ei ole mikään salaisuus, että sisarussuhteet voivat olla hankalia. Tilan jakamisesta vanhempien huomiosta kilpailemiseen on monia syitä, joiden vuoksi sisarusten väliset ristiriidat voivat puhjeta aika ajoin.

mutta kuten monet lasten lähimmät ikätoverit ja varhaisimmat leikkikaverit, myös sisarukset voivat olla tärkeä tuen ja yhteyden lähde. Seuraavassa on joitakin strategioita, joilla pidetään rauha sisarusten välillä ja edistetään vahvoja siteitä, jotka pysyvät heidän kanssaan pitkälle tulevaisuuteen.

kun on kyse sisarusten välisten konfliktien hoitamisesta, se auttaa ymmärtämään, mistä se johtuu. ”Monissa sisarusten riidoissa on kyse siitä, että yritetään saada huomiota tai jotain konkreettista, kuten lelu”, sanoo kliinisenä sosiaalityöntekijänä työskentelevä meg Glick LMSW: stä. ”Lapset riitelevät rajoitetusta pääsystä haluamiinsa asioihin.”

yksi parhaista tavoista päästä tällaisen konfliktin edelle on luoda selkeät aikataulut ja järjestelmät — aikana, jolloin kaikki ovat rauhallisia. Jos esimerkiksi lapsesi aina tappelevat siitä, kuka saa valita, mitä televisiosta katsoo, voit luoda aikataulun yhdessä ja lähettää sen paikkaan, jossa kaikki voivat nähdä sen. Ehkä lapset vaihtavat vapaapäiviä tai puolen tunnin aikoja. Voit tehdä saman asian jakaa leluja, poiminta reittejä perheen kävellä tai jopa päättää, kuka saa viimeisen hyvänyönsuukon äiti tai isä.

sama koskee tilan jakamiseen liittyviä haasteita. Jos esimerkiksi yhden lapsen pitää opiskella tiettyyn aikaan eikä tilaa ole paljon, sovi etukäteen, että ne tunnit ovat kaikille hiljaista aikaa. Tietäen mitä odottaa voi auttaa sisaruksia pysymään rauhallisina ja hallita turhautumista, kun he eivät voi saada mitä he haluavat hetkellä.

Glick neuvoo vanhempia käyttämään konkreettisia työkaluja, jotta säännöt olisivat kaikille selvät. Mitä tämä näyttää riippuu lastesi iästä, sekä heidän persoonallisuutensa ja oppimisen tyylejä.

• nuoremmille lapsille vuoronoton ajastimet tai selkeät visuaaliset aikataulut toimivat usein hyvin, Glick sanoo. ”Ajatuksena on, että he tarvitsevat tavan ennakoida, mitä on tulossa seuraavaksi.”
• vanhemmille lapsille kirjallinen sopimus, jonka kanssa kaikki tekevät yhteistyötä ja allekirjoittavat, voi antaa sisaruksille mahdollisuuden työskennellä yhdessä ja sopia yhteisistä tavoitteista.
• teini-ikäisille ongelmanratkaisu on usein keskustelevampaa. Glick suosittelee seuraavanlaista kieltä: ”Hei, Olemme huomanneet, että sinun ja siskosi on vaikea jakaa tätä tilaa. Mitkä ovat ratkaisuja, jotka mielestäsi olisivat tuottavia?”

kun järjestelmäsi on asetettu, voi kestää jonkin aikaa, ennen kuin lapset tottuvat niiden noudattamiseen. Sinä aikana on tärkeää vahvistaa haluamaasi käyttäytymistä-ja välttää keskittymästä liikaa sellaiseen käyttäytymiseen, jota et halua.

Glick kutsuu tätä strategiaa ” aktiiviseksi sivuuttamiseksi.”Sen sijaan, että keskittyisimme valittamiseen ja valittamiseen”, hän sanoo, ” keskitymme todella siihen aikaan, kun se toimii: kun he pystyvät rauhallisesti kääntämään laitteen tai antamaan tilaa vanhemmalleen olla kahdenkeskinen sisaruksensa kanssa.”Saatat muistuttaa lastasi säännöistä tai aikataulusta, kun heillä on vaikeuksia pitää niistä kiinni, mutta on parasta olla käyttämättä paljon aikaa torumiseen tai riitelyyn.

positiivisen vahvistamisen ei tarvitse olla monimutkaista, Glick lisää. Se voi olla palkinto, kuten ylimääräinen ruutuaika tai erityinen välipala, mutta se voi olla myös ylävitonen tai innostunut ”hyvää työtä antaa veljesi saada vuoronsa ajoissa!”Varsinkin nuoremmille lapsille pienetkin huomion ja vakuutuksen purkaukset vanhemmilta voivat todella auttaa sisaruksia noudattamaan sääntöjä.

on normaalia, että saman perheen lapsilla on hyvin erilaisia rasituksia, velvollisuuksia ja päivittäisiä rutiineja. Lasten on usein helppo osoittaa sisaruksiaan ja sanoa: ”miksi heillä on eri säännöt? Se ei ole reilua!”

