De nombreux parents s’inquiètent de la façon dont l’exposition à la technologie pourrait affecter le développement des tout-petits. Nous savons que nos enfants d’âge préscolaire acquièrent de nouvelles compétences sociales et cognitives à un rythme époustouflant, et nous ne voulons pas que les heures passées collées à un iPad entravent cela. Mais l’adolescence est une période tout aussi importante de développement rapide, et trop peu d’entre nous prêtent attention à la façon dont l’utilisation de la technologie par nos adolescents — beaucoup plus intense et intime qu’un enfant de 3 ans jouant avec l’iPhone de papa – les affecte. En fait, les experts craignent que les médias sociaux et les messages texte qui font si partie intégrante de la vie des adolescents favorisent l’anxiété et réduisent l’estime de soi.

Les jeunes signalent qu’il pourrait y avoir de bonnes raisons de s’inquiéter. Une enquête menée par la Royal Society for Public Health a demandé aux jeunes de 14 à 24 ans au Royaume-Uni comment les plateformes de médias sociaux avaient un impact sur leur santé et leur bien-être. Instagram Facebook, Twitter et Instagram ont tous entraîné une augmentation des sentiments de dépression, d’anxiété, d’image corporelle médiocre et de solitude.

Les adolescents sont maîtres à s’occuper dans les heures qui suivent l’école jusqu’au coucher. Quand ils ne font pas leurs devoirs (et quand ils le sont), ils sont en ligne et sur leur téléphone, textos, partage, pêche à la traîne, défilement, vous le nommez. Bien sûr, avant que tout le monde ait un compte Instagram, les adolescents se tenaient également occupés, mais ils étaient plus susceptibles de discuter au téléphone ou en personne lorsqu’ils traînaient au centre commercial. Cela a peut-être ressemblé à beaucoup de traînées sans but, mais ce qu’ils faisaient, c’était expérimenter, essayer des compétences, réussir et échouer dans des tonnes de minuscules interactions en temps réel que les enfants d’aujourd’hui manquent. D’une part, les adolescents modernes apprennent à faire la majeure partie de leur communication en regardant un écran, pas une autre personne.

« En tant qu’espèce, nous sommes très à l’écoute de la lecture des indices sociaux », explique Catherine Steiner-Adair, EdD, psychologue clinicienne et auteur de The Big Disconnect. « Il ne fait aucun doute que les enfants manquent de compétences sociales très critiques. D’une certaine manière, envoyer des SMS et communiquer en ligne — ce n’est pas comme si cela créait un trouble d’apprentissage non verbal, mais cela place tout le monde dans un contexte de handicap non verbal, où le langage corporel, l’expression faciale et même les plus petites réactions vocales sont rendus invisibles. »

Certes, parler indirectement crée un obstacle à une communication claire, mais ce n’est pas tout. Apprendre à se faire des amis est une partie importante de la croissance, et l’amitié nécessite une certaine prise de risque. C’est vrai pour se faire un nouvel ami, mais c’est aussi vrai pour entretenir des amitiés. Quand il y a des problèmes auxquels il faut faire face — grands ou petits — il faut du courage pour être honnête au sujet de vos sentiments et ensuite entendre ce que l’autre personne a à dire. Apprendre à traverser efficacement ces ponts fait partie de ce qui rend l’amitié amusante et excitante, et aussi effrayante. « Une partie de l’estime de soi saine consiste à savoir dire ce que vous pensez et ressentez même lorsque vous êtes en désaccord avec d’autres personnes ou que cela vous semble émotionnellement risqué », note le Dr Steiner-Adair.

Mais lorsque l’amitié est menée en ligne et par le biais de textes, les enfants le font dans un contexte dépouillé de bon nombre des aspects les plus personnels — et parfois intimidants — de la communication. Il est plus facile de garder votre garde lorsque vous envoyez des SMS, donc moins est en jeu. Vous n’entendez ni ne voyez l’effet que vos paroles ont sur l’autre personne. Parce que la conversation ne se passe pas en temps réel, chaque partie peut prendre plus de temps pour envisager une réponse. Pas étonnant que les enfants disent qu’appeler quelqu’un au téléphone est « trop intense » — cela nécessite une communication plus directe, et si vous n’y êtes pas habitué, cela peut sembler effrayant.

Si les enfants n’ont pas assez de pratique concernant les personnes et que leurs besoins ne sont pas satisfaits en personne et en temps réel, beaucoup d’entre eux deviendront des adultes inquiets du principal moyen de communication de notre espèce — parler. Et bien sûr, les négociations sociales deviennent plus risquées à mesure que les gens vieillissent et commencent à naviguer dans les relations amoureuses et l’emploi.

