rakastuminen voi olla jännittävää ja sykähdyttävää, mutta monille se on myös pelottavaa. Loppujen lopuksi se, että luottaa joku sydämesi ei ole yksinkertainen tehtävä. Entä jos se menee rikki?

jos pelkää rakkautta, se voi johtua jopa syvemmästä pelosta haavoittuvaisuudesta, loukkaantumisesta, hylätyksi tulemisesta tai epäonnistumisesta. Ääritapauksissa tämä pelko voi näkyä filofobiana, jossa valtava ahdistus ja merkittävä henkinen tai fyysinen ahdistus (rintakivut, hengitysvaikeudet, pahoinvointi, paniikki) ympäröivät rakastumisen ja sen ylläpitämisen ajatuksia. Nämä musertavat ja joskus heikentävät oireet ovat kaukana tavanomaisista lyhyistä ja ohikiitävistä levottomuuden hetkistä, jotka seuraavat romanttisia mitä jos-skenaarioita.

pelkosi laajuudesta riippumatta sen ei tarvitse olla pysyvää: on useita tapoja päästä siitä yli ja sallia itsesi kokea iloa läheisen kanssa. Jos haluat oppia päästämään irti, sinun on ensin opittava, mikä saa sinut pitämään kiinni. Jotkut meistä työntävät rakkauden pois, koska olemme kokeneet sydänsuruja liian monta kertaa aiemmin, mutta toisille ongelma on monimutkaisempi. Pelkäämmekö ihmissuhteita Oman identiteettimme ongelmien takia, vai pelkäämmekö, että tunteet eivät saa vastakaikua?

yksinkertaista vastausta ei ole. Suhteemme rakkauteen ovat usein ainutlaatuisia itsellemme, mutta on olemassa muutamia tapoja lähestyä niitä ymmärtääksemme—ja työstääksemme—näitä tunteita. Keskustelimme parisuhdeasiantuntija Lisa Firestonen, filosofian tohtori, ja kliinisen psykologin Melissa Ritterin, kanssa saadaksemme heidän näkemyksensä tällaisista peloista.

Lue lisää asiantuntijoiden vinkkejä siitä, miten pääset rakastumispelkosi ohi ja siirryt parhaaseen elämääsi.

syytä pelätä rakkautta

menneisyyden Trauma

useimmat fobiat, mukaan lukien filofobia, ovat oikeastaan vain puolustusmekanismeja, joita aivot asettavat välttääkseen kivun—kivun olevan todellinen pelko. Aiemmat traumaattiset kokemukset ohjaavat näitä mekanismeja, ja rakkauden tai tunneyhteyden pelossa nämä kokemukset perustuvat yleensä kiintymykseen. Jos lapsuusvuosina (tai myöhemmällä iällä) oli tuskallisen hylkäämisen tunteita, vastenmielisyys toisten läheisyyttä kohtaan saattoi johtaa aikuisuuteen, koska pelkäsi joutuvansa kokemaan uudelleen tuon tuskan.

uskomusten rajoittaminen

ihmisen avoimuus ihmissuhteille alkaa itse asiassa hänen suhteestaan itseensä, tai oikeammin siitä, miten hän hahmottaa itsensä. Jos joku on sisäistänyt rajoittavia käsityksiä omanarvontunnosta tai ajattelee, että ne eivät ”riitä”, hän saattaa pitää itseään arvottomana vastaanottamaan rakkautta ja ennustaa tuskallista torjumista. Samoin he saattavat havaita olevansa kykenemättömiä antamaan rakkautta tai kiintymystä ja pelon aiheuttavan jollekulle toiselle tuskaa.

Kulttuuriset odotukset

Parisuhteita ja avioliittoa koskevat ohjailevat kulttuuriset normit ja normit voivat aiheuttaa suurta ahdistusta, erityisesti niille, jotka eivät vastaa näitä odotuksia. Tiukat ohjeet siitä, milloin aloittaa suhteet, miten käyttäytyä suhteessa, ja kenen kanssa aloittaa suhde sekä normista poikkeaviin liitetyt Stigmat voivat vaikuttaa ihmisen avoimuuteen ryhtyä suhteisiin ylipäätään.

kuinka voittaa rakkauden pelko

1. Ole rehellinen itsellesi siitä, miksi pelkäät

, kokeile ensin, pystytkö tunnistamaan pelkojesi juuren. Kysy itseltäsi, miksi pelkäät rakastumista. Ole rehellinen vastauksillesi: kyse on elämäsi parantamisesta, joten vaikeiden kohtien välttäminen voi vain satuttaa itseäsi. Onneksi täällä ei ole muita haavoittuvaisia kuin sinä, joten älä pelkää ajatella syvällisesti. On todennäköistä, että et pelkää itse rakkautta, vaan enemmän olet sisäistänyt menetyksen tai tunneperäisen kivun pelot. Onko sinua esimerkiksi loukattu aiemmin ja ajatus toisen rakastamisesta tuntuu taas pelottavalta? Onko sinulla tapana pitää toiset etäällä? Pelkäätkö jakavasi koko itsesi toisen ihmisen kanssa?

