Dire à vos enfants que vous et votre partenaire avez décidé de vous séparer entraîne une foule de nouveaux défis. En fin de compte, vous les préparez à un bouleversement majeur de leur vie, et bien qu’il y ait certains fondamentaux qui restent vrais, quel que soit l’âge de l’enfant, le fait est que dire à un enfant de 4 ans que vous divorcez sera une expérience très différente de la même nouvelle à un adolescent.

Dans cet article, nous allons voir comment dire à vos enfants que vous divorcez, en fonction de leur âge. Avant de faire cela, nous commencerons par l’un des fondamentaux. De nombreux articles en ligne sur le sujet de parler aux enfants du divorce décomposent certaines choses à faire et à ne pas faire – et bien que cela puisse sembler être un moyen de trop simplifier les choses, ces guides simples peuvent s’avérer précieux pour mettre en place un cadre pour ce qui sera une conversation très difficile.

Et cette difficulté vient des deux côtés – il sera tout aussi, sinon plus difficile pour un enfant d’entendre que ses parents se séparent, que pour les parents d’annoncer la nouvelle. Naturellement, l’âge joue un facteur important en termes de conscience de base. Si l’environnement familial est devenu si stressant qu’aucun des parents ne peut plus le supporter, alors un adolescent est beaucoup plus susceptible d’être conscient que la relation de ses parents ne fonctionne plus. La nouvelle du divorce ne sera pas moins difficile à entendre, mais elle sera peut-être beaucoup moins choquante.

Les fondamentaux

Au cœur de toute la conversation se trouve la vérité. Il ne sert à rien d’essayer d' »habiller » la situation pour quelque chose de plus qu’elle ne l’est. Cela ne signifie pas présenter une solution sans émotion et purement pragmatique – ce serait impossible, mais il est important de garder à l’esprit que les enfants prennent leurs repères émotionnels de leurs parents.

La situation doit être présentée de manière calme. Oui, vous pouvez, et même devriez partager que vous vous sentez triste de la situation, mais il est essentiel que vous présentiez également à vos enfants que vous contrôlez vos émotions. Ce divorce n’est pas quelque chose qui échappe au contrôle de quiconque – c’est un choix conscient et une décision qui n’a absolument pas été prise à la légère.

Partager vos sentiments est la clé ici. Vos enfants doivent voir que vous êtes capable de faire face à la perspective d’un divorce. Après tout, si vous ne pouvez pas, comment pouvez-vous vous attendre à ce qu’ils le fassent?

Après avoir partagé vos sentiments, arrêtez de parler et écoutez vos enfants. Certains réagiront avec des questions pratiques telles que l’endroit où ils vont vivre et quand ils verront chaque parent. Les questions des plus jeunes enfants seront beaucoup plus centrées sur eux-mêmes, comme le parent qui va s’occuper d’eux. Les enfants plus âgés peuvent simplement se mettre en colère et rejeter toute l’idée. Ceci, essentiellement, est leur déni, et vous pouvez devenir frustré au début car vous sentirez que vos enfants ne sont pas « à bord » de l’idée de divorce.

Cette frustration est une erreur – il ne s’agit pas de ce que vous ressentez ou de la façon dont vous avez l’intention de traiter ce divorce. Lorsqu’ils font face à des situations difficiles, voire changeantes, de nombreux enfants n’ont besoin que d’espace. Vous et eux saurez qu’ils doivent parler à quelqu’un de ce qu’ils ressentent, mais il est peu probable que la personne en question soit vous.

Ne prenez pas cela à cœur et ne considérez pas comme un échec de votre part en tant que parent que votre enfant ne se sent pas capable de vous parler. Ce n’est pas de votre faute, mais vous venez de bouleverser leur monde. Beaucoup d’entre eux auront des notions préconçues sur ce qui va se passer ensuite. Certains d’entre eux ont peut-être des amis dont les parents ont divorcé, ce qui s’est avéré très douloureux, d’où leur peur d’être sur le point de vivre la même chose.

