How Not to lohtua someone. Miten se tehdään, katso vinkkejä alla.

Onko sinulle koskaan tullut joku itkemään?

ehkä tyttöystävälläsi oli raaka työpäivä ja hän murtui tullessaan ovesta sisään.

tai äitisi menetti sen muistellessaan edesmennyttä isääsi.

tai yleensä stoalainen kaverisi murtui siitä, että hänen tyttöystävänsä jätti hänet.

vuorovaikutus surullisen ja satuttavan kanssa voi olla kiusallista; haluat olla heidän tukenaan, osoittaa empatiaasi ja vahvistaa suhdettasi, mutta on vaikea tietää, miten toimia ja mitä sanoa. Monet meistä päätyvät istumaan epämukavasti, tarjoamaan kiusallisia selkätaputuksia ja sanomaan samalla: ”ei se mitään.”

tiedän, että monet kaverit siellä kamppailevat tämän skenaarion kanssa, koska olen saanut enemmän pyyntöjä käsitellä tätä aihetta kuin mikään muu.

viivyttelin sen tekemistä, koska vaikka mielestäni tein itse melko hyvää työtä tällä alalla, halusin nähdä, onko olemassa todellista tutkimusta parhaista käytännöistä. Onneksi olen äskettäin törmännyt joitakin hyviä vinkkejä Dr. John Gottman, professori psykologian ja luultavasti tärkein suhde asiantuntija maassa. Tänään jaan hänen neuvoja, sekä vinkkejä olen poimittu henkilökohtaisesta kokemuksesta, miten lohduttaa joku, joka on surullinen, jotta voit auttaa heitä hädän hetkellä ja olla parempi poika, ystävä, ja aviomies/poikaystävä.

miten lohduttaa surevaa / itkevää

”todistaa” tunteensa. Yksi vaikeimmista asioista, kun yrittää lohduttaa jotakuta, jota sattuu, on tunne, ettei tiedä mitä sanoa. Onneksi suurimman osan ajasta ihmiset eivät oikeastaan etsi sinua tarjoamaan erityisiä neuvoja tai helmiä viisautta; lohdullisin asia maailmassa ei ole inspiroiva latteus, mutta tunne kuin joku muu saa mitä olet menossa läpi, ja että et ole yksin maailmassa. Ihmiset haluavat, että sinä toimit kaikupohjana ja osoitat ymmärtämystä ja empatiaa. Gottman kutsuu tätä ”todistamiseksi” rakkaasi ahdingoksi.

joten aloittaaksesi lohduttamasta jotakuta, yksinkertaisesti kuvaile mitä näet / aistit. Sano jotain, ”tiedän, että sinulla on vaikeaa tämän kanssa” tai ”Olen pahoillani, että sinuun sattuu niin paljon.”

vahvista myös, että kuulet mitä he sanovat sanomalla sen takaisin heille omin sanoin.

joten jos tyttöystäväsi, joka on kyynelissä, sanoo:

” pomoni sanoi minulle, etten ole kelvollinen työhöni, ja että jos teen vielä yhdenkin virheen, hän antaa minulle potkut.”

sanoisit takaisin:

” kuulostaa siltä, että olet harmissasi, koska et ole pärjännyt töissä niin hyvin kuin haluaisit, ja olet huolissasi, että menetät työpaikkasi. Niinkö?”

vakuuttavat, että heidän tunteissaan on järkeä. Et halua vain tunnustaa, että kuulet henkilön tunteita, mutta että ne ovat järkeviä sinulle. On yksinäistä tuntea lähestyvänsä jotain vasemmalta laidalta.

voisi siis sanoa ystävälle, joka käy läpi pahaa välirikkoa: ”totta kai olet murtunut. Olin masentunut kuukausia sen jälkeen, kun erosimme Emilyn kanssa.”

muista, että vaikka samojen kokemustesi jakaminen osoittaa empatiaa, haluat olla varovainen, ettet käännä keskustelun keskipistettä sinuun. Älä yritä yksi-up henkilö jakamalla tarina siitä, miten sinulla on ollut huonompi, ja älä mene ja jankuttaa omasta kokemuksesta. Sen sijaan, lyhyesti kertoa, miten olet käynyt läpi jotain vastaavaa, ja sitten palauttaa keskittyä toiselle henkilölle kysymällä heiltä kysymyksiä ja saada lisätietoja (katso seuraava kohta). Vaikka et olisi kokenut samaa, voit silti sanoa: ”minulle ei ole koskaan käynyt niin, mutta voin todella ymmärtää, miksi sinusta tuntuu siltä.”

jos henkilön tunteissa ei ole sinulle järkeä, se tekee seuraavasta askeleesta sitäkin tärkeämmän.

