À l’intérieur: Si vous avez du mal avec des enfants qui agissent en contrôlant, c’est la pièce manquante pour vous aider! De plus, un guide simple en 3 parties pour gérer les enfants contrôlants ou les enfants volontaires. Post contient des liens d’affiliation qui peuvent, sans frais supplémentaires pour vous, gagner une petite commission.

Ma fille a regardé son frère aîné, et immédiatement après avoir remarqué qu’il la regardait, elle a crié: « Je ne veux pas que tu me regardes! »

(Je veux dire, comment ose-t-il la regarder?)

Ainsi, comme tout frère aîné raisonnable le ferait, il ouvrit grand les yeux, rapprocha son visage du sien et lui donna Le Grand Regard de Mort Géant.

Sans prononcer un seul mot, son visage a crié Tu ne peux pas me faire arrêter de te regarder, et je vais le prouver.

« Maman! Il me REGARDE TOUJOURS ! »

Elle prit une respiration en se préparant aux longs mots pleurnichards qui allaient suivre.

 » Arrêt. Semblant. À. Je. STOOOOOOOPPPPPPPP IIIIIIIIIIITTTTTTTTTT! »

C’est généralement le point où je commence à grincer des dents. Ma peau rampe. Je déteste faire face à ces bagarres mesquines.

Puis sans m’en rendre compte, je l’aggrave.

J’interviens et je dis quelque chose comme :  » Ça suffit. Arrêtez tous les deux. »

Au lieu de s’arrêter, il glisse plus près de son visage, utilisant ses index et ses pouces pour maintenir chacun de ses yeux encore plus large. Et elle (comme toutes les histoires de frères et sœurs que vous avez entendues un million de fois auparavant) la perd et crie quelque chose d’incompréhensible au visage.

Mes paroles tombent à nouveau dans l’oreille d’un sourd. « Arrêter. Vous deux. Arrête. Vous savez vous parler avec respect etbien-être. »

Ça brasse le chaos. Pas une seule personne n’écoute en réalité.

Voici le problème lorsqu’il s’agit de contrôler les enfants.

Essayer de contrôler, de raisonner ou d’arrêter de contrôler les enfants ne fait qu’aggraver le problème.

Plus vous essayez d’affirmer de contrôle, plus votre enfant qui contrôle devient têtu, et la lutte de pouvoir se joue à plein régime.

C’est un cercle vicieux sans fin.

Il manque une pièce.

Lorsque les enfants creusent leurs talons dans tous ces comportements contrôlants ou volontaires, ils se sentent assez impuissants.

Il n’y a aucune raison pour qu’un enfant s’embête à chercher le contrôle à moins qu’il ne se sente complètement hors de contrôle.

Les parents pourraient essayer de contrôler davantage dans une situation où ils perçoivent que l’enfant essaie de les contrôler parce qu’ils se sentent eux aussi impuissants.

Cela ne fait qu’augmenter le désir de contrôle de l’enfant.

À titre d’exemple simple, vous verrez cela lorsque vous essayez de faire asseoir un enfant contrôlant dans un coin et qu’il ne partira pas. Vous mettez l’enfant dans le coin, et ils vous combattent et essaient de sortir encore et encore – et encore.

Vous le verrez également avec les enfants plus âgés lorsque vous tracez une limite – comme emporter une tablette – et que l’enfant prend toutes les mesures pour vous défier et se faufiler la tablette lorsque vous ne regardez pas.

En général, ce sont des choses que vous pouvez voir avec des enfants qui désirent le contrôle…

• Un enfant a une personnalité apparemment dominante et contrôlante.
• Ils résistent tout le temps à ce qu’on leur dit quoi faire.
• Ils ont recours à être physiquement méchants ou à s’en prendre aux autres.
• Ils sont souvent étiquetés comme « mauvais » « méchant » « méchant » ou « autoritaire. »
• Ils essaient de dire à un autre enfant avec quels jouets ils peuvent jouer.
• Ils disent « non » à tout.
• Ils refusent de boire dans une certaine tasse.
• Ils ne s’habilleront pas et ne changeront pas de vêtements.
• Ils crieront et vous diront: « Ce n’est pas la bonne façon. »

Alors, comment définissez-vous les limites et inversez-vous tout cela avec un enfant contrôlant?

(Parce que les enfants qui se sentent hors de contrôle ont besoin de l’aide et des conseils d’un parent!)

C’est le secret.

En répondant au contrôle des enfants, le secret n’est pas de les contrôler davantage ou d’essayer d’arrêter leur besoin de contrôle ou de leur prouver qu’ils n’ont pas besoin d’agir en contrôlant.

Le secret est le suivant : Aidez-les à trouver quelque chose qu’ils peuvent contrôler qui vous convient à eux et à vous.

Cela vous permet de faire partie de la même équipe, de répondre au besoin de contrôle des enfants et de les maintenir dans les limites que vous avez définies.

Pour vous donner un guide étape par étape clair, j’aime partager à propos de Language of Listening®, le cadre parental en 3 parties que j’utilise et que j’enseigne aux parents comme vous.

SAY WHAT YOU SEE®

Ce cadre et cette approche commencent toujours par une chose : dire CE QUE VOUS VOYEZ® sans enseignement, fixation, questions ou jugement.

DITES QUE CE QUE VOUS VOYEZ est l’étape critique de la parentalité. C’est l’étape de la connexion. C’est là que cela vous fait sortir de votre tête, où nous vivons dans le jugement et le raisonnement logique, et dans le moment avec un enfant où nous pouvons tous les deux être d’accord sur ce qui se passe.

Alors quand on est capable de DIRE CE QU’ON VOIT, c’est la zone neutre où on peut rencontrer nos enfants. De là, vous pouvez fournirguidance à vos enfants.

