sydämeni särkyi kuullessani, että trooppinen myrsky Cindy tappoi 10-vuotiaan pojan.

tietenkin jokainen ihmishenkien menetys on traaginen, mutta myös tapa, jolla tämä tapahtui, oli traumaattinen.

pojan isä todisti koko kohtauksen ja oli vain hetkeä aiemmin yrittänyt saada poikaa tulemaan sisälle ennen kuin tukkia työntävä suuri aalto rysähti alas hänen poikansa pään päälle.
tämän jälkeen isä yritti elvyttää poikaansa, mutta turhaan. Poikaa ei voitu herättää henkiin.

kun lapsi loukkaantuu tai kuolee toisen vanhemman huostassa, refleksi syyllisyyden osoittamiseksi on voimakas. Valvova vanhempi syyttää itseään – ” miksi en katsonut tarkemmin?””Miten en voinut nähdä tätä?””Miksi en tehnyt enemmän yrittää pelastaa lapseni?”

toinen vanhempi—joka tuntee olevansa täysin voimaton-saattaisi esittää nämä samat kysymykset valvovalle vanhemmalle vielä syyttävämpään sävyyn. Raivo on yleistä. Suru on kaikkialla. Ja raskauteen liittyy tieto siitä, että elämä ei koskaan palaa ennalleen.

tiedän, koska koin tämän—tosin lemmikin, En lapsen kanssa. Eräänä aamuna vuonna 2010 olin päivittäin pyöräretkellä koirieni kanssa naapuruston kävelypolulla. Mieheni oli sairaalassa odottamassa leikkausta nähdäkseen, oliko hän tosiaan saanut toisen sydänkohtauksen.

oli vain kaksi paikkaa, joissa piti ylittää tie sinä päivänä. Olimme toisessa risteyksessä. Istuin jalkakäytävän vieressä Yogin ja Bijoux ’ n kanssa ja odotin harmaan Hondan menevän ohi. Yhtenä hetkenä katsoin alas, ja he haistelivat ruohoa. seuraavana kuulin hirvittävimpiä ääniä, joita olen koskaan kuullut.

katsoin oikealle ja näin, että ei vain yksi, vaan molemmat koirani olivat juuri jääneet tämän auton alle, jonka ohitusta olin juuri katsellut.

en tiennyt, miten tämä tapahtui. He olivat aivan vieressäni! Niiden on täytynyt syöksyä kissan tai oravan perään. Hän ei ajanut liian lujaa, mutta heidän on täytynyt juosta hänen autonsa eteen. Tapahtumien täydellinen yhtymäkohta.

molemmat koirat onnistuivat pääsemään jaloilleen ja nostin kyytiin Bijoux ’ n, joka painoi vain noin 25 kiloa. Hän vaikeroi hetken ja kellahti sitten syliini. ”Tietenkin hän pyörtyi”, ajattelin. ”Auto ajoi hänen päälleen!”

en tiennyt sitä silloin, mutta hän oli kuollut. Sylissäni. Vauvani (en voinut saada lapsia, joten koirat olivat korvikkeeni) kuoli auton alle ja se oli minun vikani. Olisi pitänyt olla tarkkana. Ne olisi pitänyt pitää hihnassa. Olisi pitänyt yrittää elvytystä. Shoulds jatkuu ikuisesti. Ne kummittelevat edelleen toisinaan.

pysyvät iskut

vaikka Yogi selvisi (ja selvisi suhteellisen vahingoittumattomana fyysisesti), emme nähneet hänen heiluttavan häntäänsä enää koskaan. Hänen surunsa oli käsin kosketeltavaa aina siihen päivään asti, kun hän kuoli vuonna 2015.

vaikka selvisin kivuista ja traumoista, olin melko masentunut lähes kaksi vuotta tapauksen jälkeen. Minulla oli takaumia, unettomuutta ja painajaisia kuukausien ajan.

vaikka avioliittoni säilyi, suhteemme ei koskaan ollut entisensä. Alussa vaihdettiin vihaisia sanoja sekä aika inhottavia tunteita. Bijoux ’ n poissaolo viilsi meitä joka päivä ikuisuudelta tuntuvan ajan.

kaikki normaalit reaktiot tapahtuneeseen.

kun ajattelen tämän 10-vuotiaan pojan köyhiä vanhempia ja sitä, mitä he joutuvat kestämään, tunnen syvää tuskaa heidän puolestaan. Tämä on niitä menetyksiä, joita mikään ei voi koskaan korjata. Ajan kuluminen auttaa kipua häivyttää, mutta ei vain ole mitään keinoa kiertää sitä, että ne ovat joitakin todella vaikeita aikoja.

jos et ole koskaan kokenut jotain tällaista, et voi alkaa tuntea tämän tason surua.

