Pysäytä meidät, jos tämä kuulostaa tutulta: Olipa kerran sosiaalinen kaveri, jolla ei ollut vain yhtä vaan muutamia erillisiä ystäväpiirejä. Työkavereita. Opiskelukavereita. Lukiokavereita. Hengailitte viikonloppuisin, kävitte yhdessä matkoilla, järjestitte illalliskutsuja, olitte ehkä jopa toistenne häissä. Mutta kun vanhenit, piirit alkoivat kutistua. Lapset tulivat mukaan. Uusia työpaikkoja hankittiin. Ihmiset siirtyivät muualle. Elämä tapahtui. Siitä ei puhuttu, eikä suuria läksiäisiä ollut. Se oli sellainen luonnollinen juttu. Nyt nuo ystävät ovat olemassa enimmäkseen ryhmätekstiketjuissa; ehkä näette toisenne kerran sinisessä kuussa. Se on harmi, mutta osa elämää. Nyt sinun on siis kohdattava yksi nykyihmisen hämmentävimmistä kysymyksistä: Miten saan ystäviä aikuisena?

miehet ovat tunnetusti huonoja ystävystymään. Syytä pitkäaikaisia ajatuksia maskuliinisuudesta. Vaikka ystävyys on ihmisen perustarve, miehiä lannistetaan oppimasta välineitä, joita tarvitaan sen ylläpitämiseen. ”Emme mallintaa heitä, rohkaise heitä tai käyttäydy kuin se olisi normaalia”, sanoo Shasta Nelson, ystävyyden asiantuntija, joka on tutkinut ei-romanttisten suhteiden koukeroita kirjoissa, esityksissä ja kumppanuuksissa sellaisten yritysten kuin Facebook kanssa.

tämä vaikeuttaa asioita. Se tarkoittaa myös sitä, että tukeutumme todennäköisemmin puolisoihimme. ”Miehillä on vähemmän ystävyyssuhteita ja vähemmän sosiaalista tukea kuin naisilla”, Toht. Psykoterapeutti ja maskuliinisuuden alan johtohahmo Will Courtenay selitti aiemmin Isälliselle. Tämä puolestaan saa monet miehet kääntymään kumppaninsa tai puolisonsa puoleen tuen saamiseksi. ”Kun miehestä tulee isä — ja hänen kumppanistaan tai puolisostaan äiti-hän menettää paljon tukea ja huomiota, jota hän on tottunut saamaan yhdeltä ihmiseltä, johon hän luottaa eniten.”Ihanteellinen tilanne tämä ei ole.

totuus on tämä: on tärkeää tunnustaa, että ystävyys on vaikea mutta tärkeä asia jahdata. Me kaikki tarvitsemme ystäviä, joihin nojata, joiden kanssa jakaa, auttaa, käydä kaljalla. Lapsemme tarvitsevat meitä mallintamaan, miltä hyvät ystävyyssuhteet näyttävät. Kun tajuamme tarvitsevamme ystäviä, emme tiedä mistä aloittaa. Onneksi ajatusmuutoksilla ja pienillä, mutta tärkeillä askelilla saa luotua tarvitsemansa yhteydet. Tässä asiantuntijan vinkit uusien ystävien saamiseen aikuisena.

hyväksy, että tarvitset ystävää

” tunnusta, että ystävyys on inhimillinen tarve. Nelson sanoo. Tarvitset jonkun, johon puhua ja tuntea yhteyttä, paitsi vaimosi. Muuten henkinen hyvinvointisi kärsii ja todennäköisesti asetat vaimollesi epäoikeudenmukaisen taakan ollaksesi kaikkea sinulle. Se on pakko hyväksyä ja hyväksyä.

se kuulostaa itsestään selvältä, mutta ensimmäinen askel ystävien saamiseen on myöntää, että ystäviä pitää saada. Se voi olla vaikeaa, jos on ehdollistunut yhdistämään tunneperäisen läheisyyden heikkouteen. ”Sinun täytyy antaa itsellesi jatkuva Lupa, että tämä on normaalia, tämä on terveellistä”, Nelson sanoo.

