Every day, you communicate much more than you ever actually say out loud. Miten? Antamalla ” viboja.”

onko se ilmeisen ärsyyntynyt huokaus, jonka heität baristalle, joka uskalsi ottaa 30 sekuntia liian kauan aamulattea tehdessäsi, vai pitkä, viipyvä katse, jonka hienovaraisesti annat junassa olevalle miehelle ja kerrot hänelle: ”Hei siellä. Pidän sinua viehättävänä, ” koko päivän, joka päivä, kehonkielesi lähettää sanattomia viestejä ystäville, perheelle ja työtovereille (sekä tuntemattomille), jotka kommunikoivat äänekkäästi ja selkeästi: Jätä minut rauhaan. Minulla on kiire. Olen ystävällinen. Minua pelottaa. Haluan sinut. Peräänny, ääliö!

tämä sanaton viestintä tai ”vibat” vaikuttavat ihmissuhteisiinne voimakkailla tavoilla ja voivat usein aiheuttaa ihmissuhdeongelmia, jotka näyttävät syntyvän tyhjästä, kun todellisuudessa ne ovat muhineet koko ajan.

näin ei ole missään muualla kuin intiimeissä suhteissamme, joissa käytämme usein sanatonta viestintää epärehellisin, julmin tai passiivis-aggressiivisin tavoin loukataksemme kumppaniamme ja saadaksemme haluamamme (tai rangaistaksemme kumppaneitamme, kun emme saa).

Luuletko, ettet ole syyllinen kumppanisi satuttamiseen omilla ”huonoilla fiiliksilläsi”? Älä ole niin varma. Kirjoitin kirjani ”Rock The Boat” auttaakseni pariskuntia tunnistamaan neljä yleisintä muunnelmaa siitä, miten he käyttävät energiaansa vakavasti epäystävällisillä ja rakkaudettomilla tavoilla.

kun kumppanisi loukkaa tunteitasi tai tunnet itsesi loukatuksi parisuhteessa, käsittele nämä tunteet aina kumppanisi kanssa.

jos luulet, että siitä olisi apua, parisuhdeterapeutin tapaaminen on toiminut monille ja voisi toimia teille molemmille, jos kumpikin näkee saman verran vaivaa. Jos tämä auttaa sinua tuntemaan itsesi kuulluksi ja auttaa mielenterveyttäsi, sitä kannattaa kokeilla.

miten pilaat parisuhteen?

jos luulet pilanneesi suhteesi ja olet huomannut suhteesi muuttuneen epäterveelliseksi, se voi johtua siitä, että olet lakannut puhumasta kumppanillesi yhtä paljon, ottanut heidät itsestäänselvyyksinä, lakannut kuuntelemasta heitä ja jättänyt heidät huomiotta.

jos haluat loukata kumppaniasi tunteellisesti, koska he loukkaavat sinua, on parasta vain erota heistä. Voit helposti ratkaista ongelmasi ja samalla saada mitä haluat. Jos suhde on kuitenkin epäterveellinen ja myrkyllinen, katkaise välit ja säästä itsesi vielä pahemmilta henkisiltä traumoilta.

mutta parisuhdevalmentaja ja psykologi tohtori Wendy Lyonin mukaan koskaan ei ole syytä loukata ketään henkisesti. ”Jos jokin asia järkyttää sinua, ole selkeä, huomaavainen ja suora viestinnässäsi. Opettele kommunikoimaan ja olemaan yhteydessä vahingoittamatta toisiamme”, hän sanoo.

näin satutat kumppaniasi 4 julmalla tavalla (ja miten voit tukea kumppaniasi paremmalla tavalla).

käytät mykkäkoulua.

kumppanisi ryhtyy toimiin tai tekee valinnan… ja sinä paheksut. Joten lähetät kullallesi pienen, mikroaggressiivisen energisen läimäytyksen, joka välittää halveksuntasi, kunnioituksen puutteesi ja heidän lopullisen hylkäämisensä… kaikki käyttämättä yhtään ilkeää sanaa tai negatiivista sävyä.

kumppanisi, joka on syvästi virittynyt energiaasi, poimii välittömästi tuon värähtelyviestin kehoonsa-ja tuntee vibasi intensiivisesti, kuin isku vatsaan (kirjaimellisesti, he yhtäkkiä tuntevat olonsa sairaaksi tai hermostuneeksi vatsassaan).

