riippumatta parisuhdestatuksestasi—yrititpä sitten hyötyä sinkkuna olemisesta tai löytää itsesi avioliitosta, josta puuttuu läheisyys—seksuaalisesti turhautunut olo ei ole hauskaa, eikä sitä kannata sivuuttaa. Seksiviettisi tyydyttäminen on tärkeää, sillä asiantuntijoiden mukaan se on tiiviisti sidoksissa yleiseen elämänlaatuun. Joten jos tunnet säännöllisesti tyytymätön, näin voit tunnistaa, mitä voisi tapahtua—ja miten korjata sen-jotta voit saada takaisin tunne mitään muuta kuin ilo välillä lakanat.

aloitetaan määrittelemällä, mitä seksuaalinen turhautuminen tarkalleen ottaen on.

yksinkertaisesti sanottuna se on juuri sitä, miltä se kuulostaa—kaikki turhautumisen tai tyytymättömyyden tunteet nykyiseen seksuaaliseen vuorovaikutukseen tai sen puutteeseen, sanoo Shamyra Howard, LCSW, seksologi ja Use Your Mouth: Pocket-Size Conversations to Increase 7 Types of Intimity In and Out of the Bedroom. ”[Se tapahtuu, kun haluamasi seksuaaliset kokemukset eivät ole linjassa sen kanssa, mitä saat.”

ja Jep, on 100-prosenttisen normaalia tuntea itsensä turhautuneeksi (seksuaalisesti tai ei, TBH). ”Useimmat ihmiset—sukupuolesta, seksuaalisuudesta tai parisuhdestatuksesta riippumatta-kokevat seksuaalista turhautumista jossain vaiheessa elämäänsä”, Howard sanoo. ”Ne, jotka eivät ole yksiavioisia, kohtaavat myös seksuaalista turhautumista, varsinkin kun kaikkiin avoimiin suhteisiin ei liity seksiä.”

mitkä ovat joitakin seksuaalisen turhautumisen tunteen oireita?

ihmiset kokevat ja osoittavat seksuaalisen turhautumisen oireita eri tavalla, Howard sanoo. Jotkut esimerkiksi saattavat menettää kiinnostuksensa seksiin ja jatkuvasti kieltäytyä siitä, hän selittää, kun taas toiset saattavat etsiä sitä enemmän (mahdollisesti jonkun kanssa, joka ei ole heidän nykyinen kumppaninsa) tai päättää masturboida, kun he haluavat seksiä. Masennusoireitakin voi alkaa ilmaantua, ja mielialan muutokset ovat yleisiä, hän lisää.

fyysisesti puhuen ”saatat tuntea kertymisen tai jännityksen tunnetta ilman toivottua helpotuksen tunnetta”, sanoo filosofian tohtori Jessica O ’ Reilly., seksologi ja Sex With Dr. Jess-podcastin juontaja. ”Se voi olla niinkin yksinkertaista kuin veren virtauksen kokeminen sukupuolielimiin (tai muuhun alueeseen, jonka olet tullut yhdistämään nautintoon tai orgasmiin), ja kun et koe nautintoa tai orgasmia, saatat huomata itsesi turhautuneeksi.”

tunnistaakseen, miltä sinusta tuntuu, O ’ Reilly ehdottaa kysymään itseltäsi, miksi harrastat seksiä. ”Mitä hyötyä sinusta on, ja miltä sinusta tuntuu ennen, sen aikana ja sen jälkeen?”hän kysyy. ”Ovatko nuo tunteet äärimmäisen myönteisiä, neutraaleja vai kielteisiä?”Jos vastauksesi osuu enemmän neutraalille ja kielteiselle alueelle, saatat tuntea itsesi hieman (tai paljon) turhautuneeksi.

sen mukaan seksuaalisen turhautumisen oireet eivät ole kaiken loppu, sillä O ’ Reillyn mukaan joskus kyse on odotusten nollaamisesta. ”Tunteet eivät ole pysyviä olotiloja”, hän sanoo. ”Ne ovat väliaikaisia kokemuksia ja voit tehdä asenteellisia ja käyttäytymiseen muutoksia, joilla voit muuttaa tunteitasi.”

mutta mikä tarkalleen aiheuttaa nämä turhautuneet tunteet?

on monenlaisia kokemuksia, jotka voivat johtaa seksuaaliseen turhautumiseen. Kaikki orgasmittomuudesta ja siitä, ettei omaa nautintoa ole priorisoitu, siihen, että tuntee painetta harrastaa enemmän seksiä tai ettei sitä ole tarpeeksi—kaikki voi olla suuri este, O ’ Reilly sanoo.

