AgingParents.com siitä kannattaa keskustella. Aikuiset lapset huomaavat, että äiti tai isä ”liukastuu” henkisesti, ja heikoksi. Ehkä on aika pyytää joku auttamaan. Ystävälliseen ehdotukseen suhtaudutaan suorasukaisesti kieltäytyen ja joskus vihastuen. ”Olen kunnossa!”vanhempi sanoo painokkaasti. Tai hyvää tarkoittavia aikuisia lapsia käsketään pitämään huoli omista asioistaan,tai pahempaa. Jos vanhemmalla on ilkeä putki, se voi tuoda sen esiin nopeasti. Noilla perheenjäsenillä on kuitenkin syytä huoleen. Vanhemmalla on mukanaan fyysisiä ongelmia ja ehkä kognitiivista heikkenemistä, mikä saa perheen hermostumaan. Näyttää siltä, että perheissä, joilla on näitä huolia, on usein leskeksi jäänyt ikääntyvä vanhempi, joka asuu yksin. Mitä he voivat tehdä? Voiko jonkun pakottaa hakemaan apua, he kysyvät.

vastaus viimeiseen kysymykseen on ”ei”, et voi pakottaa apua osaavalle henkilölle, joka pysyy kykenevänä tekemään omat päätöksensä. Jos vanhempi on mitä tuomioistuimet kutsuvat ”vakavasti vammainen” ja kykenemätön huolehtimaan oman itsensä ja on siksi vaaraksi oman itsensä, tuomioistuin voi puuttua ja asettaa henkilön holhouksen (kutsutaan conservatorship CA). Siinä tilanteessa huoltaja voi todellakin pakottaa jonkun auttamaan tai sijoittamaan hoitolaitokseen. Mutta se on viimeinen oljenkorsi ja epämiellyttävä, kallis polku mille tahansa perheelle. Useimmat ihmiset voivat vanheta jonkin aikaa oikeusteitse päättää asioista, kuten saada apua kotona, vaikka he tarvitsevat sitä, mutta eivät hyväksy sitä. Heillä voi olla oikeus kieltäytyä avusta. Kuvittele vanhinta, joka syö huonosti mutta syö jotakin, elää likaisissa oloissa, mutta ei vaarallisissa syöpäläisissä, ja horjuu kävellessään, mutta pystyy silti liikkumaan. Olen kuullut asiakastarinoita, joissa kuvaillaan juuri sitä tai vielä pahempaa, kun kyse on liikkumisesta. Aikuiset lapset elivät päivittäisessä pelossa siitä, että vanhempi putoaa, laihtuu, ei siivoa ollenkaan ja vain yleensä liukuu alamäkeen hitaasti. Vanhempi saattoi perustellusti kieltäytyä avusta, kunnes tilanne paheni. Toisin sanoen vanhimmilla on oikeus olla turvattomia, sotkuisia, aliravittuja ja muita valitsemiaan asioita, ainakin jonkin aikaa.

elämme yhteiskunnassa, joka arvostaa itsemääräämisoikeutta. Lakimme on yleensä laadittu sen varmistamiseksi, että saamme päättää, miten elämme elämäämme, kunhan emme vahingoita ketään muuta. Huolestuneet aikuiset lapset, joiden on nähtävä vanhimman itsensä laiminlyönnin muotoja, ovat juuttuneet monin tavoin muuhun kuin siihen, että he yrittävät itsepintaisesti tarjota vanhemmalleen apua tai toistavat omaamaansa huolestuttavaa sanomaa. Yksi tapa, joka on ollut tehokas joissakin tapauksissa, on antaa ikääntyvän vanhemman tietää, että sinä olet se, jolla on ongelma ”murehtia liikaa” ja että se on taakka. Useimmat vanhemmat eivät halua kuormittaa lapsiaan, joten tämä voi olla vakuuttavaa. Aikuisen lapsen taakan keventämiseksi vanhempaa voidaan pyytää vain kokeilemaan kotiapua vaikkapa parina päivänä viikossa.

matalan avaimen lähestymistapa voi olla hyödyllisempi kuin osoittaa kaikki, mikä vanhemmassa on vialla ja odottaa vanhemman vastaavan loogisesti. Logiikka ei toimi täällä. Ikääntyvän vanhemman kieltäytyminen avun vastaanottamisesta perustuu tyypillisesti pelkoon: kukaan ei halua menettää kontrollia omasta elämästään ja auttaja on hallinnan menettämisen alku. Sitä pelkoa ei voi purkaa järkevillä selityksillä siitä, miksi läheisen pitäisi ottaa vastaan apua siivouksessa, ruokaostoksilla, aterianvalmistuksessa tai mikä tarve lieneekin. Pelko on omaisten ärhäkkäiden vastausten ja hyvää tarkoittavien ehdotusten hylkäämisen taustalla. Kuitenkin lähes jokainen aikuinen lapsi yrittää käyttää loogisia keinoja saadakseen ikääntyvän vanhemman muuttumaan. Unohda se. Se ei todennäköisesti toimi, ellei ole kriisi. Vakava kaatuminen, sairaalahoito tai kykenemättömyys tehdä perusasioita voivat muuttaa kuvaa vanhemman mielessä. Kriisiä ei kannata kuitenkaan odotella, ellei muuta vaihtoehtoa ole. Kokeile lähestymistapaa, jossa pyydät vanhempaa olemaan rasittamatta sinua, kun se on mahdollista.

niin paljon kuin olemme vanhemman kanssa eri mieltä ja meistä tulee epämukavia, aikuisten lasten on joskus vain hyväksyttävä tilanne. Perheet voivat edelleen tarjota apua ja tehdä avun hakemisen helpoksi heti, kun vanhempi osoittaa halukkuutta heltyä ja sallia sen. Perheessämme kesti kolme vuotta, ennen kuin eristyksissä oleva vanhimmamme lopulta antoi periksi ja luopui yksinelämisestä. Hänen päätöstään ei ajanut myöskään kriisi. Hän kertoi päättäneensä muuttaa, koska ei halunnut olla taakka lapsilleen. Annoimme hänen luulla, että se oli hänen ideansa, vaikka olimme sanoneet sitä jo jonkin aikaa.