L’autre grand danger qui vient des enfants qui communiquent plus indirectement est qu’il est devenu plus facile d’être cruel. « Les enfants envoient des sms à toutes sortes de choses que vous n’envisageriez jamais en un million d’années de dire au visage de quiconque », explique Donna Wick, EdD, psychologue clinicienne et développementale. Elle note que cela semble être particulièrement vrai des filles, qui n »aiment généralement pas être en désaccord les unes avec les autres dans la « vraie vie. »

« Vous espérez leur apprendre qu’ils peuvent être en désaccord sans compromettre la relation, mais ce que les médias sociaux leur apprennent à faire, c’est d’être en désaccord de manière plus extrême et de compromettre la relation. C’est exactement ce que vous ne voulez pas qu’il se produise « , dit-elle.

Le Dr Steiner-Adair convient que les filles sont particulièrement à risque. « Les filles sont davantage socialisées pour se comparer aux autres, les filles en particulier, pour développer leur identité, ce qui les rend plus vulnérables aux inconvénients de tout cela. »Elle prévient qu’un manque d’estime de soi solide est souvent à blâmer. « Nous oublions que l’agression relationnelle vient de l’insécurité et du fait de se sentir mal dans sa peau, et de vouloir abattre les autres pour que vous vous sentiez mieux. »

L’acceptation par les pairs est une grande chose pour les adolescents, et beaucoup d’entre eux se soucient de leur image autant qu’un politicien qui se présente aux élections, et pour eux, cela peut sembler aussi sérieux. Ajoutez à cela le fait que les enfants d »aujourd »hui obtiennent des données de sondage réelles sur combien les gens les aiment ou leur apparence via des choses comme « aime ». »Il suffit de tourner la tête de n’importe qui. Qui ne voudrait pas se faire plus cool si elle le peut? Ainsi, les enfants peuvent passer des heures à élaguer leur identité en ligne, à essayer de projeter une image idéalisée. Les adolescentes trient des centaines de photos, se demandant lesquelles publier en ligne. Les garçons rivalisent d’attention en essayant de se surpasser les uns les autres, repoussant l’enveloppe autant qu’ils le peuvent dans l’atmosphère déjà désinhibée en ligne. Les enfants se regroupent les uns contre les autres.

Les adolescents ont toujours fait cela, mais avec l’avènement des médias sociaux, ils sont confrontés à plus d’opportunités — et à plus de pièges — que jamais auparavant. Lorsque les enfants font défiler leurs flux et voient à quel point tout le monde semble génial, cela ne fait qu’ajouter à la pression. Nous avons l’habitude de nous inquiéter des idéaux peu pratiques que les modèles de magazines photoshoppés donnent à nos enfants, mais que se passe-t-il avec l’enfant d’à côté est photoshoppé, aussi? Encore plus déroutant, qu’en est-il lorsque votre propre profil ne représente pas vraiment la personne que vous avez l’impression d’être à l’intérieur?

« L’adolescence et le début de la vingtaine en particulier sont les années au cours desquelles vous êtes parfaitement conscient des contrastes entre qui vous semblez être et qui vous pensez être », explique le Dr Wick. « C’est similaire au « syndrome de l’imposteur » en psychologie. En vieillissant et en acquérant plus de maîtrise, vous commencez à réaliser que vous êtes réellement bon dans certaines choses, puis vous sentez que cet écart, espérons-le, se rétrécit. Mais imaginez que votre peur la plus sombre soit que vous n’êtes pas aussi bon que vous en avez l’air, puis imaginez avoir besoin de regarder aussi bien tout le temps! C’est épuisant. »

Comme l’explique le Dr Steiner-Adair, « L’estime de soi vient de la consolidation de qui vous êtes. »Plus vous avez d’identités et plus vous passez de temps à vous faire passer pour quelqu’un que vous n’êtes pas, plus il sera difficile de se sentir bien dans sa peau.

Un autre grand changement qui est venu avec les nouvelles technologies et en particulier les téléphones intelligents est que nous ne sommes jamais vraiment seuls. Les enfants mettent à jour leur statut, partagent ce qu’ils regardent, écoutent et lisent, et disposent d’applications qui permettent à leurs amis de connaître à tout moment leur emplacement spécifique sur une carte. Même si une personne n’essaie pas de tenir ses amis au courant, elle n’est toujours jamais hors de portée d’un message texte. Le résultat est que les enfants se sentent hyperconnectés les uns avec les autres. La conversation n’a jamais besoin de s’arrêter, et on a l’impression qu’il se passe toujours quelque chose de nouveau.

 » Quoi que l’on pense des  » relations  » entretenues et, dans certains cas, initiées sur les médias sociaux, les enfants n’ont jamais de pause », note le Dr Wick. « Et cela, en soi, peut produire de l’anxiété. Tout le monde a besoin d’un répit face aux exigences de l’intimité et de la connexion; du temps seul pour se regrouper, se ressourcer et se détendre. Lorsque vous ne l’avez pas, il est facile de devenir un terrain fertile pour l’anxiété. »

Il est également étonnamment facile de se sentir seul au milieu de toute cette hyperconnexion. D’une part, les enfants savent maintenant avec une certitude déprimante quand ils sont ignorés. Nous avons tous des téléphones et nous répondons tous aux choses assez rapidement, alors quand vous attendez une réponse qui ne vient pas, le silence peut être assourdissant. Le traitement silencieux peut être une insulte stratégique ou simplement l’effet secondaire malheureux d’une relation d’adolescent en ligne qui commence intensément mais s’estompe ensuite.

