1967, im Alter von 16 Jahren, wurde ich von der High School ausgeschlossen. Ein paar Wochen später lief ich von zu Hause weg. Ich bin eigentlich nicht gerannt, ich bin mit der U-Bahn gefahren. Ich stieg um 86 und Lex in den Zug und stieg am Astor Place aus und wurde nie wieder in der Welt meiner Eltern gesehen.

Heutzutage ist meine Vergangenheit eine gute Cocktailparty-Geschichte. „Du warst so mutig! Allein in New York City mit sechzehn! Wie hast du überlebt?“

Eigentlich leicht. Im Jahr 1967 wimmelte es in der Lower East Side von Ausreißern im Teenageralter. Wir haben eine echte Sharing Economy aufgebaut. Wir bündelten Lebensmittel, Drogen, Sexpartner, Crash Pads, Behandlungen für Krabben und VD.

Einige unserer Eltern wollten uns zurück. Die Telefonmasten des East Village waren mit selbstgemachten Flyern verputzt, die jeweils ein Foto eines Kindes und eine verzweifelte Nachricht von Mama und Papa enthielten:

„Alles ist vergeben, Suzy. Mama und Papa lieben dich. Bitte komm nach Hause.“

„Haben Sie unseren Sohn David Rosenthal gesehen? Rufen. Großzügige Belohnung.“

In der Zwischenzeit sangen Mädchen wie ich, versteckt in unseren Schlafsäcken in Mietshäusern, Ziegeln aus Topf oder geballten Erbsenmänteln für Kissen, den eindringlichen neuen Song der Beatles „She’s Leaving Home“ im Schlaf: Leise den Hintertürschlüssel drehen / Nach draußen treten, sie ist frei.

Stolpern durch die schwülen Sommerstraßen, blinkende Friedenszeichen bei anderen Kindern, die den gleichen weitwandigen Schlaghosen und das gleiche benommene Lächeln wie ich trugen, Es traf mich zum ersten Mal in meinem süßen kurzen Leben, kein Lehrer, kein Schulleiter, Kein Elternteil kontrollierte mich. Ich konnte sein, wer ich sein wollte, tun, was ich tun wollte.

Was ich tun wollte, war eine verdammte Revolution zu machen — um zu helfen, „eine neue Welt in der Asche der alten zu bauen.“ Und Schriftsteller zu sein. Nicht unbedingt in dieser Reihenfolge.

In der High School hatten mein Freund Paul und ich gemeinsam eine Untergrundzeitung veröffentlicht. Wir schrieben Enthüllungen über die Rolle von Big Oil in Vietnam und über die Nutzlosigkeit des Rauchens von Bananenschalen, indem wir Kopien auf unserer Mimeographenmaschine ankurbelten und sie für einen Nickel in den Badezimmern in der Schule verkauften. (Daher meine eventuelle Ausweisung.) Wir haben unseren Lappen den „echten“ Untergrundzeitungen nachempfunden, die sich im ganzen Land ausbreiteten: Der Berkeley Barb, der Chicago Seed, das Madison Kaleidoscope, Bostons Avatar, Atlantas Great Speckled Bird.

Eines Tages erschien eine neue Lokalzeitung am Kiosk der Lower East Side. RAT: Subterranean News hatte Cartoons von R. Crumb und Artikel von Jerry Rubin. Sein Büro, Ich sah, war nur wenige Blocks von wo Paul und ich lebten. Ich zog das Paisley-Nehru-Shirt an, das ich als Minikleid und meine oberschenkelhohen Capezio-Stiefel trug, und machte mich auf den Weg zur Fourth Street 2018, summte Dylans „Positively Fourth Street“ und legte meine Strategie fest. Ich stand in der Tür des bröckelnden Gebäudes und beobachtete, wie ein paar echte Ratten eine schimmelige Pizzakruste ausweideten, knöpfte ein paar Knöpfe auf, trat in das passend unterirdische Büro und bat das Mädchen an der Rezeption, mich auf den Chefredakteur hinzuweisen. Innerhalb weniger Minuten hatte ich meinen Weg in einen Personaljob geflirtet. Um meine Position zu sichern (und weil Leute mit Macht mich angemacht haben), fragte ich den Redakteur, ob er mich in dieser Nacht nach Hause bringen möchte. „Das würde ich sicher“, antwortete er. „Ich lebe mit meiner alten Frau. Wie wär’s, wenn wir stattdessen zu dir gehen?“

Günstigerweise war Paulus außerhalb der Stadt. „Groovy“, sagte ich.

