kun kerrot lapsillesi, että sinä ja kumppanisi olette päättäneet erota, tuo mukanaan koko joukon uusia haasteita. Lopulta valmistat heitä suureen mullistukseen elämässään, ja vaikka on olemassa joitakin perusasioita, jotka ovat totta, riippumatta lapsen iästä, tosiasia on, että kertoa 4-vuotiaalle, että olet eroamassa, on hyvin erilainen kokemus tuon saman uutisen rikkomisesta teini-ikäiselle.
tässä artikkelissa pohditaan, miten kertoa eroavansa, riippuen heidän iästään. Sitä ennen aloitetaan perusasioista. Monet online-artikkeleita aiheesta kertoa lapsille avioerosta murtaa joitakin tehdä ja kiellot-ja vaikka tämä voi tuntua tapa yli yksinkertaistaminen asioita, nämä yksinkertaiset oppaat voivat osoittautua korvaamattomaksi perustaa puitteet, mitä tulee olemaan hyvin vaikea keskustelu.
ja se vaikeus tulee molemmilta puolilta-lapsen on aivan yhtä, ellei jopa vaikeampaa kuulla vanhempiensa eroavan, kuin vanhempien on kertoa asiasta. Luonnollisesti ikä on tärkeä tekijä perustietoisuuden kannalta. Jos kotiympäristöstä on tullut niin stressaava, ettei kumpikaan vanhempi jaksa sitä enää, teini-ikäinen on paljon todennäköisemmin tietoinen siitä, että vanhempien suhde ei enää toimi. Erouutinen ei ole yhtään helpompi kuulla, mutta se voi olla paljon pienempi järkytys.
perusasiat
koko keskustelun ytimessä on totuus. Ei ole mitään järkeä yrittää ’kaunistella’ tilannetta enempää kuin se on. Tämä ei tarkoita tunteettoman ja puhtaasti pragmaattisen ratkaisun esittämistä – se olisi mahdotonta, mutta on tärkeää pitää mielessä, että lapset ottavat tunteensa vanhemmiltaan.
tilanne on esitettävä rauhallisesti. Kyllä sinä voit ja sinun pitäisikin kertoa, että olet surullinen tilanteesta, mutta on tärkeää, että esität myös lapsillesi, että hallitset tunteesi. Tämä avioero ei ole asia, jota kukaan ei voi hallita – se on tietoinen valinta, ja päätös, jota ei todellakaan ole tehty kevyesti.
tunteiden jakaminen on tässä avainasemassa. Lastesi täytyy nähdä, että pystyt selviytymään avioeron mahdollisuudesta. Jos sinä et voi, miten voit odottaa heidän tekevän niin?
kun olet jakanut tunteesi, lopeta puhuminen ja kuuntele lapsiasi. Jotkut reagoivat käytännön kysymyksillä, kuten Sillä, missä he aikovat asua ja milloin he tapaavat kumpaakin vanhempaansa. Nuorempien lasten kysymykset ovat paljon itsekeskeisempiä, kuten kumpi vanhemmista huolehtii heistä. Vanhemmat lapset saattavat vain suuttua ja hylätä koko ajatuksen. Tämä on pohjimmiltaan heidän kieltämistään, ja saatat aluksi turhautua, kun sinusta tuntuu, että lapsesi eivät ole ”mukana” avioeroajatuksessa.
että turhautuminen on virhe – kyse ei ole siitä, miltä sinusta tuntuu tai miten aiot käsitellä tämän eron. Vaikeiden ja jopa elämää muuttavien tilanteiden edessä monet lapset eivät tarvitse muuta kuin tilaa. Sekä sinä että he tietävät, että heidän täytyy puhua jonkun kanssa siitä, miten he tuntevat, mutta on epätodennäköistä, että kyseinen henkilö tulee olemaan sinä.
älä ota sitä vakavasti, äläkä pidä vanhempana epäonnistumisena sitä, että lapsesi ei koe voivansa puhua sinulle. Se ei ole sinun syysi, mutta olet vain kääntänyt heidän maailmansa ylösalaisin. Monilla heistä on ennalta suunniteltuja käsityksiä siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Joillakin heistä voi olla ystäviä, joiden vanhemmat kävivät läpi avioeron, joka osoittautui hyvin kivuliaaksi, joten he ovat nyt kauhuissaan siitä, että he ovat käymässä läpi saman asian.
