J’ai eu le cœur brisé d’apprendre qu’un garçon de 10 ans a été tué par la tempête tropicale Cindy.

Bien sûr, toute perte de vie est tragique, mais la façon dont cela s’est produit était également traumatisante.

Le père du garçon a été témoin de toute la scène et avait essayé quelques instants plus tôt de faire entrer le garçon à l’intérieur avant que la grande vague poussant une bûche ne s’écrase sur la tête de son fils.
Ce père a alors tenté de ranimer son fils mais en vain. Le garçon n’a pas pu être ramené à la vie.

Lorsqu’un enfant est blessé ou tué sous la garde de l’un des parents, le réflexe d’attribuer le blâme est fort. Le parent superviseur se reproche — « Pourquoi ne regardais-je pas de plus près? » » Comment aurais-je pu ne pas voir cela? » » Pourquoi n’ai-je pas fait plus pour essayer de sauver mon bébé? »

L’autre parent — se sentant totalement impuissant – pourrait poser ces mêmes questions au parent surveillant avec un ton encore plus accusateur. La rage est courante. Le chagrin, omniprésent. Et il y a une lourdeur qui vient avec la connaissance que la vie ne sera jamais, jamais la même.

Je sais parce que j’ai vécu cela — bien qu’avec un animal de compagnie, pas un enfant. Un matin de 2010, je faisais une balade quotidienne à vélo avec mes chiens le long du sentier pédestre de notre quartier. Mon mari était à l’hôpital en attente d’une intervention chirurgicale pour voir s’il avait effectivement eu une deuxième crise cardiaque.

Il n’y avait que deux endroits où nous devions traverser la route ce jour-là. Nous étions au deuxième passage. Je me suis assis à côté du trottoir avec Yogi et Bijoux et j’ai attendu que la Honda grise passe. Une minute, j’ai baissé les yeux et ils reniflaient l’herbe; la suivante, j’ai entendu certains des bruits les plus horribles que j’ai jamais entendus de ma vie.

J’ai regardé à ma droite et j’ai vu que non seulement un, mais mes deux chiens venaient d’être renversés par cette voiture que je venais de regarder passer.

Je ne savais pas comment cela s’est passé. Ils étaient juste là à côté de moi! Ils ont dû foncer après un chat ou un écureuil. Elle n’allait pas trop vite mais ils ont dû courir juste devant sa voiture. La confluence parfaite des événements.

Les deux chiens ont réussi à se relever et j’ai ramassé des Bijoux qui ne pesaient que 25 livres. Elle gémit brièvement puis s’effondra dans mes bras. « Bien sûr qu’elle s’est évanouie », pensai-je. « Une voiture vient de la faucher! »

Je ne le savais pas à l’époque mais elle était morte. Dans mes bras. Mon bébé (je ne pouvais pas avoir d’enfants, donc les chiens étaient mon substitut) a été tué par une voiture et c’était de ma faute. J’aurais dû faire attention. J’aurais dû les tenir en laisse. J’aurais dû essayer de la réanimer. Les choses devraient durer éternellement. Ils me hantent encore aujourd’hui parfois.

Impacts durables

Bien que Yogi ait survécu (et en soit sorti relativement indemne physiquement), nous ne l’avons plus jamais vu remuer la queue. Son chagrin était palpable jusqu’au jour de sa mort en 2015.

Bien que j’ai survécu à la douleur et au traumatisme, j’ai été très déprimé pendant près de deux ans après l’incident. J’ai eu des flashbacks, des insomnies et des cauchemars pendant des mois.

Bien que mon mariage ait survécu, notre relation n’a jamais été la même. Au début, des mots de colère ont été échangés ainsi que des émotions assez détestables. L’absence de Bijoux nous coupait comme un couteau chaque jour pour ce qui semblait être une éternité.

Toutes les réactions normales à ce qui s’est passé.

Quand je pense aux parents pauvres de ce garçon de 10 ans et à ce qu’ils vont devoir endurer, j’ai très mal pour eux. C’est l’une de ces pertes que rien ne peut réparer. Le temps qui passe aidera la douleur à s’estomper, mais il n’y a tout simplement aucun moyen de contourner le fait qu’ils sont dans des moments vraiment difficiles.

Si vous n’avez jamais vécu quelque chose comme ça, vous ne pouvez pas commencer à connaître ce niveau de chagrin.

Le divorce Est-Il Inévitable?

En un mot, non.

En 2012, le Center for Disease Control a rapporté qu’un enfant meurt d’une blessure non intentionnelle toutes les heures dans ce pays.

