Tomber amoureux peut être excitant et passionnant, mais pour beaucoup de gens, c’est aussi effrayant. Après tout, faire confiance à quelqu’un avec votre cœur n’est pas une tâche simple. Et s’il se casse ?

Si vous avez peur de l’amour, cela peut même provenir de craintes plus profondes de vulnérabilité, de blessure, d’abandon ou d’échec. Dans les cas extrêmes, cette peur peut apparaître comme une philophobie où une anxiété immense et une détresse mentale ou physique importante (douleurs thoraciques, difficulté à respirer, nausées, panique) entourent les pensées de tomber amoureux et de le maintenir. Ces symptômes accablants, et parfois débilitants, sont loin des moments d’appréhension brefs et fugaces habituels qui suivent des scénarios de simulation romantique.

Quelle que soit l’étendue de votre peur, elle ne doit pas nécessairement être permanente: il existe plusieurs façons de la dépasser et de vous permettre de ressentir de la joie avec quelqu’un qui vous tient à cœur. Pour apprendre à lâcher prise, vous devrez d’abord apprendre ce qui vous fait tenir. Certains d’entre nous repoussent l’amour parce que nous avons eu le cœur brisé trop de fois auparavant, mais pour d’autres, le problème est plus complexe. Craignons-nous les relations à cause de problèmes avec nos propres identités, ou craignons-nous que les sentiments ne soient pas réciproques?

Il n’y a pas de réponse simple. Nos relations avec l’amour sont souvent uniques à nous—mêmes, mais il existe plusieurs façons de les aborder pour comprendre — et travailler à travers – ces sentiments. Nous avons parlé avec l’experte en relations de couple Lisa Firestone, Ph.D., et la psychologue clinicienne Melissa Ritter, Ph.D., pour obtenir leurs idées sur ces peurs.

Lisez la suite pour apprendre des conseils d’experts pour surmonter votre peur de tomber amoureux et aller de l’avant avec votre meilleure vie.

Raisons pour lesquelles vous avez peur de l’amour

Traumatisme passé

La plupart des phobies, y compris la philophobie, ne sont en réalité que des mécanismes de défense que le cerveau met en place pour éviter la douleur — la douleur étant la vraie peur. Les expériences traumatiques antérieures donnent le ton à ces mécanismes, et dans le cas de la peur de l’amour ou de la connexion émotionnelle, ces expériences sont généralement basées sur l’attachement. Si des sentiments d’abandon douloureux étaient présents dans les années de formation (ou plus tard dans la vie), une aversion pour la proximité avec les autres pourrait entraîner à l’âge adulte de peur de revoir cette douleur.

Croyances limitantes

L’ouverture d’une personne aux relations avec les autres commence en fait par sa relation avec elle-même ou, plus précisément, comment elle se perçoit elle-même. Si quelqu’un a intériorisé des croyances limitantes sur l’estime de soi ou pense qu’il n’est pas « suffisant », il peut se considérer indigne de recevoir de l’amour et prédire un rejet douloureux. De même, ils peuvent se percevoir comme incapables de fournir de l’amour ou de l’affection et avoir peur de causer de la douleur à quelqu’un d’autre.

Attentes culturelles

Les normes et standards culturels normatifs concernant les relations et le mariage peuvent être la cause d’une grande anxiété, en particulier pour ceux qui ne se conforment pas à ces attentes. Des directives strictes pour savoir quand commencer une relation, comment se conduire au sein d’une relation et avec qui commencer une relation, ainsi que les stigmates attachés à ceux qui s’écartent de la norme peuvent affecter l’ouverture d’une personne à entrer en relation.

Comment surmonter votre peur de l’amour

1. Soyez Honnête Avec Vous-Même Sur Les Raisons Pour lesquelles Vous avez Peur

Tout d’abord, voyez si vous pouvez identifier la racine de vos peurs. Demandez-vous pourquoi vous avez peur de tomber amoureux. Soyez honnête avec vos réponses: Il s’agit de rendre votre vie meilleure, donc éviter les parties difficiles ne peut que vous blesser. Heureusement, il n’y a personne avec qui être vulnérable à part vous, alors n’ayez pas peur de réfléchir profondément. Il est probable que vous n’ayez pas peur de l’amour lui-même, mais que vous ayez davantage intériorisé les craintes de perte ou de douleur émotionnelle. Par exemple, avez-vous été blessé dans le passé et l’idée d’aimer à nouveau quelqu’un vous fait peur? Avez-vous tendance à tenir les autres à distance? Êtes-vous inquiet de partager votre plein moi avec une autre personne?