Kyllä, sanoit: ”ei se mitään. Pikkujuttu.”Mutta kumppanisi tuntee yhteyden vibasi ja sanojesi välillä… ja se sattuu. Ja totta puhuen tarkoitit sitä.

tietenkin, kun kumppanisi reagoi voimakkaasti tähän haavaasi, teeskentelet tietämättömyyttä, teeskentelet ettet tehnyt mitään ja syytät heitä ylireagoinnista.

ajan myötä suurin osa pariskunnista tulee yhä paremmaksi tässä tekniikassa. Haavoitatte toisianne pienimmällä liikkeellä, pienellä asennon muutoksella, katseella tai pienellä äänenmuutoksella. Tuo pieni, vähättelevä mikroaggressiivinen ele tai kasvonilme välittää viestin: rakastan sinua vain silloin, kun teet mitä haluan. Jos et miellytä minua, saat maksaa siitä.

se on hienovaraisen julmuuden taidetta; hiljaista väkivaltaa, joka ei jätä näkyviä sormenjälkiä. Kumppanisi jää tunne hyökkäyksen, mutta ei voi loogisesti selittää miksi tai mitä tapahtui.

esität uhria.

niille, jotka haluavat säilyttää kontrollin ilman koskaan näennäistä kontrollointia,” uhritunnelma ” on valittu tekniikka.

kerrot kumppanillesi haluavasi jotain, eivätkä he halua antaa sitä, oli se sitten menemistä tapahtumaan, johon olet innokas osallistumaan, tai turhaksi kokemansa ostoksen tekemistä. Ja niin, aloitat heidät… riitelevät, ahdistelevat, murjottavat, väsyttävät heidät. Lopulta he antavat periksi (yleensä vastahakoisesti tai puolisydämisesti) ja sinä saat tahtosi läpi.

mutta se ei riitä sinulle-haluat palvelua hymyssä suin! Sen sijaan että kiittäisit heitä myöntyväisyydestä ja sitten antaisit heidän tuntea rehellisesti, miten he tulivat tekemään niin, sinä kostat kysymällä: ”mikä on vialla?”tai” mitä on tekeillä?”ja käyttäydy kuin olisit heidän pahan energiansa uhri.

turhautuneina he sanovat: ”tätä sinä sanoit haluavasi. Mutta nyt kun saat sen, valitat yhä? Etkö vieläkään ole tyytyväinen? Mikä sinua vaivaa?”

Onneksi olkoon, sait mitä halusit sivuuttamalla kumppanisi tunteet, mutta nyt saat tehdä heistä pahiksen esittämällä olevasi uhri.

olet tunteellinen kiusaaja.

tällä lähestymistavalla et hyväksy kieltävää vastausta ja hiljaisuuden sijaan otat päinvastaisen lähestymistavan ja kasvatat sanojesi määrää.

tavoitteena on kaataa kumppanin päälle tonnin energisyyttä ja luoda painekattila-efekti. Purista niitä energisesti, kunnes saat tahtosi läpi. Kiusatkaa heitä. Nalkuta heille. Selitä pointtisi liikaa. Luento. Puhu liian kovaa. Puhu hitaasti kuin puolikuuro idiootti lapsi.

viesti on selvä — et peräänny tai helpota heidän tuntemaansa painetta ennen kuin saat haluamasi. Ylivoimalla koukutat kaikenlaisia ylimääräisiä negatiivisia painolasteja siihen, mitä muuten pitäisi olla yksinkertainen viesti.

