Comment ne pas réconforter quelqu’un. Pour savoir comment le faire, consultez les conseils ci-dessous.

Avez-vous déjà vu quelqu’un venir à vous pleurer?

Peut-être que votre petite amie a eu une journée de travail brutale et s’est effondrée lorsqu’elle a franchi la porte.

Ou votre mère l’a perdu en se remémorant votre père décédé.

Ou votre copain habituellement stoïque s’est effondré à propos de sa petite amie qui l’a largué.

Interagir avec quelqu’un qui est triste et qui souffre peut être gênant; vous voulez être là pour eux, montrer votre empathie et renforcer votre relation, mais il est difficile de savoir comment agir et quoi dire. Beaucoup d’entre nous finissent par rester assis là inconfortablement, offrant des tapes dans le dos maladroites, tout en disant: « Là, là, ça va. »

Je sais que beaucoup de gars ont du mal avec ce scénario, car j’ai reçu plus de demandes pour couvrir ce sujet que tout autre.

J’ai continué à le faire, car même si je pensais avoir fait moi-même du bon travail dans ce domaine, je voulais voir s’il y avait de vraies recherches sur les meilleures pratiques. Heureusement, j’ai récemment rencontré d’excellents conseils du Dr John Gottman, professeur de psychologie et sans doute le plus grand expert en relations du pays. Aujourd’hui, je vais partager ses conseils, ainsi que les conseils que j’ai glanés à partir de mon expérience personnelle, sur la façon de réconforter quelqu’un qui est triste, afin que vous puissiez l’aider dans ses moments de besoin et être un meilleur fils, ami et mari / petit ami.

Comment Réconforter Quelqu’Un Qui est Triste / Pleure

« Témoigne » de ses sentiments. L’une des choses les plus difficiles à essayer de réconforter quelqu’un qui souffre est de se sentir comme si vous ne saviez pas quoi dire. Heureusement, la plupart du temps, les gens ne vous recherchent pas pour vous offrir des conseils spécifiques ou des perles de sagesse; la chose la plus réconfortante au monde n’est pas une platitude inspirante, mais le sentiment que quelqu’un d’autre comprend ce que vous vivez et que vous n’êtes pas seul au monde. Ce que les gens veulent le plus quand ils souffrent, c’est que vous agissiez comme une caisse de résonance et que vous fassiez preuve de compréhension et d’empathie. Gottman appelle cela « témoigner » de la détresse de votre bien-aimé.

Donc, pour commencer à réconforter quelqu’un, décrivez simplement ce que vous voyez / ressentez. Dites quelque chose comme: « Je sais que vous avez tellement de mal avec ça » ou « Je suis désolé que vous souffriez tellement. »

Affirmez également que vous entendez ce qu’ils disent en le leur disant avec vos propres mots.

Donc, si votre petite amie, qui est en larmes, dit:

« Mon patron m’a dit que je n’étais pas fait pour mon travail, et que si je fais une erreur de plus, il va me virer. »

Vous répondriez:

« On dirait que vous êtes contrarié parce que vous n’avez pas fait aussi bien que vous le souhaiteriez au travail et que vous craignez de perdre votre emploi. Est-ce exact? »

Affirment que leurs sentiments ont un sens. Vous voulez non seulement reconnaître que vous entendez les sentiments de la personne, mais qu’ils ont un sens pour vous. C’est solitaire de se sentir comme si tu arrivais à quelque chose de l’extérieur du champ gauche.

Alors vous pourriez dire à votre ami qui traverse une mauvaise rupture: « Bien sûr que vous êtes dévasté. Honnêtement, j’ai été déprimé pendant des mois après qu’Emily et moi ayons mis fin aux choses. »

Gardez à l’esprit que bien que le partage de vos expériences similaires montre de l’empathie, vous devez faire attention à ne pas centrer la conversation sur vous. N’essayez pas de faire une seule personne en partageant une histoire sur la façon dont vous avez eu pire, et ne parlez pas encore et encore de votre propre expérience. Au lieu de cela, partagez brièvement comment vous avez vécu quelque chose de similaire, puis renvoyez l’attention à l’autre personne en lui posant des questions et en lui demandant plus de détails (voir le point suivant). Même si vous n’avez pas vécu la même chose, vous pouvez toujours dire: « Cela ne m’est jamais arrivé, mais je peux vraiment comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi. »

Si les sentiments de la personne n’ont pas de sens pour vous, cela rend l’étape suivante d’autant plus importante.