« Nous avons tendance à croire que plus nous nous soucions, plus nous pouvons nous blesser. Les façons dont nous avons été blessés dans les relations précédentes, à partir de l’enfance, ont une forte influence sur la façon dont nous percevons les personnes dont nous nous approchons « , dit Firestone, « ainsi que sur la façon dont nous agissons dans nos relations amoureuses. »Il est normal de se protéger, mais il est plus important de s’assurer que nous nous protégeons des bonnes personnes. Si vous vous éloignez de tous ceux qui s’intéressent à vous, il y a une chance que vous passiez à côté d’une grande expérience. Essayez d’identifier les raisons spécifiques pour lesquelles vous avez peur de l’amour et identifiez vos raisons de ressentir cela.

2. Ressentez vos sentiments

Une fois que vous êtes conscient de ce qui cause vos peurs, permettez-vous de ressentir ces sentiments au maximum. Vous avez peut-être des doutes persistants, mais vous vous ferez une faveur pour mieux comprendre vos émotions à l’avenir. C’est normal d’être inquiet d’avoir le cœur brisé. Tu n’es pas seule.

« Apprendre à connaître nos peurs de l’intimité et comment elles influencent notre comportement est une étape importante pour avoir une relation épanouissante à long terme », explique Firestone. Il y a toujours un risque en matière d’amour; c’est une partie inhérente du processus. Si vous avez peur de baisser la garde, pensez à votre avenir (et à ce à quoi vous voulez qu’il ressemble).

Rappelez-vous que même s’il n’y a aucune garantie que vous serez avec une seule personne pour toujours, une seule personne n’a pas besoin d’être votre fin-tout-être-tout: Vous êtes toujours digne d’amour. Si vous atteignez un point un jour où cette relation ne fonctionne pas, vous en serez peut-être heureux. Profitez-en comme une occasion de rencontrer quelqu’un qui vous convient encore mieux à ce moment de votre vie.

3. Choisissez un partenaire digne

Une raison compréhensible pour laquelle nous avons peur de l’amour est que nous l’associons exclusivement à nos expériences passées. Votre prochain partenaire n’est pas votre ex (alors ne vous attendez pas à ce qu’ils vous traitent de la même manière). Regardez de plus près les personnes que vous aimez mais qui hésitent à entrer. Comment vous traitent-ils ? Partagez-vous les mêmes valeurs ? Vous vous faites confiance ? Considérez si vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde.

Mettez de côté tout sentiment lancinant de doute de soi et examinez la relation dans son ensemble. Si vous respectez cette personne et pensez qu’elle pourrait vous convenir, ne la repoussez pas pour l’instant. Vous pourriez avoir besoin de plus de temps pour savoir que vous pouvez leur faire confiance avec votre cœur — alors ne les annulez pas dès le début.

« Malgré nos mesures d’autoprotection « , explique Ritter, « nous finissons encore souvent par aspirer désespérément à cette personne irrésistible. C’est absolument terrifiant mais aussi exaltant, vivant et, de mon point de vue, le point de tout cela. »

4. Sachez qu’il est normal d’être vulnérable

Il peut être difficile d’être vraiment ouvert et honnête avec une autre personne. Pendant que vous surmontez la peur persistante d’être aimé, prenez des mesures pour vous confier à cette personne (et soyez un peu vulnérable). L’intimité émotionnelle est essentielle pour être proche de ceux qui vous tiennent à cœur.

« Aucun de nous ne veut perdre son autorité (imaginaire) sur ses émotions. Tomber amoureux nous rappelle que la « raison » — le fondement erroné des conseils de livres d’auto-assistance visant à restreindre l’amour romantique — n’est en grande partie pas pertinente pour de nombreux aspects de nos vies émotionnelles « , explique Ritter.

Si vous êtes autonome, vous pourriez avoir l’impression de ne pas avoir besoin des conseils d’un partenaire; vous n’avez pas nécessairement à le prendre, mais l’ouverture peut renforcer votre relation. Votre partenaire devrait être votre coéquipier et votre plus grand défenseur. Même si vous n’avez pas l’habitude de compter sur quelqu’un d’autre, c’est le moment de commencer à briser les barrières que vous avez construites en vous-même.

5. Comprenez Qu’Il faut Du Temps

Pour surmonter vos peurs d’être amoureux, cela ne se fera pas du jour au lendemain. C’est un marathon — pas un sprint. Plus important encore, vous n’avez pas à plonger directement une fois que vous ressentez les étincelles pour quelqu’un de nouveau. C’est probablement une bonne idée de ralentir les choses. Cela vous donnera le temps dont vous avez besoin pour traiter vos sentiments, peser les valeurs de la relation et construire une base de confiance. Faites un effort conscient pour être plus ouvert avec votre partenaire.

Tomber amoureux peut être un processus exaltant si vous vous laissez expérimenter, et lorsque vous serez enfin prêt à prendre le risque, vous constaterez que la récompense en vaut entièrement la peine.