ha elmondjuk gyermekeinknek, hogy Ön és partnere úgy döntöttek, hogy különválnak, az új kihívások egész sorát hozza magával. Végül, felkészíti őket életük jelentős felfordulására, és bár vannak olyan alapok, amelyek továbbra is igazak, a gyermek korától függetlenül, az a tény, hogy egy 4 éves gyermeknek azt mondani, hogy elválsz, egészen más élmény lesz, mint ugyanazt a hírt egy tinédzsernek közölni.

ebben a cikkben megnézzük, hogyan mondhatjuk el gyermekeinek, hogy elválnak, életkoruktól függően. Mielőtt ezt megtennénk, kezdjük az egyik alappal. Számos online cikk, amely a gyermekeknek a válásról való elmondásáról szól, lebontja a teendők és a don ‘ ts egy részét – és bár ez a dolgok egyszerűsítésének egyik módjának tűnhet, ezek az egyszerű útmutatók felbecsülhetetlen értékűnek bizonyulhatnak egy nagyon nehéz beszélgetés keretének felállításában.

és ez a nehézség mindkét oldalról jön – éppen olyan lesz, ha nem nehezebb a gyermeknek meghallani, hogy szülei elválnak, mint a szülőknek közölni a hírt. Természetesen az életkor fontos tényező az alapvető tudatosság szempontjából. Ha az otthoni környezet annyira stresszes lett, hogy egyik szülő sem tudja elviselni, akkor egy tinédzser sokkal valószínűbb, hogy tisztában van azzal, hogy szüleik kapcsolata már nem működik. A válás hírét nem lesz kevésbé nehéz hallani, de sokkal kevésbé lehet sokk.

az alapok

az egész beszélgetés középpontjában az igazság áll. Nincs értelme megpróbálni felöltöztetni a helyzetet bármi másra, mint amilyen. Ez nem azt jelenti, hogy egy érzelemmentes és tisztán pragmatikus megoldást mutatunk be – ez lehetetlen lenne, de fontos szem előtt tartani, hogy a gyerekek érzelmi jelzéseiket a szüleiktől veszik.

a helyzetet nyugodt módon kell bemutatni. Igen, megoszthatja, sőt meg kell osztania, hogy szomorúnak érzi magát a helyzet miatt, de létfontosságú, hogy gyermekeinek is bemutassa, hogy Ön irányítja érzelmeit. Ez a válás nem olyasmi, ami bárki irányításán kívül történik – ez egy tudatos választás, és olyan döntés, amelyet egyáltalán nem vettek könnyedén.

az érzéseid megosztása itt kulcsfontosságú. Gyermekeinek látniuk kell, hogy képesek megbirkózni a válás kilátásaival. Végül is, ha nem tudod, hogyan várhatod el tőlük?

miután megosztotta érzéseit, hagyja abba a beszélgetést és hallgassa meg gyermekeit. Néhányan gyakorlati kérdésekkel fognak reagálni, mint például hol fognak élni, és mikor fogják látni az egyes szülőket. A fiatalabb gyermekek kérdései sokkal önközpontúbbak lesznek, mint például, hogy melyik szülő fog gondoskodni róluk. Az idősebb gyermekek egyszerűen dühösek lehetnek, és elutasíthatják az egész ötletet. Ez lényegében az, hogy tagadásba kerülnek, és először frusztrálttá válhatsz, mivel úgy fogod érezni, hogy a gyermekeid nem ‘értenek egyet’ a válás gondolatával.

ez a frusztráció hiba – ez nem arról szól, hogyan érzi magát, vagy hogyan kívánja feldolgozni ezt a válást. Amikor nehéz, sőt életet megváltoztató helyzetekkel foglalkozik, sok gyermeknek csak térre van szüksége. Mind te, mind ők tudni fogják, hogy beszélniük kell valakivel arról, hogyan érzik magukat, de nem valószínű, hogy a kérdéses személy te leszel.

ne vedd ezt a szívedre, és ne gondolj rá úgy, mint egy kudarcra szülőként, hogy a gyermeked nem érzi, hogy beszélhet veled. Nem a te hibád, de felforgatod a világukat. Sokuknak előre elképzelt elképzelései lesznek arról, hogy mi fog történni ezután. Néhányuknak lehetnek olyan barátai, akiknek szülei váláson mentek keresztül, ami nagyon fájdalmasnak bizonyult, ezért most rettegnek attól, hogy ugyanezt fogják átélni.