Näytä henkilölle, että ymmärrät hänen tunteitaan, ja helpota hänen oman ymmärryksensä syventämistä niistä. Joskus ihmiset haluavat neuvoja tai ratkaisuehdotuksen ongelmaansa, mutta silloinkin he yleensä vain haluavat purkaa tunteitaan; kuten usein on havaittu, tämä koskee erityisesti naisia. Älä siis aloita ongelmanratkaisua, vaan kuuntele. Älä pidä työtäsi puhumisena, vaan saada toinen puhumaan, jotta hän voi itse selvittää tunteensa; he eivät ehkä edes pysty ilmaisemaan, miksi he ovat alakuloisia, ellet vedä sitä ulos heistä.

kun saat ystäväsi / kumppanisi / sukulaisesi avautumaan, osoitat aitoa tukeasi ja kiinnostustasi, vahvistat ymmärrystäsi heidän kärsimyksistään ja kerrot heille, että tiedät miksi he ovat surullisia, kuten filosofi Soren Kierkegaard (hän epäsuoran viestinnän puolestapuhuja) neuvoo, että viimeinen osa on tärkeä, vaikka luulet jo ymmärtäväsi ja osaavasi ratkaista heidän ongelmansa. :

”jos todella onnistuu olemaan mukana pyrkimyksessä saattaa toinen henkilö määrättyyn asemaan, niin täytyy ennen kaikkea nähdä vaivaa löytääkseen tuon henkilön sieltä, missä hän on, ja aloittaa sieltä. Tämä on toisten auttamisen taidon salaisuus. Jokainen, joka ei ole oppinut tätä, on itse harhainen, kun hän aikoo auttaa muita. Jotta voisin auttaa toista tehokkaasti, minun täytyy ymmärtää enemmän kuin hän — kuitenkin ennen kaikkea minun täytyy varmasti ymmärtää, mitä hän ymmärtää. Jos en tiedä sitä, ymmärrykseni ei auta häntä. Jos kuitenkin Olen taipuvainen käyttämään suurempaa ymmärrystäni, se johtuu siitä, että olen turhamainen tai ylpeä, niin että pohjalla, sen sijaan, että hyödyttäisin häntä, haluan olla admired…To apu ei tarkoita yksinvaltiutta vaan palvelijaa.ei kunnianhimoa, vaan kärsivällisyyttä.”

tai kuten ministeri Fred B. Craddock asian niin hyvin ilmaisee:

”sen ymmärtäminen, mitä ymmärretään ja miten se ymmärretään, ei tarkoita vain sitä, että SINÄ ymmärrät, vaan myös sitä, että kuulija ymmärtää, että SINÄ ymmärrät.”

tämän laatimisprosessin helpottamiseksi Gottman suosittelee käyttämään ”alustavia lausuntoja ja avoimia kysymyksiä”, kuten:

• kerro, mitä tapahtui.
• kerro minulle kaikki, mikä sinua vaivaa / huolestuttaa.
• kerro kaikki huolesi.
• kerro kaikki, mikä tähän on johtanut.
• auta minua ymmärtämään enemmän siitä, mitä tunnet.
• mikä sai nämä tunteet liikkeelle?
• mikä sinua huolestuttaa eniten?
• mikä on pahinta, mitä voisi tapahtua? (Jos sinusta tuntuu, että joku on katastrofaalinen-uskoen, että jokin on paljon pahempaa kuin se on-yritä työskennellä tämän harjoituksen läpi heidän kanssaan)

Gottman suosittelee kysymättä mitään ”miksi” kysymyksiä, koska, ei väliä kuinka hyvin tarkoitettu, ne yleensä tulla pois kuin kritiikkiä:

”kun kysyt:’ miksi ajattelet niin? toinen todennäköisesti kuulee: ”lakkaa ajattelemasta, että olet väärässä!”Onnistuneempi lähestymistapa olisi,” mikä saa sinut ajattelemaan niin?’tai’ Auta minua ymmärtämään, miten päätit sen.'”

työskentelemällä näiden alustavien lausuntojen ja kysymysten läpi, toivottavasti saat paremman käsityksen henkilön kärsimyksestä, mutta auttaa heitä ymmärtämään sitä paremmin myös itse. He saattavat keksiä oman ratkaisunsa, ymmärtää, että asiat eivät todellakaan ole niin huonosti, tai yksinkertaisesti tuntea paremmin saatuaan huolensa tai surunsa pois sydämeltään.

