheint, die normalerweise im „wirklichen Leben“ nicht gerne anderer Meinung sind.“

„Sie hoffen, ihnen beizubringen, dass sie anderer Meinung sein können, ohne die Beziehung zu gefährden, aber was soziale Medien ihnen beibringen, ist, auf extremere Weise anderer Meinung zu sein und die Beziehung zu gefährden. Es ist genau das, was du nicht willst „, sagt sie.

Dr. Steiner-Adair stimmt zu, dass Mädchen besonders gefährdet sind. „Mädchen werden mehr sozialisiert, um sich mit anderen Menschen zu vergleichen, insbesondere mit Mädchen, um ihre Identität zu entwickeln.“ Sie warnt davor, dass ein Mangel an solidem Selbstwertgefühl oft schuld ist. „Wir vergessen, dass Beziehungsaggression von Unsicherheit herrührt und sich schrecklich über sich selbst fühlt und andere Menschen niederlegen will, damit Sie sich besser fühlen.“

Peer-Akzeptanz ist eine große Sache für Jugendliche, und vielen von ihnen liegt ihr Image genauso am Herzen wie einem Politiker, der für ein Amt kandidiert, und für sie kann es sich so ernst anfühlen. Hinzu kommt die Tatsache, dass Kinder heute tatsächliche Umfragedaten darüber erhalten, wie sehr Menschen sie oder ihr Aussehen über Dinge wie „Likes“ mögen.“ Es ist genug, um jedem den Kopf zu verdrehen. Wer würde sich nicht cooler aussehen lassen wollen, wenn sie es kann? So können Kinder stundenlang ihre Online-Identitäten beschneiden und versuchen, ein idealisiertes Bild zu projizieren. Teenager sortieren Hunderte von Fotos und quälen sich darüber, welche sie online posten sollen. Jungen konkurrieren um Aufmerksamkeit, indem sie versuchen, sich gegenseitig zu übertreffen, Schieben Sie den Umschlag so weit wie möglich in die bereits enthemmte Atmosphäre online. Kinder gehen aufeinander los.

Jugendliche haben dies schon immer getan, aber mit dem Aufkommen der sozialen Medien stehen sie vor mehr Möglichkeiten — und mehr Fallen — als je zuvor. Wenn Kinder durch ihre Feeds scrollen und sehen, wie großartig jeder zu sein scheint, erhöht dies nur den Druck. Wir sind es gewohnt, uns Gedanken über die unpraktischen Ideale zu machen, die Photoshopped-Magazinmodelle unseren Kindern geben, aber was passiert mit dem Kind von nebenan, das auch photoshopped ist? Noch verwirrender, Was ist, wenn Ihr eigenes Profil nicht wirklich die Person darstellt, die Sie fühlen, wie Sie auf der Innenseite sind?

„Die Pubertät und insbesondere die frühen zwanziger Jahre sind die Jahre, in denen Sie sich der Kontraste zwischen dem, was Sie zu sein scheinen, und dem, was Sie zu sein glauben, sehr bewusst sind“, sagt Dr. Wick. „Es ähnelt dem“Imposter-Syndrom“in der Psychologie. Wenn Sie älter werden und mehr Meisterschaft erlangen, Sie beginnen zu erkennen, dass Sie tatsächlich in einigen Dingen gut sind, und dann fühlst du, dass diese Lücke hoffentlich eng wird. Aber stell dir vor, deine tiefste, dunkelste Angst ist, dass du nicht so gut bist, wie du aussiehst, und dann stell dir vor, du musst die ganze Zeit so gut aussehen! Es ist anstrengend.“

Wie Dr. Steiner-Adair erklärt: „Selbstwertgefühl kommt von der Konsolidierung, wer Sie sind.“ Je mehr Identitäten du hast und je mehr Zeit du damit verbringst, so zu tun, als wärst du jemand, der du nicht bist, desto schwieriger wird es, dich gut zu fühlen.

Eine weitere große Veränderung, die mit neuen Technologien und insbesondere Smartphones einhergeht, ist, dass wir nie wirklich allein sind. Kinder aktualisieren ihren Status, teilen mit, was sie gerade sehen, hören und lesen, und haben Apps, die ihre Freunde jederzeit über ihren spezifischen Standort auf einer Karte informieren. Selbst wenn eine Person nicht versucht, ihre Freunde auf dem Laufenden zu halten, ist sie immer noch nie außerhalb der Reichweite einer Textnachricht. Das Ergebnis ist, dass sich Kinder hyperverbunden fühlen. Das Gespräch muss nie aufhören, und es fühlt sich an, als ob immer etwas Neues passiert.

„Was auch immer wir von den „Beziehungen“ halten, die in den sozialen Medien gepflegt und in einigen Fällen initiiert werden, Kinder bekommen nie eine Pause von ihnen“, bemerkt Dr. Wick. „Und das kann an und für sich Angst erzeugen. Jeder braucht eine Pause von den Anforderungen der Intimität und Verbindung; Zeit allein, um sich neu zu gruppieren, aufzufüllen und einfach nur zu entspannen. Wenn Sie das nicht haben, ist es leicht, emotional erschöpft zu werden, fruchtbarer Boden für Angst zu züchten.“

Es ist auch überraschend einfach, sich inmitten all dieser Hyperverbindung einsam zu fühlen. Zum einen wissen Kinder jetzt mit deprimierender Sicherheit, wann sie ignoriert werden. Wir alle haben Telefone und wir alle reagieren ziemlich schnell auf Dinge, Wenn Sie also auf eine Antwort warten, die nicht kommt, kann die Stille ohrenbetäubend sein. Die stille Behandlung könnte eine strategische Beleidigung oder nur die unglückliche Nebenwirkung einer Online-Beziehung zwischen Jugendlichen sein, die intensiv beginnt, aber dann nachlässt.