sen mukaan on olemassa muutamia yleisiä syitä, joihin seksiterapeutit usein törmäävät. Ensimmäinen: epäselvät seksuaaliset rajat ja motiivit. ”Seksi tuottaa ihmisille enemmän tyydytystä, kun he kokevat saavansa sitä, mitä odottavat”, Howard sanoo. Pitkäaikaisessa parisuhteessa olevat ihmiset haluavat todennäköisesti tuntea esimerkiksi rakkautta ja läheisyyttä, kun taas ne, jotka harjoittavat pelkästään seksuaalista nautintoa, saattavat haluta enemmän raakaa halua. ”Kun näistä odotuksista keskustellaan ja sovitaan etukäteen, jokainen voi sitoutua lopputulokseen”, hän lisää. Toisin sanoen, et voi vain odottaa jonkun osaavan miellyttää sinua—viestintä on avain.

myös kommunikaatiosta puhuminen—tai sen puute—sopimattomista libidoista keskustelematta jättäminen ja ho-hum-rutiineihin sortuminen voi aiheuttaa turhautumista. Jos tietää, mitä odottaa eikä seksielämässä ole vaihtelua, on vaikea tuntea motivaatiota, no, jatkaa sitä, Howard sanoo. Sama koskee tunne kuin sinun ” pitäisi ”seksiä, koska yhteiskunta käskee (olemme kaikki kuulleet” seksiä vähintään kolme kertaa viikossa sääntö”), tai koska sinulla on kumppani, jolla on korkeampi sukupuoli ajaa kuin sinä. On selvää, ottaa ristiriitainen libidos ei tarkoita seksuaalinen suhde tämän kumppanin on tuhoon tuomittu. Mutta se tarkoittaa, että sinun täytyy puhua siitä, jotta ne seksuaalisen turhautumisen tunteet voidaan unohtaa.

muut kokemukset vaihtelevat sairauksista ja hoidon sivuvaikutuksista seksuaali-identiteettiin, parisuhdeongelmiin makuuhuoneen ulkopuolella ja ulkoisiin tekijöihin (ajattelevat työhön liittyvät ongelmat, lastenkasvatus tai yhteiskunnalliset stressitekijät). Keskeinen lanka on tutkia kaikki alueet elämäsi auttaa tunnistamaan perussyy.

Miten hoidan asian?

seksuaalisen turhautumisen korjaaminen on yksi niistä asioista, jotka pitää tehdä huolella ja huomioiden sekä itseä että kumppania. Ensiksi: turhautumisen todellisen syyn selvittäminen.

”Aloita sulkemalla pois kaikki lääketieteelliset asiat tai mahdolliset yhteisvaikutukset lääkkeistä tai lisäravinteista”, Howard sanoo. Käytä seuraavaksi suutasi-puhumalla kumppanisi kanssa. ”Moni harrastaa seksiä, mutta puhuu siitä harvoin”, hän sanoo. ”Luo säännöllinen sukupuoli check – in, jossa voit keskustella mikä toimii hyvin, ja mitä haluat nähdä muutoksen.”

sieltä voi haluta muuttaa tapaa, jolla suhtautuu seksiin. ”Turhautuminen johtuu usein siitä, että tulokset eivät vastaa odotuksia, mutta on tärkeää huomata, että kun sinulla on tietty tulos mielessä, saatat olla asettamassa itsesi turhautumiseen”, O ’ Reilly sanoo. ”Yksi tapa välttää seksuaalista turhautumista on tutkia seksuaalista nautintoa mielihyvän vuoksi sen sijaan, että keskittyisi tiettyyn päämäärään.”

ja uudestaan, puhu kumppanisi kanssa-yksin tai mahdollisesti seksuaaliterapeutin avulla-Howardin korostaessa, että on tärkeää, että kumppanisi tietää, ymmärtää ja hyväksyy seksuaaliset odotuksesi ja rajasi joka kerta, kun ne muuttuvat. (Ja kyllä, se on aina OK, että ne siirtyvät.)

jos olet sinkku tai vain ratsastat yksin pandemian keskellä…

kumppani tai ei, ei tarvitse olla pidättyväinen. Jos kokemasi seksuaalinen turhautuminen johtuu seksin puutteesta, Howard kehottaa harjoittelemaan soolokosketusta ja sooloseksiä. ”Masturboi, vie itsesi treffeille ja arvosta itsessäsi kaikkia niitä asioita, joita toivoisit kumppanin tekevän”, hän sanoo. O ’ Reilly on samaa mieltä: ”älä anna kumppanin poissaolon estää sinua lainaamasta itsellesi kättä tai kurkottamasta lempileluasi.”(Don ’ t know where to start? Tässä ovat suosikki vaihtoehtoja aloittelijoille.)

riippumatta parisuhdestatuksestasi, muista pitää huolta sinusta. ”Usein valitamme sitä, että olemme seksuaalisesti turhautuneita ikään kuin jonkun toisen tehtävä olisi käsitellä tunteitamme—se ei ole”, O ’ Reilly sanoo. ”Olet vastuussa omasta seksuaalisesta fulfillment…It sinä päätät, mikä toimii.”

jos haluat lisää tällaisia tarinoita, tilaa uutiskirjeemme.