poistu kotoasi (ja pääsi)

et aio tavata olohuoneessasi uusia ihmisiä, jotka katsovat suoratoistopalvelu komedioita ja podcasteja. Ted Lasso on mukava kaveri, mutta fiktiivinen. Vaikka kaverit ovat totaalisia jäähdyttelijöitä, he eivät ole oikeita ystäviäsi. Lukitset itsesi parasosiaaliseen suhteeseen, jossa ihmiset sijoittavat aikaa, energiaa ja tunteita ihmisiin, jotka eivät luultavasti tiedä sinusta. Se tuntuu mukavalta hetkessä, mutta se tunne tulee palkitsevampien ihmissuhteiden kustannuksella tulevaisuudessa. ”Ne eivät johda siihen, miten lopulta haluamme tuntea, mikä on yhteydessä”, Nelson sanoo.

kalat, joiden tiedetään kalojen olevan

ihmiset muodostavat sidoksia, kun he näkevät toisiaan säännöllisesti. Alkuvaiheessa saada ystäviä, se tarkoittaa kuntosaleja, kirkkoja, klubeja ja muita tiloja, joissa ihmiset rutiininomaisesti kokoontuvat. Tämä edellyttää jonkin verran tutkimusta paikallisista tapahtumista, jotka sopivat sinulle hyvin. Hyppää tapaamiseen. Hit up your area ’ s reddit page. Tee töitä. Losangelesilainen miesten mielenterveyteen erikoistunut terapeutti Dave Grammer suosittelee kursseille menemistä. ”Jää juttelemaan muiden luokassa olevien kanssa”, Grammer sanoo. ”Se on hieman kiusallista aluksi, mutta hyödyt paljon suurempi kuin ahdistus.”

anna itsellesi lupa olla haavoittuvainen

miehet oppivat välttämään emotionaalista läheisyyttä seurustelun ja avioliiton ulkopuolella. ”Se on inhimillinen tarve, mutta olemme ehdollistaneet miehet ajattelemaan, että ainoa paikka, jossa heidän on turvallista saada intiimit tarpeet tyydytettyä, on romantiikka”, Nelson sanoo. ”Ja siksi emme salli miesten saada joitakin heidän läheisempiä, merkityksellisempiä tarpeita tyydytetään, lukuun ottamatta romanttisia suhteita.”

Miesten, Grammer lisää, odotetaan selviävän kaikesta, mitä eteen tulee, eikä heitä häiritse mikään, jolloin miesystävän kanssa puhuminen pelosta tai loukkaantumisesta lannistaa. Näistä tunteista puhumiseen liittyvän yhteiskunnallisen tabun voittaminen on avain ystävällisten tuttavien muuttamiseen todellisiksi ystäviksi.

ota yhteys vanhoihin kavereihin

jos olet yksinäinen etkä saa yhteyttä uusiin ihmisiin, ota yhteyttä pitkäaikaisiin kavereihin, joihin et ole saanut yhteyttä. Panokset ovat pienemmät kuin uuden kanssa. Vaikka ystävyys ei täysin syttyy uudelleen, se voi auttaa vähentämään ahdistusta tavoittaa mahdollisia uusia ystäviä. Ajattele sitä ystävyyden sparrausotteluna ennen uuden ystävän tittelikorttitapahtumaa.

Spottihenkilöt, joilla on samat omituiset Harrastukset

harrastukset ovat kaksiteräisiä miekkoja suhteessa ystävyyssuhteisiin. Ne ovat usein yksinäisiä harrastuksia, joihin liittyy tuntikausien voimakas, onnellinen keskittyminen. Mutta niin nautittavia kuin ne ovatkin, ne eristävät sinut maailmasta. Paitsi jos käytät niitä hyväksesi saadaksesi yhteyden ihmisiin. Jos olet intohimoisesti kapealla toimintaa tai alakulttuurin, olla virittynyt merkkejä siitä. Se, mitä rakastat tehdä yksin, voi olla helppo yhteys uuteen ystävään.

”sain pandemian aikana uuden läheisen ystävän, koska kun olin ulkona lasteni ja koirani kanssa”, kielioppi kertoo. ”Näin jonkun rakentavan työpöytää autotalliinsa ja menin vain puhumaan heille siitä. Harrastan puutöitä ja se antoi meille hyvät lähtökohdat keskusteluihin.”