älä vähättele heidän tuskaansa tai yritä piristää heitä. Kun edessä kyyneleitä, on luonnollista haluta yrittää snap henkilö siitä hymyillä ja vitsejä, tai vaatimalla, että mitä he ovat järkyttynyt on ”ei iso juttu.”Mutta joku, joka on järkyttynyt, haluaa viedä sinut kierrokselle melankolisessa maisemassaan, osoittaen sinisävyisiä maamerkkejä, joita he näkevät; ei auta sanoa:” ei, siellä ei ole mitään!”tai” katsokaa, tuolla on koira ajamassa yksipyöräisellä!”Jokin ei ehkä tunnu sinusta isolta asialta, mutta se tuntuu heistä isolta asialta. Älä vähättele heidän kokemustaan, vaan käy se läpi heidän kanssaan.

mutta entä jos jonkun syy suruun ei olekaan mikään iso juttu? Jos et ole sitä mieltä, että heidän halveksivat tunteensa jotakin tapahtumaa tai itseään kohtaan ovat oikeutettuja, Kysy: ”Keksitkö mitään todisteita, jotka ovat ristiriidassa tekemäsi johtopäätöksen kanssa?”Jos he eivät voi, kysy, voitko ehdottaa omaa ja jakaa vaihtoehtoisen tavan nähdä asiat (on mukavaa kysyä lupa tässä, koska vastakkaisen näkemyksen tarjoaminen, pyytämättä, vaikuttaa usein kriittiseltä ja vihamieliseltä).

jos jonkun tunteet ovat tavattoman irrationaalisia ja törkeän suhteettomia hänen asiaansa kohtaan, tai he ovat jatkuvia valittajia, jotka suuttuvat kaikesta, hän on luultavasti joku, jonka kanssa haluaa vain minimoida kontaktit, jos mahdollista.

tarjoa tarvittaessa fyysistä hellyyttä. Joskus ihmiset eivät halua puhua, eivätkä he halua sinunkaan puhuvan — he haluavat vain tulla pidetyiksi hiljaisuudessa. Mutta yksi asioista mielestäni kaverit kamppailevat, kun yrittää lohduttaa joku on tietää, kuinka paljon fyysistä hellyyttä tarjota. Tekemiesi eleiden pitäisi yleensä vastata sitä, mitä ihmiselle normaalisti annatkin. Jos et ole koskaan halannut lohduttamaasi ihmistä, älä mene pidemmälle kuin laittaa käsi olkapäälle tai käsi sen ympärille. Jos halaat heitä säännöllisesti, halaa heitä. Jos olette intiimejä kumppaneita, tarjoakaa halailua.

nyt tämä koskee vain aloittamiasi eleitä; arvioidessasi tarvittavan fyysisen kiintymyksen tasoa sinun pitäisi todella antaa toisen henkilön ottaa ohjat — hän voi nojautua käsivarteen, jonka verhoat hänen olkapäänsä yli, ja jos he tekevät niin, sinun pitäisi vastata.

ole varovainen lähettämiesi viestien suhteen; jos tyttö itkee, koska olet eroamassa hänestä, tai hän vain tunnusti tunteita, joita ei ole kostettu, fyysinen kiintymys voi lähettää ristiriitaisen viestin. Myös, jos teet kiintymystä kohti merkittäviä muita liian aistillinen, pikemminkin kuin lohduttava, he voivat loukkaantua, että yrität tehdä pelata seksiä, kun he yrittävät työskennellä läpi vaikea asia.

Ehdota toimenpiteitä. Kuten edellä mainittiin, on aikoja, jolloin ihmiset haluavat vain tulla kuulluiksi ja lohdutetuiksi, eivätkä halua ratkaisua surutunteisiinsa (usein ei ole ratkaisua; et voi tuoda kuollutta isääsi takaisin — suru on vain surua). Tällaisissa tapauksissa, kun olet käynyt läpi edellä mainitut vaiheet, henkilö yleensä tuntuu paremmalta, kun on jaettu taakka heidän sydämensä, ja suru kulkee sen kurssin. Kysy, haluavatko he kertoa jotain muuta. Jos se on yöllä, kun nämä tunteet taipumus tulla ulos, ehdottaa he menevät nukkumaan; jokainen voi paremmin aamulla.

muina aikoina tuohtunut ihminen tuntee olevansa yhä ratkaisematon ja haluaa neuvoja, mitä tehdä. Kysy ensin heiltä, onko heillä ajatuksia siitä, mitä toimia he voisivat toteuttaa tilanteen parantamiseksi — ratkaisut ovat todennäköisempiä, jos henkilö keksii ne itse. Jos heillä on suuria, makro-ideoita, auttavat jakamaan ne toimintavaiheisiin. Jos he eivät tiedä, miten edetä, tee ehdotuksia.

sellaisen henkilön kanssa, joka ei ole surullinen jonkin yksittäisen tapahtuman vuoksi, vaan siksi, että hän kärsii masennuksesta, kääntyy mahdollisimman nopeasti puhumaan toimintavaiheesta tai vain kutsumaan hänet tekemään jotain muuta kuin puhumaan — esim.kävelylle tai ajelulle yhdessä. Liiallinen märehtiminen ei ole vain tehotonta masentuneiden tunteiden lievittämisessä, vaan se voi itse asiassa pahentaa niitä.

Vahvista tukeasi ja sitoutumistasi. Kun mukavuusvetoinen keskustelu laantuu, kerro henkilölle, että ymmärrät, mitä he käyvät läpi, että olet pahoillasi, että he käyvät sitä läpi, ja että olkapääsi on aina käytettävissä itkuun.