käytä pientä tunneperäistä irrallisuutta estämään tappeluita hunajasi kanssa tuhoamasta sinua.

meillä kaikilla on ollut niitä-niitä eeppisiä taisteluita puolisomme kanssa, jotka jättävät meidät pirstaleiksi ja kyseenalaistavat, miksi olemme yhä heidän kanssaan.

niin paljon kuin haaveilit avioliitostasi erilaisena (ja ehkä jopa parempana) kuin ne avioliitot, joita näit varttuessasi, todellisuus on nyt, että avioliittosi on jokseenkin samanlainen kuin nuo muut avioliitot. Uuden rakkauden ruusuinen hehku on haihtunut ja olet huomannut, että tielläsi ”onnelliseen loppuelämään” on muutama potanreikä.

joo, padanreiät ovat kiertoilmaus niille eeppisille taisteluille, jotka tuntuvat olevan osa avioliittoanne.

avioparin väliset riidat ovat välillä niin kamalia neljästä isosta syystä.

1. puolisot tuntevat toisensa paremmin kuin kukaan muu. Muistatko, kun rakastuit ja juttelit tuntikausia? Siten tutustuitte toisiinne niin hyvin. Kun sitten vietitte enemmän ja enemmän aikaa yhdessä, opitte yhä enemmän toisistanne.Tämä syvä tuttavallisuus teidän kahden välillä tekee jokaisen väitteen loukkaavammaksi, koska taustalla on oletus luottamuksesta huolehtia toisistaan yli kaiken muun.
2. puolisot luottavat toisiinsa lähes kaikessa. Tämä luottamus, joka läpäisee koko suhteenne, joutuu kyseenalaiseksi joka kerta, kun teillä on kiivas riita. Alat miettiä, Voitko todella luottaa heihin, mutta jos voit edelleen luottaa itseesi, että valitset heidät puolisoksesi ylipäätään.
3. puolisot asuvat yhdessä. Ellei teillä ole etäliittoa, olette paljon yhdessä. Ei ole paluuta kotiin rauhoittumaan riidan jälkeen, koska asutte yhdessä. Teillä on yhteinen koti ja luultavasti makuuhuone.Tämä läheisyys toimii hyvin, kun asiat menevät hyvin, mutta kun asiat menevät huonosti tämä yhdessäolo voi tehdä taistelusta toipumisen äärimmäisen vaikeaksi.
4. ja puolisoilla on tapana laukaista toistensa herkistyminen. Sinulla on menneisyyden haavoja, kuten kaikilla muillakin. Joskus nykyhetken tapahtumat voivat laukaista menneisyyden aiheuttaman tuskan.Kun puoliso laukaisee menneisyytesi satuttaa, se on läsnä juuri nyt vaatii, että käsitellä sitä. (Jos sinulla on taipumus tuntea itsesi hylätyksi, vieraantuneeksi, riippuvaiseksi, kuohituksi, tyhjäksi, kietoutuneeksi, avuttomaksi, alempiarvoiseksi, merkityksettömäksi, holhoetuksi, voimattomaksi, hylätyksi, alistetuksi, käytetyksi, heikoksi tai arvottomaksi, kun sinä ja hunajasi riitelette, silloin tiedät tarkalleen, mistä puhun.)

läheisyys ja luottamus, jota olet vuosien varrella kehittänyt yhdistettynä siihen, että olet ihminen, voi tehdä todella vaikeaksi erottaa itsesi puolisostasi. Kun asiat menevät hyvin, että läheisyys on hienoa! Mutta kun asiat eivät mene niin hyvin, taistelut voivat jättää sinut surun murtama.

parasta, mitä voit tehdä estääksesi argumenteistasi tyypillisen kivun jälkivaikutuksen, on harjoitella hieman tunneperäistä irrallisuutta.

” vähän ” on tässä avainasemassa. Et halua irrottautua puolisostasi, haluat vain lisätä hieman tilaa itsesi ja tunteidesi välille, kun taistelu on käynnissä.

yksi helpoimmista tavoista lisätä hieman tilaa on muistaa, että mitä tahansa hunajasi sanookin, se kertoo enemmän heistä kuin sinusta. Ja se on totta, vaikka he sanoisivat (tai huutaisivat) kamalia asioita sinusta.

aina kun puolisosi sanoo jotain, se tulee hänen näkökulmastaan, joka sisältää hänen havaintonsa, oletuksensa, ymmärryksensä, uskomuksensa ja tunteensa. Kyse on heistä. Saatat uskoa, että he ovat täysin väärässä, mutta muista, että se on sinun näkökulmastasi (joka muuten sisältää kaikki havaintosi, oletuksesi, ymmärryksesi, uskomuksesi ja tunteesi).

joten sen sijaan, että sotkeutuisit taisteluun, voit tulla uteliaaksi siitä, mitä he sanovat. Kun olet tunnustanut heidän lausuntonsa ja tunteensa, voit esittää selventäviä kysymyksiä ja yrittää ymmärtää, miksi puolisosi sanoo, mitä he sanovat. Tekemällä niin, voit automaattisesti harjoitella hieman emotionaalinen irrallisuus.

toinen yksinkertainen tapa erottautua taistelusta, jottet jättäisi sitä tuhotuksi tuntien, on muistaa, että puolisokin on ihminen – huolimatta muutoksesta, joka yleensä tapahtuu riidellessä heidän kanssaan.

heidän vihansa saattoi helposti peittää jonkin heidän herkkyytensä (hylkääminen, vieraantuminen, riippuvuus, voimattomuus, kuohitseminen, tyhjyys, avuttomuus, merkityksettömyys, arvottomuus jne.) jonka olet vahingossa laukaissut.

muistamalla, että hekin ovat herkkiä ihmisiä (niin vaikea kuin sitä saattaa joskus olla uskoa), voi irrottautua tunteellisesti siitä tuskasta, jota tuntee, kun he raivostuvat. Se ei tarkoita, että sinun täytyy hyväksyä ruoskinta, se vain tarkoittaa, että sinun ei tarvitse ottaa sitä sydämen.

riitely puolisosi kanssa sattuu niin paljon, koska olette fyysisesti ja henkisesti lähellä toisianne – teillä on yhteys. Ja kuten kaikki muukin elämässä, yhteytesi on sekä positiivinen että negatiivinen. Yhteytenne positiiviset puolet ovat ilmiselviä. Kielteisiin puoliin kuuluu se tuho, jota tunnet riidan jälkimainingeissa.

valitsemalla valikoivasti harjoitella hieman emotionaalista irrallisuutta seuraavan kerran, kun löydät itsesi eeppisen taistelun alkutaipaleelta, voit välttää joitakin niistä kuopista matkalla kohti ” onnellista loppuelämää.”

olen tohtori Karen Finn, avioero-ja yksityiselämävalmentaja, joka auttaa kaltaisiasi ihmisiä, jotka kamppailevat avioliittonsa kanssa eivätkä ole varmoja, pystyvätkö he kääntämään asioita. Voit liittyä anonyymiin uutiskirjelistaani saadaksesi ilmaisia viikoittaisia neuvoja. Ja jos olet valmis, voit ottaa ensimmäisen askeleen kohti työskentelyäni henkilökohtaisena valmentajanasi-järjestämällä yksityisen konsultaation.

etsitkö lisää tukea ja ideoita avioliittosi parantamiseksi? Löydät etsimäsi onnettomasta avioliitosta.