jos lapsesi ei voi puhua sinulle avioerostasi, auta häntä löytämään joku, johon hän voi luottaa. Tämän ei tarvitse olla ammattilainen – se voi olla ystävä tai perheenjäsen, mutta tärkeintä tässä on ehdottaa, että he eivät yritä käydä läpi tätä yksin. Se on tärkeä sana-ehdottaa – ei suositella. Suosituksesi ovat laskeneet lastesi silmissä-he rakastavat sinua yhä, mutta he eivät ehkä tunne olevansa yhtä yhteydessä sinuun kuin ennen kaikkea tätä avioeropuhetta. Älä ota sitä henkilökohtaisesti, se on osa prosessia.
totuuden kanssa, tulee aika
jokaisen vanhemman ytimessä on murtumaton halu siihen, että lapsemme ovat kunnossa. Puhuttiinpa sitten heidän fyysisestä terveydestään tai henkisestä hyvinvoinnistaan, meidän tehtävämme vanhempina on varmistaa, että keinot näiden molempien saavuttamiseksi täyttyvät. Tämän seurauksena on helppo tuntea, että olet epäonnistunut tällä areenalla, kun kerrot lapsillesi eroavasi.
ensin-ette ole epäonnistuneet vanhempina. Jos kotiympäristö on muuttunut niin myrkylliseksi, että olet päättänyt erota, ryhdyt itse asiassa toimenpiteisiin, jotta lastesi ympäristö paranisi. Ongelmana on, että vaikka saatat pystyä antamaan itsellesi tämän vakuutuksen, olisi typerää, jos lapsesi näkisi asian niin heti.
lapsesi tarvitsevat aikaa prosessoidakseen juuri oppimaansa. Muistuta itseäsi, että he lopulta hyväksyvät tapahtuneen, mutta että jokainen lapsi on ainutlaatuinen. Nuoremmat lapset ovat sopeutuvaisempia-itse asiassa ennen seitsemänvuotiaita heidän emotionaalista ’barometriaan’ ei ole vielä asetettu, joten he sopeutuvat uuteen normaaliin melko nopeasti.
isompien lasten kohdalla heillä on paljon enemmän tunnekäsittelyä työstettävänään, mutta iästä riippumatta anna heille aikaa, äläkä aseta mitään aikarajaa myöskään omaan mieleesi. Tämä voi viedä kuukausia tai jopa vuosia, mutta jos alat turhautua siihen, että sinä ja lapsesi ette ole ”samalla sivulla”, niin tämä johtaa vain ylimääräiseen konfliktiin.
eri-ikäisiä, erilaisia lähestymistapoja
aloitetaan tarkastelemalla lapsista nuorimpia. Jos tarkastelemme 4-5 – vuotiaita, voimme nähdä, että heidän maailmansa on täysin itsekeskeinen. Heidän käsityksensä henkilökohtaisista suhteista ei ulotu sen pidemmälle kuin siihen, kuka huolehtii heistä ja huolehtii heistä.
tämä tarkoittaa sitä, että avioeroaihe herättää sekä peruskysymyksen että henkilökohtaisen uskomuksen. Olemme jo maininneet kysymyksen: Kuka huolehtii minusta? Uskomus on, että joko äiti tai isä jättää heidät, ja se on jotain, mitä he tekivät, joka on keskellä avioeroa.
olennaista tässä on jatkuva hoiva, erityisesti vanhemmalta, jonka kanssa he viettävät suurimman osan ajastaan. Tämän ikäisen lapsen maailma on ankkuroitu rutiineihin-ateria -, kylpy -, leikki -, sänky-ja niin edelleen. Tästä rutiinista on pidettävä kiinni, koska loput ”normaalista” on käymässä läpi seismisiä muutoksia. Liian suuri muutos tämän ikäiselle lapselle voi olla musertavaa, jolloin vanhempi jää turhautuneeksi eikä tiedä, miten todella auttaa lastaan. Muista, että tässä vaiheessa lapset saattavat alkaa ymmärtää tunteitaan, mutta he eivät vielä pysty lausumaan niitä.
kun päästään 6-8 ikävuoteen, se ymmärrys vahvistuu, samoin kyky puhua tunteista. Lisäksi lapsen sosiaalinen piiri on laajentunut kodin ulkopuolelle, koska he ovat nyt koulussa ja ovat kehittäneet ystävyyssuhteita. Tämän seurauksena heillä on enemmän ihmisiä, joiden kanssa he voivat jakaa, ja siksi käsitellä tunteitaan. Kysy heidän vointiaan, mutta älä anna eron nousta keskustelun keskipisteeksi. Muista, että tämä on kriittinen ikä-se on kohta, jossa lapset alkavat todella määritellä itsensä. Lapsellasi on mahdollisuus tulla moneksi asiaksi, etkä halua ’avioerolapsen’ olevan heidän määrittelevä leimansa. Jos he haluavat puhua erosta, niin anna heidän puhua, mutta kannusta heitä tekemään niin vähän vähemmän ajan kuluessa.
