Ich war untröstlich zu hören, dass ein 10-jähriger Junge durch den Tropensturm Cindy getötet wurde.

Natürlich ist jeder Verlust von Menschenleben tragisch, aber die Art und Weise, wie dies geschah, war auch traumatisch.

Der Vater des Jungen war Zeuge der gesamten Szene und hatte kurz zuvor versucht, den Jungen dazu zu bringen, hineinzukommen, bevor die große Welle, die einen Baumstamm drückte, auf den Kopf seines Sohnes stürzte.
Dieser Vater versuchte dann, seinen Sohn wiederzubeleben, aber ohne Erfolg. Der Junge konnte nicht wieder zum Leben erweckt werden.

Wenn ein Kind unter der Obhut eines Elternteils verletzt oder getötet wird, ist der Reflex, Schuld zuzuweisen, stark. Der betreuende Elternteil gibt sich die Schuld — „Warum habe ich nicht genauer hingesehen?“ „Wie konnte ich das nicht gesehen haben?“ „Warum habe ich nicht mehr getan, um mein Baby zu retten?“

Der andere Elternteil, der sich völlig ohnmächtig fühlt, könnte dieselben Fragen an den überwachenden Elternteil mit einem noch anklagenderen Ton stellen. Wut ist üblich. Trauer, allgegenwärtig. Und es gibt eine Schwere, die mit dem Wissen einhergeht, dass das Leben niemals dasselbe sein wird.

Ich weiß es, weil ich das erlebt habe – wenn auch mit einem Haustier, nicht mit einem Kind. Eines Morgens im Jahr 2010 war ich mit meinen Hunden auf der täglichen Radtour entlang unseres Nachbarschaftsweges. Mein Mann war im Krankenhaus und wartete auf eine Operation, um zu sehen, ob er tatsächlich einen zweiten Herzinfarkt hatte.

Es gab an diesem Tag nur zwei Stellen, an denen wir die Straße überqueren mussten. Wir waren an der zweiten Kreuzung. Ich saß mit Yogi und Bijoux neben dem Bordstein und wartete darauf, dass der graue Honda vorbeikam. Eine Minute, Ich schaute nach unten und sie schnüffelten das Gras; die nächste, Ich hörte einige der schrecklichsten Geräusche, die ich je in meinem Leben gehört habe.

Ich schaute nach rechts und sah, dass nicht nur einer, sondern auch meine beiden Hunde gerade von diesem Auto überfahren worden waren, das ich gerade vorbeifahren sah.

Ich wusste nicht, wie das passiert ist. Sie waren direkt neben mir! Sie müssen hinter einer Katze oder einem Eichhörnchen hergeschossen sein. Sie war nicht zu schnell, aber sie müssen direkt vor ihrem Auto gelaufen sein. Der perfekte Zusammenfluss von Ereignissen.

Beide Hunde schafften es, auf die Beine zu kommen, und ich nahm Bijoux auf, der nur ungefähr wog 25 Pfund. Sie stöhnte kurz und fiel dann in meine Arme. „Natürlich ist sie ohnmächtig geworden“, dachte ich. „Ein Auto hat sie gerade übermäht!“

Ich wusste es damals nicht, aber sie war gestorben. In meinen Armen. Mein Baby (ich konnte keine Kinder haben, also waren die Hunde mein Ersatz) wurde von einem Auto getötet und es war meine Schuld. Ich hätte aufpassen sollen. Ich hätte sie an der Leine haben sollen. Ich hätte CPR an ihr versuchen sollen. Die Shoulds gehen ewig weiter. Sie verfolgen mich heute noch manchmal.

Dauerhafte Auswirkungen

Obwohl Yogi überlebte (und körperlich relativ unversehrt davon kam), sahen wir ihn nie wieder mit dem Schwanz wedeln. Seine Trauer war bis zu seinem Tod im Jahr 2015 spürbar.

Obwohl ich die Schmerzen und das Trauma überlebte, war ich nach dem Vorfall fast zwei Jahre lang ziemlich deprimiert. Ich hatte monatelang Rückblenden, Schlaflosigkeit und Albträume.

Obwohl meine Ehe überlebte, war unsere Beziehung nie dieselbe. Früh, wütende Worte wurden ausgetauscht sowie einige ziemlich abscheuliche Emotionen. Bijoux Abwesenheit schnitt uns wie ein Messer jeden Tag für das, was wie eine Ewigkeit schien.

Alle normalen Reaktionen auf das, was passiert ist.

Wenn ich an die armen Eltern dieses 10-jährigen Jungen denke und was sie ertragen müssen, schmerzt es mich zutiefst. Dies ist einer dieser Verluste, die nichts jemals wieder gut machen kann. Das Vergehen der Zeit wird dazu beitragen, den Schmerz verblassen, aber es gibt einfach keinen Weg um die Tatsache, dass sie in für einige wirklich harte Zeiten sind.

Wenn Sie so etwas noch nie erlebt haben, können Sie dieses Ausmaß an Trauer nicht erkennen.

Ist eine Scheidung unvermeidlich?

Mit einem Wort, nein.

Im Jahr 2012 berichtete das Center for Disease Control, dass in diesem Land stündlich ein Kind an einer unbeabsichtigten Verletzung stirbt.

Die Compassionate Friends, eine Organisation, die trauernde Eltern unterstützt, führte 2006 eine Studie durch, die zeigte, dass die Scheidungsrate unter Paaren, die den Verlust eines Kindes erlitten haben, etwa 16% beträgt.

