L’une des plus grandes priorités lors d’un divorce est de veiller à ce que les enfants continuent de s’épanouir. S’il est indéniable que les divorces sont difficiles à gérer pour les enfants de tous âges, la bonne nouvelle est que les parents peuvent faire beaucoup pour s’assurer que leurs enfants se sentent soutenus pendant le processus.

Une fois que vous avez dit à vos enfants que vous divorcez, il est courant qu’ils traversent une période d’adaptation. Vous aussi, vous traverserez probablement une période d’ajustement à mesure que les liens familiaux seront reconfigurés et qu’une nouvelle « normale » sera établie.

Stephanie Samar, PsyD, psychologue pour enfants au Child Mind Institute, recommande de ne pas être trop alarmée par certaines des réactions que vous pourriez voir au début de la transition. « Pensez à la façon dont cela se sent chaotique pour les adultes dans la situation, qui ont au moins un certain contrôle », note-t-elle. « Cette période d’ajustement doit avoir lieu, alors honorez-la et ne commencez pas à envoyer le message « Je veux juste que vous soyez heureux. »Vous ne voulez pas faire pression par inadvertance sur les enfants pour qu’ils se sentent comme s’ils avaient besoin d’être à bord et heureux d’un divorce. Bien qu’il soit vrai, bien sûr, que vous voulez simplement que vos enfants soient heureux le plus tôt possible, leur donner la possibilité de traiter leurs propres sentiments est une partie importante de l’ajustement.

Une façon de faire savoir aux enfants qu’il est normal de se sentir contrarié ou en colère est de les encourager à partager ce qu’ils ressentent. Dr. Samar recommande de dire: « Nous voulons savoir comment vous vous sentez à ce sujet, et vous n’allez pas blesser nos sentiments si vous nous dites ce que vous ressentez. »

Cela peut être plus facile à dire qu’à faire, car ce que votre enfant a à dire peut être difficile à entendre, mais il est important de lui donner la chance d’être honnête. Les enfants essaient parfois de protéger leurs parents de la vérité sur ce qu’ils ressentent parce qu’ils ne veulent pas contrarier leurs parents — ou plus, si les enfants s’inquiètent déjà d’un parent mécontent de la rupture. Mais ce n’est pas le travail d’un enfant de faire en sorte qu’un parent se sente mieux, et vous ne voulez pas envoyer par inadvertance le message que vous serez triste si votre enfant est triste. Indiquez clairement que vous êtes intéressé par ce que votre enfant a à dire et, comme le dit le Dr Samar, « veillez alors à ne pas le laisser blesser vos sentiments. Obtenez le soutien dont vous avez besoin pour gérer ce que vous ressentez et ce que ressent votre enfant et comment cela vous affecte. »

Dans le respect des émotions de votre enfant, faites de votre mieux pour simplement écouter et ne pas intervenir. C’est l’instinct de chaque parent de sauter et de protéger son enfant des choses douloureuses, mais le divorce est inévitablement douloureux. Prendre du recul et simplement écouter permet à votre enfant de se sentir entendu et de sentir que son opinion compte. Cela lui permet également de savoir que ses émotions ne sont pas un problème à résoudre ou à « surmonter ». »Cela nécessite une écoute attentive et une empathie, ce que les psychologues appellent « validation. »Par exemple, si votre fille dit qu’elle est en colère, au lieu de chercher immédiatement un moyen de lui remonter le moral, vous pouvez valider cette émotion en disant que vous comprenez pourquoi elle pourrait ressentir cela et l’inviter à vous en dire plus.

Bien qu’il soit normal que les enfants aient une période d’adaptation au cours de laquelle ils pourraient avoir des difficultés, vous pouvez faire certaines choses pour aider vos enfants à s’en sortir de la manière la plus saine possible. Voici quelques inquiétudes ou comportements courants que les parents pourraient voir et comment les aider.

Il est courant que les enfants s’inquiètent d’avoir fait quelque chose pour provoquer le divorce de leurs parents, en particulier des enfants plus jeunes, note Jamie Howard, PhD, psychologue clinicienne au Child Mind Institute. « Les enfants sont plus enclins à se blâmer quand ils sont plus jeunes parce qu’ils sont tellement égocentriques », explique le Dr Howard. « Même si vous pensez qu’ils le comprennent, c’est quelque chose que vous voulez vous assurer de leur dire explicitement: Ce n’est pas leur faute. »

Le divorce signifie des changements fondamentaux dans les routines, ce qui peut rendre de nombreux enfants anxieux. Si vous remarquez des signes d’anxiété chez vos enfants, une façon d’aider est de leur dire très clairement ce à quoi ils peuvent s’attendre. Par exemple, à quoi ressembleront leurs nouveaux modes de vie? Pour les plus jeunes, il pourrait être utile d’afficher un calendrier sur le mur pour leur montrer où ils seront chaque jour.