„Früher, als ein Junge mit dir Schluss machen wollte, musste er ein Gespräch mit dir führen. Oder zumindest musste er anrufen „, sagt Dr. Wick. „In diesen Tagen könnte er einfach von deinem Bildschirm verschwinden, und du bekommst nie das“Was habe ich getan?‘ Gespräch.“ Kinder stellen sich oft das Schlimmste über sich selbst vor.

Aber selbst wenn das Gespräch nicht endet, kann ein ständiger Wartezustand immer noch Angst hervorrufen. Wir können fühlen, wie wir in den Hintergrund gedrängt werden, wir setzen andere zurück, und unser sehr menschliches Bedürfnis zu kommunizieren wird effektiv dorthin delegiert, zu.

Beide Experten, die für diesen Artikel interviewt wurden, waren sich einig, dass das Beste, was Eltern tun können, um die mit Technologie verbundenen Risiken zu minimieren, darin besteht, zuerst ihren eigenen Konsum einzuschränken. Es liegt an den Eltern, ein gutes Beispiel dafür zu geben, wie eine gesunde Computernutzung aussieht. Die meisten von uns checken unsere Telefone oder E-Mails zu oft, entweder aus echtem Interesse oder aus nervöser Gewohnheit. Kinder sollten es gewohnt sein, unsere Gesichter zu sehen, nicht unsere Köpfe, die über einen Bildschirm gebeugt sind. Richten Sie technologiefreie Zonen im Haus und technologiefreie Stunden ein, in denen niemand das Telefon benutzt, einschließlich Mama und Papa. „Gehen Sie nicht nach der Arbeit mitten in einem Gespräch in die Tür“, rät Dr. Steiner-Adair. „Gehen Sie nicht nach der Arbeit zur Tür, sagen Sie schnell“Hallo“und dann“Überprüfen Sie einfach Ihre E-Mails. Stehen Sie morgens eine halbe Stunde früher auf als Ihre Kinder und checken Sie dann Ihre E-Mails. Gib ihnen deine volle Aufmerksamkeit, bis sie aus der Tür sind. Und keiner von euch sollte Telefone im Auto zur oder von der Schule benutzen, weil das eine wichtige Zeit ist, um zu reden.“

Die Begrenzung der Zeit, die Sie mit Computern verbringen, bietet nicht nur einen gesunden Kontrapunkt zur technikbesessenen Welt, sondern stärkt auch die Eltern-Kind-Bindung und lässt Kinder sich sicherer fühlen. Kinder müssen wissen, dass Sie zur Verfügung stehen, um ihnen bei ihren Problemen zu helfen, über ihren Tag zu sprechen oder ihnen einen Realitätscheck zu geben.

„Es sind die Mini-Momente der Trennung, wenn Eltern sich zu sehr auf ihre eigenen Geräte und Bildschirme konzentrieren, die die Eltern-Kind-Beziehung verwässern“, warnt Dr. Steiner-Adair. Und wenn Kinder anfangen, sich an das Internet zu wenden, um Hilfe zu erhalten oder zu verarbeiten, was auch immer während des Tages passiert ist, mag es Ihnen vielleicht nicht gefallen, was passiert. „Technologie kann Ihren Kindern mehr Informationen geben als Sie, und sie hat nicht Ihre Werte“, bemerkt Dr. Steiner-Adair. „Es wird nicht sensibel für die Persönlichkeit Ihres Kindes sein und seine Frage nicht entwicklungsgerecht beantworten.“

Zusätzlich Dr. Wick rät, das Alter der ersten Verwendung so weit wie möglich zu verzögern. „Ich benutze hier den gleichen Rat, den ich benutze, wenn ich über Kinder und Alkohol spreche — versuche so weit wie möglich ohne irgendetwas zu kommen.“ Wenn Ihr Kind auf Facebook ist, sagt Dr. Wick, dass Sie der Freund Ihres Kindes sein und seine Seite überwachen sollten. Sie rät jedoch davon ab, Textnachrichten durchzugehen, es sei denn, es besteht Anlass zur Sorge. „Wenn Sie einen Grund haben, sich Sorgen zu machen, dann okay, aber es ist besser, ein guter Grund zu sein. Ich sehe Eltern, die einfach nur alt sind und ihre Kinder ausspionieren. Eltern sollten damit beginnen, ihren Kindern zu vertrauen. Nicht einmal Ihrem Kind den Vorteil des Zweifels zu geben, ist unglaublich schädlich für die Beziehung. Du musst das Gefühl haben, dass deine Eltern dich für ein gutes Kind halten.“

Offline besteht der Goldstandard-Ratschlag, Kindern beim Aufbau eines gesunden Selbstwertgefühls zu helfen, darin, sie in etwas einzubeziehen, an dem sie interessiert sind. Es könnte Sport oder Musik sein oder das Auseinandernehmen von Computern oder Freiwilligenarbeit — alles, was ein Interesse weckt und ihnen Vertrauen gibt. Wenn Kinder lernen, sich gut zu fühlen, was sie tun können, anstatt wie sie aussehen und was sie besitzen, sind sie glücklicher und besser auf den Erfolg im wirklichen Leben vorbereitet. Dass die meisten dieser Aktivitäten auch die Zeit beinhalten, mit Gleichaltrigen von Angesicht zu Angesicht zu interagieren, ist nur das Sahnehäubchen auf dem Kuchen.