kun on ollut suhteessa jonkin aikaa, tulee väistämättä riitoja sekä isoista (kuten rahoista, joita käytät vastaan säästäminen) että pienistä (vaikkapa siitä, kun hän unohtaa purkaa tiskikoneen uudelleen). Puhumattakaan voi olla jopa päiviä, jolloin pelkkä puolisosi näkeminen saa sinut haluamaan lukita itsesi makuuhuoneeseesi loputtomiin-mikä on osasyy siihen, miksi voi olla vaikea sanoa, oletko todella onnettomassa parisuhteessa tai avioliitossa tai jos olet vain menossa läpi vaikeaa aikaa.

First things first, on täysin normaalia olla aika ajoin onneton parisuhteessa. Mutta jos tunteidesi taajuudessa ja kestossa on havaittavissa nousua—niin paljon, että elämäsi ovat enemmän rinnakkaisia kuin toisiinsa kietoutuneita tai asetat jatkuvasti ystäviä kumppanisi edelle—se voi olla merkki vakavasta muutoksesta. Yhtä koskevat merkit: jos tunnet olevasi yksin, vaikka olisitte yhdessä, jos jatkuvasti haaveilet sinkkuudesta, ja jos kaikki keskustelunne muuttuvat tappeluiksi (tai lopetat riitelyn kokonaan).

mutta vain siksi, että kokee olevansa onneton parisuhteessaan, ei välttämättä tarkoita, että olisi aika erota, erota tai erota. Joissakin tapauksissa ongelmia voi korjata terapialla ja säännöllisillä tarkistuksilla, avioliitto-ja perheterapeutti Kiaundra Jackson kertoo Oprah Dailylle. Toisissa tapauksissa yhdessä pysyminen ei kuitenkaan ehkä ole paras vaihtoehto kummallekaan teistä. ”On monia syitä, joiden vuoksi ihmiset eivät koe voivansa jättää onnettomia ihmissuhteita—monet niistä johtuvat pelosta”, sanoo parisuhdeneuvoja, filosofian tohtori Ronica Arnold Branson. ”Yksin olemisen pelko, hylätyksi tulemisen pelko ja epäonnistumisen pelko—nämä kaikki koskevat ihmissuhteitamme ja sitä, miksi pysymme niissä, vaikka emme ole onnellisia.”Plus, monet ihmiset haluavat pysyä sen ulos, koska heillä on lapsi tai he silti tuntevat syvää kiintymystä heidän merkittäviä muita. (Kyllä, voit rakastaa jotakuta, mutta silti olla onneton.)

”kysy itseltäsi: If today is my last day, can I say that I’ m in the relationship that I want to be in? Että ansaitsen olla mukana?”sanoo Branson. Jos vastaus on ei, myönnä, että sillä, mitä haluat, on merkitystä—ja että viime kädessä saattaa olla syytä lopettaa suhteenne.

Etkö vieläkään ole varma, missä olet? Eteenpäin, avioliittoneuvojat, parisuhdeterapeutit, ja muut parisuhdeasiantuntijat punnitsevat, miten tietää, jos olet onneton suhde.

ei riidellä enää ollenkaan.

terve järki osoittaisi liian monien riitojen olevan parisuhteen punainen lippu. Ja vaikka se voi olla totta, niin on päinvastoin: ”Terveissä ihmissuhteissa on ristiriita”, sanoo Stephanie Wijkstrom, psykoterapeutti ja Pittsburghilaisen Neuvonta-ja hyvinvointikeskuksen perustaja. ”Normaali annos erimielisyyttä osoittaa, että panostat suhteen kasvuun.”

ilman sitä parisuhteen tunneilmasto voi jämähtää paikoilleen. ”Kun pari ei kinastele tai ole lainkaan eri mieltä, se on merkki siitä, että molemmat pariskunnan jäsenet ovat luovuttaneet ja tuntevat toivottomuutta siitä, miten he voivat vaikuttaa toisiinsa ja suhteen muuttumismahdollisuuksista”, lisää Heather Z. Lyons, Ph. D., psykologi ja baltimorelaisen Terapiaryhmän omistaja.

