Wie man jemanden nicht tröstet. Wie es geht, finden Sie in den folgenden Tipps.

Hast du jemals jemanden weinen lassen?

Vielleicht hatte deine Freundin einen brutalen Arbeitstag und fiel auseinander, als sie durch die Tür kam.

Oder deine Mutter hat es verloren, als sie sich an deinen verstorbenen Vater erinnerte.

Oder dein normalerweise stoischer Kumpel brach zusammen, weil seine Freundin ihn fallen ließ.

Die Interaktion mit jemandem, der traurig und verletzt ist, kann unangenehm sein; sie möchten für sie da sein, Zeigen Sie Ihr Einfühlungsvermögen, und stärken Sie Ihre Beziehung, aber es ist schwer zu wissen, wie man handelt und was man sagt. Viele von uns sitzen am Ende unbehaglich da und bieten ein paar unangenehme Rückenstreicheln an, während sie sagen: „Da, da, es ist okay.“

Ich weiß, dass viele Leute da draußen mit diesem Szenario zu kämpfen haben, weil ich mehr Anfragen bekommen habe, dieses Thema zu behandeln als jedes andere.

Ich habe mich damit zurückgehalten, denn obwohl ich dachte, dass ich in diesem Bereich selbst ziemlich gute Arbeit geleistet habe, wollte ich sehen, ob es echte Forschung zu Best Practices gibt. Glücklicherweise, Ich bin kürzlich auf einige großartige Tipps von Dr.. John Gottman, Professor für Psychologie und wohl der führende Beziehungsexperte des Landes. Heute werde ich seinen Rat teilen, sowie die Tipps, die ich aus persönlicher Erfahrung gelernt habe, wie man jemanden tröstet, der traurig ist, So können Sie ihnen in ihrer Zeit der Not helfen und ein besserer Sohn, Freund und Ehemann / Freund sein.

Wie man jemanden tröstet, der traurig / weint

„Zeuge“ ihrer Gefühle. Eines der schwierigsten Dinge beim Versuch, jemanden zu trösten, der verletzt ist, ist das Gefühl, dass Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen. Glücklicherweise suchen die Leute die meiste Zeit nicht wirklich nach dir, um spezifische Ratschläge oder Perlen der Weisheit anzubieten; Das Tröstlichste auf der Welt ist keine inspirierende Plattitüde, sondern das Gefühl, dass jemand anderes bekommt, was du durchmachst, und dass du nicht allein auf der Welt bist. Das, was die Leute am meisten wollen, wenn sie verletzt sind, ist, dass Sie als Resonanzboden fungieren und Verständnis und Empathie zeigen. Gottman nennt dies „Zeuge“ der Not Ihres geliebten Menschen.

Um jemanden zu trösten, beschreiben Sie einfach, was Sie sehen / spüren. Sagen Sie etwas wie: „Ich weiß, dass es Ihnen so schwer fällt“ oder „Es tut mir leid, dass Sie so weh tun.“

Bestätige auch, dass du hörst, was sie sagen, indem du es ihnen in deinen eigenen Worten sagst.

Also, wenn deine Freundin, die in Tränen ausbricht, sagt:

„Mein Chef hat mir gesagt, dass ich nicht für meinen Job geeignet bin und dass er mich feuern wird, wenn ich noch einen Fehler mache.“

Du würdest zurück sagen:

„Es hört sich so an, als wärst du verärgert, weil es dir bei der Arbeit nicht so gut ging, wie du es gerne hättest, und du machst dir Sorgen, dass du deinen Job verlieren wirst. Stimmt das?“

Bestätige, dass ihre Gefühle Sinn ergeben. Sie möchten nicht nur anerkennen, dass Sie die Gefühle der Person hören, aber dass sie für dich Sinn machen. Es ist einsam zu fühlen, als würdest du etwas aus dem linken Feld erreichen.