Onko Avioero Väistämätön?

sanassa ei.

vuonna 2012 Tartuntatautikeskus kertoi, että tässä maassa kuolee joka tunti lapsi tahattomaan vammaan.

surevia vanhempia tukeva Compassionate Friends-järjestö teki vuonna 2006 tutkimuksen, jonka mukaan lapsen menettäneiden pariskuntien avioeroprosentti on noin 16.

liitoaluksen selviytyminen riippuu useista tekijöistä:

1. kuinka vahva suhde oli ennen menetystä
2. menetyksen syy ja olosuhteet
3. selviytymistaidot kullakin oli ennen menetystä
4. kuinka paljon tukea pari saa

ilmeisesti, jos suhde oli heikko ennen tragediaa, menetys voi olla se oljenkorsi, joka katkaisee kamelin selän. Toinen tai molemmat osapuolet ovat ehkä etsineet syytä lähteä ja tämä tasoittaa tietä ulos.

jos valvomaton vanhempi kokee valvovan vanhemman toimineen vastuuttomasti, kyky antaa anteeksi on paljon haastavampi kuin jos on selvää, että kuolinsyy oli todella kenenkään kontrolloimatta.

ne, joilla on kyky käsitellä vaikeita tunteita tai olosuhteita, joutuvat todennäköisemmin niiden toiselle puolelle. Näitä taitoja voidaan opettaa, joten vaikka vanhemmilla ei olisi ollut hyviä selviytymistaitoja ennen menetystä, he voivat oppia niitä. Kuitenkin, valinta turruttaa tai itsetuho on aina olemassa, onko sinulla taitoja tai ei.

saada oikea tuki (ja tarpeeksi tukea) voi olla ratkaiseva määritettäessä, onko polku hinata suru menee ylös ja ulos (terve) tai alas ja sisään (epäterveellinen).

olen suuri tukiryhmien fani keinona lopettaa eristyneisyyden tunne, joka tulee siitä, ettei kukaan ymmärrä voimakkaita tunteita, joita sinulla on, kun tulet hyväksymään menetyksen. Kukaan ei ymmärrä tarkkaa kipuasi, mutta muillakin on ollut kovaa kipua ja auttaa, kun kuulee, ettei ole yksin.

kirjoittaminen on maksuton, aina saatavilla oleva työkalu, jolla on voimakas vaikutus, koska se kirjaimellisesti liikuttaa tunnetta aivojen läpi. James Pennebaker, kirjailija Writing to Heal, hahmotellaan äskettäin löydetty neurotieteen takana, miksi kirjoittaminen toimii niin hyvin. Lyhyesti sanottuna kirjoittaminen auttaa siirtämään primitiivisten aivojen (amygdala) toimintaa korkeammin toimiviin aivoihin (prefrontaalinen aivokuori). Jos tunteet juuttuvat mantelitumakkeeseen, jäämme taistelemaan, pakenemaan tai jähmettymään ajatteluun, eikä se ole terveellinen paikka elää pitkään.

terapeutin, papin, rabbin tai hengellisen johtajan kanssa puhuminen voi helpottaa tunteiden käsittelyä. Nämä ammattilaiset voivat antaa ohjausta ja opettaa taitoja, jotka on suunniteltu erityisesti surun käsittelyyn.

ainoa tie ulos on kautta

huono uutinen on se, että joutuu käsittelemään sitä, mitä elämä heittää eteen. Se tarkoittaa sitä, että tuntee tunteita, joita ei halua tuntea ja käsittelee surkeita asioita joskus.

hyvä uutinen on, että koettelemuksella on toinenkin puoli ja vaikeudesta selviäminen voi itse asiassa rikastuttaa elämääsi.

ehdotetut vaiheet:

1. Hae apua ja tukea.
2. Pidä päiväkirjaa ja kirjoita ylös kaikki raskaat tunteesi.
3. Lue inspiroivaa kirjallisuutta.
4. odota tuntevasi tunteita tasolla, jota et ehkä ole koskaan ennen tuntenut (erityisesti voimakas viha ja suru).
5. odota surun kestävän paljon kauemmin kuin luulet sen kestävän tai pitäisi.
6. ympäröi itsesi ihmisillä, jotka eivät tuomitse sinua. Suru kestää kauan ja hyvää tarkoittavat ihmiset, jotka sanovat: ”etkö ole jo päässyt surusi yli?”en aio auttaa sinua.

minulla ja miehelläni oli ennen onnettomuutta vahva suhde, mutta Bijoux ’ n traaginen kuolema varmasti koetteli sitä. Meillä molemmilla oli vankat selviytymistaidot, jotka auttoivat ja saimme tarvitsemaamme tukea ammattilaisilta ja yhteisöstämme.

kipu Kyllä laantuu, mutta se voi ilmaantua uudelleen hetkessä, jos jompikumpi tuntee olonsa erityisen haavoittuvaksi tai vaikeina aikoina. Kuten voitte kuvitella, kun jouduimme lopettamaan Yogin, – surumme Bijoux ’ n menettämisestä oli pinnalla.

avioliittomme menetti viattomuuden 2. elokuuta 2010, mutta se sai myös syvyyttä, joka tulee kestävien vastoinkäymisten myötä. Jos saisin valita minulle jaetun käden, ottaisin Bijoux ’ n heti takaisin. Mutta minä en saa valita.