Si votre enfant ne peut pas vous parler de votre divorce, aidez-le à trouver quelqu’un en qui il peut avoir confiance. Cela n’a pas besoin d’être un professionnel – il peut s’agir d’un ami ou d’un membre de la famille, mais l’essentiel ici est de suggérer qu’ils n’essaient pas de vivre cela seuls. C’est un mot important – suggérer – ne pas recommander. Vos recommandations ont perdu de la valeur aux yeux de vos enfants – ils vous aiment toujours, mais ils ne se sentent peut-être pas aussi liés à vous qu’avant toutes ces discussions sur le divorce. Encore une fois, ne le prenez pas personnellement, tout cela fait partie du processus.

Avec la vérité, Vient le Temps

Au cœur de chaque parent se trouve un désir incassable pour que nos enfants se portent BIEN. Qu’il s’agisse de leur santé physique ou de leur bien-être émotionnel, c’est notre travail en tant que parents de nous assurer que les moyens d’atteindre ces deux objectifs sont atteints. En conséquence, il est facile de sentir que vous avez échoué dans ce domaine en disant à vos enfants que vous divorcez.

D’abord – vous n’avez PAS échoué en tant que parents. En fait, si l’environnement familial est devenu si toxique que vous avez décidé de divorcer, vous prenez en fait des mesures pour que l’environnement de vos enfants s’améliore. Le problème est que même si vous pourriez être en mesure de vous rassurer, il serait stupide pour votre enfant de le voir de cette façon tout de suite.

Vos enfants auront besoin de temps pour traiter ce qu’ils viennent d’apprendre. Rappelez-vous qu’ils finiront par accepter ce qui s’est passé, mais que chaque enfant est unique. Les plus jeunes enfants sont plus adaptables – en fait, avant l’âge de sept ans, leur « baromètre » émotionnel n’a pas encore vraiment été défini, ils vont donc accepter leur nouvelle normalité assez rapidement.

Dans le cas des enfants plus âgés, ils auront beaucoup plus de traitement émotionnel à gérer, mais quel que soit leur âge, donnez-leur du temps et ne fixez pas non plus de limite de temps dans votre propre esprit. Cela peut prendre des mois, voire des années, mais si vous commencez à être frustré que vous et votre enfant ne soyez pas « sur la même longueur d’onde », cela ne fera qu’entraîner des conflits supplémentaires.

Différents âges, Différentes approches

Commençons par regarder le plus jeune des enfants. Si nous regardons les enfants de 4-5 ans, nous pouvons voir que leur monde est entièrement centré sur eux-mêmes. Leur compréhension des relations personnelles ne va pas plus loin que de savoir qui va subvenir à leurs besoins et s’occuper d’eux.

Cela signifie que le sujet du divorce va soulever à la fois une question fondamentale et une croyance personnelle. La question est celle que nous avons déjà mentionnée: qui va s’occuper de moi? La croyance est que maman ou papa les quitte, et c’est quelque chose qu’ils ont fait qui est au centre du divorce.

La clé ici est de fournir une éducation constante, en particulier du parent avec qui ils passeront la majorité de leur temps. Un enfant de cet âge a son monde ancré dans la routine – les heures de repas, les heures de bain, les heures de jeu, les heures de coucher, etc. Cette routine doit être maintenue car le reste de leur « normal » est sur le point de subir un changement sismique. Trop de changement pour un enfant de cet âge peut être accablant, laissant le parent frustré et ne sachant pas comment vraiment aider son enfant. Rappelez-vous qu’à ce stade, les enfants commencent peut-être à comprendre leurs sentiments, mais ils ne pourront pas encore les vocaliser.

Une fois que nous atteignons l’âge de 6 à 8 ans, cette compréhension se renforce, tout comme la capacité de parler de sentiments. De plus, le cercle social de l’enfant se sera élargi au-delà du foyer car il sera désormais à l’école et aura développé des amitiés. En conséquence, ils auront plus de personnes avec qui ils pourront partager, et donc traiter leurs émotions. Continuez à leur demander comment ils se sentent, mais ne laissez pas le divorce devenir le point focal de la conversation. Rappelez–vous que c’est un âge critique – c’est le moment où les enfants commencent à se définir vraiment. Votre enfant a le choix de devenir beaucoup de choses, et vous ne voulez pas que « un enfant du divorce » soit leur étiquette déterminante. S’ils veulent parler du divorce, laissez-les, mais encouragez-les à le faire un peu moins au fil du temps.