Dial Down the Dominance

johtuen sosiaalisesta paineesta mukautua sukupuolirooleihin, yksilöllisestä epävarmuudesta, elämästä myöhäisen valtiollisen vaiheen kapitalismin alla ja kirjan arvosta muista syistä, miesten esittelyjä ohjaavat molemminpuoliset tarpeet alfa-aseman vakiinnuttamiseksi. Valitettavasti tuo rintojen tömähdys estää ystävyyssuhteita muodostumasta. Haluamme ystävystyä sellaisten ihmisten kanssa, jotka saavat meidät tuntemaan olomme hyväksi, emme pyyhkeitä napsivia puttitaiteilijoita ja jatkuvia itsekehittäjiä. ”Yhteiskuntatieteet kertovat, että ollaksemme terveitä tarvitsemme viisi positiivista vuorovaikutusta jokaista negatiivista vuorovaikutusta kohti”, Nelson sanoo.

ole utelias ihmisistä

kun tapaat ihmisiä ensimmäistä kertaa, yritätkö todella tutustua heihin vai yritätkö vain lokeroida heidät johonkin kategoriaan? Helppo tapa kertoa on, kuinka nopeasti kysyt heidän työpaikastaan. Christian Busch, New Yorkin yliopiston maailmantalouden ohjelman johtaja ja kirjan The Serendipity Mindset: the Art and Science of Creating Good Luck kirjoittaja, sanoo, että esittelyjen aikana ihmisten kysyminen, mitä he tekevät, ei riitä. ”Lähesty jokaista ihmistä ja jokaista vuorovaikutusta uteliaisuudella”, Busch sanoo. ”Jokaisella on tarina kerrottavanaan, ja meillä on enemmän päällekkäisyyksiä ihmisten kanssa kuin luulemme.”

sen sijaan, että Busch kehottaisi ihmisiä puhumaan LinkedIn bullet-pisteitä, hän ehdottaa kysymään kysymyksiä, kuten ” mikä on mielestäsi kiinnostavinta?””Mikä inspiroi sinua xyz: stä tai” miksi pääsit xyz-kenttään?”että kutoa ydin etuja ihmisistä keskusteluihin. ”Tulee paljon ’yllättäviä’ päällekkäisyyksiä, kun keskustelemme taustalla olevista intohimoista ja kiinnostuksen kohteista pintatason työpaikkojen ja asemien sijaan”, Busch sanoo.

Say ’ Yes ’ More

kotimaan mukavuuksilla ja inertialla on voimakkaita vetoja, varsinkin COVID-maailmassa. On tärkeää päästä irti. Kun ihmiset kutsuvat meitä golfaamaan, telttailemaan, melomaan lautalle tai juomaan, on tavallista vastustaa ja nähdä vain varjopuolet. Taistele vaistoasi vastaan ja sano useammin Kyllä. Toki saatat olla väsynyt seuraavana päivänä, mutta plussat ovat sen arvoisia.

tavoittele asioita, jotka kiinnostavat

American Happiness Projectin perustaja Michelle Wax sanoo, että ystävyyssuhteiden rakentaminen muistuttaa seurustelua. ”Kyse on mielen avaamisesta uusille kokemuksille, jotta voi olla yhteydessä uusiin ihmisiin.”Se tarkoittaa sitä, että uusiin kokemuksiin osallistuessa voi olla hyödyllistä ajatella yhteyden pitämistä toisarvoisena tavoitteena. ”Tärkeintä on osallistua tapahtumiin tai osallistua järjestöihin, jotka kiehtovat sinua, niin että riippumatta siitä, oletko yhteydessä jonkun kanssa vai et, se tuo lisäarvoa ja täyttymystä elämääsi”, Wax sanoo. Jos kaikki ensimmäisellä kokkauskurssilla ovat märkäpeitto, olet saattanut rakastua paistamiseen niin, että jatkat sitä edelleen, mikä johtaa lopulta siihen, että tarvitset vierellesi sous-Kokin.

sinnikäs hengailu

johdonmukaisuus, Neslon huomauttaa, on mielekkäiden ystävyyssuhteiden ytimessä. Jos kyselet kavereilta vain silloin tällöin, jaat asioita todennäköisesti vain pinnallisesti. Annatte laajan katsauksen elämän tapahtumiin jakamatta näkökulmia toistenne sisäisestä elämästä. Tämän seurauksena noissa vuorovaikutuksissa ei tapahdu mitään merkittävää — kumpikaan ei opi mitään, paljasta mitään merkityksellistä tai tule uuteen johtopäätökseen. Työskentele ollaksesi haavoittuvainen ja tarjotaksesi tietoa siitä, kuka olet. Nuo rikkaat ystävyyden hetket syntyvät vain silloin, kun näemme ihmisiä usein ja paitsi tutustumme heihin myös viihdymme heidän kanssaan.