avioliittojen epäonnistumiseen on viisi yleistä syytä. Olen ollut parisuhdeneuvoja ja seksuaaliterapeutti monta vuotta, ja neuvomieni parien joukossa on viisi yhteistä teemaa…

näiden viiden yleisen syyn tunnistaminen ei tarkoita, että avioliitto olisi huono asia. Itse asiassa uskon avioliittoon. Uskon myös, että useimmat avioliitot voivat toimia, ja niiden puolesta kannattaa taistella. Kaikki parit käyvät läpi vaikeita aikoja. Tulee aikoja, jolloin sinä ja kumppanisi eivät pidä toisistaan paljon, tai eivät voi edes käydä siviilikeskustelua toistensa kanssa, mutta siellä tulee silti olemaan jotain taustalla rakkautta … syy, miksi päädyitte yhteen ylipäätään.

vuosien saatossa voi kertyä ”se, etteivät pidä toisistaan”, ja jos asiat eivät ratkea, ne voivat tukahduttaa rakkauden.

intiimin yhteyden puuttumisesta eksklusiivisiin harrastuksiin, kuten extreme-urheiluun ja seksiriippuvuuteen, tässä 5 yleisintä syytä avioliittojen epäonnistumiseen:

1. Läheisyyden ja seksin puute

minun vastaanotollani tämä asia on ollut numero yksi syy avioeroon eli avioeroa hakeviin pariskuntiin. Uskon, että jos olisi olemassa sellainen asia kuin libido lisäävä pilleri naisille, useimmat meistä ottaisivat sen. Miehillä on yleensä korkeampi libido kuin naisilla, ja tämä voi usein aiheuttaa ongelmia suhteissa. (On olemassa naisia, joilla on korkeampi libido kuin miespuolisella kumppanillaan, mutta tämä on harvinaisempaa. Neuvonta ja ratkaisut olisivat kuitenkin samanlaisia.)

usein nainen tulee ensin terapiaan. Hän tulee vakuuttuneeksi siitä, että hänessä on jotain vikaa ja että hän ei ole ’hyvä vaimo’ tai sukupuolikumppani miehelleen. Hän on jopa tarkistuttanut hormoninsa nähdäkseen, onko jokin vialla. Yleensä mikään ei ole epätasapainossa.

kun jatkamme terapian kautta, huomaamme, että ongelmana eivät ole hänen hormoninsa, vaan itse suhde. Asian ratkaiseminen vaatii yleensä sitä, että pariskunta tulee yhdessä neuvolaan. Sen jälkeen työskentelemme ohjelman kautta, joka on suunniteltu erityisesti pariskunnille, joilla on ”halu – ristiriita” – termi, jota käytämme, kun yhdellä kumppanilla on korkeampi libido kuin toisella.

minulla on ollut monia menestystarinoita tämän ohjelman pohjalta, ja olen tullut vakuuttuneeksi siitä, että seksin ja fyysisen läheisyyden puutteen ei tarvitse johtaa avioeroon.

2. Suhde oli sitten emotionaalinen tai fyysinen

oli se sitten ja emotionaalinen tai fyysinen suhde, vaikutus on sama suhteessa.

monet ajattelevat, että fyysinen suhde on ”pahempi”, mutta todellisuudessa siitä johtuva trauma on täsmälleen sama. Pettäminen johtaa kaikkien niiden siteiden katkeamiseen, jotka pitävät suhdetta koossa: tunneperäisten, fyysisten, henkisten.

luottamus, kunnioitus, lojaalisuus ja kommunikaatio ovat niin vaurioituneet, että monet parit päättävät erota, koska he eivät löydä keinoa päästä pettämisestä yli. Näen usein tilanteita, joissa uskoton osapuoli jättää avioliittonsa, koska hän todella uskoo löytävänsä enemmän onnea ja täyttymystä toisen kanssa.

kun pettämisen kokenut pari haluaa yrittää päästä siitä yli ja on sitoutunut työskentelemään suhteensa eteen, se on kuitenkin hyvin voimakas ja elämää mullistava prosessi. Olennaista on, että molemmat osapuolet ymmärtävät, että pettäminen oli oire heidän suhteensa muista asioista, se ei ollut ongelmien syy.

suhteen uudelleenrakentaminen suhteen jälkeen ei ole helppoa, mutta uudesta suhteesta tulee usein vahvempi, onnellisempi, rakastavampi ja hauskempi kuin koskaan ennen. Siksi uskon, että suhteen ei välttämättä tarvitse olla loppu.