Les Amis compatissants, une organisation qui soutient les parents endeuillés, ont mené une étude en 2006 montrant que le taux de divorce parmi les couples qui ont subi la perte d’un enfant est d’environ 16%.

La survie d’un couple dépend de plusieurs facteurs:

1. Quelle était la force de la relation avant la perte
2. La cause et les circonstances de la perte
3. Capacités d’adaptation de chaque personne avant la perte
4. Quel soutien le couple reçoit

Évidemment, si la relation était faible avant la tragédie, la perte pourrait être la goutte qui brise le dos du chameau. L’un ou les deux partenaires ont peut-être cherché une raison de partir, ce qui ouvre la voie à la sortie.

Si le parent qui ne supervise pas estime que le parent qui supervise a été irresponsable, la capacité de pardonner sera beaucoup plus difficile que s’il est clair que la cause du décès était vraiment indépendante de la volonté de quiconque.

Ceux qui ont la capacité de traiter des émotions ou des circonstances difficiles sont plus susceptibles de passer de l’autre côté d’eux. Ces compétences peuvent être enseignées, donc même si les parents n’avaient pas de bonnes capacités d’adaptation avant la perte, ils peuvent les apprendre. Cependant, le choix de s’engourdir ou de s’autodétruire est toujours là, que vous ayez les compétences ou non.

Obtenir le bon soutien (et suffisamment de soutien) peut être crucial pour déterminer si le chemin menant au deuil monte et sort (en bonne santé) ou descend et entre (malsain).

Je suis un grand fan des groupes de soutien comme un moyen d’arrêter le sentiment d’isolement qui vient du sentiment que personne ne comprend les émotions intenses que vous ressentez pendant que vous acceptez la perte. Personne ne comprend exactement votre douleur, mais d’autres ont aussi eu une douleur intense et cela aide d’entendre que vous n’êtes pas seul.

L’écriture est un outil gratuit et toujours disponible qui a un impact puissant car il déplace littéralement l’émotion dans le cerveau. James Pennebaker, auteur de Writing to Heal, décrit les neurosciences récemment découvertes qui expliquent pourquoi l’écriture fonctionne si bien. En bref, l’écriture aide à déplacer l’activité du cerveau primitif (amygdale), dans le cerveau fonctionnant plus haut (le cortex préfrontal). Si l’émotion reste coincée dans l’amygdale, nous restons dans la lutte, la fuite ou la pensée figée, et ce n’est pas un endroit sain où vivre pendant une longue période.

Parler à un thérapeute, un membre du clergé, un rabbin ou un chef spirituel peut faciliter le traitement des émotions. Ces professionnels peuvent fournir des conseils et enseigner des compétences spécialement conçues pour traiter le deuil.

La Seule Issue Est Par

La mauvaise nouvelle est que vous devez faire face à ce que la vie vous lance. Cela signifie ressentir les sentiments que vous ne voulez pas ressentir et parfois faire face à des choses merdiques.

La bonne nouvelle est qu’il y a un autre côté à l’épreuve et que passer à travers la difficulté peut réellement enrichir votre vie.

Étapes suggérées:

1. Obtenez de l’aide et du soutien.
2. Tenez un journal et écrivez toutes vos émotions lourdes.
3. Lisez de la littérature inspirante.
4. Attendez-vous à ressentir des émotions à des niveaux que vous n’avez peut-être jamais ressentis auparavant (colère intense et tristesse en particulier).
5. Attendez-vous à ce que le deuil prenne beaucoup plus de temps que vous ne le pensez.
6. Entourez-vous de gens qui ne vous jugeront pas. Le chagrin prend beaucoup de temps et les gens bien intentionnés qui disent: « N’êtes-vous pas encore au-dessus de votre chagrin? »ne vont pas vous aider.

Mon mari et moi avions une relation solide avant l’accident, mais la mort tragique de Bijoux l’a certainement testée. Nous avions tous les deux de solides compétences d’adaptation en place, ce qui nous a aidés et nous avons reçu le soutien dont nous avions besoin de la part de professionnels et de notre communauté.

La douleur s’estompe, mais elle peut réapparaître en un instant si l’un de nous se sent particulièrement vulnérable ou dans des moments difficiles. Comme vous pouvez l’imaginer, lorsque nous avons dû déposer Yogi, notre tristesse de perdre des Bijoux était à la surface.

Notre mariage a perdu une innocence le 2 août 2010, mais il a également acquis une profondeur qui s’accompagne de difficultés durables. Si je pouvais choisir la main que l’on me distribuait, je reprendrais des Bijoux en un instant. Mais je n’ai pas le choix.