Also könntest du zu deinem Freund, der eine schlimme Trennung durchmacht, sagen: „Natürlich bist du am Boden zerstört. Ich war ehrlich gesagt monatelang deprimiert, nachdem Emily und ich die Dinge beendet hatten.“

Denken Sie daran, dass Sie, während Sie Ihre ähnlichen Erfahrungen teilen, Empathie zeigen, darauf achten sollten, den Fokus des Gesprächs nicht auf Sie zu richten. Versuchen Sie nicht, die Person zu verbessern, indem Sie eine Geschichte darüber erzählen, wie es Ihnen schlechter ging, und sprechen Sie nicht immer wieder über Ihre eigenen Erfahrungen. Teilen Sie stattdessen kurz mit, wie Sie etwas Ähnliches durchgemacht haben, und geben Sie dann den Fokus wieder auf die andere Person, indem Sie ihnen Fragen stellen und weitere Details herausholen (siehe nächster Punkt). Selbst wenn du nicht dasselbe erlebt hast, kannst du immer noch sagen: „Das ist mir nie passiert, aber ich kann wirklich verstehen, warum du dich so fühlst.“

Wenn die Gefühle der Person für Sie keinen Sinn ergeben, ist der nächste Schritt umso wichtiger.

Zeigen Sie der Person, dass Sie ihre Gefühle verstehen, und erleichtern Sie die Vertiefung ihres eigenen Verständnisses von ihnen. Manchmal wollen Menschen Ratschläge oder einen Lösungsvorschlag für ihr Problem, aber selbst dann, Sie wollen normalerweise zuerst einfach ihre Gefühle auslassen; wie oft beobachtet wurde, Dies gilt insbesondere für Frauen. Halten Sie sich also zunächst in den Problemlösungsmodus und hören Sie einfach zu. Sehen Sie Ihren Job nicht als Reden, sondern als die andere Person zum Reden bringen, damit sie ihre Gefühle selbst sortieren kann; sie können möglicherweise nicht einmal artikulieren, warum sie sich niedergeschlagen fühlen, es sei denn, Sie ziehen es aus ihnen heraus.

Wenn Sie Ihren Freund / Partner / Verwandten dazu bringen, sich zu öffnen, zeigen Sie Ihre echte Unterstützung und Ihr Interesse, verbessern Ihr Verständnis für ihr Leiden und lassen Sie sie wissen, dass Sie wissen, warum sie traurig sind; Wie der Philosoph Soren Kierkegaard (er der Anwalt für indirekte Kommunikation) rät, ist dieser letzte Teil wichtig, auch wenn Sie denken, dass Sie bereits verstehen und bereits wissen, wie:

“ Wenn wirklicher Erfolg darin besteht, die Anstrengung zu unternehmen, eine andere Person in eine bestimmte Position zu bringen, muss man sich zuerst die Mühe machen, diese Person dort zu finden, wo sie ist, und dort beginnen. Das ist das Geheimnis der Kunst, anderen zu helfen. Wer dies nicht beherrscht, täuscht sich selbst, wenn er vorschlägt, anderen zu helfen. Um einem anderen wirksam helfen zu können, muss ich mehr verstehen als er — aber zuallererst muss ich sicherlich verstehen, was er versteht. Wenn ich das nicht weiß, wird ihm mein größeres Verständnis nicht helfen. Wenn ich jedoch geneigt bin, mich auf mein größeres Verständnis einzulassen, dann deshalb, weil ich eitel oder stolz bin, so dass ich im Grunde, anstatt ihm zu nützen, sein möchte admired…To hilfe bedeutet nicht, ein Souverän zu sein, sondern ein Diener … nicht ehrgeizig zu sein, sondern geduldig zu sein.“

Oder wie der Minister Fred B. Craddock es so gut ausdrückt:

“ Zu verstehen, was verstanden wird und wie es verstanden wird, bedeutet nicht nur, dass Sie verstehen, sondern dass der Zuhörer versteht, dass Sie es tun.“