Montrez à la personne que vous comprenez ses sentiments et facilitez l’approfondissement de sa propre compréhension de ceux-ci. Parfois, les gens veulent des conseils ou une solution proposée à leur problème, mais même dans ce cas, ils veulent d’abord simplement exprimer leurs sentiments; comme cela a souvent été observé, cela est particulièrement vrai pour les femmes. Alors, attendez d’abord d’entrer en mode de résolution de problèmes et écoutez simplement. Voyez votre travail non pas comme parlant, mais comme faisant parler l’autre personne, afin qu’elle puisse trier elle-même ses sentiments; ils peuvent même ne pas être en mesure d’expliquer pourquoi ils se sentent déprimés, à moins que vous ne les retiriez.

En demandant à votre ami / partenaire / parent de s’ouvrir, vous démontrez votre soutien et votre intérêt réels, améliorez votre compréhension de leur souffrance et faites-leur savoir que vous savez pourquoi ils sont tristes; comme le conseille le philosophe Soren Kierkegaard (lui le défenseur de la communication indirecte), cette dernière partie est importante même si vous pensez que vous comprenez déjà et savez déjà comment résoudre leur problème:

 » Si le succès réel est d’assister à l’effort d’amener une autre personne à une position définie, il faut d’abord prendre la peine de trouver cette personne là où elle se trouve et de commencer là. C’est le secret de l’art d’aider les autres. Quiconque n’a pas maîtrisé cela est lui-même trompé lorsqu’il propose d’aider les autres. Pour aider un autre efficacement, je dois comprendre plus que lui — mais tout d’abord, je dois sûrement comprendre ce qu’il comprend. Si je ne le sais pas, ma meilleure compréhension ne lui sera d’aucune aide. Si, cependant, je suis disposé à me pencher sur ma plus grande compréhension, c’est parce que je suis vaniteux ou fier, de sorte qu’au fond, au lieu de lui profiter, je veux être admired…To aider ne signifie pas être un souverain mais un serviteurnot ne pas être ambitieux mais être patient. »

Ou comme le dit si bien le ministre Fred B. Craddock:

 » Comprendre ce qui est compris et comment il est compris signifie non seulement que vous comprenez, mais que l’auditeur comprend que vous le comprenez. »

Pour faciliter ce processus d’élaboration, Gottman recommande d’utiliser des « déclarations exploratoires et des questions ouvertes » telles que:

• Dis-moi ce qui s’est passé.
• Dites-moi tout ce qui vous dérange / vous inquiète.
• Dites-moi toutes vos préoccupations.
• Dites-moi tout ce qui a mené à cela.
• Aidez-moi à mieux comprendre ce que vous ressentez.
• Qu’est-ce qui a déclenché ces sentiments?
• Quelle est la chose qui vous inquiète le plus ?
• Quel est le pire qui puisse arriver ? (Si vous avez l’impression que quelqu’un est catastrophiste – croyant que quelque chose est bien pire qu’il ne l’est — essayez de faire cet exercice avec lui)

Gottman recommande de ne pas poser de questions « pourquoi » car, aussi bien intentionnées soient-elles, elles ont tendance à être critiquées:

 » Quand vous demandez: « Pourquoi pensez-vous comme ça? »l’autre personne est susceptible d’entendre: « Arrêtez de penser ça, vous avez tort! »Une approche plus réussie serait: « Qu’est-ce qui vous amène à penser cela? »ou, « Aidez-moi à comprendre comment vous avez décidé cela.' »

En travaillant à travers ces déclarations et questions exploratoires, vous espérons non seulement mieux comprendre la souffrance de la personne, mais aussi l’aider à mieux la comprendre elle-même. Ils peuvent trouver leur propre solution, se rendre compte que les choses ne sont vraiment pas si mauvaises, ou simplement se sentir mieux après avoir enlevé leurs soucis ou leur chagrin.

Ne minimisez pas leur douleur et n’essayez pas de leur remonter le moral. Face aux larmes, il est naturel de vouloir essayer de sortir la personne avec des sourires et des blagues, ou en insistant sur le fait que tout ce dont elle est contrariée n’est « pas grave. »Mais quelqu’un qui est bouleversé veut vous faire visiter son paysage mélancolique, en soulignant les points de repère teintés de bleu qu’ils voient; cela n’aide pas de dire: « Non, il n’y a rien là-bas! » ou « Regardez, il y a un chien qui monte sur un monocycle! »Quelque chose n’est peut-être pas un gros problème pour vous, mais c’est un gros problème pour eux. Ne banalisez pas leur expérience, mais traversez-la avec eux.