3. Selkeiden rajojen puuttuminen parisuhteesta

toinen asia, joka näyttää tulevan parien välille, on rajojen ja odotusten kysymys. Me kaikki tiedämme, mitkä rajat ovat, mutta emme usein puhu niistä ja verbalisoi niitä. Rajat ja odotukset ovat myös erilaiset jokaiselle parisuhteessa olevalle. Rajoihin vaikuttavat omat kokemukset, taustasi, uskosi ja esimerkit, joita sinulle on elämässä näytetty.

yhdelle henkilölle vastakkaista sukupuolta olevien läheisten ystävien saaminen ei välttämättä ole ongelma. Toiselle se voi olla täydellinen ei-ei.

koska emme usein sanaile rajojamme ja odotuksiamme parisuhteissa – usein vain odotamme kumppaneidemme olevan samalla sivulla kanssamme – päädymme turhautuneiksi ja kaunaisiksi, kun nämä rajat ylitetään.

jos esimerkiksi et halua kumppanisi keskustelevan tuntemattoman kanssa Facebookista, tee se selväksi. Älä hermostu, jos he lähettävät viestejä edestakaisin, jos et ole keskustellut asiasta ja antanut kumppanillesi mahdollisuuden vastata.

jos haluat olla vastuussa omasta pankkitilistäsi etkä halua jakaa tiliä kumppanisi kanssa, tee se selväksi heti alussa.

jos haluat kasvattaa lapsesi tietyssä uskossa, tietyin uskonnollisin rajoituksin ja odotuksin, keskustele asiasta kumppanisi kanssa ennen kuin saat lapsia.

on vaikea keksiä täydellistä luetteloa rajoista ja odotuksista suhteen alussa, ne yleensä tulevat esiin ajan myötä. Meidän on osattava käsitellä paremmin ”rikkomusta”, kun rajojamme ylitetään.

yritä käsitellä vihaasi ja turhautumistasi ennen kuin lähestyt kumppaniasi asiasta. Keskustele siitä ei-puolustuksellisella tavalla ja yritä antaa heille asiayhteys, jotta he voivat vastata asianmukaisesti.

sanomalla ”stop calling everyone darling” ei ole rakentavaa. Pikemminkin sanoa ” Minusta tuntuu, että se ylittää rajat, kun kutsut muita miehiä ja naisia ’rakkaiksi’, koska käytät sitä lempinimenä minulle. Se vie pois sen erityisen siteen, joka meillä on, ja se saa minut tuntemaan itseni mustasukkaiseksi ja vähän petetyksi.”

kumppanisi ei luultavasti edes tiedä loukkaavansa tunteitasi, kun he tekevät tai sanovat tiettyjä asioita. Kun he kertovat selvästi, miten se vaikuttaa sinuun, he ymmärtävät todennäköisemmin näkökantasi.

se, että pystyy kommunikoimaan selkeästi, voi auttaa ehkäisemään kommunikaation katkeamista parisuhteessa, ja voi auttaa ehkäisemään koko suhteen katkeamista.

