Ce problème revient si souvent à AgingParents.com , que c’est digne de discussion. Les enfants adultes remarquent que Maman ou papa « glisse » mentalement et devient plus fragile. Ils mentionnent qu’il est peut-être temps de faire venir quelqu’un pour aider. La suggestion gentille se heurte à un refus catégorique et parfois à de la colère. « Je vais bien! »le parent dit avec insistance. Ou on dit aux enfants adultes bien intentionnés de s’occuper de leurs propres affaires, ou pire. Si le parent a une strie moyenne, cela peut le faire ressortir rapidement. Pourtant, ces membres de la famille ont des raisons de s’inquiéter. Le parent a des problèmes physiques et peut-être un déclin cognitif pour les accompagner, ce qui rend la famille nerveuse. Il semble que les familles qui ont ces préoccupations aient souvent un parent vieillissant veuf qui vit seul. Que peuvent-ils faire ? Pouvez-vous forcer quelqu’un à obtenir de l’aide, demandent-ils?

La réponse à la dernière question est « non », vous ne pouvez pas forcer l’aide d’une personne compétente qui reste capable de prendre ses propres décisions. Si le parent est ce que les tribunaux appellent « gravement handicapé » et incapable de prendre soin de soi et constitue donc un danger pour soi-même, le tribunal peut intervenir et placer la personne sous tutelle (appelée tutelle en CA). Dans ce cas, le tuteur peut en effet forcer l’aide ou le placement dans un établissement de soins à quelqu’un. Mais c’est un dernier recours et c’est un chemin désagréable et coûteux à prendre pour toute famille. La plupart des gens peuvent vieillir pendant un certain temps avec la capacité juridique de décider de choses telles que d’avoir de l’aide à la maison, même s’ils en ont besoin mais qu’ils ne l’acceptent pas. C’est peut-être leur droit de refuser de l’aide. Imaginez un aîné qui mange mal mais qui mange quelque chose, qui vit dans des conditions sales mais pas avec une infestation dangereuse de vermine, et qui est bancal en marchant mais qui est toujours capable de se déplacer. J’ai entendu des histoires de clients décrivant exactement cela ou même pire en matière de mobilité. Les enfants adultes vivaient dans la peur quotidienne de voir le parent tomber, perdre du poids, ne pas nettoyer du tout et simplement glisser lentement en descente. Le parent pouvait légitimement refuser de l’aide jusqu’à ce que les choses empirent. En d’autres termes, les aînés ont le droit d’être dangereux, désordonnés, sous-alimentés et d’autres choses qu’ils choisissent, pendant un certain temps, de toute façon.

Nous vivons dans une société qui valorise l’autodétermination. Nos lois sont généralement mises en place pour nous assurer que nous décidons comment vivre nos vies, tant que nous ne faisons de mal à personne d’autre. Les enfants adultes inquiets qui doivent être témoins des formes de négligence d’un aîné sont coincés de bien des façons, à part s’obstiner à essayer d’offrir de l’aide à un parent ou à répéter le message de préoccupation qu’ils ont. Une astuce qui a été efficace dans certains cas est de faire savoir au parent vieillissant que VOUS êtes celui qui a le problème de « trop s’inquiéter » et que c’est un fardeau. La plupart des parents ne veulent pas alourdir leurs enfants, ce qui peut être persuasif. Afin de soulager le fardeau de l’enfant adulte, on peut demander au parent d’essayer de l’aide à domicile quelques jours par semaine, peut-être.

L’approche discrète peut être plus utile que de souligner tout ce qui ne va pas avec le parent et de s’attendre à ce que le parent réponde logiquement. La logique ne fonctionne pas ici. Le refus du parent vieillissant d’accepter de l’aide est généralement basé sur la peur: personne ne veut perdre le contrôle de sa vie et une aide est le début de la perte de contrôle. Vous ne pouvez pas comprendre cette peur avec des explications raisonnables sur la raison pour laquelle votre proche devrait accepter de l’aide pour le nettoyage, l’épicerie, la préparation des repas ou quel que soit le besoin. La peur sous-tend les réponses sarcastiques et le rejet des suggestions bien intentionnées de la famille. Pourtant, à peu près tous les enfants adultes essaient d’utiliser des moyens logiques pour amener un parent vieillissant à changer. Oublie ça. Il est peu probable que cela fonctionne à moins d’une crise. Une chute grave, une hospitalisation ou une perte de capacité à faire des choses de base peuvent changer l’image dans l’esprit du parent. Mais ce n’est pas une bonne idée d’attendre une crise à moins qu’il n’y ait pas d’autre choix. Essayez l’approche consistant à demander au parent de ne pas vous alourdir lorsque cela est possible.

Même si nous sommes en désaccord avec un parent et que nous sommes mal à l’aise, les enfants adultes doivent parfois simplement accepter la situation. Les familles peuvent continuer à offrir de l’aide et faciliter la recherche d’aide au moment où un parent montre sa volonté de céder et de le permettre. Dans notre famille, il a fallu trois ans à notre aîné isolé pour finalement céder et renoncer à vivre seul. Sa décision n’était pas non plus motivée par une crise. Elle a dit qu’elle avait décidé de déménager parce qu’elle ne voulait pas être un fardeau pour ses enfants. Nous lui avons laissé penser que c’était son idée, bien que nous le disions depuis un certain temps.