Dies war nicht das erste Mal, dass ich den alten Mann eines Mädchens geballt habe. Es wäre auch nicht das letzte. Im Paralleluniversum meiner eigenen imaginären Moral hatte jeder ‚Freak‘ auf der gepunkteten Linie der freien Liebe unterschrieben. Betonung auf frei. Paul und ich nannten unser Arrangement nicht „Nichtmonogamie.“ Wir nannten es „frei sein“.“ Wenn du lange Haare hattest, wenn du den Mann verachtet hast, wenn du deine Achselhöhlen nicht rasiert oder desodoriert hast, wenn du die meiste Zeit hoch geblieben bist — mit anderen Worten, wenn du deine Freak—Flagge wehen lässt – du warst damit beschäftigt, frei zu sein. Es gab keine Grenzen, was du mit deinem Körper machen konntest, oder mit meinem.

Nachdem wir unseren sexuellen Deal besiegelt hatten, fragte ich meinen neuen Chef, wie er wollte, dass ich meine $ 25 / Woche verdiene. Er zuckte die Achseln. „Frag einen der Jungs“, sagte er.

Rat’s Kellerbüro war feucht und dunkel, aber selbst in der Dunkelheit konnte ich sehen, was los war. Es gab Leute an den Schreibmaschinen, die Geschichten stampften. Jungs an den Layout-Tischen, Text auf Paste-Up-Boards wachsen. Leute am Telefon, Quellen überprüfen.

Es waren noch zwei andere Küken im Büro. Einer brühte Kaffee in der provisorischen Küche. Der andere arbeitete an der Rezeption. Ich wollte keinen von beiden fragen, was ich tun sollte. Ich hatte null Interesse daran, einen Perkolator zu bedienen.

Was wollte ich? Was die Jungs hatten. Wann wollte ich es? Jetzt.

Wie kann ich es bekommen? Einfach. Vermeiden Sie die Verlierer Küken, so würden die Jungs mich nicht für einen von ihnen verwechseln. Kommen Sie den Männern nahe, damit sie mich als einen von ihnen sehen — nur verdammt, weil ein Mädchen mit Ehrgeiz eine Versicherungspolice brauchte.

Es hat funktioniert.

Während die Küken den Kaffee kochten und ans Telefon gingen und darauf warteten, dass ihre Freunde nach Hause kamen — von den späten Nächten, in denen sie die Zeitung ins Bett legten; von den späten Nächten in meinem Bett — war ich dort, wo die Jungs waren: auf dem Impressum als „Guerilla“, der Spitzname der Zeitung für Reporter. Berichterstattung über Nixons ‚Inhoguration‘ in DC Bei einem Untergrundzeitungskongress in Madison. Interview mit William Burroughs in London. In Einführungszentren Maced und clubbed werden. Und immer, immer darüber schreiben.

RAT war eine Stimme der Gegenkultur. So wie wir lebten, um den langweiligen, traditionellen Ehen, der Politik und dem Glauben unserer heterosexuellen Eltern entgegenzuwirken, lebten wir, um der „heterosexuellen Presse“ auf jede mögliche Weise entgegenzuwirken. Wir haben nicht nur die Nachrichten berichtet; Wir haben es geschafft. Wir strebten nach Revolution, nicht nach Objektivität. Wir lehnten den Ruhm individualistischer, Ego-Boosting-Bylines ab; Wir berichteten und schrieben und bylierten unsere Geschichten kollektiv.

Mit „wir“ meine ich natürlich „die Jungs und ich.“

Wünschte ich, ich würde mit weiblichen Guerillas zusammenarbeiten? Verdammt, nein.

Hat es mir gefallen, die Guerilla im Minikleid zu sein? Verdammt, ja.

Hatte ich etwas dagegen, niemanden zu haben, mit dem ich reden konnte, niemanden, mit dem ich abhängen oder mit dem ich zur geplanten Elternschaft gehen konnte, keine einzige Freundin? In den Momenten, in denen die Sehnsucht aufkam, schluckte ich sie ganz. Ich war auf einer Mission. Und meiner Mission würde es nicht dienen, Zeit mit Küken zu verschwenden.