Entre 9 et 11 ans, les enfants ont tendance à voir les choses beaucoup plus en noir et blanc. Malheureusement, c’est là aussi que le concept de blâme entrera dans l’équation. Les enfants ici poseront plus de questions afin de donner un sens à une situation qu’ils ne comprennent pas vraiment. Le divorce sera vu à leurs yeux comme quelque chose qui s’est passé à cause de quelque chose que maman ou papa a fait. Pire encore, c’est qu’ils peuvent considérer le divorce comme le résultat de quelque chose qu’ils ont fait.

Les enfants de cet âge peuvent également entretenir le fantasme de réconcilier leurs parents, et ils commenceront à planifier les choses qu’ils peuvent faire afin d’obtenir ce résultat. Ici, il est d’une importance vitale d’aider votre enfant à comprendre que la décision prise est basée sur des conversations beaucoup plus adultes. Ils ont besoin d’être rassurés et d’une explication de votre part que le divorce n’est pas basé sur un événement, un combat ou une chose que l’un ou l’autre des parents a fait. Le divorce est quelque chose qu’ils ne peuvent pas influencer et, plus important encore, qu’ils ne doivent pas sentir qu’ils doivent essayer de le faire. Aucun enfant ne mérite d’être sous ce genre de fardeau, alors faites–leur savoir qu’ils ne sont pas responsables – ni du divorce ni d’avoir tenté de réparer votre mariage.

Une approche plus douce est recommandée ici afin d’encourager les enfants à gérer leurs émotions. Dire des choses comme,

 » Certains enfants se sentent en colère ou tristes lorsque leurs parents divorcent, « peut s’avérer beaucoup moins confrontant que  » Vous sentez-vous triste aujourd’hui? »

Et enfin, pour les adolescents, et c’est délicat. Principalement parce que c’est plus qu’un simple cliché de suggérer que les adolescents deviennent de mauvaise humeur et en colère. Le problème ici est d’essayer d’identifier si c’est le divorce qui cause leur irritabilité, ou simplement leurs hormones qui changent rapidement.

On verra de nombreux adolescents vous repousser – apparemment mal à l’aise de parler de leurs sentiments, et naturellement, cela est plus vrai pour les garçons que pour les filles. L’important ici est de ne pas devenir frustré et de tenter de forcer le problème. En tant que parent d’un adolescent, vous devez simplement être là pour eux – comme si vous l’auriez été si vous n’aviez pas divorcé.

Leur monde traverse suffisamment de bouleversements en l’état. Ils commencent non seulement à comprendre comment fonctionne le monde, mais ils commencent également à décider à quoi leur place est censée ressembler. Le divorce jette une clé majeure dans les travaux et ils auront besoin de temps pour construire un nouvel objectif à travers lequel ils peuvent voir le monde.

Malheureusement, certains adolescents vont se tourner vers des comportements destructeurs. Leur colère pourrait les amener à agir, et peut-être même à avoir des ennuis avec la loi. Ils agiront comme s’ils ne voulaient pas de votre attention et qu’ils ne se soucient pas de ce que vous ressentez, et cela peut être incroyablement bouleversant pour un parent. Cela pourrait bien être le point où l’aide d’un conseiller professionnel pourrait s’avérer utile. Ne pensez pas avoir besoin de cette aide comme un échec de votre part en tant que parent – ce n’est vraiment pas le cas. Vous et votre enfant devez parler à quelqu’un avant de pouvoir commencer à vraiment vous parler. Votre avocat en divorce sera plus qu’heureux de vous orienter vers l’aide dont vous avez besoin.

Comment parler du divorce à mes enfants?

Soyez honnête et ne sucriez pas la situation. Évitez les phrases comme « tout va bien se passer », car ils ne pourront peut-être pas voir les choses de cette façon. Abordez la conversation de leur point de vue et n’essayez pas de marquer des points ou de jouer à des favoris. Gardez les choses simples, et quel que soit leur âge, encouragez-les à parler de leurs émotions quand ils le souhaitent, et surtout, soyez à l’aise de partager avec vos enfants ce que vous ressentez également.