Et c’est ce qu’est la parentalité.

Dans l’exemple ci-dessus, « Il me regarde », cela pourrait ressembler à ceci:

« Vous ne voulez pas qu’il vous regarde! Tu détestes ça ! Tu serais beaucoup plus invisible ou tu le ferais partir. Comme ça, il ne te verrait jamais. »

D’autres réponses qui pourraient fonctionner dans diverses situations pourraient ressembler à ceci:

« Ce n’est pas comme ça que vous le vouliez. Vous souhaitez pouvoirStating »

« Vous voulez to »

Indiquer ce que l’enfant veut ou souhaite est un excellent point de départ pour renverser la situation. Ce n’est qu’une fois que les enfants se sentiront entendus et compris qu’ils s’ouvriront volontiers à vos conseils et verront des solutions avec moins de résistance.

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PEUT DOs.

Si vous voyez quelque chose que vous n’aimez pas, vous nommez un PEUT FAIRE pour votre enfant. Une alternative — quelque chose que l’enfant peut faire pour répondre à ses besoins. Aider votre enfant à voir ce qu’il PEUT contrôler à la place est un changement stimulant!

Voici quelques exemples rapides.

L’enfant ne veut pas que quelqu’un les regarde.

• Vous pouvez fermer les yeux.
• Vous pouvez quitter la chambre.
• Vous pouvez faire semblant de votre invisible.
• Vous pouvez vous couvrir avec une couverture.

L’enfant veut sortir avec des amis et n’est pas autorisé.

• Vous pouvez décider où vous et moi allons ensemble.
• Vous pouvez décider à quel jeu nous jouons à la maison.
• Vous pouvez être seul dans votre chambre.
• Vous pouvez aller au parc. Je peux t’emmener si tu veux.

L’enfant veut qu’un autre enfant lui donne un jouet.

• Vous pouvez lui demander un tour.
• Vous pouvez attendre qu’elle ait terminé.
• Vous pouvez obtenir un de vos jouets pour échanger avec elle.
• Vous pouvez garder les jouets que vous ne voulez que pour vous-même cachés dans votre chambre avant que des amis ne viennent.
• Vous pouvez le mettre sur votre liste d’anniversaire ou de Noël et avoir le vôtre à garder pour toujours.

L’enfant a recours à la méchanceté physique ou à la cueillette des autres.

• Si vous êtes tellement en colère que vous voulez frapper, vous pouvez frapper un oreiller ou déchirer ce papier.
• Vous pouvez crier ces mots dans la salle de bain.
• Vous pouvez crier au mur de votre chambre.
• Vous pouvez l’écrire sur du papier et le mettre sous votre oreiller.

En fin de compte, les meilleures solutions viendront de l’enfant. Et si l’enfant a déjà un grand besoin de pouvoir et de contrôle, il adorera décider de ses propres solutions plutôt que de vous les fournir.

Pour aider votre enfant à trouver des solutions, j’adore utiliser le tout-usage PEUT FAIRE comme ceci: Il doit y avoir quelque chose que vous pouvez faire!

Ou si vous êtes ouvert à la négociation: Il doit y avoir quelque chose que nous pouvons faire!

Nom des forces.

Une des prémisses du Langage d’écoute est que tous les enfants ont toutes les forces intérieures possibles. C’est important parce que les enfants agissent selon ce qu’ils croient être.

Littéralement, toutes les forces possibles dont votre enfant a besoin pour réussir dans le monde sont déjà en lui.

Lorsqu’un enfant accepte le CAN DO, vous pouvez souligner la FORCE.

Nommer une FORCE vient toujours de quelque chose que l’enfant a fait, donc ce n’est jamais une louange vide ou une louange vide. C’est ancré dans l’observation et les vraies choses qui se sont passées.

Lorsque vous DITES CE QUE VOUS VOYEZ et que vous pouvez dire à un enfant: « Vous avez fait cela. Vous avez trouvé un moyen de garder le contrôle d’une manière qui fonctionne pour tout le monde. Cela montre que vous savez résoudre les problèmes, « vous ancrez la force d’une manière à ce qu’ils puissent s’y identifier.

Cela devient ce qu’ils sont et leurs actions futures en sont basées. C’est la pièce essentielle pour laquelle les forces fonctionnent.

La meilleure partie: Contrôler les enfants se transforme en enfants auto-contrôlés.

Lorsque vous êtes en mesure de montrer à vos enfants comment ils peuvent répondre à leur besoin de contrôle d’une manière qui fonctionne pour tout le monde, ce besoin est comblé. Ils se sentent en contrôle, et ils cessent d’essayer de chercher le pouvoir d’une manière que vous pourriez ne pas aimer beaucoup.

Quand ils se sentent en contrôle, ils ne sont pas menacés par les choses. Cela leur permet d’être une personne très calme et paisible.

Ghandi, par exemple, était l’un des plusles gens puissants de tous les temps, et il le savait. Mais il n’avait pas besoin de faire le tour et de prouver à quel point il était puissant.

C’est cette confiance tranquille que vous commencez à voir chez vos enfants.

Comme lorsqu’une enfant voit son frère aîné se diriger dans sa direction, et elle n’aime pas ça

Vous la remarquerez sortir tranquillement de la table de cuisine, prendre une couverture du salon, retourner à la cuisine et s’asseoir à la table avec une couverture sur la tête.

Et juste comme ça

Elle sait que son frère n’a pas le pouvoir de l’envoyer dans un tourbillon émotionnel.

Elle sait que le plus grand pouvoir viendra toujours de l’intérieur.

Et personne au monde ne peut la lui enlever.

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