Ob ein Paarschiff überlebt, hängt von mehreren Faktoren ab:

1. Wie stark die Beziehung vor dem Verlust war
2. Die Ursache und die Umstände des Verlusts
3. Bewältigungsfähigkeiten, die jede Person vor dem Verlust hatte
4. Wie viel Unterstützung das Paar bekommt

Wenn die Beziehung vor der Tragödie schwach war, könnte der Verlust der Strohhalm sein, der dem Kamel den Rücken bricht. Einer oder beide Partner haben möglicherweise nach einem Grund gesucht, zu gehen, und dies ebnet den Weg zum Ausstieg.

Wenn der nicht beaufsichtigende Elternteil das Gefühl hat, dass der beaufsichtigende Elternteil unverantwortlich war, wird die Fähigkeit zu vergeben viel schwieriger sein, als wenn klar ist, dass die Todesursache wirklich außerhalb der Kontrolle von irgendjemandem lag.

Diejenigen, die die Fähigkeit haben, schwierige Emotionen oder Umstände zu verarbeiten, werden eher auf die andere Seite von ihnen geraten. Diese Fähigkeiten können gelehrt werden, so dass selbst wenn Eltern vor dem Verlust keine guten Bewältigungsfähigkeiten hatten, sie sie lernen können. Allerdings ist die Wahl zu betäuben oder Selbstzerstörung immer da, ob Sie die Fähigkeiten haben oder nicht.

Die richtige Unterstützung (und genügend Unterstützung) zu erhalten, kann entscheidend dafür sein, ob der Weg, der die Trauer auslöst, nach oben (gesund) oder nach unten (ungesund) führt.

Ich bin ein großer Fan von Selbsthilfegruppen, um das Gefühl der Isolation zu stoppen, das sich aus dem Gefühl ergibt, dass niemand die intensiven Emotionen versteht, die Sie haben, während Sie sich mit dem Verlust abfinden. Niemand versteht Ihren genauen Schmerz, aber andere hatten auch starke Schmerzen und es hilft zu hören, dass Sie nicht allein sind.

Schreiben ist ein kostenloses, immer verfügbares Werkzeug, das eine starke Wirkung hat, weil es die Emotionen buchstäblich durch das Gehirn bewegt. James Pennebaker, Autor von Writing to Heal, beschreibt die kürzlich entdeckten Neurowissenschaften, warum das Schreiben so gut funktioniert. Kurz gesagt, das Schreiben hilft, die Aktivität des primitiven Gehirns (Amygdala) in das höher funktionierende Gehirn (den präfrontalen Kortex) zu verlagern. Wenn Emotionen in der Amygdala stecken bleiben, bleiben wir im Kampf, in der Flucht oder im Einfrieren des Denkens, und das ist kein gesunder Ort, um für längere Zeit davon zu leben.

Das Gespräch mit einem Therapeuten, einer geistlichen Person, einem Rabbiner oder einem spirituellen Führer kann die Verarbeitung der Emotionen erleichtern. Diese Fachleute können Anleitung geben und Fähigkeiten vermitteln, die speziell für die Verarbeitung der Trauer entwickelt wurden.

Der einzige Ausweg ist durch

Die schlechte Nachricht ist, dass Sie sich mit dem auseinandersetzen müssen, was das Leben Ihnen in den Weg stellt. Das bedeutet, die Gefühle zu fühlen, die du nicht fühlen willst, und manchmal mit beschissenen Dingen umzugehen.

Die gute Nachricht ist, dass die Tortur eine andere Seite hat und das Überwinden der Schwierigkeit Ihr Leben tatsächlich bereichern kann.

Vorgeschlagene Schritte:

1. Holen Sie sich Hilfe und Unterstützung.
2. Führen Sie ein Tagebuch und schreiben Sie alle Ihre schweren Emotionen auf.
3. Lesen Sie inspirierende Literatur.
4. Erwarten Sie Emotionen auf einem Niveau, das Sie vielleicht noch nie zuvor gefühlt haben (insbesondere intensive Wut und Traurigkeit).
5. Erwarten Sie, dass die Trauer viel länger dauert, als Sie denken oder sollten.
6. Umgib dich mit Menschen, die dich nicht beurteilen werden. Trauer dauert lange und gut gemeinte Leute, die sagen: „Bist du noch nicht über deine Trauer hinweg?“ wir werden dir nicht helfen.

Mein Mann und ich hatten vor dem Unfall eine starke Beziehung, aber Bijouxs tragischer Tod hat es sicherlich getestet. Wir hatten beide einige solide Bewältigungsfähigkeiten, die uns halfen, und wir bekamen die Unterstützung, die wir brauchten, von Fachleuten und von unserer Gemeinde.

Der Schmerz verblasst zwar, aber er kann sofort wieder auftreten, wenn sich einer von uns besonders verletzlich fühlt oder in schwierigen Zeiten. Wie Sie sich vorstellen können, als wir Yogi niederlegen mussten, war unsere Traurigkeit über den Verlust von Bijoux direkt an der Oberfläche.

Unsere Ehe hat am 2. August 2010 eine Unschuld verloren, aber sie hat auch eine Tiefe erlangt, die mit dauerhafter Not einhergeht. Wenn ich mir die Hand aussuchen könnte, die mir gegeben wurde, würde ich Bijoux sofort zurücknehmen. Aber ich kann nicht wählen.