huomaa, että jos ottaa asiat askeleen pidemmälle ja turvautuu fyysiseen väkivaltaan, se ei ole koskaan OK. Perheväkivalta on rikos, eikä se ole koskaan hyväksyttävää missään olosuhteissa.

pidät kumppanisi pimennossa.

annat kumppanillesi vain osan siitä, mitä tiedät hänen haluavan tai tarvitsevan, varsinkin keskusteluissa. Tarjoat vain esimakua siitä, koukutat heidät, ja sitten pidät loput tarmokkaasti varmistaaksesi, että pysyt hallinnassasi.

se on ei-niin-hienovaraista valtapeliä, joka tehdään äänensävysi, ajoituksesi ja sen kautta, kuinka paljon teet tai et sitoudu niihin.

ja mikä on se ”asia”, jonka he haluavat ja tarvitsevat, jonka sinä pidät? Rakkautesi, kiintymyksesi ja huomiosi, tietenkin.

ennakonpidätyksesi näyttää siltä, kuin kumppanisi yrittäisi kertoa päivästään, kuuntelet lyhyesti ja vaihdat sitten puheenaihetta ennen kuin hän lopettaa. Se voi myös näyttää kumppanisi pyytää keskustella jotain kanssasi. Suostut, mutta kun hän puhuu, lähetät tekstiviestejä, surffaat netissä, tarkistat sähköpostisi tai keskeytät keskustelun soittaaksesi tai ottaaksesi vähemmän kuin kiireellisen puhelun.

voisit myös teeskennellä kiinnittäväsi huomiota ja sanoa ajoittain ”huh huh” ja ” Okei.”Mutta oikeasti, et välitä keskustelusta (mitä he yrittävät kertoa sinulle), ja annat heidän tietää tylsällä äänensävylläsi ja välinpitämättömillä kysymyksilläsi, kuten: ”kenestä me taas puhumme?”

saatat myös sanoa oikeat sanat — ” I ’ m sorry ”tai” That must really satutan ”tai” Go on, I ’m listening” — mutta tylsistyneeseen tai sopimattomaan tai piittaamattomaan sävyyn tai vihaiseen monotoneen: ”Whatever. Sillä ei ole väliä” tai (ilkein kaikista) ”Se on hieno.”

se fiilis, jonka lähetät heille, huutaa: ”Oh, I care, and it does matter — a lot. Mutta juuri nyt olen vihainen, joten teeskentelen, etten välitä ja kieltäydyn puhumasta kanssasi. Et voi tehdä vihalleni mitään. Saat tuntea sen jonkin aikaa. Kunnes tunnen oloni paremmaksi, saan sinut tuntemaan olosi huonoksi.”

miten reagoit, kun olet loukannut kumppaniasi?

näissä tapauksissa usein käy niin, että toinen kumppani lopulta huutaa kumppaniaan ulos tästä epäreilusta käytöksestä. He suoristavat selkärankansa ja puhuvat totuuttaan.

tämä voi räjäyttää suhteen palasiksi… tai se voi räjäyttää sen auki ja luoda mahdollisuuden kasvuun ja muutokseen. Mutta positiivinen muutos ei voi tapahtua ennen kuin molemmat osapuolet tunnustavat ja sitoutuvat muuttamaan tapaa, jolla he energisesti haavoittavat toisiaan ilman sanoja.

tohtori Lyonin mukaan saatat löytää itsesi puolustautumassa, kun kumppanisi satuttaa sinua.