Außerhalb der Blase des Untergrundbüros von RAT gab es Grollen über eine Bewegung namens „Women’s Lib.“ Unser Erzfeind, die New York Times, begann mit Schlagzeilen wie „The Feminine Protest“ und „Women March Down Fifth in Equity Drive“ und „Was schwarze Frauen über Women’s Lib denken.“

Eines Nachts drang das Grollen in die Blase ein. Die Rattenfrauen baten mich, mich in einer ihrer Wohnungen zu treffen, „um über unsere unfaire Behandlung durch die Männer zu sprechen.“

„Ich mag die Art, wie die Männer mich behandeln“, sagte ich nicht mit der freundlichsten Stimme.

Ich habe nicht darauf gewartet, dass mich jemand befreit. Indem ich mich gegen die Männer rieb, die die ganze Macht innehatten, befreite ich mich selbst. Ich konnte nicht verstehen, warum jede Frau, die etwas wollte, nicht das tun würde, was ich tat, um es zu bekommen.

Ich verurteilte die Frauenbibliothek als Krücke der Schwachen, der Windpocken, der willigen Opfer. „Jedes Mädchen, das will, was Jungs haben, sollte es einfach nehmen.“

Als einzige Soldatin in einem Bataillon von Männern fühlte ich mich besonders. Und smart. Und heiß. Mein lebenslanges Vorbild, Lois Lane, hat nie mit Frauen rumgehangen. Sie hing mit Superman, und schauen, was es ihr bekam: sie wurde Superwoman. Das sah für mich verdammt befreit aus.

So viel zu Frieden und Liebe: 1969 zogen Speed und Heroin wie ein Pulver-Hurrikan durch die Lower East Side. Nachdem sich zwei unserer Freunde getrennt hatten, flohen Paul und ich in ein kleines Dorf in der Nähe der kleinen Stadt Taos, New Mexico, wo wir mit einem anderen Paar, Sunshine und Steve, eine kleine Gemeinde gründeten. Wir lebten auf vierzig Morgen statt vierhundert Quadratmetern, zusammenlebten mit Roadrunnern und Kaninchen anstelle von Kakerlaken und Ratten. Wir vier züchteten Ziegen und Gemüse, traten dem Dorfwasserverband bei, tauschten landwirtschaftliche Tipps und Klatsch mit Mitgliedern der vielen anderen lokalen Gemeinden im Gemischtwarenladen in der Stadt.

Eines hat sich nicht geändert. Ich war frei zu ficken, wen ich wollte. Die meisten Jungs, die ich ficken wollte, hatten Freundinnen. Das habe ich mir nicht in den Weg stellen lassen. Nach einer Weile hörten die anderen Gemeindeküken auf, mich zu ihren kleinen Versammlungen in der Prärie einzuladen, Mädchen, die Weizenbeeren zu Mehl mahlen und Schafwolle zu Garn spinnen und endlose Gläser Hagebuttenmarmelade einmachen.

Ich fühlte mich ausgelassen, sogar ein wenig einsam, als Sunshine mit Armen voll selbstgesponnenem Garn und Einmachgläsern Marmelade nach Hause kam und über die coolen Küken, die sie getroffen hatte, und die gute Frauenzeit, die sie hatten, sprudelte.

Aber ich hatte etwas Besseres als Frauenarbeit und Frauen. Ich hatte Männerarbeit und Männer. Wo würden Spinnwolle und Konservenmarmelade mich hinbringen? Barfuß, schwanger und machtlos. Nicht da, wo ich sein wollte.

Also lernte ich, eine Kettensäge und eine Axt zu benutzen, und ich ging auf Holzläufe und spaltete mit den Jungs Brennholzschnüre. Sunshine bekam einen J-O-B in der Weberei in der Stadt. Steve, Paul und ich bauten ein Adobe-Haus für Sun und Steve und einen A-Frame für Paul und mich, wir drei arbeiteten oben ohne in der heißen, hohen Wüstensonne. Mein Körper wurde so schlank und stark und sehnig wie der der Jungs.

Nachrichten von den Küsten kamen immer nur langsam an, oft verzerrt, als sie uns erreichten. Als ich im Januar 1970 hörte, dass RAT von einer Gruppe von Frauen übernommen worden war, die sich W.I.T.C.H. — Women’s International Terrorist Conspiracy from Hell — nannten, dachte ich, meine New Yorker Freunde würden mir einen Streich spielen. Und dann griff ich in unser Postfach. box und zog die erste Ausgabe der neuen RATTE. Frauenbefreiung, hieß es.

