Avant ma fausse couche, je savais ce que la plupart des femmes en savaient. Ils sont susceptibles de se produire au cours des 12 premières semaines et il est fort probable que ce ne soit rien que la mère ait fait pour provoquer la fausse couche. C’est juste « une de ces choses ». Mais je ne savais rien des « fausses couches manquées » (ou des « fausses couches silencieuses », comme on les appelle également) que quelques semaines avant de découvrir que j’en avais eu une.
En fait, j’ai appris ce qu’était une fausse couche manquée lors de recherches sur les premiers stades de la grossesse. Il y a beaucoup d’informations sur ce que vous pourriez ressentir, y compris la douleur ou l’inconfort (bien que ce ne soit généralement pas une source d’inquiétude). En regardant plus en détail, je suis tombé sur les mots « fausse couche manquée » et j’ai lu dessus. Sachant que cela ne me ferait probablement pas me sentir mieux – j’étais déjà assez anxieuse à propos de ma grossesse – j’ai décidé de ne pas trop en lire plus à ce sujet. Ce n’est qu’après avoir découvert lors de mon scan de 12 semaines que j’avais fait une fausse couche manquée que j’ai réalisé qu’il n’y avait pas beaucoup d’informations sur la façon d’en faire face. Ou vraiment des histoires de femmes d’un point de vue similaire à la mienne.
Ils ne sont pas particulièrement courants.
Je sais maintenant que bien que les fausses couches soient courantes, les fausses couches manquées ne le sont pas. Quelque part entre 1 et 5% des grossesses entraînent une fausse couche manquée. Elle survient lorsque le bébé est décédé ou n’est pas développé mais n’a pas fait de fausse couche physique. Contrairement aux fausses couches « normales » qui présentent souvent des symptômes de douleur ou de saignement, il n’y a généralement aucun signe de fausse couche manquée. Et comme les hormones de grossesse peuvent rester présentes après la mort du bébé, de nombreuses femmes continuent de se sentir enceintes (les tests de grossesse peuvent également se révéler positifs).
Décider comment discuter de la situation a été utile.
Ce qui a suivi l’analyse (je préférerais ne pas parler spécifiquement de ce moment) était surprenant. Parce que parmi tout le choc, la tristesse et la confusion sont également venues des points positifs. Comme un lien renforcé entre mon mari et moi. En une heure environ, nous avions décidé comment nous ferions référence à ce qui s’était passé – une sorte de recadrage, si vous voulez.
Nous avons décidé de ne pas l’appeler une « perte » – au lieu de cela, nous en parlerions comme un ajout à notre vie déjà heureuse qui n’était pas censée être en ce moment, mais le sera un jour. C’était important. Quand on nous a dit que le bébé n’avait peut-être jamais eu de battement de cœur, nous avons convenu entre nous que nous dirions: « Le bébé n’a tout simplement plus grandi ». Non pas qu’il soit mort. Évidemment, l’expérience et la perspective de chacun seront différentes. Certains préféreront peut-être considérer cela comme une « perte », que cela arrive à huit semaines ou à 38. C’est entièrement leur prérogative et je le comprends. Mais pour nous, cela nous a semblé plus utile et apaisant.
Tout le monde réagit différemment – et c’est OK.
Avant mon expérience, je n’aurais pas eu la moindre idée de ce qu’il fallait dire à quelqu’un qui vit une fausse couche manquée ou silencieuse. J’ai peut-être eu peur de dire quoi que ce soit, sauf: « Comment te sens-tu? ». Maintenant, je sais à quel point cette question était vraiment importante. Cela m’a donné l’occasion d’explorer ce que je ressentais. Et de la même manière, aucune personne ne réagira de la même manière à des choses comme la mort, les araignées ou Ricky Gervais, aucune personne ne fera l’expérience d’une fausse couche manquée de la même manière non plus.
Ensemble, nous avons convenu de la façon dont nous allions le dire aux gens. Ce serait évidemment une triste nouvelle, mais nous partagerions également la façon dont nous choisissions de la voir. Et comment nous préférerions que les autres s’y réfèrent également. Les amis et la famille ont respecté nos souhaits, n’utilisant pas l’expression « Désolé pour votre perte ». Au lieu de cela, ils ont choisi de se joindre à nous pour regarder vers l’avenir, y voyant juste une « situation de merde ». Nous leur avons dit de ne jamais oublier le moment où nous leur avons annoncé la belle nouvelle, car nous n’allions certainement pas le faire.
Il met les choses en perspective d’une manière ou d’une autre.
Ce qui s’est passé nous a également permis de confirmer que c’était certainement quelque chose que nous voulions. Il y a un an, l’idée d’avoir un bébé et une famille nous a un peu effrayés. Maintenant, nous savons, nous le voulons vraiment. Avant d’aller à l’hôpital pour une fausse couche médicalement gérée, je me souviens avoir dit à mon mari que si j’avais mal à cause des contractions, pour me rappeler que, « Une fois que ce sera fini, nous recommencerons ».
Retourner à l’hôpital pour l’intervention a été incroyablement difficile. Mais c’était un jour où nous étions plus proches que nous ne l’avions jamais été auparavant. Vraiment, mon mari était mon rocher et exactement ce dont j’avais besoin. Je ne peux pas imaginer à quel point il serait difficile de vivre cette expérience sans soutien. C’est drôle de voir comment nous pourrions souvent souhaiter que nos partenaires soient d’une certaine manière dans certaines situations. Mais le soutien émotionnel et logique de mon mari était ce qui m’a permis de le surmonter. Et honnêtement, c’est ce qui m’a permis de garder la tête au niveau tout au long de cette convalescence.
Il peut y avoir de petits points positifs au milieu de la tristesse.
Mon mari et moi avons fait face différemment à certains égards. Nous avons tous les deux trouvé de l’humour dans des moments sombres – je peux encore nous imaginer rire tous les deux de façon hystérique à des moments inappropriés à l’hôpital. Mais il préfère ne pas en parler avec les autres et aimerait laisser la mémoire derrière lui, ce que je respecte. Il trouvait ça insensible quand les gens envoyaient des fleurs. Alors que je l’ai apprécié et cela ne me dérange pas d’en parler. Bien qu’une chose que nous ayons acceptée en silence, c’est que nous ne parlons pas du scan lui-même.
Pour moi, partager mon expérience est important parce que même si une fausse couche peut être déchirante et souvent changer la vie, je crois que c’est quelque chose que vous pouvez surmonter et surmonter. C’est si vous le regardez et l’expérimentez de la manière qui vous convient. À première vue, c’est une perte et les gens enverront leurs condoléances. Mais au fond, ce sera votre propre expérience et vous y ferez face à votre manière particulière. Il n’y a pas de mauvaise ou de bonne façon. Vous ne vous en rendez peut–être pas compte à ce moment–là – ou même imaginez qu’il pourrait y en avoir – mais votre expérience aura des aspects positifs. Dans mon cas, cela m’a rapprochée de mon mari, de ma famille et de mes amis. Et cela m’a aidé à regarder encore plus vers l’avenir, car je crois vraiment que je serai maman un jour.
Pour plus d’informations sur les fausses couches manquées, visitez l’Association des fausses couches.