” meillä on taipumus uskoa, että mitä enemmän välitämme, sitä enemmän voimme loukkaantua. Se, miten meitä loukattiin aiemmissa ihmissuhteissa lapsuudesta lähtien, vaikuttaa voimakkaasti siihen, miten koemme ihmiset, joiden kanssa pääsemme lähelle, Firestone sanoo, sekä siihen, miten toimimme romanttisissa suhteissamme.”On normaalia suojella itseään, mutta on tärkeämpää varmistaa, että suojelemme itseämme oikeilta ihmisiltä. Jos työnnät pois kaikki, jotka osoittavat kiinnostusta sinua kohtaan, on mahdollista, että saatat jäädä paitsi hienosta kokemuksesta. Yritä selvittää, mistä nimenomaisista syistä pelkäät rakkautta, ja selvittää, miksi tunnet niin.

2. Tunne tunteesi

kun olet tietoinen siitä, mikä aiheuttaa pelkosi, anna itsesi kokea nuo tunteet täysillä. Sinulla voi olla viipyviä epäilyksiä, mutta teet itsellesi palveluksen ymmärtääksesi paremmin tunteitasi eteenpäin. On ok olla huolissaan siitä, että sydän särkyy. Et ole yksin.

”tutustuminen läheisyyspelkoihimme ja siihen, miten ne informoivat käyttäytymistämme, on tärkeä askel kohti tyydyttävää, pitkäaikaista suhdetta”, Firestone sanoo. Rakkauteen liittyy aina riski, se on olennainen osa prosessia. Jos et uskalla laskea suojaustasi, mieti tulevaisuuttasi (ja sitä, miltä haluat sen näyttävän).

muista, että vaikka ei ole takeita siitä, että olet yhden ihmisen kanssa ikuisesti, yhden ihmisen ei tarvitse olla sinun loppusi: olet silti rakkauden arvoinen. Jos jonain päivänä saavuttaa pisteen, jolloin se suhde ei toimi, saatat olla iloinen siitä. Ota se mahdollisuutena tavata joku, joka sopii sinulle vielä paremmin tuohon aikaan elämässäsi.

3. Valitse arvokas kumppani

yksi ymmärrettävä syy, miksi pelkäämme rakkautta, on se, että yhdistämme sen yksinomaan menneisiin kokemuksiimme. Seuraava kumppanisi ei ole exäsi (joten älä odota heidän kohtelevan sinua samalla tavalla). Katso lähemmin ihmisiä, joista pidät, mutta jotka epäröivät päästää sisään. Miten sinua kohdellaan? Onko sinulla samat arvot? Luotatteko toisiinne? Mieti, oletteko molemmat samalla sivulla.

pane kaikki kalvavat epäilyksen tunteet syrjään ja katso suhdetta kokonaisuutena. Jos kunnioitat tätä henkilöä ja ajattelet, että he saattavat sopia sinulle hyvin, älä työnnä heitä vielä pois. Saatat vain tarvita enemmän aikaa tietää, että voit luottaa niihin sydämesi-joten älä unohda niitä alusta.

”huolimatta omasuojelutoimistamme”, Ritter sanoo, ” päädymme yhä usein epätoivoisesti kaipaamaan sitä vastustamatonta ihmistä. Se on kerrassaan kauhistuttava, mutta myös riemastuttava, eloisa ja minun näkökulmastani kaiken ydin.”

4. Tiedä, että on ok olla haavoittuva

voi olla vaikeaa olla aidosti avoin ja rehellinen toiselle ihmiselle. Kun olet saada yli viipyvä pelko rakastetuksi, ryhtyä toimiin uskoutua tämän henkilön (ja olla hieman haavoittuva). Tunneperäinen läheisyys on välttämätöntä läheisyyden kannalta.

” kukaan meistä ei halua menettää (kuviteltua) auktoriteettiaan tunteisiinsa. Rakastuminen muistuttaa meitä siitä, että’järki’ —romanttista rakkautta hillitsevien self-help—kirjaneuvojen harhainen perusta-on paljolti epäolennainen monille tunne-elämämme piirteille, Ritter sanoo.

jos on itseriittoinen, saattaa tuntua siltä, ettei tarvitse kumppanin neuvoja; ei välttämättä tarvitse ottaa niitä vastaan, mutta avautuminen voi vahvistaa parisuhdetta. Kumppanisi pitäisi olla joukkuetoverisi ja suurin puolestapuhuja. Vaikka et olisi tottunut luottamaan johonkin toiseen, nyt on aika alkaa murtaa esteitä, jotka olet rakentanut sisällesi.

5. Ymmärrä, että vie aikaa

päästä yli peloistaan, ettei rakastuminen tapahdu yhdessä yössä. Se on Maraton—ei pikajuoksu. Tärkeintä on, sinun ei tarvitse sukeltaa suoraan, kun tunnet kipinät jonkun uuden. Kannattaa edetä hitaasti. Näin saat aikaa käsitellä tunteitasi, punnita parisuhteen arvoja ja rakentaa luottamuksen perustaa. Pyri tietoisesti olemaan avoimempi kumppanisi kanssa.

rakastuminen voi olla riemastuttava prosessi, jos antaa itsensä kokea sen, ja kun on lopulta valmis ottamaan riskin, huomaa, että palkkio on täysin sen arvoinen.