Ich brachte die Zeitung zum Abendessen bei Sunshine und Steve und las Robin Morgans Leitartikel „Goodbye To All That“ laut vor.

„Also, Rat wurde befreit, zumindest für diese Woche. Wenn die Männer zurückkehren, um die Pornofotos wieder einzusetzen, die sexistischen Comics, die Nude-Chickie-Cover…unsere Alternativen sind klar. Rat muss dauerhaft von Frauen übernommen werden – oder Rat muss vernichtet werden.

„Auf Wiedersehen von der hippen Kultur und der sogenannten sexuellen Revolution, die auf die Freiheit der Frauen hingewirkt hat, ebenso wie der Wiederaufbau gegenüber ehemaligen Sklaven – die Unterdrückung unter einem anderen Namen wiedereinsetzen…“

„Was ist los mit diesen Küken?“, machte ich mir Sorgen. „Ich bin kein Sklave! Ich bin das Gegenteil von unterdrückt!“

„Sie werden wahrscheinlich nicht genug gelegt“, meinte Paul. Steve nickte unsicher. Sunshine starrte mich schweigend an, ihre Lippen drückten sich zu einer geraden Linie.

“ Ich muss mit dir reden „, sagte Sunshine am nächsten Morgen. Wir beide jäten das Spargelbeet. Paul und Steve waren den Berg hinauf und säuberten Espenblätter aus dem Bewässerungsgraben.

„Also rede“, sagte ich.

„Nicht hier.“ Sunshine erhob sich zu ihren nackten Füßen und schlug den Dreck von ihren Knien. Ich folgte ihr zu ihrem Küchentisch und beobachtete nervös, wie sie dampfendes Wasser über hausgemachte Kamillenblüten goss. Ich hatte keine Ahnung, was sie sagen wollte, aber ich wusste, dass ich es nicht hören wollte.

„Die Frauen baten mich, mit dir zu reden“, begann sie. „Sie haben es satt, dass du ihre alten Männer fickst.“

Mein Herz taumelte. Seit wann nennen wir Küken Frauen?

„Ihr kümmert euch nicht um uns“, fuhr Sun fort. „Du kümmerst dich nicht um mich.“

„Du bist mein bester Freund!“ Ich stotterte. „Wir sind Schwestern. Wir lieben einander!“

Sunshine wickelte ein Bündel langer blonder Haare um ihre Hand. „Du hast es nur ertragen, dass ich zu Steve komme. Ich weiß, du willst ihn ficken. Genau wie du den Mann jeder anderen Frau fickst.“

Ich wollte mit Sun streiten, sie beschuldigen, mich verraten zu haben, indem ich die Seite der anderen Küken nahm, sagen, was immer sie davon abhalten würde, ein weiteres Wort zu sagen. Aber mein grollender Magen, mein gezackter Atem sagte mir, dass das, was sie sagte, wahr war. Es ist noch schlimmer, als sie weiß, merkte ich. Ich will Steve ficken. Und ich will f **k Sonnenschein, auch.

Die Jahre, in denen ich das tat, was ich getan hatte, kochten und sprudelten in mir, ein stinkendes, stechendes Gebräu. Hatte ich immer gewusst, dass ich Teile von mir aufgab und nach Männlichkeit und Männern griff?

Hätte ich immer gewusst, dass die Macht, die ich mir von den Männern angeeignet hatte, die ich gefickt hatte, jemand anderem gehörte, nicht mir?

Hatte ich immer gewusst, dass ich es aufgegeben hatte, meine eigene Kraft zu entwickeln, indem ich so hart daran arbeitete, die Macht der Männer zu verfolgen?

Ich wusste es jetzt.

Ich hatte bekommen, was ich wollte, ja: die Jobs und die Abenteuer und die Errungenschaften, die nur Männer haben durften. Aber ich hatte auch einiges verloren. Eine Weichheit, die ich mir nicht leisten konnte. Eine Süße, die mich in die Arbeit von Küken und die Passivität von Küken und das kleine, bedeutungslose Leben eines Kükens verbannt hätte.