Um diesen Entwurfsprozess zu erleichtern, empfiehlt Gottman die Verwendung von „explorativen Aussagen und offenen Fragen“ wie:

• Sag mir, was passiert ist.
• Erzähl mir alles, was dich stört / beunruhigt.
• Erzählen Sie mir alle Ihre Bedenken.
• Erzähl mir alles, was dazu geführt hat.
• Hilf mir, mehr darüber zu verstehen, was du fühlst.
• Was hat diese Gefühle ausgelöst?
• Was macht dir am meisten Sorgen?
• Was ist das Schlimmste, was passieren könnte? (Wenn Sie das Gefühl haben, dass jemand katastrophal ist – zu glauben, dass etwas viel schlimmer ist als es ist -, versuchen Sie, diese Übung mit ihm durchzuarbeiten)

Gottman empfiehlt, seitdem keine „Warum“ -Fragen zu stellen, egal wie gut gemeint, Sie neigen dazu, sich als Kritik zu erweisen:

“ Wenn du fragst: ‚Warum denkst du so?‘ die andere Person wird wahrscheinlich hören: ‚Hör auf, das zu denken, du liegst falsch!‘ Ein erfolgreicherer Ansatz wäre, ‚Was führt Sie zu denken, dass?‘ oder ‚Hilf mir zu verstehen, wie du das entschieden hast.'“

Indem Sie diese erkundenden Aussagen und Fragen durcharbeiten, werden Sie hoffentlich nicht nur das Leiden der Person besser verstehen, sondern ihnen auch helfen, es selbst besser zu verstehen. Sie können sich ihre eigene Lösung einfallen lassen, erkennen, dass die Dinge wirklich nicht so schlimm sind, oder sich einfach besser fühlen, wenn sie ihre Sorgen oder ihren Kummer von der Brust bekommen haben.

Minimieren Sie ihre Schmerzen nicht und versuchen Sie nicht, sie aufzuheitern. Wenn man mit Tränen konfrontiert wird, Es ist natürlich, versuchen zu wollen, die Person mit einem Lächeln und Witzen daraus zu reißen, oder indem man darauf besteht, dass alles, worüber sie sich aufregen, „keine große Sache“ ist.“ Aber jemand, der verärgert ist, möchte Sie auf eine Tour durch seine melancholische Landschaft mitnehmen und auf die blau gefärbten Wahrzeichen hinweisen, die er sieht; Es hilft nicht zu sagen: „Nein, da draußen gibt es nichts!“ oder „Schau, da ist ein Hund, der Einrad fährt!“ Etwas mag sich für dich nicht wie eine große Sache anfühlen, aber es fühlt sich für sie wie eine große Sache an. Trivialisieren Sie ihre Erfahrung nicht, sondern gehen Sie mit ihnen durch.

Aber was ist, wenn jemandes Grund, traurig zu sein, wirklich keine große Sache ist? Wenn Sie nicht glauben, dass ihre abwertenden Gefühle gegenüber einem Ereignis oder sich selbst gerechtfertigt sind, fragen Sie: „Können Sie sich irgendwelche Beweise vorstellen, die der Schlussfolgerung widersprechen, zu der Sie gekommen sind?“ Wenn sie es nicht können, fragen Sie, ob Sie Ihre eigenen vorschlagen und eine alternative Sichtweise teilen können (es ist schön, hier um Erlaubnis zu bitten, da das unaufgeforderte Anbieten einer konträren Sichtweise dazu neigt, kritisch und antagonistisch zu wirken).

Wenn jemandes Gefühle gewöhnlich irrational und grob unverhältnismäßig zu ihrer Ursache sind, oder sie sind ständige Beschwerdeführer, die sich über alles aufregen, ist das wahrscheinlich jemand, mit dem Sie einfach den Kontakt minimieren möchten, wenn möglich.