Mais que se passe-t-il si la raison pour laquelle quelqu’un se sent triste n’est vraiment pas grave? Si vous ne pensez pas que leurs sentiments dépréciatifs à l’égard d’un événement, ou d’eux-mêmes, sont justifiés, demandez: « Pouvez-vous penser à des preuves contraires à la conclusion que vous avez tirée? »S’ils ne le peuvent pas, demandez si vous pouvez suggérer la vôtre et partager une autre façon de voir les choses (c’est bien de demander la permission ici, car offrir une vision à contre-courant, non sollicitée, a tendance à paraître critique et antagoniste).

Si les sentiments de quelqu’un sont habituellement irrationnels et grossièrement disproportionnés par rapport à leur cause, ou s’ils se plaignent constamment de tout, c’est probablement quelqu’un avec qui vous voulez simplement minimiser le contact si possible.

Offrez de l’affection physique s’il y a lieu. Parfois, les gens ne veulent pas parler, et ne veulent pas que vous parliez non plus — ils veulent juste être tenus en silence. Mais une des choses avec lesquelles je pense que les gars ont du mal à réconforter quelqu’un est de savoir combien d’affection physique offrir. Les gestes que vous faites doivent généralement correspondre à ce que vous donnez à la personne sur une base normale. Si vous n’avez jamais étreint la personne que vous réconfortez, n’allez pas au-delà de mettre une main sur son épaule ou un bras autour de celle-ci. Si c’est quelqu’un que vous étreignez régulièrement, donnez-lui une étreinte. Si vous êtes un partenaire intime, offrez-vous un câlin.

Maintenant, cela ne vaut que pour les gestes que vous initiez; pour évaluer le niveau d’affection physique nécessaire, vous devriez vraiment laisser l’autre personne prendre les devants — elle peut s’appuyer sur ce bras que vous drapez sur son épaule, et si c’est le cas, vous devriez rendre la pareille.

Faites juste attention aux messages que vous envoyez; si une fille pleure parce que vous rompez avec elle, ou si elle a simplement avoué des sentiments qui ne sont pas revus, l’affection physique pourrait envoyer un message mitigé. De plus, si vous rendez votre affection envers votre autre significatif trop sensuelle, plutôt que réconfortante, ils pourraient être offensés que vous essayiez de faire un jeu pour le sexe, alors qu’ils essaient de résoudre un problème difficile.

Suggérer des étapes d’action. Comme mentionné ci—dessus, il y a des moments où les gens veulent juste être entendus et réconfortés, et ne veulent pas de solution à leurs sentiments de tristesse (souvent, il n’y a pas de solution; vous ne pouvez pas ramener votre père décédé – le chagrin n’est que du chagrin). Dans de tels cas, après avoir suivi les étapes ci-dessus, la personne se sent généralement mieux d’avoir partagé le fardeau de son cœur, et la tristesse suit son cours. Demandez s’il y a autre chose qu’ils veulent vous dire. Si c’est la nuit, lorsque ces sentiments ont tendance à sortir, suggérez-leur d’aller se coucher; tout le monde se sent mieux le matin.

D’autres fois, la personne bouleversée ne se sent toujours pas résolue et veut des conseils sur ce qu’elle doit faire. Tout d’abord, demandez—leur s’ils ont des idées sur les mesures qu’ils pourraient prendre pour améliorer la situation – les solutions sont plus susceptibles d’être adoptées si la personne les propose par elle-même. S’ils ont de grandes idées macro, aidez-les à les décomposer en étapes d’action. S’ils ne savent pas comment procéder, proposez vos suggestions.

Avec quelqu’un qui est triste non pas à cause d’un événement isolé, mais parce qu’il souffre de dépression, pivotez le plus rapidement possible pour parler d’une étape d’action, ou simplement l’inviter à faire autre chose que de parler — par exemple, marcher ou faire un tour ensemble. La rumination excessive n’est pas seulement inefficace pour soulager les sentiments dépressifs, elle peut en fait les aggraver.

Affirmez votre soutien et votre engagement. Alors qu’une conversation axée sur le confort se termine, faites savoir à la personne que vous comprenez ce qu’elle traverse, que vous êtes désolé qu’elle le traverse et que votre épaule est toujours disponible pour pleurer.