asetat aina ystäväsi ja perheesi kumppanin edelle.

vaikka on tärkeää varata aikaa parisuhteensa ulkopuolisille ihmisille, siitä tulee ongelma, jos näkisit heitä aina mieluummin kuin kumppaniasi. ”Kun sinulla oli hyvä työpäivä, kun törmäsit johonkuhun, jota et ole nähnyt vähään aikaan, kun löydät 20 dollarin setelin takkisi taskusta—kenelle haluat juosta kertomaan?”kysyy Raffi Bilek, parineuvoja ja Baltimoren Terapiakeskuksen johtaja. ”Jos olet onnellinen suhde, kertoimet ovat se on kumppani. Jos et ole, se on luultavasti joku muu.”

Toinen indikaattori? Jos huomaat luottavasi liikaa ystäviisi tai perheeseesi henkiseen turvallisuuteen ja tukeen. ”Se on merkki siitä, että joku on menettänyt paitsi halunsa tuoda syvempiä tunteitaan kumppanilleen, myös sen, että hän ei ehkä enää tunne oloaan turvalliseksi olla haavoittuvainen kanssaan”, avioliitto-ja perheterapeutti Kimberly Ciardella kertoo Oprah Dailylle.

Date night lakkaa olemasta.

Muistatko, kun tapasit ensimmäisen kerran ja puristit Naama-aikaa, vaikka se vaatisi mitä? Jos lakkasit priorisoimasta laatuaikaa yhdessä (emmekä tarkoita vain viipyileviä illallisia), se on merkki irrottautumisesta. ”Ihmissuhteet vaativat työtä, ja kun jokin asia on meille tärkeä, pyrimme pitämään siitä huolta”, ciardella sanoo. ”Kun tuo ponnistelu loppuu, se on merkki siitä, että suhteenne on menettämässä merkitystään ja arvoaan.”

kun Treffi-illat, olivatpa ne kuinka lyhyitä tahansa, muuttuvat olemattomiksi tai kumppani keksii tekosyitä välttääkseen kotiin tulon (tai päinvastoin), hälytyskellojen pitäisi soida. ”Ihmiset käyttävät’ kiireisyyttä ’keinona paeta ja välttää läheisyyttä”, sanoo psykologi Mary Ann Mercer. ”He myös pakenevat ongelmiaan. He piileskelevät kaikessa toiminnassaan ja toivovat asioiden vain paranevan itsestään, mutta he eivät.”

tietenkin on olemassa paljon päteviä tekijöitä, jotka voisivat seistä tiellä, että voi leikata ulos koko illan—olet emotionaalisesti tyhjennetty huolehtiminen lapsesi tai vanhempasi, taloudellinen stressi, ja niin edelleen. Tärkeintä on, että yritätte yhä löytää hetkiä toisillenne.

tuntuu kuin olisi mikroskoopin alla.

kun joku on onneton, pienetkin asiat rastittavat. ”Kun kriittinen kommentointi tai arvostelukyky painaa enemmän kuin läheisyys, parisuhteen on vaikea toipua”, ciardella sanoo. ”Miten voit kokea iloa, kun tunnet epäonnistuvasi jatkuvasti?”

ei ole kiitollisuutta.

parisuhteessa tehdään paljon toisen hyväksi—palkan jakamisesta lasten kasvattamiseen. ”Se, että tuntee itsensä arvostetuksi, kuulluksi ja nähdyksi, ovat kaikki tärkeitä merkkejä läheisestä suhteesta”, ciardella sanoo. ”Kun kiitollisuus katoaa ja kumppanit lakkaavat kiittämästä ja tunnustamasta toistensa vahvuuksia ja ponnisteluja, on vähemmän motivaatiota jatkaa niiden asioiden tekemistä, joita toivot kumppanisi arvostavan—ja se luo usein tyytymättömyyden kierteen.”