ha gyermeke nem tud beszélni veled a válásodról, akkor segíts neki megtalálni valakit, akiben megbízhat. Ennek nem kell szakembernek lennie-lehet barát vagy családtag, de itt a legfontosabb az, hogy azt sugallják, hogy nem próbálják ezt egyedül átélni. Ez egy fontos szó-javaslom – nem ajánlom. Ajánlásai értéke csökkent gyermekei szemében-még mindig szeretnek téged, de lehet, hogy nem érzik magukat annyira kapcsolatban veled, mint a válásról szóló beszélgetés előtt. Ismét ne vegye személyesen, ez mind a folyamat része.

az igazsággal eljön az idő

minden szülő középpontjában az a törhetetlen vágy áll, hogy gyermekeink rendben legyenek. Akár fizikai egészségükről, akár érzelmi jólétükről beszélünk, szülőként az a feladatunk, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy mindkét dolog elérésének eszközei teljesülnek-e. Ennek eredményeként, könnyű érezni, hogy kudarcot vallott ebben az arénában, amikor elmondta gyermekeinek, elválsz.

először is – nem hibáztál szülőként. Valójában, ha az otthoni környezet annyira mérgezővé vált, hogy úgy döntött, hogy elválik, akkor valójában lépéseket tesz annak érdekében, hogy gyermekei környezete jobbá váljon. A baj az, hogy bár lehet, hogy meg tudja adni magának ezt a megnyugvást, ostobaság lenne, ha gyermeke azonnal így látná.

a gyerekeknek időre lesz szükségük, hogy feldolgozzák, amit most tanultak. Emlékeztesse magát arra, hogy végül elfogadják a történteket, de minden gyermek egyedi. A fiatalabb gyerekek jobban alkalmazkodnak – valójában hét éves koruk előtt az érzelmi barométerük még nem igazán van beállítva, így elég gyorsan meg fognak birkózni az új normálisukkal.

az idősebb gyermekek esetében sokkal több érzelmi feldolgozást kell elvégezniük, de koruktól függetlenül adj nekik időt, és ne állíts be semmilyen időkorlátot a saját elmédben sem. Ez hónapokig vagy akár évekig is eltarthat, de ha elkezdesz csalódni, hogy te és a gyermeked nem ugyanazon az oldalon vagytok, akkor ez csak további konfliktusokhoz vezet.

különböző korok, különböző megközelítések

kezdjük azzal, hogy megnézzük a legfiatalabb gyermekeket. Ha megnézzük a 4-5 éveseket, láthatjuk, hogy a világuk teljesen önközpontú. A személyes kapcsolatok megértése nem terjed tovább, mint aki gondoskodik róluk és gondoskodik róluk.

ez azt jelenti, hogy a válás témája mind alapvető kérdést, mind személyes hitet vet fel. A kérdés az, amit már említettünk – ki fog vigyázni rám? A hit az, hogy vagy anya, vagy apa elhagyja őket, és ez valami, amit tettek, ami a válás középpontjában áll.

a kulcs itt az, hogy állandó gondoskodást biztosítsunk, különösen attól a szülőtől, akivel idejük nagy részét töltik. Egy ilyen korú gyermek világa rutinszerűen van rögzítve-étkezési idők, fürdési idők, játékidő, ágyidő stb. Ezt a rutint fenn kell tartani, mert a többi ‘normális’ szeizmikus változáson megy keresztül. Túl sok változás egy ilyen korú gyermek számára elsöprő lehet, így a szülő frusztrált marad, és nem tudja, hogyan kell valóban segíteni gyermekének. Ne feledje, hogy ebben a szakaszban a gyerekek kezdik megérteni az érzéseiket, de még nem tudják megszólaltatni őket.

amint elérjük a 6-8 éves kort, ez a megértés erősödik, és így az érzésekről való beszélgetés képessége is. Sőt, a gyermek társadalmi köre az otthonon túlra is kiterjed, mivel most már iskolába jár, és barátságokat alakít ki. Ennek eredményeként több emberük lesz, akikkel megoszthatják, és ezért feldolgozhatják érzelmeiket. Kérdezd meg tőlük, hogy érzik magukat, de ne engedje, hogy a válás a beszélgetés fókuszpontjává váljon. Ne feledje, hogy ez egy kritikus kor – ez az a pont, ahol a gyerekek elkezdenek igazán meghatározni magukat. A gyermek a választás, hogy legyen sok dolog, és nem akarja, hogy ‘a gyermek a válás’, hogy a meghatározó címke. Ha a válásról akarnak beszélni, akkor hagyd őket, de ösztönözze őket arra, hogy az idő múlásával egy kicsit kevesebbet tegyenek.

