Deux jours après avoir découvert que mon mari avait une liaison, j’ai laissé tomber ma tasse préférée. C’était comme un autre coup de pied quand j’étais déjà à terre; les choses autour de moi s’effondraient maintenant littéralement. Quand je me suis précipité pour nettoyer le désordre, j’ai accidentellement coupé ma main sur l’un des morceaux les plus tranchants. Je me suis assis par terre, le dos contre le placard, pleurant avec mon doigt saignant et de la céramique cassée éparpillée autour de moi.

Après quelques minutes, j’ai fermé les yeux et pris de profondes respirations jusqu’à ce que je me calme. Si j’avais été plus prudent et pris mon temps, le désordre aurait été mieux géré et je ne me serais pas blessé dans le processus. Mon mariage n’était pas une tasse, mais il était définitivement brisé, et c’est à ce moment que j’ai réalisé que je devais aborder l’infidélité de mon mari avec la même prudence et la même planification que lorsque vous manipulez une chose endommagée ou cassée.

Cela fait maintenant six mois que j’ai découvert l’infidélité de mon mari et que tout mon monde a basculé. Certains jours, je n’y crois toujours pas, et d’autres jours, il dresse sa tête laide dans des déclencheurs inattendus. Nous sommes parents, ce qui ajoute ses propres défis pour déterminer comment aller de l’avant. J’ai décidé de rester, et même si je sais que ce n’est pas souvent une décision populaire, c’est celle que j’ai prise et que d’autres ont également prise. Il n’est pas faux de laisser un conjoint infidèle. Mais il n’est pas faux de croire que l’infidélité ne doit pas nécessairement être la fin, même si la relation est changée pour toujours. Voici quelques-unes des façons dont nous avons travaillé à reconstruire notre relation et à naviguer dans le rôle parental à travers tout cela.

Comprendre la logistique

La toute première décision qui devait être prise après que je l’ai découvert était: est-ce que je le mets dehors, ou est-ce que je le laisse rester à la maison? Parce que nous sommes parents, cela signifiait que le départ de mon mari m’ouvrirait aux types de questions directes et directes auxquelles les enfants se spécialisent. J’ai décidé que ce serait moins perturbant pour lui de rester à la maison pour plusieurs raisons; Je voulais garder la vie aussi normale que possible pour notre fils, je savais que s’il n’était pas à la maison, je m’inquiéterais qu’il soit avec quelqu’un d’autre, et égoïstement, car aussi blessé que j’étais, j’avais toujours besoin de son soutien en tant que coparent. Assumer toutes les responsabilités quotidiennes par moi-même pendant que je traversais le choc et la douleur aurait empilé encore plus de pression sur moi alors que je me sentais déjà fragile. Je savais que nous serions en mesure de rester civils l’un envers l’autre, et nous avons décidé que mon mari resterait dans la chambre de rechange; il se couche après que mon fils soit déjà endormi et nous nous réveillons tous les deux avant que nous ayons besoin de le préparer pour l’école.

Il a un déficit de confiance

Ma confiance a été brisée par la personne que je m’attendais le moins à me blesser. Ce n’est pas le type de dommage qui peut guérir rapidement, et j’ai encore des moments où je me méfie. Mon mari sait qu’il a perdu le luxe de l’intimité. Il m’a offert des mots de passe pour tous ses comptes, je peux les vérifier à tout moment, et il a également installé un GPS sur son téléphone auquel j’ai accès. Je vais être honnête — je n’ai vérifié aucun d’entre eux. Je crains que si je le fais cela devienne une habitude, et que je commence à être obsédé par le surveiller, ce qui n’est pas le genre de relation que je veux reconstruire sur les ruines de notre ancienne. Le fait qu’il réalise la transparence est important, et les connaissances que je peux vérifier sur lui à tout moment, à l’improviste, me réconfortent. Je devais trouver ce dont j’avais besoin de lui, et il devait décider qu’il était prêt à faire tout ce qu’il fallait pour regagner ma confiance.

