Chaque jour, vous communiquez beaucoup plus aux autres que vous ne le dites à haute voix. Comment ? En dégageant des  » vibrations « . »

Que ce soit le soupir visiblement agacé que vous lancez au barista qui a osé prendre 30 secondes de trop pour préparer votre latte du matin, ou le regard long et persistant que vous donnez subtilement à l’homme dans le train pour lui faire savoir: « bonjour, là. Je vous trouve attirante: « toute la journée, chaque jour, votre langage corporel envoie des messages non verbaux à vos amis, à votre famille et à vos collègues (ainsi qu’à des étrangers) qui communiquent haut et fort: Laissez-moi tranquille. Je suis occupé. Je suis sympathique. J’ai peur. J’ai envie de toi. Recule, crétin!

Cette communication non verbale, ou vos « vibrations », a un impact puissant sur vos relations et peut souvent causer des problèmes relationnels qui semblent surgir de nulle part alors qu’en réalité, ils ont toujours brassé.

Cela n’est nulle part plus vrai que dans nos relations intimes, où nous utilisons souvent la communication non verbale de manière malhonnête, cruelle ou passive-agressive pour blesser notre partenaire et obtenir ce que nous voulons (ou pour punir nos partenaires quand nous ne le faisons pas).

Pensez-vous que vous n’êtes pas coupable de blesser votre partenaire avec vos propres « mauvaises vibrations »? Ne sois pas si sûr. J’ai écrit mon livre « Rock The Boat » pour aider les couples à reconnaître les quatre variantes les plus courantes de la façon dont ils utilisent leur énergie de manière sérieusement méchante et sans amour.

Lorsque votre partenaire vous blesse ou que vous vous sentez blessé dans une relation, traitez toujours ces sentiments avec votre partenaire.

Si vous pensez que cela vous serait utile, voir un thérapeute de couple a fonctionné pour beaucoup et pourrait fonctionner pour vous deux si vous déployiez chacun le même effort. Si cela vous aide à vous sentir entendu et à améliorer votre santé mentale, cela vaut la peine d’essayer.

Comment ruiner une relation?

Si vous pensez avoir ruiné votre relation et que vous avez remarqué que votre relation avec votre partenaire est devenue malsaine, c’est peut-être parce que vous avez cessé de parler autant à votre partenaire, que vous les avez pris pour acquis, que vous avez cessé de les écouter et que vous les avez ignorés.

Si vous vouliez blesser émotionnellement votre partenaire parce qu’il vous blesse émotionnellement, il est préférable de rompre avec lui. Vous pouvez facilement résoudre votre problème et en même temps obtenir ce que vous voulez. Cependant, si la relation est malsaine et toxique, rompez les choses et épargnez-vous un traumatisme encore plus émotionnel.

Mais selon la coach relationnelle et psychologue Dr Wendy Lyon, il n’y a jamais de raison de blesser émotionnellement quelqu’un. « Si vous êtes contrarié par quelque chose, soyez clair, gentil et direct dans votre communication. Apprenez à communiquer et à vous connecter sans vous blesser « , dit-elle.

Voici comment vous blessez votre partenaire de 4 manières cruelles (et comment mieux soutenir votre partenaire).

Vous utilisez le traitement silencieux.

Votre partenaire agit ou fait un choix and et vous désapprouvez. Alors vous envoyez à votre chéri une petite claque énergique micro-agressive qui traduit votre mépris, votre manque de respect et leur rejet final… le tout sans utiliser un seul mot méchant ou un ton négatif.

Votre partenaire, qui est profondément à l’écoute de votre énergie, capte immédiatement ce message vibratoire dans son corps — et ressent votre vibration intensément, comme un coup de poing dans l’intestin (littéralement, ils se sentiront soudainement malades ou nerveux dans leur estomac).

Oui, vous avez dit :  » Ça va. Pas grave. »Mais votre partenaire ressent le décalage entre votre ambiance et vos mots… et ça fait mal. Et, soyez honnête, vous le vouliez.

Bien sûr, lorsque votre partenaire réagit fortement à cette blessure de votre part, vous feignez l’ignorance, prétendez que vous n’avez rien fait et accusez-le de réagir de manière excessive.

Au fil du temps, la plupart des couples s’améliorent de mieux en mieux avec cette technique. Vous vous blessez les uns les autres avec le plus petit mouvement, un léger changement de posture, un regard ou un changement mineur de leur voix. Ce petit geste ou expression faciale micro-agressif et méprisant transmet le message: Je ne t’aime que lorsque tu fais ce que je veux. Si tu me déplais, je te le ferai payer.