9 és 11 éves kor között a gyerekek sokkal jobban látják a dolgokat fekete-fehérben. Sajnálatos módon, ez az, ahol a hibás fogalma is bekerül az egyenletbe. A gyerekek itt további kérdéseket tesznek fel annak érdekében, hogy megértsék a helyzetet, amelyet nem igazán értenek. A válás lesz látható a szemükben, mint valami, ami azért történt, mert valami, hogy akár anyu vagy apu tett. Még rosszabb, az, hogy a válást valami eredményeként tekinthetik meg, amit tettek.

ebben a korban a gyerekek is szórakoztatják a fantáziájukat, hogy a szüleik kibéküljenek, és elkezdik tervezni azokat a dolgokat, amelyeket megtehetnek annak érdekében, hogy ezt az eredményt elérjék. Itt létfontosságú, hogy segítsen gyermekének megérteni, hogy a meghozott döntés sokkal több felnőtt beszélgetésen alapul. Megnyugtatásra és magyarázatra van szükségük tőled, hogy a válás nem egy eseményen, egy verekedésen vagy egy olyan dolgon alapul, amelyet bármelyik szülő tett. A válás olyasmi, amit nem tudnak befolyásolni, és ami még fontosabb, hogy nem érezhetik úgy, hogy meg kell próbálniuk. Egyetlen gyermek sem érdemli meg, hogy ilyen teher alatt álljon, szóval tudassa velük, hogy nem felelősek – sem a válásért, sem a házasságod megjavításáért.

itt lágyabb megközelítést ajánlunk annak érdekében, hogy ösztönözzük a gyerekeket érzelmeik kezelésére. Olyan dolgokat mond, mint,

“néhány gyermek dühösnek vagy szomorúnak érzi magát, amikor szülei elválnak,” sokkal kevésbé szembesülhet, mint, ” szomorú vagy ma?”

és végül, a tizenévesek számára, és ez trükkös. Főleg azért, mert ez több, mint egy klisé, ami azt sugallja, hogy a tinédzserek hangulatosak és dühösek. Itt az a baj, hogy megpróbáljuk azonosítani, hogy a válás okozza-e ingerlékenységüket, vagy egyszerűen a gyorsan változó hormonjaik.

sok tizenéves lesz látható, hogy tolja el – látszólag kényelmetlen beszélni az érzéseiket, és természetesen ez igazabb a fiúk, mint a lányok. A lényeg itt az, hogy ne legyen frusztrált, és próbálja kényszeríteni a kérdést. Mint egy tinédzser szülője, egyszerűen ott kell lennie nekik – ugyanúgy, mintha akkor lett volna, ha nem váláson megy keresztül.

világuk így is elég felforduláson megy keresztül. Kezdenek nem csak kap egy fogást, hogy a világ működik, de ők is kezdik eldönteni, hogy mi a helyük rajta kellene kinéznie. Válás dob egy nagy csavarkulcs a munkálatok, és időre lesz szükségük, hogy építsenek egy új lencse, amelyen keresztül a világot.

sajnos néhány tinédzser olyan viselkedési mintákhoz fordul, amelyek pusztítóak. Dühük arra késztetheti őket, hogy cselekedjenek, és talán még a törvénnyel is bajba kerülhetnek. Úgy fognak viselkedni, mintha nem akarják a figyelmedet, és nem érdekli őket, hogy érzed magad, és ez hihetetlenül felkavaró lehet egy szülő számára. Ez lehet az a pont, ahol a szakmai tanácsadó segítsége hasznosnak bizonyulhat. Ne gondoljon arra, hogy szüksége van erre a segítségre, mint szülő kudarcára – valójában nem az. Mind Önnek, mind gyermekének beszélnie kell valakivel, mielőtt valóban beszélhetne egymással. A válóperes ügyvédje több mint örömmel irányítja Önt a szükséges segítség felé.

Hogyan mondjam el gyermekeimnek a válást?

légy őszinte, és ne cukrozd be a helyzetet. Kerülje az olyan kifejezéseket, mint “minden rendben lesz”, mert lehet, hogy nem látják így a dolgokat. Közelítse meg a beszélgetést az ő szemszögükből, és ne próbáljon pontokat szerezni vagy Kedvenceket játszani. Legyen egyszerű, és koruktól függetlenül ösztönözze őket arra, hogy beszéljenek érzelmeikről, amikor csak akarnak, és mindenekelőtt kényelmesen ossza meg gyermekeivel, hogyan érzi magát.