Schlimmer noch, ich hatte Jahre — die prägenden Jahre — verloren, mich selbst zu kennen und zu lieben, für was und wen ich auch immer war.

„Wie kannst du Frauen so sehr hassen, wenn du eine Frau bist?“ Ich habe nicht auf meine Antwort gewartet. „Du wirst ein trauriges, einsames Leben haben, Meredith, wenn du deine Wege nicht änderst.“

Ich habe Sunshines Worte nicht gehört. Ich fühlte sie – die Richtigkeit von ihnen – in meinem Solarplexus.

Ich war Helen Keller am Wasserhahn und verstand zum ersten Mal Sprache.

Ich fühlte mich verzweifelt und verängstigt und wütend und erleichtert.

Wie werde ich jetzt leben? Ich fragte mich, wohl wissend, dass mein Leben für immer in Vergangenheit und Zukunft geteilt werden würde; vor diesem Moment und danach.

„Du hast recht“, sagte ich.

Sunshines Augen weiteten sich.

„Ich weiß, dass ich Menschen verletzt habe.“ Ich holte Luft. „Ich habe wehgetan…Frau. Ich habe dir wehgetan.“

Tränen stiegen Sunshine in die Augen.

„Ich weiß nicht, wie ich das beheben soll“, sagte ich.

„Es ist einfach“, sagte Sun und betrachtete mich ruhig. „Hör auf, die Freunde anderer Frauen zu ficken. Fange an, Frauen zu lieben. Einschließlich dir selbst.“

Schneller Vorlauf nach San Francisco, dreizehn Jahre später, 1983. Sunshine – jetzt bekannt unter ihrem Geburtsnamen Suzanne – und ich sitzen in ihrem VW Bug, der gegenüber von Amelia’s, der berüchtigten Lesbenbar, geparkt ist. Ich bin frisch geschieden vom Vater meiner Kinder. Suzanne ist neu von dem Mann getrennt, mit dem sie zusammengezogen ist, als sie Steve verlassen hat. Wir denken beide, wir könnten bi sein. Unsere heutige Mission ist es herauszufinden.

„Wir müssen rein“, sage ich mit falscher Tapferkeit.

„Wir sehen nicht richtig aus“, sagt Suzanne.

Ich kann den Punkt nicht streiten. Für diesen Coming-Out-Ausflug zogen Suzanne und ich die Butchest-Outfits an, die unsere Schränke erlaubten. Ich trage ein westliches Snap-Shirt, das von Taos-Tagen übrig geblieben ist, meine neue Jordache-Jeans und babyblaue Reeboks. Sunshine ist in einem langärmeligen T-Shirt, Calvin Klein Jeans und Earth-Schuhen. Keiner von uns trägt einen BH. Suzannes blondes Haar fällt ihr zur Hälfte über den Rücken. Meins kräuselt sich um meine Schultern. Die Frauen, die in die Bar gehen, sehen nicht so aus wie wir. Um es auf den Punkt zu bringen, wir sehen ihnen nicht ähnlich.

„Wir sitzen seit einer Stunde hier“, sage ich und überschreite eine Welle von Übelkeit. Ich öffne die Beifahrertür. „Lass uns gehen.“

Suzanne folgt mir über die Straße. Wir kommen so weit wie die Umreifung, kurzhaariger Türsteher, Ein Karabiner mit ungefähr zweihundert Schlüsseln, die an einer Gürtelschlaufe an ihrer Jeans baumeln.

„Wissen Sie, um welche Art von Einrichtung es sich handelt?“ sie knurrt uns an.

„Ja“, krächzen Suzanne und ich unisono.

Stirnrunzelnd tritt der Türsteher zur Seite. Wir sind drin.

Wir schlendern zur Bar, versuchen wie die anderen Frauen unsere Hocker zu spreizen. „Mach deine Beine frei“, flüstere ich zu Suzanne. „Wir sind die einzigen hier mit Geldbörsen“, flüstert sie zurück.

Eine Frau kommt hinter mir her. Ich spüre ihren Atem an meinem Hals. Mein Herz pocht. Meine Hände schwitzen. Mein Schließmuskel greift gegen den Inhalt meines Darms.

„Das ist mein Getränk“, bellt die Frau. „Und meine Zigarette. Und mein Platz.“

An der Bar vor mir sehe ich eine halbleere Bierflasche und eine schwelende Zigarette in einem schwarzen Plastikaschenbecher. Wie habe ich das alles verpasst? Ich springe auf und murmele eine Entschuldigung.