« Autrefois, quand un garçon allait rompre avec toi, il devait avoir une conversation avec toi. Ou du moins il a dû appeler « , explique le Dr Wick. « Ces jours-ci, il pourrait simplement disparaître de votre écran, et vous n’aurez jamais le « Qu’est-ce que j’ai fait?’ conversation. »Les enfants sont souvent laissés à imaginer le pire sur eux-mêmes.

Mais même lorsque la conversation ne se termine pas, être dans un état d’attente constant peut toujours provoquer de l’anxiété. Nous pouvons nous sentir mis en veilleuse, nous remettons les autres là-bas, et notre besoin très humain de communiquer y est également efficacement délégué.

Les deux experts interrogés pour cet article ont convenu que la meilleure chose que les parents puissent faire pour minimiser les risques associés à la technologie est de réduire d’abord leur propre consommation. C’est aux parents de donner un bon exemple de ce à quoi ressemble une utilisation saine de l’ordinateur. La plupart d’entre nous consultent trop nos téléphones ou nos courriels, par intérêt réel ou par habitude nerveuse. Les enfants devraient être habitués à voir nos visages, pas nos têtes penchées sur un écran. Établissez des zones sans technologie dans la maison et des heures sans technologie lorsque personne n’utilise le téléphone, y compris maman et papa. « Ne franchissez pas la porte après le travail au milieu d’une conversation », conseille le Dr Steiner-Adair. « Ne franchissez pas la porte après le travail, dites « bonjour » rapidement, puis « vérifiez simplement votre e-mail. »Le matin, levez-vous une demi-heure plus tôt que vos enfants et vérifiez ensuite votre e-mail. Donnez-leur toute votre attention jusqu’à ce qu’ils soient à la porte. Et aucun de vous ne devrait utiliser de téléphone dans la voiture pour aller à l’école ou en revenir, car c’est un moment important pour parler. »

Non seulement limiter le temps que vous passez branché à un ordinateur offre un contrepoint sain au monde obsédé par la technologie, mais cela renforce également le lien parent-enfant et rend les enfants plus en sécurité. Les enfants doivent savoir que vous êtes disponible pour les aider à résoudre leurs problèmes, parler de leur journée ou leur faire une vérification de la réalité.

« Ce sont les mini-moments de déconnexion, lorsque les parents sont trop concentrés sur leurs propres appareils et écrans, qui diluent la relation parent-enfant », prévient le Dr Steiner-Adair. Et lorsque les enfants commencent à se tourner vers Internet pour obtenir de l’aide ou pour traiter tout ce qui s’est passé pendant la journée, vous n’aimerez peut-être pas ce qui se passe. « La technologie peut donner à vos enfants plus d’informations que vous pouvez, et elle n’a pas vos valeurs », note le Dr Steiner-Adair. « Il ne sera pas sensible à la personnalité de votre enfant et ne répondra pas à sa question de manière appropriée au développement. »

En plus du Dr. Wick conseille de retarder autant que possible l’âge de la première utilisation. « J’utilise ici le même conseil que lorsque je parle des enfants et de l’alcool — essayez d’aller aussi loin que possible sans rien du tout. »Si votre enfant est sur Facebook, le Dr Wick dit que vous devriez être l’ami de votre enfant et surveiller sa page. Mais elle déconseille de passer par des messages texte à moins qu’il n’y ait lieu de s’inquiéter. « Si vous avez une raison d’être inquiet alors d’accord, mais il vaut mieux que ce soit une bonne raison. Je vois des parents qui espionnent leurs enfants. Les parents devraient commencer par faire confiance à leurs enfants. Ne même pas donner à votre enfant le bénéfice du doute est incroyablement dommageable pour la relation. Vous devez avoir l’impression que vos parents pensent que vous êtes un bon enfant. »

Hors ligne, le conseil de référence pour aider les enfants à développer une estime de soi saine est de les impliquer dans quelque chose qui les intéresse. Cela peut être du sport ou de la musique, démonter des ordinateurs ou faire du bénévolat — tout ce qui suscite un intérêt et leur donne confiance. Lorsque les enfants apprennent à se sentir bien dans ce qu’ils peuvent faire au lieu de leur apparence et de ce qu’ils possèdent, ils sont plus heureux et mieux préparés pour réussir dans la vraie vie. Le fait que la plupart de ces activités impliquent également de passer du temps à interagir avec des pairs en face à face n’est que la cerise sur le gâteau.