tällaisissa tilanteissa on Glickin mukaan ensimmäiseksi tehtävä selväksi ”reilun” ja ”tasa-arvoisen” ero.””Yritä olla avoin viestiessäsi lapsillesi, mikä sisarusten keskuudessa voisi olla erilaista ja mistä se johtuu”, Glick sanoo. Jos nuorempi lapsi on vihainen siitä, että vanhempi sisarus saa enemmän ruutuaikaa, on selvää, että vanhempi sisarus tekee vain kotitehtäviä tuon ylimääräisen tunnin aikana voi olla suuri apu. Säännöt eivät välttämättä ole samat jokaiselle lapselle, mutta se ei tarkoita, että erot olisivat epäreiluja.

tämä voi myös olla lapsille mahdollisuus sopeutua ajatukseen, että joskus elämä ei ole reilua — ehkä yhden lapsen koulurytmi vain venyy joka päivä pitemmäksi kuin toisen, eikä kukaan perheessä voi tehdä mitään sen muuttamiseksi.

yksi erityisen hankala ero sisarusten välillä tulee esiin, kun vanhemmilla lapsilla on enemmän vastuuta perheen sisällä. Olipa kyse lapsenvahtina nuoremmille sisaruksille tai saada työtä auttaa kattamaan menoja, nämä lisäpaineet voivat olla stressaavaa vanhemmille sisaruksille.

jos perheesi on tässä tilanteessa, Glick suosittelee muutamia strategioita, joilla varmistetaan, että järjestelyt vastaavat kaikkien tarpeita:

• Määrittele roolit selkeästi. Käy avoin keskustelu kaikkien kanssa siitä, mitä odotetaan. Varmista, että vanhemmat sisarukset tietävät, millaista apua tarvitset heitä antamaan (ja että olet kiitollinen!) ja että nuoremmat sisarukset ymmärtävät, mitä heidän sisaruksensa tekevät.
• Aseta ikään sopivat rajat. Glick korostaa, että jos vanhempaan lapseen pitää luottaa, pitäisi silti olla selvää, mitkä vastuun rajat ovat. ”Et halua saada lapsia tuntemaan, että kaikki vastuu on heidän harteillaan”, hän sanoo. ”Milloin he pyytävät sinua astumaan kuvaan? Mitä heidän pitäisi hoitaa itse ja miten he voivat saada apua sitä tarvitessaan?”
• Check in often. Varsinkin koska teini-ikäiset ja nuoret aikuiset ovat usein tekemisissä runsaasti stressiä omassa elämässään, muista pitää keskustelu auki ja tehdä tilaa vanhemmat lapset puhua kanssasi ja saada henkistä tukea he tarvitsevat.

lopuksi Glick toteaa, että vastuun kantaminen kotona voi todellisuudessa olla monelle lapselle voimavara iästä riippumatta. ”Se voi antaa heille Todellista itseluottamusta ja hallintaa ympäristöstään”, hän sanoo. ”Se auttaa heitä tuntemaan, että he tekevät jotain auttaakseen tällaisessa epävarmassa tilanteessa.”Älä siis oleta, että auttaminen nuorempien sisarusten kanssa on taakka vanhemmille — he saattavat havaita sen olevan voiman ja tarkoituksen lähde.

”sisarukset ovat todella monelle lapselle ensimmäisiä vertaispareja, Glick sanoo. Vuorottelu, jakaminen, konfliktien ratkaiseminen — nämä ovat kaikki taitoja, joita sisarukset saavat paljon harjoitusta, mikä voi olla hyödyllistä myös vanhemmille lapsille.

Glick suosittelee seuraavia strategioita vanhemmille, jotka haluavat auttaa sisaruksia luottamaan toisiinsa ja työskentelemään tiiminä:

• kehuu positiivisia yhteisvaikutuksia. Aivan kuten voitte antaa myönteistä vahvistusta yksittäisen lapsen käytökseen, voitte etsiä tilaisuuksia kehua sisaruksia yhdessä. Saatat sanoa: ”rakastan sitä, miten selvititte pelisäännöt yhdessä ”tai:” on niin mukavaa, että luette hiljaa yhdessä.”
• edistää yhteisiä kokemuksia. Kaikki positiiviset kokemukset, joita lapsillanne on nyt yhdessä, voivat vahvistaa sidettä tiellä. Olipa kyseessä perheen elokuvailta tai yhteinen päivittäinen kävely, rakenna ryhmätoimintaa, josta jokainen nauttii edistääkseen positiivisia tunteita sisarusten välillä.
• palkitaan tiimityöskentely. Jos lapsillasi on jokin yhteinen kiinnostuksen kohde tai lempitoiminta, voit kannustaa heitä ponnistelemaan yhdessä tavoitteiden saavuttamiseksi. ”Ehkä siellä on jokin kokkausharrastus, taideprojekti tai jokin muu erityisetu, josta he kaikki ovat todella innoissaan”, Glick sanoo. Voisit antaa heille tehtävän suorittaa yhdessä työtä kohti tuota palkintoa, niin että sekä työstä että juhlasta tulee yhteisiä kokemuksia.

muista Glickin mukaan, että sisarusparven lapset ovat onnekkaita, kun heillä on joku, johon tukeutua ja josta oppia, vaikka he eivät aina siltä tuntisikaan. Pitää tämä mielessä voi auttaa lapsesi (ja sinä!) nauttia harmonisemmista suhteista kotona.