seksielämäsi puuttuu.

vaikka seksi ei aina olekaan yhtä intiimiä, ”se on pareille tapa osoittaa kiintymystään ja haluaan toisiaan kohtaan”, sanoo avioliitto-ja perheterapeutti Jordan Madison. ”Jos seksiä ei tapahdu, se voi olla merkki siitä, että pari on epämiellyttävä olla intiimi toistensa kanssa, onko se johtuu puute seksuaalista tyydytystä tai ei tunne tunnesiteitä.”

kumpikaan syy ei lupaa hyvää suhteenne onnellisuustasolle, joten jos tämä kuulostaa tutulta,aloita viestimällä tunteistasi. Vaikka seksitön avioliitto voi selvitä, on tärkeää, että olet samalla sivulla haluistasi.

suhteestanne ei ole mitään mukavaa sanottavaa.

Toki jokaisessa suhteessa on varjopuolensa. ”Mutta jos suhteesta voi kertoa vain negatiivisia tai huonoja muistoja, niin se voi tarkoittaa sitä, että huono on tärkeämpää kuin hyvä”, Madison sanoo. ”Kun tunnet jatkuvasti olevasi onneton tai tyytymätön, voi olla vaikea ajatella onnellisempia aikoja.”

jos yrität aktiivisesti ideoida parisuhteessa pysymisen plussia ja silti piirtää tyhjän päälle, saatat haluta miettiä statustasi uudelleen.

tunnet itsesi niin yksinäiseksi.

parisuhteessa olemisen luonne on se, että ollaan siinä yhdessä. ”Yksinäisyyden tunne voi merkitä sitä, ettet saa kumppaniltasi sitä, mitä tarvitset—että he eivät tue sinua tai ole tunneperäisesti käytettävissä”, Madison sanoo. Totta kai se tekisi kenestä tahansa onnettoman olon.

kumppanin ei pitäisi olla sinulle kaikki kaikessa, mutta on tärkeää tuntea olevansa tiimi. ”Kun pari ei jaa kamppailujaan ja voittojaan keskenään, se jättää liittolaisen, jonkun, joka saattaa olla toisen ensisijainen mestari, pimentoon elämänsä yksityiskohdista”, sanoo psykologi ja parisuhdeasiantuntija John Duffy.

sinun ja kumppanisi välillä on halveksuntaa.

”se on hämmentävää, mutta usein säästämme pahimman, eli vihamme, merkittäville muille”, Duffy sanoo. Kumppanin kohteleminen alempiarvoisena on resepti tyytymättömyyteen. Itse asiassa” halveksunta on suurin yksittäinen avioeron ennustaja”, sanoo psykologi Caroline Fleck. ” olipa se nimittelyä, pilkkaamista, nauramista jonkun kannalle, silmien pyörittelyä tai pilkkaamista, seurauksena on, että loukattu osapuoli tuntee itsensä arvottomaksi ja joissakin tapauksissa jopa halveksituksi.”Ei aivan siltä, miltä odottaisit tuntuvasi rakkaudellisessa suhteessa.

jarrutat merkittävää toista tai päinvastoin.

Stonewalling on sitä, kun toinen sammuttaa, jättää huomiotta tai muuten lakkaa vastaamasta kumppanilleen. ”Ajattele Don Draperia elokuvassa Mad Men virittelemässä vaimoaan Bettyä, kun hän katsoo televisiota”, Flack sanoo. ”Stonewalling voi näyttää yritykseltä hallita keskustelua,koska yksi kumppani periaatteessa estää keskustelun jatkamisen irrottautumalla. Mutta se tapahtuu tyypillisesti silloin, kun yksilö on fysiologisesti ahdistunut ja yrittää epähuomiossa sammuttaa musertavia tunteita.”Stonewalled, toisaalta, jää tunne kuin heillä ei ole ääni heidän suhteensa.