9-11-vuotiaat lapset tapaavat nähdä asiat paljon enemmän mustavalkoisina. Valitettavasti tässä yhtälöön tulee myös syyllisyyden käsite. Lapset täällä kysyvät lisää kysymyksiä saadakseen tolkkua tilanteeseen, jota he eivät oikein ymmärrä. Ero näkyy heidän silmissään asiana, joka tapahtui joko äidin tai isän tekemän asian vuoksi. Vielä pahempaa on se, että he saattavat pitää avioeroa seurauksena jostakin, mitä he ovat tehneet.
tämän ikäiset lapset voivat myös elätellä kuvitelmia siitä, että he saisivat vanhempansa sovintoon, ja he alkavat suunnitella asioita, joita he voivat tehdä saadakseen tuon tuloksen aikaan. Tässä on erittäin tärkeää, että autat lastasi ymmärtämään, että tehtävä päätös perustuu paljon aikuisempiin keskusteluihin. He tarvitsevat sinulta vakuutuksen ja selityksen siitä, että ero ei perustu yhteen tapahtumaan tai yhteen tappeluun tai yhteen asiaan, jonka jompikumpi vanhemmista teki. Ero on asia, johon he eivät voi vaikuttaa ja mikä tärkeintä, he eivät saa kokea, että heidän on pakko yrittää sitä. Yksikään lapsi ei ansaitse olla sellaisen taakan alla, joten kerro heille, etteivät he ole vastuussa avioerosta tai siitä, että he yrittävät korjata avioliittoasi.
tässä suositellaan pehmeämpää lähestymistapaa, jotta lapsia rohkaistaisiin käsittelemään tunteitaan. Sanoa asioita kuten,
”jotkut lapset ovat vihaisia tai surullisia, kun heidän vanhempansa eroavat,” se voi osoittautua paljon vähemmän ahdistavaksi kuin”, Tunnetko itsesi surulliseksi nykyään?”
ja lopuksi, teineille, ja tämä on hankalaa. Lähinnä siksi, että on muutakin kuin klisee vihjata, että teini-ikäiset suuttuvat. Ongelma tässä on yrittää tunnistaa, jos se on avioero, joka aiheuttaa heidän ärtyneisyys, tai yksinkertaisesti niiden Nopeasti muuttuvat hormonit.
monien teini – ikäisten nähdään työntävän sinut pois-näennäisesti epämukavalta puhua tunteistaan, ja luonnollisesti tämä on totta pojille kuin tytöille. Tärkeintä tässä on olla turhautumatta ja yrittää väkisin asiaa. Teini – ikäisen vanhempana sinun on yksinkertaisesti oltava heidän tukenaan-aivan kuten olisit ollut, jos et olisi käynyt läpi avioeroa.
heidän maailmansa käy muutenkin läpi tarpeeksi mullistuksia. He alkavat paitsi saada otetta siitä, miten maailma toimii, he myös alkavat päättää, miltä heidän paikkansa siinä pitäisi näyttää. Avioero heittää suuren kapuloita rattaisiin ja he tarvitsevat aikaa rakentaakseen uuden linssin, jonka kautta he voivat katsella maailmaa.
valitettavasti jotkut teini-ikäiset alkavat käyttäytyä tuhoisasti. Heidän vihansa voisi saada heidät toimimaan ja ehkä jopa huomaamaan olevansa vaikeuksissa lain kanssa. He käyttäytyvät kuin he eivät halua huomiota ja että he eivät välitä miltä sinusta tuntuu, ja se voi olla uskomattoman järkyttävää vanhemmalle. Tämä voi hyvinkin olla se kohta, jossa ammattineuvojan apu voi osoittautua hyödylliseksi. Älä ajattele tarvitsevasi tätä apua epäonnistumisena vanhempana – se ei todellakaan ole. Sekä sinun että lapsesi on puhuttava jollekulle ennen kuin voitte alkaa todella puhua toisillenne. Avioerojuristisi opastaa sinua mielellään siihen, millaista apua tarvitset.
miten kerron lapsilleni avioerosta?
ole rehellinen äläkä kaunistele tilannetta. Vältä lauseita, kuten ”kaikki menee hyvin”, koska he eivät ehkä voi nähdä asioita niin. Lähesty keskustelua heidän näkökulmastaan äläkä yritä kerätä pisteitä tai pelata suosikkeja. Pidä asia yksinkertaisena ja iästä riippumatta kannusta heitä puhumaan tunteistaan milloin he haluavat ja ennen kaikkea kertomaan lapsillesi, miltä sinustakin tuntuu.