C’est l’art de la cruauté subtile ; une violence silencieuse qui ne laisse aucune empreinte visible. Votre partenaire se sent attaqué mais ne peut pas expliquer logiquement pourquoi ou ce qui s’est passé.

Vous jouez la victime.

Pour ceux qui aiment garder le contrôle sans jamais sembler contrôler, la « victim vibe » est la technique de choix.

Vous dites à votre partenaire que vous voulez quelque chose et qu’il ne veut pas le donner, que ce soit pour un événement auquel vous souhaitez assister ou pour un achat qu’il juge inutile. Et donc, tu commences à les harceler, à les harceler, à les bouder, à les épuiser. Enfin, ils cèdent (généralement à contrecœur ou à demi-cœur) et vous obtenez votre chemin.

Mais cela ne vous suffit pas — vous voulez un service avec le sourire! Au lieu de les remercier d’avoir acquiescé et de leur laisser ensuite leurs sentiments honnêtes sur la façon dont ils en sont venus à le faire, vous ripostez en demandant: « Qu’est-ce qui ne va pas? » ou  » Que se passe-t-il? »et agissez comme si vous étiez la victime de leur mauvaise énergie.

Frustrés, ils disent: « C’est ce que vous avez dit que vous vouliez. Mais maintenant que vous l’obtenez, vous vous plaignez toujours? Toujours pas content? Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? »

Félicitations, vous avez obtenu ce que vous voulez en ignorant les sentiments de votre partenaire, mais maintenant vous pouvez en faire le méchant en agissant comme si vous étiez la victime.

Vous êtes un tyran émotionnel.

Avec cette approche, vous ne prenez pas non pour réponse et au lieu d’utiliser le silence, vous adoptez l’approche inverse et augmentez le volume de vos mots.

L’objectif est de verser une tonne d’intensité énergétique sur votre partenaire et de créer un effet autocuiseur. Mettez la pression énergique sur eux jusqu’à ce que vous obteniez votre chemin. Intimidez-les. Les harceler. Surexpliquez votre point. Conférence. Parle trop fort. Parlez très lentement comme si c’était un enfant idiot à moitié sourd.

Le message est clair: vous ne reculerez pas et ne relâcherez pas la pression qu’ils ressentent jusqu’à ce que vous obteniez ce que vous voulez. En maîtrisant, vous accrochez toutes sortes de bagages négatifs supplémentaires à ce qui devrait autrement être un message simple.

Notez que si vous allez plus loin et que vous avez recours à la violence physique, ce n’est jamais correct. La violence domestique est un crime et n’est jamais acceptable en aucune circonstance.

Vous gardez votre partenaire dans l’obscurité.

Vous ne donnez à votre partenaire qu’une partie de ce que vous savez qu’il veut ou qu’il a besoin, en particulier dans les conversations. Vous en offrez juste un avant-goût, pour les accrocher, puis vous retenez énergiquement le reste pour vous assurer de garder le contrôle.

C’est un jeu de pouvoir pas si subtil fait à travers votre ton de voix, votre timing et combien vous vous engagez ou ne vous engagez pas avec eux.

Et quelle est la « chose » qu’ils veulent et ont besoin que vous retenez? Votre amour, votre affection et votre attention, bien sûr.

Votre retenue ressemble à votre partenaire qui essaie de vous raconter sa journée, vous écoutez brièvement, puis changez de sujet avant qu’il ne termine. Cela pourrait aussi ressembler à votre partenaire qui demande à discuter de quelque chose avec vous. Vous êtes d’accord, mais pendant qu’elle parle, vous envoyez des SMS, surfez sur le Web, consultez votre e-mail ou vous interrompez la conversation pour passer ou prendre un appel téléphonique moins urgent.

Vous pourriez également faire semblant de faire attention, en disant périodiquement « uh-huh » et « d’accord. »Mais vraiment, vous ne vous souciez pas de la conversation (ce qu’ils essaient de vous dire), et vous leur faites savoir avec votre ton ennuyé et vos questions indifférentes telles que: « De qui parlons-nous, encore une fois? »

Vous pourriez aussi dire les bons mots — « Je suis désolé » ou « Ça doit vraiment faire mal » ou « Continuez, j’écoute— – mais sur un ton ennuyé, non engagé ou insouciant, ou dans un monotone en colère: « Peu importe. Peu importe  » ou (le plus méchant de tous) « C’est bien. »

L’ambiance que vous leur envoyez crie :  » Oh, je m’en soucie, et ça compte – beaucoup. Mais là, je suis en colère, alors je vais faire semblant de m’en moquer et refuser de m’engager avec toi. Tu ne pourras rien faire contre ma colère. Je vais te le faire sentir pendant un moment. Jusqu’à ce que je me sente mieux, je te ferai sentir mal. »

Comment réagissez-vous lorsque vous avez blessé votre partenaire?