Les enfants seront rassurés si vous êtes en mesure d’établir une routine cohérente, et en tant que parent, vous devriez en faire une priorité. « Nous voyons que les enfants ont plus de mal si leurs parents ont du mal à comprendre comment coparenter et à quoi cela va ressembler », explique le Dr Samar. « Donc, plus tôt vous pourrez établir « Vous serez ici pour ces jours et ici pour ces jours » et que cela sera cohérent et prévisible, vous verrez les enfants s’installer plus rapidement et avoir moins de difficultés. »

Les enfants peuvent également commencer à agir davantage. Cela peut être un autre signe d’anxiété ou peut-être par désir de comprendre quelles sont les nouvelles limites. Quoi qu’il en soit, la création d’un environnement structuré avec des attentes claires en matière de comportement devrait aider.

« Les enfants pourraient voir cela comme une opportunité de tester de nouvelles limites, et sans un environnement autant structuré, leur comportement pourrait empirer. Autant que possible, gardez les choses structurées de la même manière dans les deux ménages « , conseille le Dr Howard.

Il est également courant que les enfants réagissent à une grande transition de leur vie en ayant besoin de plus d’attention parentale. « Certains enfants auront besoin de plus de soutien des parents et des adultes pour ce qu’ils étaient capables de faire de façon autonome », explique le Dr Samar. « Vous verrez peut-être que leur routine de sommeil est perturbée ou qu’ils auront besoin de vous pour prendre soin d’eux un peu plus qu’avant. »

Les parents pourraient également voir le contraire— les enfants deviennent plus retirés ou distants. Bien que donner aux enfants leur espace soit important, vous voulez toujours créer des occasions de passer du temps avec eux, alors pensez à suggérer une sortie spéciale qui peut être particulièrement attrayante ou d’autres moyens de créer des liens. Assurez-vous également de faire de votre mieux pour être disponible pour parler si votre enfant le souhaite et faites un bon travail en écoutant ce qu’il a à dire quand il le fait.

Si vous remarquez que votre enfant se désintéresse des activités qu’il aimait, ou ne veut pas passer du temps avec des amis, essayez de le remettre sur les rails. Vous voulez aider à maintenir un sentiment de normalité, et ces points de vente sont importants. Vouloir se retirer peut également être un signe de dépression, de trouble d’adaptation ou de refus d’école, qui sont tous liés au divorce, vous voudrez donc garder un œil sur votre enfant si vous continuez à éviter les choses.

Certains enfants peuvent également commencer à éprouver des difficultés à se concentrer sur le travail scolaire. La vie peut être très chaotique, alors faites de votre mieux pour créer des routines prévisibles et rassurantes à la maison, y compris une routine de devoirs régulière. C’est également une bonne idée d’alerter les enseignants du fait que votre famille est en instance de divorce, afin que votre enfant puisse obtenir un soutien supplémentaire à l’école si elle en a besoin.

Modèle calme: Autant que possible, vous voulez modéliser « nous avons cela », explique le Dr Howard. « Même si ce n’est pas vrai, même si un seul parent a cela. Surtout si vous avez de jeunes enfants, alors vous le faites fonctionner. »Il est important de modeler le calme et d’isoler les enfants des conflits pendant cette période. De même, essayez de maintenir autant de normalité que possible avec la vie à la maison et les activités parascolaires. Lorsque des modifications doivent être apportées, créez de nouvelles routines et essayez de vous y tenir.

Soyez civil au sujet de votre ex: Il n’est pas sain pour les enfants d’avoir des conflits inutiles dans leurs relations avec leurs parents, alors faites de votre mieux pour ne pas parler négativement de votre conjoint autour de votre enfant. « Quelqu’un pourrait être un conjoint moche et un bon parent », note le Dr Howard, « et vous ne voulez vraiment pas priver votre enfant d’un bon parent. Les enfants font mieux avec deux parents aimants, divorcés ou mariés. »

Parfois, un conflit peut survenir une fois que vous commencez à travailler sur la coparentalité. Vous devrez peut-être faire des compromis ou prendre des décisions à tour de rôle. Quoi que vous fassiez, essayez de présenter un front uni à votre enfant autant que possible. Si votre conjoint n’est vraiment pas disposé à coopérer, faites de votre mieux pour définir des routines et des attentes pour votre maison, car vous avez le contrôle sur cela.

Obtenir du soutien: Parlez au conseiller scolaire ou à l’enseignant de votre enfant pour savoir s’il existe des services disponibles dans l’école. De nombreuses écoles ont des programmes pour les enfants en instance de divorce, tels que Banana Splits, un groupe de soutien au divorce pour les enfants.

De plus, si vous avez des difficultés, assurez-vous d’obtenir du soutien pour vous-même. Parlez à vos amis et à votre famille si vous vous sentez dépassé et demandez des faveurs si vous en avez besoin. Les gens veulent souvent aider, mais ils ne savent pas quoi faire, alors dites-leur si vous avez besoin d’un coup de main avec les courses ou si vous voulez simplement vous défouler. Si vous pensez que vous pourriez bénéficier d’une discussion avec un thérapeute, n’hésitez pas à prendre rendez-vous. N’oubliez pas que vous pouvez mieux soutenir votre enfant si vous vous sentez également soutenu.