Bieten Sie gegebenenfalls körperliche Zuneigung an. Manchmal wollen die Leute nicht reden und wollen auch nicht, dass du redest — sie wollen nur still gehalten werden. Aber eines der Dinge, mit denen Jungs zu kämpfen haben, wenn sie versuchen, jemanden zu trösten, ist zu wissen, wie viel körperliche Zuneigung sie anbieten müssen. Die Gesten, die Sie machen, sollten im Allgemeinen mit dem übereinstimmen, was Sie der Person normalerweise geben. Wenn Sie die Person, die Sie trösten, noch nie umarmt haben, gehen Sie nicht weiter, als eine Hand auf ihre Schulter oder einen Arm darum zu legen. Wenn sie jemand sind, den du regelmäßig umarmst, dann gib ihnen eine Umarmung. Wenn Sie intime Partner sind, bieten Sie ein Kuscheln an.

Nun, das gilt nur für Gesten, die Sie initiieren; Wenn Sie das Niveau der benötigten körperlichen Zuneigung messen, sollten Sie die andere Person wirklich die Führung übernehmen lassen — sie kann sich an den Arm lehnen, den Sie über ihre Schulter drapieren, und wenn sie es tun, sollten Sie es erwidern.

Sei einfach vorsichtig mit den Nachrichten, die du sendest; Wenn ein Mädchen weint, weil du mit ihr Schluss machst, oder sie nur Gefühle hat, die nicht erwidert werden, könnte körperliche Zuneigung eine gemischte Botschaft senden. Ebenfalls, wenn Sie Ihre Zuneigung zu Ihrem Lebensgefährten zu sinnlich machen, anstatt zu trösten, Sie könnten beleidigt sein, dass Sie versuchen, ein Spiel für zu machen Sex, wenn sie versuchen, ein schwieriges Problem zu lösen.

Aktionsschritte vorschlagen. Wie oben erwähnt, gibt es Zeiten, in denen Menschen nur gehört und getröstet werden wollen und keine Lösung für ihre Gefühle der Traurigkeit wollen (oft gibt es keine Lösung; du kannst deinen toten Vater nicht zurückbringen — Trauer ist nur Trauer). In solchen Fällen fühlt sich die Person nach den oben genannten Schritten normalerweise besser, wenn sie die Last auf ihrem Herzen geteilt hat, und die Traurigkeit nimmt ihren Lauf. Fragen Sie, ob es noch etwas gibt, was sie Ihnen sagen wollen. Wenn es Nacht ist, wenn diese Gefühle dazu neigen, herauszukommen, schlagen Sie vor, dass sie ins Bett gehen; Jeder fühlt sich morgens besser.

In anderen Fällen fühlt sich die verärgerte Person immer noch ungelöst und möchte Ratschläge, was zu tun ist. Fragen Sie sie zunächst, ob sie Ideen haben, wie sie die Situation verbessern können — Lösungen werden eher angenommen, wenn die Person sie selbst entwickelt. Wenn sie große, Makroideen haben, helfen Sie, diese in Aktionsschritte aufzuteilen. Wenn sie nicht wissen, wie sie vorgehen sollen, bieten Sie Ihre Vorschläge an.

Mit jemandem, der nicht wegen eines isolierten Ereignisses traurig ist, sondern weil er an Depressionen leidet, wenden Sie sich so schnell wie möglich einem Gespräch über einen Aktionsschritt zu oder laden Sie ihn einfach ein, etwas anderes als das Sprechen zu tun — z. B. einen Spaziergang zu machen oder gemeinsam eine Fahrt zu unternehmen. Übermäßiges Wiederkäuen ist nicht nur unwirksam bei der Linderung depressiver Gefühle, es kann sie sogar verschlimmern.

Bestätigen Sie Ihre Unterstützung und Ihr Engagement. Wenn ein komfortorientiertes Gespräch zu Ende geht, lassen Sie die Person wissen, dass Sie verstehen, was sie durchmacht, dass es Ihnen leid tut, dass sie es durchmachen, und dass Ihre Schulter immer zum Weinen zur Verfügung steht.