elät rinnakkaista elämää.

pariskuntana elämien pitäisi nivoutua yhteen-ainakin tietyllä tavalla. Mutta” jos katsot ylös ja näet, että sinä ja kumppanisi elämät eivät kohtaa, se on osoitus siitä, että joku voi olla onneton”, Jackson sanoo. ”Sinun ei pitäisi olla omalla erillisellä polullasi ja odottaa kumppanisi vain pysyvän mukana.”

vaikka ette viettäisi kaikkea aikaanne yhdessä tai teillä olisi erillisiä kiinnostuksen kohteita, teidän tulisi tuntea olevanne aktiivinen osa kumppanisi elämää. Ajattele asiaa näin: voitko kuvailla, mitä kumppanisi teki viimeisen 24 tunnin aikana, kun ette olleet yhdessä? ”Onnelliset kumppanit tsekkaavat toisensa ja kertovat päiviensä pienistä ja isoista yksityiskohdista”, wijkström sanoo. Jos et tiedä, mitä heille tapahtuu, kun et ole heidän kanssaan—tai pahempaa, älä välitä-se on merkki siitä, että voit olla onneton.

kannat kaunaa.

en halua kuulostaa tylyltä, mutta et ole enää yläasteella. ”Vihaisena pysyminen ja kaunan kantaminen vaatii paljon enemmän energiaa kuin sen irti päästäminen”, Mercer sanoo. Sen lisäksi, että kumppanin asettaminen on tuskallista, ”kauna on tuhoisa itsesabotaasin muoto, koska tarkoituksena on pitää ihmiset etäällä”, hän sanoo. Ja jos joku rypee vihassa, kuka haluaisi olla hänen kanssaan? ”Pysyminen jumissa menneisyydessä, koska kumppanisi teki jotain satuttaakseen sinua, etkä anna heille anteeksi, sabotoi sinua jatkuvasti nykyhetkessä”, Mercer sanoo.

joku on aina puolustuskannalla.

”pariskunnat riitelevät, mutta jos kaikki on aina kumppanin syytä eikä koskaan omaa (tai päinvastoin), joku on luultavasti vähän puolueellinen tai järjetön”, Mercer sanoo. ”Parisuhteessa pitäisi pystyä helposti sanomaan” Olen pahoillani.”Kun joku on niin itsepäinen,että hän ei vain anna asioiden olla, hän voi työntää kumppaninsa pois.”

syyttely on defenssityyppi, joka estää ihmistä kuuntelemasta tai muuttumasta. ”Krooniset puolustajat eivät pysty miettimään lähdettä ja tilannetta ennen kuin he reagoivat—he reagoivat aina perustellusti tai taipuen”, hän lisää. Se on toinen suhdesabotaasin muoto.”

haastat riitaa.

jos sinulla on suuria riitoja asioista, joiden tiedät olevan merkityksettömiä, on jotain syvempää tekeillä. ”Kun kysymys siitä, kuka laittoi sakset väärään laatikkoon, muuttuu isoksi, parisuhdetta uhkaavaksi räjäytykseksi, se viestii jotain suurempaa”, Bilek sanoo.

tappeluiden haastaminen on tapa luoda tilaa ja välttää vuorovaikutusta, lisää psykoterapeutti Joanne Ketch. ”Jos teet tätä tauotta, voi olla aika olla rehellinen itsellesi ja kumppanillesi ja miettiä, haluatko tehdä etäsuhteesta virallisen, vai työstää ongelmiasi”, hän sanoo.

jollakulla on vakava asenne.

jos tämä kuulostaa teinin mielestä sopivammalta, et ole väärässä. Mutta ”ilmeisin asia, jonka usein sivuutamme, on kumppanimme asenne”, Branson sanoo. ”Jos he eivät enää hymyile, kun he ovat lähelläsi, eivät osoita kiintymystä tai käyttäytyvät epämiellyttävästi, kun he ovat läsnä, he ovat todennäköisesti onnettomia.”

