Il y a cinq raisons courantes pour lesquelles les mariages échouent. Je suis conseiller relationnel et sexologue depuis de nombreuses années, et il y a cinq thèmes communs parmi les couples que je conseille

Identifier ces cinq raisons communes ne signifie pas que le mariage est une mauvaise chose. En fait, je crois au mariage. Je crois aussi que la plupart des mariages peuvent fonctionner et valent la peine de se battre. Tous les couples traverseront des moments difficiles. Il y aura des moments où vous et votre partenaire ne vous aimez pas beaucoup, ou ne pouvez même pas avoir une conversation civile les uns avec les autres, mais il y aura toujours un amour sous-jacent – la raison pour laquelle vous vous êtes réunis en premier lieu.

Au fil des ans, le « ne pas s’aimer » peut s’accumuler, et si les problèmes ne sont pas résolus, ils peuvent étouffer l’amour.

De l’absence de lien intime à des intérêts exclusifs tels que les sports extrêmes et la dépendance sexuelle, voici les 5 raisons les plus courantes pour lesquelles les mariages échouent:

1. Manque d’intimité et de sexe

Dans ma pratique, ce problème a été la cause numéro un du divorce, ou des couples qui demandent le divorce. Je pense que s’il existait une pilule stimulant la libido pour les femmes, la plupart d’entre nous la prendrions. Les hommes ont généralement une libido plus élevée que les femmes, ce qui peut souvent causer des problèmes dans les relations. (Il y a des femmes qui présentent une libido plus élevée que leur partenaire masculin, mais c’est moins fréquent. Cependant, le conseil et les solutions seraient similaires.)

Souvent, la femme viendra d’abord en thérapie. Elle sera convaincue qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez elle et qu’elle n’est pas une « bonne épouse » ou un partenaire sexuel pour son mari. Elle aura même fait vérifier ses hormones pour voir s’il y a quelque chose de mal. Habituellement, il n’y a rien de déséquilibré.

Alors que nous poursuivons la thérapie, nous constaterons que ce ne sont pas ses hormones qui sont le problème, mais la relation elle-même. La résolution du problème nécessite généralement que le couple vienne pour des conseils ensemble. Nous travaillons ensuite à travers un programme spécialement conçu pour les couples avec « divergence de désir » – le terme que nous utilisons lorsque l’un des partenaires a une libido plus élevée que l’autre.

J’ai eu beaucoup d’histoires de réussite basées sur ce programme, et je suis devenu convaincu que le manque de sexe et d’intimité physique ne doit pas nécessairement conduire au divorce.

2. Une liaison qu’elle soit émotionnelle ou physique

Qu’elle soit affective ou physique, l’effet est le même sur une relation.

Beaucoup de gens pensent qu’une affaire physique est « pire », mais en fait, le traumatisme qui en résulte est exactement le même. La trahison conduit à la rupture de tous les liens qui entretiennent une relation: émotionnelle, physique, spirituelle.

La confiance, le respect, la loyauté et la communication sont tellement endommagés que de nombreux couples décident de divorcer parce qu’ils ne trouvent pas de moyen de surmonter la trahison. Je vois souvent des situations où le partenaire infidèle quitte son mariage parce qu’il croit vraiment qu’il trouvera plus de bonheur et d’épanouissement avec l’autre personne.

Cependant, lorsqu’un couple qui a vécu une trahison veut essayer de la surmonter et s’engage à travailler sur sa relation, c’est un processus très puissant et qui change la vie. La clé est que les deux partenaires réalisent que la trahison était un symptôme des autres problèmes de leur relation, ce n’était pas la cause des problèmes.

Reconstruire une relation après une liaison n’est pas facile, mais la nouvelle relation finit souvent par être plus forte, plus heureuse, plus aimante et plus amusante qu’elle ne l’a jamais été auparavant. C’est pourquoi je crois qu’une affaire ne doit pas nécessairement être la fin.

3. Manque de limites claires dans la relation

Une autre des choses qui semble se produire entre les couples est la question des limites et des attentes. Nous savons tous quelles sont les limites, mais nous n’en parlons pas souvent et ne les verbalisons pas. Les limites et les attentes sont également différentes pour chaque personne dans une relation. Les limites sont influencées par vos propres expériences, vos antécédents, votre foi et les exemples qui vous ont été montrés dans la vie.

Pour une personne, avoir des amis proches du sexe opposé peut ne pas être un problème. Pour une autre personne, cela pourrait être un non-non complet.

Parce que nous ne verbalisons pas souvent nos limites et nos attentes dans les relations – nous nous attendons souvent à ce que nos partenaires soient sur la même longueur d’onde que nous –, nous finissons par être frustrés et ressentis lorsque ces limites sont franchies.