Il faut vraiment un village

Mon meilleur ami a traversé mes phases embarrassantes d’adolescence et connaît mes secrets les plus sombres. J’ai été surpris de voir à quel point il était difficile de lui dire que mon mari avait triché — comme si cela reflétait plus sur moi que sur lui. Il y a tellement de honte à être trompé, et encore plus si vous dites aux gens que vous allez essayer de le résoudre. Avant de me confier à quelqu’un que je connaissais dans la vraie vie, j’avais posté anonymement dans un groupe en ligne pour obtenir des conseils. C’était une erreur. On m’a blâmé, et on m’a dit que je ne devais pas répondre à ses besoins, et que j’échouais en tant qu’épouse. On m’a également critiqué pour avoir demandé des conseils sur la façon dont je pourrais résoudre ce problème, on m’a dit que si je restais, je méritais que cela se reproduise et que notre fils ferait probablement la même chose à ses futurs partenaires si je restais. J’ai lu les réponses, les ai examinées, puis j’ai décidé de me déconnecter. Ces gens ne me connaissaient pas, et ils n’étaient pas investis dans mon bien-être ou dans le bonheur de notre famille. Ils n’ont pas pu m’aider. Après mon meilleur ami, je me suis ouvert à un autre ami proche, puis mon mari et moi avons dit à un autre couple marié dont nous sommes proches. Nous avons trouvé un thérapeute de couple et avons commencé à assister à des séances régulières. Nous nous sommes ouverts à nos familles. Nous avons trouvé notre village, et malgré leur choc, ils ont été là pour nous soutenir. Je ne peux pas traverser cela seul, et j’espère que personne d’autre n’en aura besoin non plus.

Comprendre ce que j’avais besoin de savoir

D’un côté étaient toutes les choses que je voulais savoir, et de l’autre côté étaient les choses que j’avais besoin de savoir. En pesant mes options, j’ai décidé que je n’avais presque rien à savoir sur l’autre femme. Elle ne faisait pas partie de notre mariage, et mon mari n’a pas hésité à lui dire que c’était fini. Ce qui m’importait le plus, c’était pourquoi il faisait ce qu’il faisait, comment il me cachait des secrets, la portée de ses mensonges, et s’il faisait cela parce qu’il voulait sortir de notre mariage. Pour moi, le fait que ce soit physique plutôt qu’émotionnel a facilité la décision de rester. Notre thérapeute m’a aidé à comprendre que mon mari est devenu accro à la ruée, il est devenu une spirale de honte et de dépression qui l’a ensuite poussé à poursuivre cette validation. Il s’est creusé un trou si profond qu’il ne savait pas comment remonter. En plus de notre thérapeute, il a trouvé son propre thérapeute pour résoudre les problèmes qu’il supprimait — et ce faisant, nous avons ajouté un autre membre à notre village.

« Cela ne m’arriverait jamais »

Quand je dis aux gens que j’étais complètement aveugle, je le pense. Il n’y avait pas de signes évidents, pas de voyages hors de la ville, pas de rouge à lèvres sur son col. Ma plus grande erreur a été de croire que nous ne ferions jamais face à quelque chose comme ça, parce que le fait est que tous les mariages sont finalement testés à leur manière. Santé, finances— tromperie – construire une vie avec quelqu’un signifie accepter que les choses ne se passent pas toujours comme prévu. Même si nous travaillons sur notre mariage, je dois accepter que mon mari puisse à nouveau tricher un jour, tout comme il doit accepter que je change d’avis et demande le divorce. Aucun de nous n’a de garanties, mais je sais que j’aime mon mari, malgré l’immense douleur qu’il m’a causée. Je le crois quand il me dit qu’il m’aime toujours, et j’accepte qu’il ait fait une erreur et qu’il regrette sincèrement. Reconstruire notre mariage va être un long processus. J’ai fait le vœu d’aimer mon mari pour le meilleur ou pour le pire; c’est (j’espère) lui à son pire.

Après une récente soirée ensemble, nous étions rentrés chez nous, profitant de la promenade dans notre quartier. J’ai raconté une blague, je ne me souviens même pas de ce que c’était, mais nous avons tous les deux éclaté de rire et lutté pour nous arrêter. Quand nous nous sommes finalement calmés, nous nous sommes regardés, et après un moment, nous nous sommes embrassés pour la première fois en six mois. Je me sentais vulnérable et étrange après tout ce qui s’était passé entre nous, mais j’avais aussi l’impression de rentrer à la maison après avoir été absent trop longtemps. Il m’a rapprochée et c’était juste comme ça. Aucun de nous ne voulait lâcher prise.

C’est ce à quoi il reviendra finalement; partir n’est pas la seule option si vous n’êtes pas prêt à partir et si votre partenaire est vraiment prêt à changer de comportement. Décider d’aimer la personne qui vous a blessé n’est pas un signe de faiblesse si c’est ce que vous voulez tous les deux. Cela prendra du temps, votre relation changera, mais un jour, les choses commenceront lentement à se réunir et vous commencerez un nouveau chapitre — quel que soit ce chapitre.

L’auteur de cette histoire a requis l’anonymat.

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