asennemuutos saattoi johtua huonosta työpäivästä, mutta se ei voi aina olla tekosyy. ”Kumppanisi pitäisi pystyä rentoutumaan, virkistymään ja osallistumaan onnellisiin hetkiin seurassasi—vaikka se kestäisikin vähän aikaa. Jos heillä on jatkuvasti ärhäkkä asenne, viha tai epämiellyttävä mielenlaatu, se on huolestuttavaa, hän sanoo.

haaveilet sinkkuudesta.

fantasiat ovat normaaleja, ja kuvitelma olla muiden seksikumppaneiden kanssa tai seurustella jonkun uuden kanssa ”ei välttämättä tarkoita sitä, että etsisi huijausta, vaan pikemminkin stimulaatiota, intohimoa tai jännitystä”, Ketch sanoo. Mutta, jos olet jatkuvasti fantasizing noin elää sitä yhden henkilön uudelleen tai olet kateellinen ystävillesi, jotka ovat säännöllisesti pyyhkäisemällä ympäri dating sovellukset, nykyinen suhde puuttuu jotain tärkeää ja sinun täytyy saada pohjaan se.

on kunnioituksen puutetta.

”kunnioitus on välttämätöntä onnelliselle ja terveelle suhteelle”, Branson sanoo. Ja se tarkoittaa kunnioitusta kaikilla osa-alueilla. ”Kun kumppanisi osoittaa, että he menettävät kunnioituksensa sinua kohtaan loukkaavan kielen, loukkaavien tekojen ja/tai sellaisten toimintojen kautta, joiden he tietävät olevan sopimattomia, tämä on merkki siitä, että jokin ei ole oikein.”

tunnet vanhan sanonnan, ihmiset tekevät sinulle vain sen, minkä annat heidän tehdä sinulle? ”Jos antaa epäkunnioituksen kierteen jatkua eikä sano siitä mitään, valitettavasti se enemmän kuin todennäköisesti jatkuu”, hän sanoo. Ja se tekee epäterveellinen ja onneton suhde ympäristö.

jos olet onnettomassa suhteessa, päätä paras tapa edetä.

Tajuatko, että kyse on muustakin kuin rutista? Joissakin tapauksissa on mahdollista korjata onneton suhde-mutta se tulee vaatimaan työtä. Mieti jonkin aikaa, miksi suhteesi on muuttunut, mikä voisi auttaa ratkaisemaan ongelmasi ja mikä tärkeintä, mikä on sinulle parasta. Jos sinusta tuntuu, että sinun kannattaa käydä ongelmasi läpi, aloita käymällä avoin ja rehellinen keskustelu kumppanisi kanssa, ja päätä sitten yhdessä, mitkä ovat seuraavat askeleet.

älä toisaalta pelkää harkita uudelleen romanttista tilannettasi-varsinkin, jos huomaat, ettei se, mitä sinulla on, ole sinulle parasta.
”on monia syitä, joiden vuoksi ihmiset eivät koe voivansa jättää onnettomia suhteita—monet niistä juontuvat pelosta”, sanoo parisuhdeneuvoja, filosofian tohtori Ronica Arnold Branson. ”Yksin olemisen pelko, hylätyksi tulemisen pelko ja epäonnistumisen pelko—nämä kaikki koskevat ihmissuhteitamme ja sitä, miksi pysymme niissä, vaikka emme ole onnellisia.”Tutkimukset ovat itse asiassa osoittaneet, että onnettomassa suhteessa pysyminen voi johtaa onnellisuuden, elämäntyytyväisyyden, itsetunnon ja yleisen terveyden heikkenemiseen. Jos sinusta on aika erota, voi olla hyödyllistä tutustua johonkin näistä kirjoista tai keskustella asiasta läheisen ystävän tai terapeutin kanssa.