Dans ces cas, ce qui arrive souvent, c’est que l’autre partenaire appelle finalement son partenaire pour ce comportement injuste. Ils redressent leur colonne vertébrale et disent leur vérité.

Cela peut faire exploser la relation… ou cela peut l’ouvrir et créer une opportunité de croissance et de transformation. Mais un changement positif ne peut pas se produire tant que les deux partenaires ne reconnaissent pas et ne s’engagent pas à changer la façon dont ils se blessent énergiquement sans paroles.

Selon le Dr Lyon, vous pourriez vous retrouver à vous défendre lorsque votre partenaire vous blesse.

« Lorsque vos actions ou vos paroles blessent votre partenaire, vous pouvez réagir automatiquement en vous défendant: « Je ne l’ai pas fait » ou « Je ne voulais pas le faire » ou « Vous m’avez fait le faire! »Si vous voulez garder votre relation, attrapez-vous avant de recommencer », conseille le Dr Lyon.

Si vous vous reconnaissez dans cet article et que vous pensez: « J’ai blessé mon petit ami émotionnellement. Comment le réparer ? »trouvez le courage de changer votre propre comportement avant que votre partenaire ne vous appelle dessus (ou ne vous éloigne complètement de vous).

Comme l’explique Marilyn Sutherland, Coach relationnelle et experte de YourTango, la meilleure façon de réagir lorsque vous avez blessé votre partenaire est de « Créer un soutien mutuel pour que vous guériez tous les deux. Écoutez avec amour et inquiétude et ne vous défendez pas. Arrêtez le jeu du blâme. »

Lorsque vous êtes celui qui a été blessé, Sutherland suggère de dire à votre partenaire ce que vous ressentez et la meilleure façon de traiter cette blessure en équipe.

Pour améliorer votre communication non verbale dans votre relation, vous devez changer d’attitude.

Vous vous demandez peut-être quoi faire lorsque vous blessez les sentiments de votre partenaire après un mauvais combat, ou peut-être en général que vous avez remarqué que vous les traitiez mal.

Si vous vous souciez vraiment de la relation, dites-leur à quel point vous êtes désolé de ne pas être présent dans la relation et de vous soucier de leurs sentiments. Montrez-leur qu’à partir de maintenant, vous serez plus attentif et attentionné, et que ce ne sera plus unilatéral.

« Vous n’avez pas de contrôle sur ce qui s’est passé, mais vous avez un contrôle total sur la façon dont vous avez réagi », dit Sutherland. « Votre réaction était déjà en vous et ils l’ont déclenchée. C’est l’occasion pour vous de guérir cette habitude basée sur la peur et de pratiquer une nouvelle habitude d’agir par amour. »

Lorsque vous avez sérieusement gâché votre relation, dites à votre partenaire de manière honnête et sincère que vous êtes désolé. Vous devrez espérer qu’ils accepteront vos excuses, mais cela aide à leur montrer pourquoi ils devraient le faire.

Le Dr Lyon recommande de dire: « J’ai foiré. Je suis désolée de t’avoir blessé. Je m’engage à faire tout ce que je peux pour que cela ne se reproduise plus jamais. » Dr. Lyon recommande également de reconnaître leur douleur, de s’enregistrer, de demander s’ils vont bien, puis de s’excuser et de se racheter.

Si vous voulez savoir comment vous réconcilier avec votre petit ami après l’avoir blessé, prouvez que vous vous en souciez et que vous voulez faire mieux et être un meilleur partenaire d’une manière qu’ils apprécieront et comprendront.

La vérité est que nous envoyons tous des vibrations positives et négatives, parfois sans nous en rendre pleinement compte. Lorsque j’attire l’attention sur l’un de ces quatre schémas toxiques qui émergent entre l’un de mes couples lors d’une séance de thérapie, le partenaire coupable dit presque toujours: « Quoi?! Je n’ai rien dit ! »et espère que leur partenaire leur cédera ou prendra leur parti.

Mais, soyons honnêtes (plus souvent que nous aimerions l’admettre), nous sommes parfaitement conscients que nos « mauvaises vibrations » blessent ou pénalisent gravement l’autre personne. Et vous savez probablement que vous blessez votre partenaire aussi!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, est une travailleuse sociale clinique agréée spécialisée dans la thérapie de couple et la prévention de la violence domestique. Son livre Rock The Boat est là pour vous aider à transformer ces « mauvaises vibrations » en énergie aimante.