” kun tekosi tai sanasi satuttavat kumppaniasi, saatat automaattisesti reagoida puolustamalla itseäsi: ’en tehnyt sitä’ tai ’en tarkoittanut tehdä sitä’ tai ’teit minut tekemään sen!’Jos haluat säilyttää suhteesi, ota itsesi kiinni ennen kuin teet tämän uudelleen”, Lyon neuvoo.

jos tunnistat itsesi tästä kirjoituksesta ja ajattelet: ”loukkasin poikaystävääni henkisesti. Miten korjaan sen?”löydä rohkeutta muuttaa omaa käytöstäsi ennen kuin kumppanisi kutsuu sinut ulos siitä (tai hylkää sinut kokonaan).

kuten parisuhdevalmentaja ja YourTango-asiantuntija Marilyn Sutherland kertoo, paras tapa reagoida, kun on loukannut kumppaniaan on ”luoda keskinäistä tukea, jotta molemmat paranevat. Kuuntele rakkaudella ja huolenpidolla äläkä puolustele itseäsi. Lopeta syyttely.”

kun olet se, joka on loukkaantunut, Sutherland ehdottaa kertomaan kumppanillesi, miltä sinusta tuntuu ja mikä on paras tapa käsitellä tuskaa tiiminä.

parantaaksesi sanatonta kommunikaatiota suhteessanne sinun on muutettava asennettasi.

saatat miettiä, mitä tehdä, kun loukkaat kumppanisi tunteita pahan riidan jälkeen, tai ehkä ylipäätään olet huomannut kohdelleesi heitä huonosti.

jos todella välität suhteesta, kerro heille, kuinka pahoillasi olet siitä, ettet ole läsnä suhteessa ja välität heidän tunteistaan. Näytä heille, että tästä lähtien olet tarkkaavaisempi ja huolehtivampi, eikä se ole enää yksipuolista.

”sinulla ei ole kontrollia siihen, mitä tapahtui, mutta sinulla on täysi kontrolli siihen, miten reagoit”, Sutherland sanoo. ”Reaktiosi oli jo sisälläsi ja he laukaisivat sen. Tämä on sinulle tilaisuus parantaa tämä pelkoon perustuva tapa ja harjoitella uutta tapaa toimia rakkaudesta.”

kun olet pahasti mokannut suhteessasi, kerro kumppanillesi rehellisesti ja aidosti, että olet pahoillasi. Sinun täytyy toivoa, että he voivat hyväksyä anteeksipyyntösi, mutta se auttaa näyttämään heille, miksi heidän pitäisi.

tohtori Lyon suosittelee sanomaan: ”mokasin. Anteeksi, että satutin sinua. Olen sitoutunut tekemään kaikkeni, ettei tämä toistu.”Toht. Lyon suosittelee myös tunnustamaan heidän tuskansa, ilmoittautumaan, kysymään, ovatko he kunnossa, ja pyytämään sitten anteeksi ja hyvittämään tekonsa.

jos haluat tietää, miten hyvittää poikaystäväsi loukkaamisen jälkeen, todistaa välittäväsi, ja haluat pärjätä paremmin ja olla parempi kumppani tavoilla, joita he arvostavat ja ymmärtävät.

totuus on — me kaikki lähetämme positiivisia ja negatiivisia viboja, välillä täysin tajuamatta sitä. Kun kiinnitän huomiota yhteen näistä neljästä myrkyllisestä kuviosta, jotka nousevat parini välille terapiaistunnossa, syyllinen kumppani sanoo lähes aina: ”mitä?! En sanonut mitään!”ja toivoo kumppaninsa antautuvan heille tai asettuvan heidän puolelleen.

mutta ollaanpa rehellisiä (useammin kuin haluaisimme myöntää), olemme täysin tietoisia siitä, että ”huonot fiiliksemme” haavoittavat tai ahdistavat vakavasti toista ihmistä. Ja todennäköisesti tiedät, että satutat myös kumppaniasi!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, on laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä, joka on erikoistunut pariterapiaan ja perheväkivallan ehkäisyyn. Hänen kirjansa Rock the Boat on täällä auttamassa sinua siirtämään nuo ”huonot vibat” rakastavaan energiaan.