Par exemple, si vous ne voulez pas que votre partenaire discute avec quelqu’un que vous ne connaissez pas sur Facebook, dites-le clairement. Ne vous fâchez pas s’ils envoient des messages d’avant en arrière si vous n’avez pas discuté du problème et si vous avez donné à votre partenaire une chance de répondre.

Si vous souhaitez gérer votre propre compte bancaire et que vous ne souhaitez pas partager de compte avec votre partenaire, indiquez-le clairement dès le début.

Si vous voulez élever vos enfants dans une certaine foi, avec certaines limites et attentes religieuses, discutez-en avec votre partenaire avant d’avoir des enfants.

Il est difficile de dresser une liste complète des limites et des attentes au début d’une relation, elles se présentent généralement au fil du temps. Ce que nous devons faire mieux, c’est faire face à l ‘ »infraction » lorsque nos limites sont franchies.

Essayez de gérer votre colère et votre frustration avant d’aborder votre partenaire à ce sujet. Discutez-en de manière non défensive et essayez de leur donner un contexte afin qu’ils puissent réagir de manière appropriée.

Dire « arrête d’appeler tout le monde chéri » n’est pas constructif. Dites plutôt « J’ai l’impression que cela dépasse les limites lorsque vous appelez les autres hommes et femmes « chéris » parce que vous l’utilisez comme nom d’animal de compagnie pour moi. Cela enlève le lien spécial que nous avons, et cela me rend jaloux et un peu trahi. »

Votre partenaire ne sait probablement même pas qu’il vous blesse lorsqu’il fait ou dit certaines choses. Être clair sur la façon dont cela vous affecte les rendra plus susceptibles de comprendre votre point de vue.

Être capable de communiquer clairement peut aider à prévenir la rupture de la communication dans votre relation et peut aider à prévenir la rupture de la relation dans son ensemble.

4. Se séparer – pas d’intérêts communs

Ceci est particulièrement important dans les relations à long terme. Les couples qui sont ensemble depuis longtemps se retrouvent souvent à se regarder les uns les autres et à penser « qu’avons-nous plus en commun?! »

Les gens changent avec le temps. C’est naturel. Les circonstances de la vie, les enfants, le travail, la recherche de différents passe-temps, peuvent tous élargir nos horizons et ajouter à nos personnages. L’important dans une relation à long terme est de grandir ensemble et de faire un effort conscient pour toujours maintenir un lien intime les uns avec les autres. J’essaie d’encourager mes patients à commencer un nouveau passe-temps ensemble, ou à travailler ensemble sur un projet qui leur permettra de passer du temps intéressant et de qualité à grandir en couple.

L’un des problèmes majeurs que j’ai vu dans ma pratique est l’augmentation des affaires émotionnelles et physiques parmi les couples où un partenaire est extrêmement actif alors que l’autre ne l’est pas. L’entraînement pour l’Ironman, l’Argus ou la course des camarades nécessite beaucoup de travail et de dévouement. Et bien que ce soit une réalisation très noble, les couples doivent être conscients de l’impact que quelque chose comme ça pourrait avoir sur leur relation et s’en prémunir.

Par exemple, un homme peut s’entraîner pour l’Ironman. Cela l’oblige à sortir de la maison pendant de nombreuses heures chaque jour et le week-end. Sa femme pourrait ressentir du ressentiment alors qu’il poursuit son « rêve » alors qu’elle est coincée à la maison avec les enfants, essayant de garder la maison ensemble et luttant contre le stress au travail. Quand il rentrera à la maison, elle sera irritable et frustrée alors qu’il sera sur un « high » de l’exercice. En courant avec ses copains d’entraînement, il pourrait parler du comportement irritable de sa femme. Une des partenaires d’entraînement féminines pourrait dire qu’elle a le même problème avec son mari. Cela pourrait conduire à un lien émotionnel entre eux. Ajoutez le « high » physique de l’exercice et le manque croissant d’intimité entre les partenaires mariés, et tout cela pourrait conduire à une liaison émotionnelle ou physique.

C’est pourquoi il est important que les couples soient sur la même longueur d’onde. Chaque personne doit pouvoir trouver son bonheur et son contentement dans une combinaison de ses amis, de sa famille, de ses passe-temps, de sa religion et de sa carrière. Une partie de votre bonheur se trouve dans votre partenaire, mais assurez-vous de ne pas compter sur votre partenaire pour répondre à tous vos besoins émotionnels.