Und dann passiert es. Meine Eingeweide gurgeln und krampfen und lassen los. Mein erster Ausflug in die Welt des Wimmin-liebenden Wimmin, und ich scheiße mir buchstäblich in die Hose.

Ich gehe zur Haustür, Suzanne direkt hinter mir.

Wir rennen über die Straße, fallen gegen ihr Auto und lachen hysterisch.

„Nun, das ist gut gelaufen“, kichert Suzanne.

„Ich brauche dringend ein Badezimmer“, sage ich.

„Erzähl mir etwas, was ich nicht weiß“, sagt Suzanne und hält ihre Nase.

Ein Jahr später lebt Suzanne mit ihrer ersten Freundin in San Francisco. Ich lebe mit meinem in Oakland. Suzanne macht eine Ausbildung zur feministischen Therapeutin. Ich schreibe feministische Memoiren.

Suzannes lesbische Phase wird vergehen; innerhalb des Jahrzehnts wird sie einen Mann heiraten und mit ihm verheiratet bleiben. Meins wird bleiben. Im Laufe unserer 50-jährigen Freundschaft werde ich Suzanne oft für das lebensverändernde „Klicken“ danken, das ich im Alter von 19 Jahren hörte, als sie sich meinem Frauenhass stellte, und ich verabschiedete mich von all dem und wurde eine lebenslange frauliebende Frau.

Sechsunddreißig Jahre später hallen die Straßen der Innenstadt von LA mit einem donnernden Gesang wider. „Wer regiert die Welt? MÄDCHEN!“ Zehntausende Männer, Frauen, Nicht-Binäre und Kinder sind für den Frauenmarsch 2019 unterwegs. Auf halbem Weg zum Rathaus, Ich falle mit einer Packung von Mädchen im Teenageralter in-junge Frauen; auf jeden Fall nicht Küken.Sie sind blond, wie Sonnenschein, und sie sind brünett, wie ich, und sie strahlen das Selbstbewusstsein aus, die Selbstliebe, die Kraft, die ich immer noch in mir selbst wachsen lasse, zarte Ranken, die so lange vernachlässigt wurden und jetzt viel Aufmerksamkeit und Pflege erfordern.

Diese Mädchen marschieren in Doc Martens und Miniröcken, die Arme um die Schultern geschlungen, handgestrickte rosa Pussy Hüte wippen, Frauensymbole auf ihre ungefütterten Wangen gemalt. Die Zeichen, die sie tragen, sind das Gegenmittel gegen den Selbsthass, der mich angeheizt und geleert hat, als ich ein Mädchen in ihrem Alter war.

„GRL PWR“

„Weil ich töte“

„Ich bin ein Mädchen. Was ist deine Supermacht?“

„Kleine Mädchen mit Träumen werden zu Frauen mit Visionen“

„Ich marschiere, weil vor langer Zeit jemand für mich marschiert ist“

„Wir sind die Enkelinnen der Hexen, die du nicht verbrennen konntest“

Und mein persönlicher, sentimentaler Favorit,

„HEXE = Frauen hier die totale Kontrolle“

Wenn ich mir diese helläugigen, stimmgewaltigen Mädchen ansehe, sehe ich nicht, dass sie ihre Weiblichkeit verachten oder leugnen, sich an Männer als ihre Machtquelle wenden und den Teufelsschlag machen, der mich so lange gegen meine Schwestern und mich selbst gerichtet hat.

Die offensichtliche Liebe dieser Mädchen zueinander und zu sich selbst bringt mir Tränen in die Augen. Tränen der Trauer, für Mädchen wie mich, die nur einen Weg zur Macht sehen konnten: f ** king die Männer, die es hatten, und f** king über die Frauen, die es nicht taten.

Meine Tränen sind auch freudig. Während wir marschieren, bade ich im Schein dieser strahlenden jungen Frauen, die auf den Schultern ihrer Vormütter stehen und sich fest an den Händen halten, frei (er), um ihr „GRL PWR.“ Frei (er) zu töten. Frei (er) zu träumen und sich gegenseitig zu helfen, ihre eigenen mächtigen weiblichen Träume zu verwirklichen — kein verdammter Freund eines anderen erforderlich.