4. Erilleen kasvaminen-ei yhteisiä intressejä

tämä on erityisen tärkeää pitkäaikaisissa suhteissa. Pitkään yhdessä olleet parit huomaavat usein katsovansa toisiaan pitkin linjan ja miettivänsä ” mitä yhteistä meillä enää on?!”

ihmiset muuttuvat ajan myötä. Se on luonnollista. Elämän olosuhteet, lapset, työ, löytää erilaisia harrastuksia, voi Kaikki laajentaa näköaloja, ja lisätä meidän merkkiä. Tärkeää pitkällä aikavälillä suhde on kasvaa yhdessä, ja tehdä tietoinen pyrkimys aina säilyttää intiimi yhteys toisiinsa. Yritän rohkaista potilaitani aloittamaan uuden harrastuksen yhdessä tai työstämään yhdessä projektia, joka varmistaa, että he saavat viettää mielenkiintoista, laadukasta aikaa parina kasvamiseen.

yksi suurimmista ongelmista, joita olen nähnyt harjoittelussani, on tunne-elämän ja fyysisten asioiden lisääntyminen pareissa, joissa toinen osapuoli on erittäin aktiivinen, kun taas toinen ei. Ironman -, Argus-tai tovereiden juokseminen vaatii paljon kovaa työtä ja omistautumista. Ja vaikka se on hyvin jalo saavutus, pariskuntien täytyy olla tietoisia vaikutuksista, että jotain tällaista voisi olla heidän suhteensa ja varoa sitä.

mies saattaa esimerkiksi treenata Rautamiestä varten. Tämä vaatii sitä, että hän on poissa kotoa monta tuntia joka päivä ja viikonloppuisin. Hänen vaimonsa saattaa tuntea mielipahaa, kun hän toteuttaa ’unelmaansa’, kun hän on jumissa kotona lasten kanssa, yrittää pitää talon koossa ja taistelee työstressiä vastaan. Kun mies tulee kotiin, vaimo on ärtynyt ja turhautunut, kun taas mies on ’pilvessä’ harjoituksesta. Ollessaan juoksemassa treenikavereidensa kanssa hän saattaa puhua vaimonsa ärtyisästä käytöksestä. Joku naispuolinen treenikaveri voisi sanoa, että hänellä on sama ongelma miehensä kanssa. Tämä voi johtaa tunneyhteyteen heidän välillään. Kun tähän lisätään harjoituksen fyysinen ’korkea’ ja lisääntyvä läheisyyden puute aviopuolisoiden välillä, niin se kaikki voisi johtaa tunneperäiseen tai fyysiseen suhteeseen.

siksi parien on tärkeää olla samalla sivulla. Jokaisen ihmisen on kyettävä löytämään onnensa ja tyytyväisyytensä ystävien, perheen, harrastusten, uskonnon ja uran yhdistelmästä. Osa onnestasi löytyy kumppanistasi, mutta varmista, ettet luota siihen, että kumppanisi täyttää kaikki tunneperäiset tarpeesi.

me kaikki käymme ihmissuhteissamme läpi aikoja, jolloin kumppanimme eivät pysty osallistumaan 100-prosenttisesti. Tämä voi johtua valtavasta urapaineesta, fyysisestä asiasta tai tavoitteesta, jota he tavoittelevat. Parien on pystyttävä neuvottelemaan tällä kertaa (osallistun 1 Ironman-kilpailuun, ja se on siinä), ja jokaisen yksilön on kyettävä löytämään oma onnensa muista asioista tänä aikana, tarjoten silti rakkautta ja tukea toisilleen kaikin mahdollisin tavoin.

jos luotat täysin kumppaniisi täyttymyksesi täyttämisessä, huomaat etsiväsi jotakuta toista, kun tarpeesi eivät täyty. Tämä ei ole resepti onnistuneeseen, pitkäkestoiseen parisuhteeseen.

5. Seksiriippuvuus tai pakonomainen seksuaalinen käyttäytyminen

tämä on usein yksi traumaattisimmista asioista, Mitä parisuhteelle voi tapahtua, sillä siihen liittyy yleensä useita asioita ja säännöllinen Pettäminen. Seksiriippuvuusterapeuttina olen käsitellyt useita tämänkaltaisia tapauksia ja nähnyt monen parisuhteen päättyvän sovintoon. Aivan kuten muissakin riippuvuuksissa, kuten huumeissa ja alkoholissa, seksiriippuvuudessa ei loppujen lopuksi ole kyse seksistä.