Nous traverserons tous des moments dans nos relations où nos partenaires ne seront pas en mesure de contribuer à 100%. Cela peut être dû à une énorme pression de carrière, à un problème physique ou à un objectif qu’ils poursuivent. Les couples doivent pouvoir négocier cette fois-ci (je participerai à 1 compétition Ironman, et ce sera le cas), et chaque individu doit pouvoir trouver son propre bonheur dans les autres choses pendant cette période, tout en s’offrant amour et soutien de toutes les manières possibles.

Si vous comptez entièrement sur votre partenaire pour votre épanouissement, vous vous retrouverez à la recherche de quelqu’un d’autre lorsque vos besoins ne sont pas satisfaits. Ce n’est pas une recette pour une relation réussie et durable.

5. Dépendance sexuelle ou comportements sexuels compulsifs

C’est souvent l’une des choses les plus traumatisantes d’une relation, car elle implique généralement de multiples affaires et une trahison régulière. En tant que thérapeute en toxicomanie sexuelle, j’ai traité un certain nombre de cas comme celui-ci et j’ai vu de nombreuses relations aboutir à la réconciliation. Tout comme avec d’autres dépendances, comme la drogue et l’alcool, la dépendance sexuelle ne concerne finalement pas le sexe.

La dépendance sexuelle ne concerne pas une personne ayant une forte libido ou le besoin d’avoir beaucoup de relations sexuelles. La dépendance sexuelle consiste à soigner un sentiment de colère, de solitude, de tristesse, d’ennui ou d’épuisement.

Ces hommes (je vais parler des hommes car je ne traite actuellement que des hommes dans ma pratique) n’ont jamais appris à exprimer leurs émotions de manière saine, et ils se sont tournés vers le sexe comme leur « drogue » de choix.

Patrick Carnes, chercheur et thérapeute révolutionnaire dans la recherche, le diagnostic et le traitement de la dépendance sexuelle, la qualifie de « maladie des émotions ». Ces hommes ont également du mal à s’attacher à quelqu’un. Ils ne peuvent pas être intimes. Et s’ils s’attachent à quelqu’un, ils peuvent facilement se détacher à nouveau

La dépendance au sexe est à propos de la chasse. Cela commence généralement par le fait que la personne devient pré-occupée par des pensées sur le sexe. Le cerveau libère de la dopamine à partir du cortex pré-frontal ou du centre du plaisir du cerveau. La dopamine est ce qui « fait du bien » et c’est ce dont les toxicomanes ont soif. Cependant, ils finissent par prendre des mesures de plus en plus extrêmes pour faire l’expérience de ce « haut ».

Donc, si la dépendance sexuelle ne concerne pas le sexe, de quoi s’agit-il?

Il s’agit de traumatisme, il sert à apaiser les blessures émotionnelles laissées depuis l’enfance.

Patrick Carnes déclare dans ses recherches que:

• 87% des toxicomanes sexuels décrivent leur éducation familiale comme « désengagée »
• 97% des toxicomanes sexuels signalent un traumatisme de la petite enfance (généralement des abus dans l’enfance).
• 42% des toxicomanes sexuels ont un problème de dépendance croisée avec dépendance chimique.
• 38% des toxicomanes sexuels ont également un trouble de l’alimentation

Cependant, on ne peut pas justifier des comportements tels que:

• Regarder du porno compulsif
• Se masturber compulsif
• Aller dans des salons de massage avec une fin heureuse
• Aller dans des clubs de striptease
• Avoir plusieurs affaires
• Aller chez des prostituées
• Utiliser les médias sociaux pour avoir des relations sexuelles virtuelles, sexter ou entrer dans des salles de discussion

Il existe de nombreux comportements malsains qui découlent de la dépendance au sexe, et cela provoque non seulement une douleur et une douleur extrêmes chez le toxicomane, mais également chez le partenaire du toxicomane. Cependant, avec le bon traitement, les deux peuvent trouver la guérison.

En tant que thérapeute certifié en toxicomanie sexuelle, j’ai vu de nombreux couples trouver la guérison même après que tant de dommages aient été causés à la relation.

Si vous pensez que vous êtes un accro au sexe ou le partenaire d’un accro au sexe, il y a de l’aide et de l’espoir. Je vous exhorte à prendre contact avec moi afin que vous puissiez vous aussi vivre une vie saine, heureuse et épanouissante avec votre partenaire.

Suivez ce lien pour en savoir plus sur la dépendance sexuelle et savoir si vous ou votre partenaire avez besoin d’aide: http://www.sexhelp.com.

Si vous pensez que l’un des problèmes que j’ai mentionnés ci-dessus peut affecter votre relation, n’hésitez pas à me contacter pour prendre un rendez-vous qui pourrait changer votre vie et votre relation pour le mieux.