Seksiriippuvuudessa ei ole kyse siitä, että ihmisellä olisi korkea seksivietti tai tarve harrastaa paljon seksiä. Seksiriippuvuudella tarkoitetaan vihan, yksinäisyyden, surun, tylsistymisen tai uupumuksen tunteen lääkitsemistä.

nämä miehet (Aion viitata miehiin, koska tällä hetkellä hoidan vain miehiä vastaanotollani) eivät ole koskaan oppineet ilmaisemaan tunteitaan terveellä tavalla, ja he ovat kääntyneet sukupuolen valitsemaksi ”lääkkeeksi”.

Patrick Carnes, joka on uraauurtava tutkija ja terapeutti seksiriippuvuuden tutkimuksessa, diagnosoinnissa ja hoidossa, kutsuu sitä ”tunteiden sairaudeksi”. Näiden miesten on myös vaikea kiinnittyä johonkuhun. He eivät voi olla intiimejä. Ja jos he ”kiinnittyvät” johonkuhun, he voivat helposti irrottautua uudelleen

Seksiriippuvuudessa on kyse takaa-ajosta. Se alkaa yleensä siitä, että ihminen alkaa askarrella valmiiksi ajatuksia seksistä. Aivot vapauttavat dopamiinia aivojen Pre-frontal cortexista eli mielihyväkeskuksesta. Dopamiini on se, mikä ”tuntuu hyvältä” ja sitä seksiriippuvaiset himoitsevat. He päätyvät kuitenkin yhä äärimmäisempiin toimiin tämän ”korkean” kokemiseksi.

joten jos seksiriippuvuudessa ei ole kyse seksistä, mistä on kyse?

kyse on traumasta, se rauhoittaa lapsuudesta jääneitä henkisiä haavoja.

Patrick Carnes toteaa tutkimuksessaan, että:

• 87% seksiriippuvaisista kuvaa perhekasvatustaan ”irti”
• 97% seksiriippuvaisista raportoi ja varhaislapsuuden traumoista (yleensä lapsuuden hyväksikäytöstä).
• 42 prosentilla seksiriippuvaisista on ristiriippuvuusongelma, johon liittyy kemiallista riippuvuutta.
• 38% seksiriippuvaisista on myös syömishäiriö

ei kuitenkaan voida perustella käyttäytymistä, kuten:

• pakonomainen pornon katselu
• pakonomainen masturbointi
• hieromalaitoksissa käyminen, jolla on onnellinen loppu
• strippiklubeilla käyminen
• monisuhteiset asiat
• prostituoitujen luona käyminen
• sosiaalisen median käyttäminen virtuaaliseen seksiin, sekstailuun tai keskustelupalstoilla

on monia epäterveellisiä käyttäytymismalleja, jotka johtuvat seksiriippuvuudesta, ja se ei ainoastaan aiheuta addiktiolle äärimmäistä tuskaa ja tuskaa, vaan myös addiktin kumppanille. Oikeanlaisella hoidolla molemmat voivat kuitenkin löytää paranemista.

sertifioituna seksiriippuvuusterapeuttina olen nähnyt monien parien löytävän parantumisen senkin jälkeen, kun suhteelle on tehty niin paljon vahinkoa.

jos luulet olevasi seksiaddikti tai seksiaddiktin kumppani, on apua ja toivoa. Kehotan sinua ottamaan yhteyttä minuun, jotta sinäkin voit elää tervettä, onnellista ja tyydyttävää elämää kumppanisi kanssa.

tästä linkistä voit selvittää lisää seksiriippuvuudesta ja siitä, tarvitsetko apua sinä tai kumppanisi: http://www.sexhelp.com.

jos sinusta tuntuu, että jokin edellä mainitsemistani asioista saattaa vaikuttaa parisuhteeseesi, ota rohkeasti yhteyttä minuun ja varaa tapaaminen, joka voisi muuttaa elämäsi ja suhteesi parempaan suuntaan.